L'histoire de mon petit ange Tristan

Je me décide, ce soir, à vous écrire l'histoire de mon ange Tristan, 18 jours après son décès.
Son histoire débute avec notre désire d'avoir un enfant. Plus de 14 mois d'essai avant de rencontrer la gynécologue pour me faire dire que j'avais les ovaires polykystiques. Je devais prendre de la metformine pour régler le problème et pouvoir tomber enceinte. Deux mois plus tard, enfin le test indique positif. Une grande histoire d'amour débutait avec ce petit être. Vu mon délai en tomber enceinte, un test de diabète a été fait rapidement. Verdict tombe, diabète de grossesse, il faut suivre une diète. Pas de problème, je ferais tout pour la santé de mon bébé. Suivi rapprocher pour le diabète, tout est beau. L'écographie de la 19eme semaine arrive enfin, nous sommes impatients de voir notre bébé. La technicienne prend les mesures pendant plus d'une heure, tout est beau, les mesures sont parfaites et nous attendons un petit garçon, à notre plus grand bonheur. 26 semaine arrive, le diabète se complique, je dois prendre de l'insuline jusqu'a la fin de la grossesse. Il faut se qu'il faut, je le fais sans me plaindre, je veux le meilleur pour mon Tristan. À partir de la 28e semaine, je suis suivi en gare à cause du diabète et de l'insuline. Une écographie m'est faite à toutes les semaines pour vérifier le poids du bébé et son état. Tout est parfait, il bouge beaucoup et son poids est dans la normal. Seul petit problème, j'ai beaucoup de liquide, mais le médecin ne s'inquiète pas car le diabète est bien contrôlé et les mesures de la 19e sem sont belles, donc aucunes malformations au cerveau à l'horizon. On décide de me provoquer à 40 sem et 1 jour, en premier lieur à cause du diabète, pour éviter un gros bébé et aussi car je ne suis pas dilater du tout. J'ai passé la nuit du 18 mai au 19 avec un gel pour dilater. Le résultat au matin, 1 cm, alors on me donne l'ocytocine(dsl pour l'orthographe) a 9h du matin. Les contractions augmentent rapidement, mais je ne dilate pas beaucoup. À 12h30, j'étais a 4cm et demi et a 17h la même chose. Je décide de prendre l'épidurale parce que c'était trop intense ces contractions doubles. Jusqu'a 21h le travail avance peu, je suis à 5cm. C'est la que son petit coeur commence a chuter aux contractions, mais il remonte rapidement ensuite. Les médecins sont embêtés et a 23h, ils m'envoient en césarienne, le travail n'avance plus et Tristan est en détresse. Je suis effrayé, mais je me dis qu'il sera dans mes bras bientôt. 23h53, le 19 mai, mon petit Tristan naît. Ils l'enmènent rapidement sur une petite table, il n'a pas pleuré encore, il semble avoir des sécrétions. 1min plus tard, nos l'entendons poussé un cri, me voilà rassuré. Ils lui donnent un peu d'oxygène mais me disent que c'est normal. Ils sont tous autour de lui et semble s'interroger. Quelques minutes plus tard, mon petit Tristan est emballé dans une petite couverture et je lui donne mon premier bisou. Le médecin demande a mon conjoint de le suivre pendant que je sois recousu. 00h45 je suis en route vers ma chambre pour pouvoir enfin prendre mon Tristant, en arrivant près de ma chambre je vois mes parents et mon conjoint, ils ont un drôle de visage, le doute s'empare de moi. Je demande si mon bébé va bien, tout le monde me dit que oui, c'est là que je vois mon chum se prendre le visage et pleurer. Je panique, qu'est-ce qui se passe? Le médecin arrive avec mon chum et ils me disent que Tristan à les piedbots, une déformation des pieds vers l'arrière. Cela m'intrigue, je veux le voir et il arrive au même moment. Je le prend, il est si beau, je regarde ses pieds, il est certain que c'est frappant, mais on me dit que cela s'arrange avec des plâtres. Je les laisse le ramené en incubateur, car malgré qu'il soit a terme, il ne pès de 5lbs et 15 oz. On tire mon lait pour lui donné, ainsi qu'une autre fois dans la nuit. Vers 8h du matin, le 20 mai, le médecin arrive dans ma chambre et on me dit que Tristan a bu mon lait la 1ere fois, mais ensuite il a refusé. Il avait également refusé de prendre le sein pendant la nuit, alors