Voici l’histoire de mon petit ange Sébastien né le 15 décembre 2009

Tout à commencer il y a un an déjà...

Au tout début de l’année 2009, mon conjoint et moi avons décidé de faire le grand saut : avoir un bébé. C’est ainsi, qu’en catimini, nous avons débuté nos essais à la mi-février.

Rendu à la fin mai, il n’y avait toujours rien. En raison de deux tests antérieurs négatifs qui ont affecté mon moral, je ne me suis même pas posée de question, quand vers la fin mai, j’ai eu mes règles avec quelques jours d’avance et avec peu d’abondance.

Cependant, en juin, j’ai commencé à avoir des maux de cœur fréquents. J’ai mis ça sur le dos du stress jusqu’au jour où mon amour m’est arrivé avec du chocolat au lieu du Sprite que je lui avais demandé pour faire passer mon souper. Et bien, ce fut la meilleure palette de chocolat que j’ai mangé à vie ! Deux jours plus tard, soit le 19 juin 2009, j’ai passé un test en faisant la grimace et en ne regardant que d’un œil le résultat… positif !!! Je n’y croyais pas. Je suis allée réveiller mon chum qui a eu pour seule réaction à la nouvelle: « Je l’sé » suivi d’un ronflement ! C’est vrai qu’il s’en était douté bien avant moi… Je suis alors allée travailler avec une joie intense même si nous avions décidé de ne rien dire à personne avant la fin des 3 mois risqués.

Stupeur, quand le 24 juin j’ai remarqué du sang en allant aux toilettes. Le lendemain, je me suis précipitée à ma clinique avec mon chum. Le médecin m’a dit que je faisais probablement une fausse-couche. Elle m’a aussi dit que si les saignements ne devenaient pas plus abondants d’ici quelques heures de revenir la voir pour qu’elle me prescrive un médicament qui déclencherait le tout. Mon conjoint était furieux de sa réponse. Après avoir pleuré toute la nuit et sous la pression de mon conjoint, je me suis rendue une nouvelle fois à la clinique le lendemain, mais cette fois-ci pour y voir un autre médecin. Cette dernière ne voyant rien d’anormal, puisque les saignements avaient cessé, m’a dit de faire un test sanguin et d’aller faire une échographie pour confirmer la fausse-couche. Je me suis donc rendu à l’hôpital avec ma mère, car mon chum était au travail et que je ne voulais pas être seule pour affronter la réalité. Quelle surprise quand la dame de l’échographie, qui venait de me dire qu’à 4 semaines on ne verrait qu’un épanchement de sang, m’a demandé, toute souriante, si j’étais sûre de la date de mes dernières menstruations, car selon la grosseur de l’embryon, il était là depuis 8 semaines et 5 jours !!! Son petit cœur battait; il était bien en vie et bien accroché. Mon chum a pleuré longtemps lorsque je lui ai montré la photo de notre petit « prout ».

Puis les jours ont passé. À la fin juillet, nous avons entendu le petit cœur galoper. Tout était normal; un bébé en santé. Le 17 septembre, nous avons su, lors de l’échographie, que nous allions avoir un garçon. Mon conjoint était fier comme un paon. Nous avons décidé sur le champ de l’appeler Sébastien. Un beau bébé bien vigoureux au dire de tous.

Les jours ont filé et la bedaine a grossi. À la fin novembre, peu après le fameux vaccin contre la grippe A, j’ai commencé à avoir des petites contractions. Bien angoissée, j’en ai parlé avec mon médecin qui ne voyant rien d’anormal m’a recommandé d’aller faire une échographie de croissance pour me rassurer.
Ainsi, le 1^er décembre, nous nous sommes rendus à l’hôpital pour une autre échographie. Pendant que nous attendions dans la salle d’attente, il y avait à la télévision l’émission Deux filles le matin dont le sujet était les parents orphelins. En entendant ces histoires, j’ai mis mes mains sur mon ventre prise d’une soudaine panique. Mon chum m’a alors dit que ce devait être épouvantable de vivre une telle situation et a ajouté que si cela lui arrivait, il ne serait pas capable de s’en remettre. Moi, je n’étais tout simplement plus capable d’écouter, alors je me suis concentrée sur ce qui se passait en moi. Puis, mon tour est venu. Tout était beau !!! Un bébé de 7lb et 5 on rendu à terme, soit le 31 janvier 2010, selon leurs mesures. Je m’étais donc, encore une fois, stressée pour rien.

