Paroles pour une petite étoile

Ma belle puce...

Maman écrit ce soir car ça ne va pas, je me sens perdue. 1 mois aujourd'hui que tu es partie, j'ai le coeur brisé. Tu me manques tellement. La vie continue, mais tout va trop vite pour moi et je suis dépassée par les événements. Je gère ton départ comme je peux, mais je sais que je dois te décevoir. Les médicaments, l'alcool, tout ça... Quand tu étais là, je faisais attention à mon corps et à ma santé, à notre santé à toutes les deux, mais maintenant, ça ne sert plus à rien. Du moins, c'est les idées qui m'habitent. Je songe à la mort, souvent, même si je sais que ce n'est pas une solution. Mais j'aimerais tellement aller te rejoindre parfois!

Avec papa, ça pourrait aller mieux. Ta mort est un événement qui nous a rapprochés dans les premiers jours, mais ça nous éloigne un peu maintenant. J'ai l'impression qu'il guérit trop vite, qu'il commence déjà à oublier. On déménage ensemble lui et moi dans 3 semaines, et ça me cause beaucoup d'anxiété, je ne suis pas certaine que ça va aller. Je l'aime très fort, mais je ne sais pas si cela sera suffisant.

Je me suis trouvé un emploi pour l'été. J'ai hâte de gagner des sous, parce que je n'ai même plus de quoi me nourrir. Les démarches d'aide financière sont longues et compliquées et je n'ai plus rien du tout. Je vis à crédit et je m'endette à vue d'oeil. Ça me décourage beaucoup, je me sens prise à la gorge. Avec le déménagement, les problèmes financiers et toutes ses choses auxquelles je dois penser, j'ai l'impression de ne pas avoir le temps de vivre mon deuil. Je trouve cela bien triste, parce que je sais que beaucoup ont la chance et le temps de pleurer leur bébé sans avoir à se presser pour des raisons financières. Ce n'est pas mon cas.

Si tu savais comme je suis jalouse et amère quand je vois des femmes qui poursuivent leur grossesse sans problème ou qui tiennent fièrement dans leurs bras leur nouveau poupon. J'aurais envie qu'elles souffrent, qu'elles vivent la désillusion qu'on a vécue, ton papa et moi. Je ne suis pas méchante et ce sentiment me met mal à l'aise, mais je n'y peux rien. Pourquoi moi et pas elles? Pourquoi, pourquoi, pourquoi? Et tous ces idiots qui nous disent qu'il y a une raison à tout cela, que ce n'était pas le temps... Je leur cracherais au visage parfois! Je sais qu'ils veulent m'apaiser, mais ils ne font qu'éveiller ma peine et ma colère. C'est comme s'ils me disaient que je n'étais pas prête à te donner la vie... Mais tu sais, j'entends des histoires d'horreur parfois à la télévision de parents qui ont eu des bébés en santé et qui n'auraient jamais dû avoir des enfants sous leur responsabilité. Il y a cette femme qui a laissé son bébé naissant seul à la maison avec des chiens... Elle méritait de devenir maman plus que moi? Certainement pas!

Je devrais aller me coucher aux côtés de papa maintenant, mais je ne sais pas si j'en serai capable. J'ai du mal à être aussi douce, aimante et chaleureuse avec lui. Je suis très irritable et il y a des nuits où je préférerais être seule. J'imagine que c'est la même chose pour lui...

J'implore ton aide, ma belle étoile. Aide-nous à guérir. Veille sur l'amour qu'il y a entre ton papa et moi. Et fais en sorte que les mauvaises nouvelles fassent place aux bonnes. Je t'en demande beaucoup, tu n'es pas obligée de tout faire en même temps, mais envoie-moi toute la lumière possible...

Je t'aime Gaëlle...

Maman
-xxx-

Salut ma puce, c'est moi. Ça fait déjà un petit moment que je ne t'ai
pas écrit et je crois que c'est le moment ce soir. Je suis seule à la
maison, papa est parti jouer de la musique pour gagner des sous. J'ai
hésité à te réécrire tout de suite, parce qu'une autre maman est
intervenue dans mon journal et ça me gêne un peu. Alors, chère mamange
de Luna, merci pour les bons mots, mais cet espace est réservé à Gaëlle et moi... Il y a d'autres forums pour échanger. Mais vos paroles me touchent, merci pour la belle énergie.

Donc, ma petite étoile, j'espère que tout va bien là où tu es. Ici, ce n'est pas rose tous les jours. Parfois, je me dis que tu ne dois pas être bien fière de moi là-haut... Les 2 dernières semaines ont été très éprouvantes. Ton papa et moi avons du mal à nous retrouver en tant que couple avec tout ce qui arrive. Ce n'est plus pareil. Mais bon, on se dit que le déménagement et le fait d'enfin se retrouver chez-nous va nous aider. On parle beaucoup et on garde espoir, parce qu'on s'aime...

Ta maman boit trop, et elle le sait... Mais j'ai bien du mal à établir mes limites. Je ne me sens bien que lorsque j'ai un verre dans le nez. Sauf que les lendemains sont difficiles! J'ai toujours peur d'avoir été déplacée sous l'effet de l'alcool. Je me sens coupable de façon excessive et ça gruge mon énergie ainsi que celle de ton papa. Je vais rencontrer pour la 2e fois lundi une intervenante pour m'aider avec ma consommation d'alcool. Je manque un peu d'espoir et de motivation, mais ça vaut la peine que je fasse un petit effort!

J'ai eu mon "training" pour mon nouvel emploi dimanche passé. Je n'aime pas beaucoup ça, mais je vais faire l'effort de persévérer pour améliorer ma qualité de vie. Je dois me dire que ce n'est que pour l'été et que quelque chose de mieux se présentera bientôt à moi. Et l'argent se fait toujours aussi rare, alors il faut bien que je trouve une façon de subsister.

C'est assez pour tout de suite mon amour, je manque un peu de concentration ce soir. Mais je veux que tu saches que je pense à toi à tous les jours, et ton papa aussi. Nous t'aimons très fort. Aides-nous à traverser ces temps difficiles, si tu le peux...

Ta maman
-xxx-