ils l'ont mis sur soluté. Ensuite, le premier pier moment de ma vie, Tristan a fait deux petites convulsions dans la nuit et il a une fissure palatine , il est transféré à Ste-Justine. Je demande d'être transféré avec lui, il n'y a pas de place pour moi. Tout s'est enchaîné, ensuite, on m'enlève mon bébé et je ne peux être avec lui. J'envoie mon conjoint avec Tristan, je ne veux pas qu'il soit seul, moi je n'aurai mon congé que dans 4 jours. Dans l'après-midi mon conjoint m'appelle, Tristan a fait une autre convulsion, assez grave, arrêt respiratoire, il est stable pour le moment. Mon univers s'effondre, je ne suis pas là pour mon bébé, il a faillit mourir. À ce moment, j'avertis l'infirmière que je m'en vais, césarienne ou pas. J'enlève ma sonde si vous ne le fait pas. 10 min plus tard, le médecin arrive pour me dire que j'ai mon transfère pour ste-justine!!!!
Je vais enfin rejoindre mon fils. Le lendemain de mon arrivée, le médecin nous rencontre. Au premier test, Tristan à des malformations cardiaques. Tétralogie de fallot est la plus importante a retenir, mais ils n'ont pas terminer les exames. Alors ils nous font un bilan rapide: tétralogie de fallot, une opération est prévu a 6 mois de vie, c'est une malformation courante, piedbots, des plâtres et peut-être des opérations plus tard, fissure palatine, une opération vers l'âge de un an. Plusieurs malformations, mais toutes bénignes. Les médecins sont inquiets, ils nous font rencontrer les généticiens pour voir si nous avons des antécédents de syndromes ou malformations dans nos familles, mais il n'y a rien. Une semaine plus tard, après une irm, on apprend que notre bébé à 3 malformations au cerveau: polymicrogérie, atrophie du vermis et un autre.......c'était trop pour nous. Je croyais avoir pleurer toutes les larmes de mon corps. Pourquoi??? J'ai eu 12 écographies pendant ma grossesse et ils n'ont jamais rien vu!!!!!!!!! J'adore mon garçon, mais a 19 sem, savoir tout cela, je n'aurais pas permis que mon fils est a vivre cette vie. Moi je l'aurais accepté comme il est, mais lui n'avait rien demandé de tout ça. Les examens se poursuivent quand même après cela, je n'en voulais plus. Plus qu'il passait des examens, plus qu'il y avait des choses que se rajoutait sur la liste. À deux semaines et demi de vie, mon Tristan prend du mieux, sa saturation est stable malgré sa malformation au coeur et il apprend a boire par compression et non par suction à cause de sa fissure palatine. On nous parle même de sortie d'ici quelques semaines quand il s'alimentera totalement sans gavage. Alors nous décidons moi et mon conjoint d'aller passé un fin de semaine a la maison pour se reposer et ce, quand il avait 23 jours de vie. Avant notre départ, le médecin de la nouvelles équipe nous rencontre et nous fait part de ce qui attend Tristan dans sa vie future. On ne sait pas ce que ses malformations au cerveau auront comme impact. Il sera handicapé, cela est certain, mais à quel niveau, personne ne le sait. Elle nous demande si nous sommes en faveur de la chirurgie cardiaque qui s'avère finalement nécessaire rapidement et non a 6 mois de vie, car Tristan a besoin de plus en plus d'oxygène, sa saturation ne dépasse plus les 80% ou nous préférons les soins de confort pour lui permettre de partir en douceur. Elle me dit, ce que m'a mise en colère. que si nous choisissions la chirurgie, nous allions permettre à un enfant de survivre quand la nature en avait décidée autrement! J'étais hors de moi, qu'est-ce que c'était passé, il allait si bien et maintenant elle me donne le choix d'accepter son état d'handicap incertain ou de laisser mourir mon enfant...........JAMAIS!!!!! Je l'accepter comme il est, nous voulons la chirurgie, même sans en discuter. Je ne suis pas dieu pour décider de la vie de mon enfant!!!! Elle nous demande d'y réfléchir, d'en parler avec nos familles. Nous retournons donc 3 jours à la maison, mais il n'y a pas matière à discussion, Tristan aura sa chirurgie et il vivra. Je ne choisirai rien d'autre si ils ne sont même pas sure de son état futur. Son handicap pour être lèger comme sévère....nous allons être la pour lui et il aura une vie normal........ce fût notre décison. À notre retour le dimanche, nous fesons par de notre décision. Une infirmière vient nous rencontrer ensuite, elle nous parle tout doucement, pour finalement nous expliquer que la chirurgienne cardiaque pourrait décider de ne pas opéré mon bébé si elle décidait que son état futur ne lui permettait pas une belle avenir........... je fonds en larme. Pourquoi ils nous demandes de choisir quand finalement je n'ai pas le mot final, je veux que Tristan vivre...