Le 7 décembre, je suis allée chez le médecin pour reparler de l’échographie. Conclusion, tout était numéro un. J’ai aussi pu entendre, comme à tous les rendez-vous, le petit cœur qui battait toujours entre 156 et 160. Le médecin m’a dit d’arrêter de m’en faire, car je vivais une très belle grossesse.

Le 13 décembre, pendant que je gardais deux de mes nièces, mon petit Sébastien avait le hoquet. J’ai bien essayé de leur faire sentir les soubresauts, mais les petites mains se sont placées trop tard. À l’endroit où j’avais senti le dernier mouvement, je me suis mise à sentir comme un pouls. C’est devenu intense, puis ça a faibli et ça s’est arrêté. Je n’ai pas paniqué comme me l’avait recommandé mon médecin.

Ce soir-là, je suis allée prendre une longue marche. Le décor était magnifique; il neigeait à plein ciel et la neige s’accumulait sur les décorations de Noël. Tout le long de ma promenade, je lui ai parlé. Je lui disais que je l’aimais, que j’avais hâte de le voir, que j’avais hâte qu’il soit avec nous même si finalement il arrivait à un moment plus difficile dans notre couple et qu’il avait un papa qui l’attendait avec impatience. Mais que, malgré cela, je lui demandais de rester bien au chaud dans mon ventre jusqu’à ce qu’il soit prêt. Après cela, j’ai fini la soirée devant la télévision en me disant qu’il s’était profondément endormi, car il bougeait peu.

Durant la nuit, j’ai très mal dormi. J’ai rêvé que j’étais à l’hôpital et que j’entendais pleurer mon bébé mais que je ne le trouvais pas. Lorsque je me suis réveillée, j’avais un mauvais pressentiment. Au matin, j’en ai parlé à mon chum, puis je lui ai dit que je n’avais pas senti Sébastien bouger pendant la nuit contrairement à son habitude. Il a essayé de le faire bouger et a cru sentir un coup. Comme j’avais déjà un rendez-vous de prévu cette journée-là, il a décidé de venir avec moi, même s’il disait que je m’inquiétais sûrement encore pour rien.

Donc, nous nous sommes rendus à la clinique et c’est à ce moment-là que la terre s’est dérobée sous nos pieds... Pas de cœur qui galopait comme d’habitude. La face du médecin, qui essayait et essayait de trouver le petit cœur, n’était guère encourageante. Puis, elle a prononcé les mots que je ne voulais pas entendre; il fallait se rendre d’urgence à l’hôpital. Nous sommes donc sortis en coup de vent de la clinique, en larmes, alors que quelques minutes plus tôt j’y entrais toute souriante, toute fière de ma bedaine et d’être enfin maman bientôt.

Dans l’auto, je me suis mise à me brasser le ventre en lui demandant de bouger. Je le suppliais de ne pas m’avoir fait ça. J’ai prié tous les saints du ciel…

À l’hôpital, l’une des trois médecins qui m’avaient suivie pendant ma grossesse m’attendait. Elle a fait une échographie, le cœur était immobile; le fœtus était décédé. Je ne voulais pas y croire, je voulais me réveiller de ce cauchemar-là aussi. Rien à faire, ça se passait dans la vie réelle. J’ai téléphoné ma mère ainsi que l’une de mes sœurs qui sont arrivées en un rien de temps. Moi qui avait si peur de la mort depuis toujours, je devais maintenant me préparer a accouché, car la mort était en moi.

Après une amniosynthèse qui fut un désastre, le médecin est venue provoquer l’accouchement. Pendant, les vingt heures qui ont suivi, je n’étais plus capable de flatter ma bedaine et j’avais juste hâte que tout soit fini. Mais en secret, quand j’allais aux toilettes, je la flattais, je la contemplais dans le miroir et je lui disais adieu.