La nuit du dimanche au lundi n'a pas été facile pour Tristan et les médecins nous informent que la fin de semaine au complet n'a pas été facile. Ses besoins en oxygène étaient au maximum de la machine de base, il décide le lundi après-midi de l'intuber pour permettre de contrer l'augmentation de co2 dans son sang. Mon petit amour avec un tube dans la boucher, il déteste cela. Il le mettre de nouveau sur le soluté, comme au début. Ce qu'il avait acquis s'en allait peu à peu. On décide de le faire baptisé le lundi soir, ils nous permettent de faire venir la famille car son état est critique. Il est intuber et se sont des médicaments qui régularise sa saturation. Le mercredi 16 juin, les médecins demandent à nous rencontrés.
Nous sommes dans une petite salle entouré de tous les spécialistes qui ont suivi Tristan depuis son arrivée. On nous explique que dans les derniers jours l'état de Tristan s'est détérioré, il a maintenant besoin du respirateur pour respirer. Ils ont fait d'autre test: un électroencéphalogramme qui révèle que Tristan avait maintenant des lésions au cerveau et qu'il serait handicapé sévère. Il aurait besion du respirateur toute sa vie et d'un tuyau de gavage. Il ne nous reconnaîterait probablement pas...Sa tétralogie de fallot s'est aggravé également, les médecins ne comprennent pas pourquoi ses malformations se sont aggravés, ce qu'ils ont rarement vus. La chirurgienne cardiaque nous informe qu'elle refuse de faire la chirurgie, que cela permetterait seulement à Tristan de souffrir, car son état nécessitait une multitude de chirurgie. Moi qui était prête à partir en guerre s'ils refusaient de l'opérer.... je ne pouvais plus dire un mot. Le matin même nous voulions le transférer au children hospital s'ils refusaient de l'opérer, mais là ils nous disaient que notre petit Tristan souffrirait toute sa vie avec se tube dans la bouche et je le voyais que présentement, il en souffrait. On ne pouvait pas supporter l'idée de le voir souffrir; nous aurions vécu avec son handicap, mais en tant que parents, on ne pouvait permettre qu'il souffre toute sa vie par égoisme de vouloir le garder en vie avec nous.
C'est donc, le jeudi 17 juin, que notre famille a pu revenir en néonatologie pour nous accompagner dans le décès de notre petit Tristan. Selon les médecins, après le débranchement il ne tarderait pas à nous quitter car son état était critique. À 15h20, l'inhalothérapeute retirait se fichu tube de la bouche de mon bébé. Ce fût terrible de donner notre accord pour le retirer, je m'en voulais terriblement......mais qu'est-ce que nous fesions là?? Je permettais qu'on laisse mourrir mon enfant???Nous nous répétions que c'était le mieux pour lui, mais le doute existe toujours.......fesions nous la bonne chose??? Nous l'avons tour à tour bercer. Tristan a pu rencontrer ses grands-parents, son parrain et sa marraine. Il nous a permis d'avoir des souvenirs en famille. Cest à 19h40 que son coeur cessa de battre, dans mes bras, c'était mon désir. Je l'avais porter pendant 9 mois et je voulais qu'il quitte ce monde dans mes bras en le rassurant qu'il ne souffrirait plus maintenant...
Je me demande encore si j'ai fais la bonne chose, je m'en veux terriblement, même si je sais que c'est le mieux pour lui. Je m'ennuie de mon Tristan, de pouvoir le bercer et l'embrasser. Il a changé tant de chose dans nos vies en 30 jours...Il a maintenant rejoint les trop nombreux petits anges qui veillent sur nous. Je sais qu'il est bien maintenant, mais c'est si dur de ne pas l'avoir dans mes bras...

Je sais que mon témoignage est un peu long, mais merci que ce site existe, il m'a permit enfin de tout mettre par écrit, l'histoire de mon petit ange Tristan...

Je t'aime mon bébé, nous ne t'oublierons jamais. Veille sur nous...nous en avons de besoin...

J'ai lu l'histoire de ton petit bonhomme et ca m'a toucher.
Je te comprend lorsque tu dit que tu te sent coupable mais tu n'a pas à te sentir ainsi.
Tu aime ton fils et tu a fais ce qui était le mieux pour lui.
Le site pourra t'aider dans ton cheminement de ton deuil.
Tu y trouvera reconfort et écoute.
Tendre pensées a toi petite mamanges et je vais demander a mon ange Charly d'accueillir ton petit Tristan.

Bisoux
Simbala
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Bonjour
je viens de lire ton histoire et celle de ton petit Tristan, je suis si trsite de ce qui vous est arrivé, la vie est si injuste!
La decision que vous avez prise est rempli d'amour, c'est pour son bien, pour ne pas le voir souffrir que vous l'avez fait !
je t'envoie pleins de courage a toi ton homme et vos famille pour cette dur epreuve
tu as bien fait de venir ici, tu trouveras toujours quelqu'un pour te repondre et te soutenir, alors n'hesite pas si tu as besoin...

Petit Tristan veille sur ta famille, envoie de la force et pleins d'amour a ta maman a qui tu manques beaucoup petit Ange

Katty

Combien d'amour se lit à travers ton témoignage! Ce petit Tristan EST aimé. oh! oui, que vous l'aimez. Et quelle décision difficile vous avez dû prendre...

Gros câlin et... bien du courage pour continuer, jour après jour, à vivre... à réapprendre à sourire... à avoir du plaisir... Tout cela est nécessaire pour réussir à "accepter" tous les moments si difficiles consécutifs au décès de votre petit Tristan.

Bonjour,

votre histoire me rend triste. Je sais ce que vous ressentez. Nous avons aussi pris cette lourde décision de retirer le respirateur de notre puce Lucie. Ce moment est très difficile.

Mais il ne faut pas s'en vouloir. Nos petits anges sont mieux là où ils sont maintenant que de souffrir sur cette terre qui n'a pas voulu leur donner leur chance.

Saches que ici, il y aura toujours quelqu'un pour t'écouter et te comprendre.

Il faut en parler. Bon courage.

Gros câlin à toi... Nos petits anges jouent maintenant ensemble sur leurs nuages.