Ainsi, Sébastien est né le 15 décembre 2009 vers 17 heures. Bien que je n’étais pas certaine de vouloir le voir quand le médecin me l’avait demandé plus tôt, cela a été plus fort que moi dès qu’elle l’a posé sur mon ventre. Je l’ai pris dans mes bras et je l’ai regardé de la tête aux pieds. Il était encore petit à 33 semaines de grossesse, mais tout était là. Il avait déjà des ressemblances; il avait mes longs doigts croches, les pieds plats et rectangulaires de son père en plus de sa « babine pointue ». Il avait aussi de jolis petits cheveux frisés. Dieu qu’il était beau. Je lui ai parlé de longues minutes, les paroles ne cessaient de sortir. On aurait dit que j’essayais, en quelques heures, de lui dire et de lui donner tout l’amour qu’il aurait dû recevoir pendant la vie qu’il aurait dû avoir auprès de nous. Je ne pouvais pas me résoudre à décoller ce petit corps de ma peau, je ne voulais pas comprendre qu’il ne pleurerait jamais; il était juste endormi. Mais il a bien fallu le laisser partir pour de bon. Quand je lui ai donné son dernier bisou, j’ai cru que le cœur allait m’exploser; je voulais mourir tant la souffrance était grande. Je l’ai déposé délicatement dans les bras de son papa en larmes qui est sorti de la chambre avec l’infirmière. Ce fut le moment le plus difficile de ma vie.

Maintenant, nous devons apprendre à vivre sans lui. Je chéris tous les souvenirs que j’ai de lui. Malgré ce qu’en pense notre entourage, ses cendres reposent désormais dans une jolie petite urne dans notre salon. Mais même sans cela, je sais que Sébastien sera à jamais avec nous tous les jours de notre vie, car c’est Notre petit ange.

Merci Sébastien pour ces 33 semaines de pur bonheur pendant lesquelles tu nous as permis d’être tes parents. Sache que nous sommes fiers de tout ce que tu as pu accomplir en si peu de temps... et que jamais nous n'oublierons ton bref passage parmi nous.

Malheureusement, bienvenue parmi nous, les mamans de petits anges. Ton histoire est touchante, tu as vécu beaucoup d'émotions entre tes inquiétudes et les rassurances des médecins pour finalement apprendre que ton petit bébé s'était envolé. La vie est tellement injuste.... Je suis contente que tu ais fait le choix de voir ton petit bébé, cela apaise un brin toute la tristesse qui nous envahie, même si elle ne nous quittera jamais.

Je te souhaite des jours plus heureux et plein de petits frères et soeurs en santé pour le beau Sébastien

Falbala xxx

bonjour mamange

et malheureusement bienvenue parmis nous
ton histoire m'a fait penser a la mienne
tous va bien et puis plus rien...
notre vie ne sera plus jamais la meme
mais pour nos anges qui s'amusent ensemble sur leurs nuages
nous devons etre forte
et quand ca ne va pas et bien il y a toujours 1 mamange pour réconforter
alors il na faut pas hésiter

pleins de pensées pour votre petit ange Sébastien

virginie

Bonjour et bienvenue,

Ton histoire m'a beaucoup émue, je me revois quelques mois en arriere, comme tu le dis la terre se dérobe sous nos pieds...
Mais vous pouvez etre fiers d'avoir accompagnés votre petit Sébastien jusqu'au bout...Vous lui avez donnés et vous continuez de lui donner tout l'amour que vous avez pour lui...

Prenez le temps de faire votre deuil, n'écoutez que vous meme...Vous etes les mieux placés pour savoir ce qui est bon pour vous dans votre cheminement.

Faites de votre ange Sébastien votre force pour aller de l'avant et surtout pour entrevoir de jours meilleurs...

Je vous souhaite a tout les deux beaucoup de courage...

Petit ange Sébastien, je t'envoie de tendres pensées, veilles bien sur tes parents...

bonjour
je te comprends
j'ai vécu aussi "cette chute " vertigineuse
tu vivais sur un petit nuage et en quelques secondes tu tombes dans un trou noir

ce moment que tu a pu passer avec ton fils , c'est un moment très fort et merveilleux
cela fera bientôt 2 ans que j'ai tenu ma petite Gabrielle dans mes bras et il restera à jamais graver dans ma mémoire
même mon accouchement reste malgré tout un bon souvenir
car même si je savais que Gabrielle n'était plus, je remplissais mon rôle de maman

aujourd'hui je peux dire que j'ai mis mon adorable petite fille au monde , que je l'ai tenu dans mes bras
et ça me fait du bien...