Salut à toi! La lecture de ton témoignage m'a vraiment bouleversé. Certaines des malformations que tu décris sont similiaires à celles constatées sur notre petit Vincent décédé il y a plus d'un mois. La différence est qu'ils ont tout vu à l'écho de 31 semaines de grossesse et que les médecins ont pu 'condamner' notre bébé avant sa venue au monde, nous avons donc interrompu la grossesse et il est venu au monde le 20 mai comme un petit ange déjà.
Lorsque je te lis, je suis contente de ne pas avoir vécu toutes ces décisions, ces difficultés, ces 30 jours qui ont dû être le paradis et l'enfer pour vous, mais en même temps, une partie de moi aurait aimé le voir bouger et voir ses yeux ouverts.
Courage, le temps fait son oeuvre, j'en suis la preuve. Chaque jour est différent mais on continue à vivre!
Stéphanie
PS: En sais-tu plus sur la cause des malformations? J'attends toujours le résultat d'autopsie pour me lancer sur un autre bébé!

Pendant sa courte vie, il a eu plusieurs tests des généticiens. Au début, ils ont fait la chaîne des chrosmozomes, ensuite, ils les ont pris séparement et rien n'a décelé un problème au niveau des chromozomes. Les syndromes connus actuellement en 2010, certain ont beaucoup de similitudes avec ses nombreuses malformations, mais aucun en est la cause. Vers la fin de sa vie, ils ont commencé à analyser au niveau des gênes, mais ils n'ont trouvé rien pour le moment, sauf que nous en avons des milliards. Ils nous ont dit que probablement il y avait un gêne qui faisait défaut quelques part, mais que la technologie en 2010 ne permettait peut être pas de le découvrir. Nous avons permis l'autopsie, ils font encore des recherches, mais les résultats finaux peuvent prendre jusqu'a un an qu'ils m'ont dit, alors nous n'attendrons pas le résultats avant de se relancer, car pour le moment, ils me disent que c'est un erreur de la nature. Je n'aime vraiment pas quand ils disent cela, mon garçon n'est pas un erreur de la nature, même si je comprend ce qu'ils veulent dire. Ils ne croient pas qu'il y ait des chances que ca se reproduisent au prochain. Alors, j'ai fait une promesse a mon garçon, quand il était dans mes bras quelques minutes avant qu'il décède, je lui ai promis qu'il aurait des frères et soeurs lesquels il pourrai prendre soin du haut de son nuage...

Ce n'était pas très délicat de la part des médecins de qualifier d'erreur. Moi, les médecins ont qualifié d'accident rare. A première vue, Lucie était seule "responsable" de cet accident. Cela ne venait pas de moi. Mais le mystère restera. Nous n'avons pas voulu d'autopsie. Cela n'aurait probablement rien changé.
J'ai également fait la promesse à Lucie qu'elle aurait un petit frère ou une petite soeur. Il est important de combler le vide qu'elle a laissé.
Elle aura comme cela son rôle de grande soeur.

Même si ça fait mal à entendre, je préfère que les malformations de nos bébés soit une 'erreur' puisque si c'était génétique et non un gène qui a 'sauté', il y aurait des chances que ça se reproduise lors d'une prochaine grossesse. Si ce n'est qu'une mauvaise chance, les probabilités que cela se reproduise sont infimes, en fait, comme tout le monde. Mais bon, on aimerait avoir des réponses exactes et des causes...sauf que plus je lis sur ce forum plus je constate que l'on doit vivre avec l'absence de réponses claires.
:-)

triste histoire courage n hesites pas a venir pour parler

Depuis sa naissance, toutes les questionnements qu'on avait sur son état de santé, n'ont eu que des réponses vagues. Au début, ils nous parlaient d'handicap, mais ca pouvait aller de léger a lourd. Alors quand ils nous ont demandé si ont préférait les soins palliatifs, comment je pouvais me résigner a le laissé partir car ils ne pourvaient me dire avec certitude quelle qualité de vie il aurait. Quand ils nous ont rencontré la veille de son débranchement, c'est la qu'ils nous ont amené la quasi certitude qu'il allait être sur un respirateur toute sa vie, plus le tuyau de gavage et ainsi de suite. Mais encore la, ses malformations n'étaient pas censé se détériorer, ils ne comprennent pas pourquoi et les causes sont inconnues. On espère, par l'autopsie, de comprendre pourquoi ce qui au départ n'était pas menaçant pour sa vie, l'ont enmené à son décès. J'espère toujours qu'il ne trouve pas une cause, une maladie qui pourrait se répéter à une autre grossesse, mais seulement comprendre pourquoi une semaine avant ils nous parlaient de sortie de l'hopital et que maintenant il n'est plus la avec nous.

Je suis triste de devoir accueillir encore et encore de nouvelles mamans ...
Par contre, je pense sincérement que vous avez eu de la chance de connaitre votre fils vivant et d'avoir désormais des souvenirs avec lui malgré son court passage sur terre ...
Moi même, j'ai eu la chance, mais ça, je peux le dire désormais avec le temps, de connaitre mon petit bonhomme, de le sentir tout chaud et de le voir si souriant ....
C'est autant de souvenirs pour se raccrocher et continuer d'avancer ...
Nos yeux restent là pour vous lire, sans jugement aucun ....
Je vous embrasse,

JENNIFER maman de 2 trésors, RUDY 5 ans et de NINO parti pour l'autre bout du monde le 28 juillet 2008, à l'âge de 2 mois et 2 jours ....

merci pour vos messages réconfortants... cela fait du bien d'être comprise par des personnes qui ont vécu le drame de perdre son enfant

xoxoxo

Pourquoi ces temps-ci c'est plus dur que la semaine dernière. Ça me faisait tellement de peine de voir mon conjoint dormir ce matin et il faisait les mêmes mimiques et expressions que Tristan faisait. Je m'ennuie tellement, je voudrais tellement ne plus ressentir ce vide, ce trou dans ma poitrine. Le temps est censé arrangé les choses mais pour le moment on dirait que c,est pire...

Je t'aime mon trésor, maman et papa s'ennuie de toi, de pouvoir te prendre dans nos bras et d'embrasser tes petites joues. Je n'oublierais jamais ces moments passés avec toi, j'aurais tellement aimé en passer davantage
Je t'aime mon bébé

J'ai écouté la chanson qui est sur le site, celle d'Étienne Drapeau. Elle me fait tellement pleurer et tellement de bien en même temps. Il a su mettre des mots sur ce que je ressens et c'est surement la même chose pour plusieurs d'entre nous.

Samedi, cela fera un mois que mon petit ange nous a quitté. J'anticipe cette journée avec beaucoup de tristesse. Je pars en vacances également cette journée là, je n'ai plus le goût d'y aller. Je voudrais seulement aller au cimetière passé la journée près de lui, il me manque tant. Je dois continuer à vivre ma vie, mais je me sens mal de quitté pour des vacances cette journée la, surtout que nous étions censé les passer en famille... C'est un combat entre mon esprit et mon coeur...ça fait mal.

Il est vrai que ces dates sont toujours difficiles mais il est également important d'essayer de les vivre le mieux possible. Crois-tu que ton petit ange voudrait te voir pleurer sur sa tombe plutôt que d'être en famille vers ces vacances que vous aviez imaginé avec lui?
Nos petits anges préfèrent certainement nous voir "heureux" dans notre vie quotidienne.
Je ne dis pas que c'est facile, loin de là. ce sont des épreuves qu'il faut surmonter.
Ton ange est dans ton coeur et même si vous partez en vacances, il t'accompagnera où que tu ailles.

Courage...