énormes bisous
Stéphanie

tristement bienvenu sur se merveilleux site....ton histoire est vraiment tres dechirante....
je vous offre a tout les deux mes plus sincere condoleances....
la vie peut vraiment etre injuste....il fallait absolument que je te dise que je t'Appui dans ta decision de garder la urne de ton petit amour chez toi...
j'ai fait la meme chose avec mes jumelles et mon entourage non plus n'est pas vraiment d'Accord mais ca c'Est leur probleme!
ceci dit rien n'Empeche un jour si j'en ressens le besoin de les faire enterrer de le faire...mais pour l'instant je prefere les garder avec moi...a chacune notre facon de vivre notre deuil,mais je voulais que tu sache que a quelque part y'a quelqu'un qui vous appui et qui fait le meme chose...
a defaut de dirree que je vous souhaite des jours meilleur je vais vous souhaiter pour l'instant des jours moins pires...
maman-mel
avec pleins d'Amours pour tous nos petits anges au paradis

Ca me donne toujour les larmes aux yeux de voir un nouveau petit ange rejoindre les autres.N hesite pas a venir quand tu en as besoin ,il y aura toujours une mamange pour t ecouter, te conseiller et le plus important te soutenir dans la pire des epreuves que peut vivre une maman
Je pense tres fort a vous
plein de tendresse
celine

Je prends tout juste connaissance de ton témoignage et je peux te dire que j'y ai senti tout l'amour que tu porte à ton petit ange.

Courage à toi petite mamange ! Ton petit ange saute désormais de nuage en nuage avec tous les autres petits anges de ce forum !

je ne cesse de pleuré...ton temoignage me touche enormement...

j ai juste une question es ce qu il on etabli un lien entre le vaccin de la grippe A et l arret de son petit coeur?
je me pose bcp de question ,notament avec la grippe,la grippe A que j ai eu 1mois avant que mon col s' ouvre...

courage a toi...
grosses pensé a sebastien...

Au fait, mon petit ange semble être parti sans raison... Les tests n'ont rien donné...

Je ne saurai jamais pourquoi il s'est envolé alors que tout était beau 2 semaines auparavant...

Tout ce que je sais, c'est qu'il a cessé de grossir... Entre l'échographie du 1er décembre et le moment où ils l'ont pesé après sa naissance, il aurait pris à peine 10 grammes... Peut-être un problème au niveau du cordon...

Les médecins m'ont dit que le vaccin contre la grippe A n'avait aucun lien... mais j'ai lu certaines études, concernant le vaccin que l'on a reçu au Québec, qui auraient démontré qu'il pouvait influencer la transmission de la mère à l'enfant en altérant le placenta... Mais bon, pour ce que ça vaut...

Bref, j'ai longuement cherché un coupable... mais je me rends bien à l'évidence que je dois cesser d'en chercher... que je dois faire avec... faire mon deuil... et continuer d'avancer même si c'est difficile.

Alors, je te conseille de faire comme moi... même si c'est frustrant de ne pas savoir "POURQUOI ???"... il faut malheureusement continuer notre chemin sans notre ange.

Bon courage à toutes.

il es vrai qu on se pose bcp de questions...et on aimerai tant avoir des reponses...
cé pour ca que j ai demander une autopsie pour essayé d avoir des reponses!!mais non il etait en pleine forme donc je n ai pas trouvé de reponses...
j ai l impression que je ne saurai pas apaisé tant que je n aurai pas trouvé de reponses....

bon courage a toi belette...
pensé a nos anges...

Citation:

il faut malheureusement continuer notre chemin sans notre ange.

Oui et non ma belle : il faut continuer notre chemin sans bébé mais avec un ange ! Il sera toujours avec toi, dans ton coeur !
J'espère que cette pensée pourra t'apporter un peu de réconfort...

L'histoire de ton petit Sébastien est bien triste.... même apres plusieurs années, je suis toujorus aussi émue de lire ces terribles histoires et maudine que ca m,enrage que ca arrive encore....si souvent..... Sad

Je suis de tout coeur avec toi et je souhaite que ton deuil ce fasse du meiux qu'il se peut.... les hauts et les bas feront partis de ta vie, mais sache qu'il y a une lumieres au bout du tunnel et que la vie fini par nous sourire un jour.... Courage chère maman...

Douce pensée a ta petite étoile

Bonjour,
Je me demandais si tu avais bien reçu mon message en mp. Redonne-moi des nouvelles!!

Je suis de tout coeur avec toi. Bon courage.