Je sais qu'il aimerait mieux nous voir continuer notre vie, que de me voir me refermer sur moi-même, mais j'ai l'impression que tout ce que j'entreprends depuis son décès pour me changer les idées, est dénudé de plaisir, de joie. Là ou je vais passé mes vacances, j'y vais depuis l'âge de 5 ans en famille. J'ai toujours adorée la semaine précédent les vacances, tout préparer et organiser pour manquer de rien. Cette année, vu la situation, j'ai l'impression de tout faire a reculons. Au lieu d'avoir hâte, j'ai peur de cette journée, peur de ne pas m'amuser...ça peut paraître idiot je sais, mais je me suis bâtit une coquille autour de moi, une routine qui me permet du survivre ces dernières semaines et à la vue du départ pour les vacances, j'ai peur...je ne sais pas comment ça va aller.

Je pense qu'il est tout à fait normal d'avoir cette crainte. Moi aussi avant d'aller quelque part ou de faire quelque chose d'un peu spécial, j'ai des craintes. J'ai peur de ne pas savoir comment je vais réagir. La semaine prochaine, on faite en famille les 80 ans de ma grand-mère. Elle voulait annuler la fête mais j'ai refusé car c'est sa journée. Ce sera peut-être un peu difficile mais c'est pour elle...
Nous, nous allons en vacances à la mer. Nous avions prévu ces vacances spécialement pour Lucie. Je sais que ce sera dur d'y être sans elle mais pour notre grand, il le faut. Toutes ces étapes nous font avancer dans notre deuil. C'est important de pouvoir y faire face.

merci beaucoup pour tes commentaires, ça me fait du bien et me donne de la force pour continuer.
Merci!!!!

Bon je dois vous quitter pour environ une semaine. Depuis que je connais ce site, quand j'ai le coeur gros, je viens vous lire ou écrire ce que je ressens pour recueillir votre aide. Cette semaine prochaine sera dure, je ne pourrai venir me réfugiée devant mon écran pour vous écrire.

Tristan, mon petit ange, donne moi la force de partir avec notre famille pour prendre du mieux, j'en ai besoin je crois. Veille sur nous mon bébé, je t'aime et je pense à toi tout le temps xoxoxo

Je crois que les personnes qui t'accompagneront seront en mesure de comprendre que tu ne peux pas être à 100% car ton coeur est ailleurs. Permets-toi de pleurer quand même... Ce n'est pas une vieille chaussette que tu as perdu, c'est ton bébé, ton fils, ton Tristan... Ce petit être tant attendu et désiré... J'espère vraiment que ceux qui t'entour durant ces vacances seront compréhensifs.

Bonne semaine à toi, malgré tout....

Courage et j'espère que ces vacances vous seront bénéfiques.

Donnes-nous des nouvelles à ton retour.

De retour à la réalité, les vacances sont terminées et cela ne me dérange pas je crois. Je trouve cela dommage car j'adore aller a cet endroit depuis que je suis toute petite, mais cette année, ces vacances ne devaient pas se passer ainsi, Tristan devait être avec nous. Je lui ai parlé beaucoup cette semaine, je lui demandais de me donner la force de m'amuser un peu avec mon conjoint et ma famille, profiter de ce repos mériter après ces derniers mois difficiles. Il m'a aidé, il a été là pour moi, mais je ressentais tout de même un grand vide, j'aurais voulu que Tristan connaisse cet endroit que j'adore tant. C'est la première fois en 17 ans que j'y vais et que j'avais hâte de retourner chez moi, dans mes affaires. J'étais loin de ces choses à lui vers lesquelles je me réfugies quand ce trou dans mon ventre me fais trop mal. Cette semaine j'ai essayer de combler ce trou par des activitées qui me changerais les idées, parfois cela fonctionnait, mais d'autre fois pas du tout, ça faisait toujours aussi mal. Il ne reste plus qu'une semaine de congé à mon conjoint, ensuite je serai seule pour un mois à la maison avant le retour au travail. Je crainds un peu ce moment, mais en même temps je crois que j'en ai de besoin. J'ai besoin de me retrouver seule un peu et d'apprendre à vivre avec la triste réalité que mon bébé Tristan n'est plus là. Depuis son décès, je peux toujours compter sur mon conjoint ou quelqu'un pour me changer les idéés momentanément, mais cela repousse seulement le moment ou je devrai réellement y faire face dans ma vie au quotidien. Si au moins ça fesait un peu moins mal, je redouterais moins d'être seule...

Tristan, mon ange, aide moi à prendre le dessus, j'ai encore si mal a penser que je ne t'ai plus dans mes bras. Je t'aime mon bébé...

Bon retour et bon courage.

Nous serons toujours là pour t'écouter et te soutenir dans les moments difficiles. C'est la force de ce site : l'entraide.

vraiment touchant' vous aimez votre petit tristan et il le sait' qu'elle chance a ce petit ange d'avoir ue et d'avoir autant d'amour a recevoir' cela me trouble et me fait venir les larmes' vivre aprés n'est pas chose facile' je connais c'est moment a vivre dénué de sens' la perte d'un bébé et prendre la décision la plus juste pour ce petit bouchon'je pense trés fort a vous et vous envoie beaucoup d'amour et de compassion' courage a vous' petit ange' petit bébé si magnifique'''' repose en paix' je suis troublée les mot méme sur le clavier ne vienne plus''' de tout coeur avec vous avec beaucoup de respect' pleins de doux bibi de luna'''''''''''''

merci a toi, Sophie, je crois. J'ai encore le doute dans l'esprit que nous ayons pris la bonne décision. Il m'arrive encore de me dire, que son handicap aurait été léger et qu'il aurait eu une belle qualité de vie. L'avoir vu se battre pendant 4 heures me met un doute à l'esprit, voulait il seulement un coup de pouce avec sa chirurgie cardiaque et ensuite, il nous aurait montrere de quoi il était capable. Tous des questionnements sans réponses qui me resteront en tête tout ma vie.

je ne serais quoi te dire pour soulagé ta peine et l'absence de ton petit ange tristan' tu la protégé accompagné jusqua la dernier seconde' c'est ton sang' ton ames ton bien le plus précieux' il ne veux pas que tu culpabilise' juste que tu l'aime comme tu le fait si bien' et je comprend cette douleur vicérale est physique de nos anges que nous voudrions sentir dans nos bras' mais nous pouvons leur parler leur confier nos peines et nos joie' mais moi aussi je culpabilise pourquoi je ne l'ai pas sentie mourir mais avec tous c'est pourquoi' a la fin jme suis dit luna elle ne veux que notre amours rien de plus' et nos anges veulent nous voir sourire en pensant a eux' tu es courageuse et je t'admire'chapeaux ma belle marylinne' courage et forces'

Nos histoires se ressembles et nos anges nous ont quittés à quelques heures d'intervalles. Pour ma petite Chiara, il y avaient des doutes aux échos, mais seulements des doutes et je t'assure que ca a vraiment été très difficile. Concernant ses malformations elle n'avait que la cardiaque (opérable) et la polymicrogyrie. La polymicrogyrie est quelque chose d'horrible car notre puce n'aurait jamais atteint l'age mental de deux ans, elle aurait eu besoin d'assistance toute sa vie et surtout le plus grave c'est qu'elle aurait eu des crises d'épilepsie qui l'aurait fait souffrir. Nous avons donc pris la lourde décision d'arrêter ses médicaments du coeur, soutenus par les médecins. C'est une décison d'amour car si c'était pour moi seulement j'aurais préféré qu'elle soit toujours là. Nous devons être fortes. Courage à toi et merci pour tous tes encouragements pour notre futur bébé espoir. Laurence.

j'ai lu ton histoire monroe, et j'en ai les larmes au yeux.
tu as bien choisit pour Tristan, meme si cest dur de ce le dire en tant que mère.
toutes mes pensées a ton ange Tristant