Lucas, mon petit amour

Bonjour à toutes...

Je suis tombée par hasard hier soir sur ce forum et je me sens déjà beaucoup moins seule face à ce coup de la vie qui me fait tant souffrir...ça fait 2 semaines que mon petit ange s'est envolé...

Voici notre histoire...

Mon petit Lucas d'amour devait théoriquement arriver le 11 octobre 2010 mais la vie en a décidé autrement...
Ma grossesse se passait merveilleusement bien tout comme pour ma petite Lucie.
Mais le dimanche 27 juin, tout a basculé! Je me lève et en allant aux toilettes, je constate que je viens de perdre le bouchon muqueux...je suis alors à 24 semaines et 6 jours. Je comprends qu'il se passe un phénomène important et grave et que je vais plus que probablement accoucher et surtout perdre mon petit garçon... En effet, mon petit Lucas si énergique dans mon bidou est anormalement calme...des contractions apparaissent, je panique et me dis que ce n'est pas possible, qu'il ne faut pas que je perde notre petit garçon, le petit frère de Lucie...je décide alors de prendre un bain mais les contractions ne se calment pas et en plus, je commence à avoir froid et à trembler comme une feuille.

Ni une ni deux, départ pour les urgences. Il est 12h. Arrivés à l'hôpital, on me monte pour faire un monitoring et un examen...mon col et ouvert à 2 doigts et la poche des eaux est bombée. La sage-femme me dit des larmes plein les yeux que ça ne présage rien de bon mais ça, je le sais et je le sens depuis le début...le papa d'amour de Lucas me demande ce que ça veut dire...et je lui réponds en pleurant toutes les larmes de mon corps que ça signifie que je vais accoucher... Et là, il s'effonfre en réalisant la petitesse de notre tchoupi...
Je tremble de plus en plus fort sur le lit et j'ai froid, très froid. On décide après avoir détecter une fièvre fulgurante de faire toutes sortes de prélèvements. Prise de sang, frottis,...et on me met sous antibiotiques par intra-veineuse.

Ma gynécologue qui était de garde ce jour-là, ordonne qu'on me descende au quartier de naissance. Entre temps, mon col s'était encore ouvert. Elle décide de percer la poche des eaux et je sens un liquide anormalement chaud, trop chaud s'écouler et je comprends à ce moment-là qu'il m'arrive quelque chose de grave.
En un rien de temps, 15 personnes se sont retrouvées dans la salle de naissance: des sages-femmes autour de moi et une dizaine de personnes de la néonat pour Lucas. On tenait mes jambes à cause des tremblements le temps que je sois à dilatation complète et au moment où je sens que mon p'tit loup arrive, ma gyné me dit d'essayer de tenir le coup car le chef de la néonat doit encore arriver. Et là, je me suis dit que si je ne tenais pas le coup, je ne pourrais donner aucune chance à mon petit tchoupi de survivre...alors, je me suis reconcentrée sur ma respiration en pensant à mon p'tit ange et j'ai su attendre l'arrivée du Docteur Evrard qui se chargerait de l'intubation de Lucas.

Ca y est, on me donne le feu vert et je commence à pousser. Lucas est arrivé à 13h34 après 2 ou 3 poussées et m'a fait partager un moment magique et unique qui sera à nous pour toujours. En effet, pour sa grande soeur Lucie, on avait utilisé les ventouses et j'ai eu l'impression qu'on me l'arrachait du corps...Ici mon petit bonhomme m'a fait l'énorme cadeau d'arriver tout seul sur cette terre et j'ai donc pu sentir sa petite tête, ses petites épaules se dégager... bref tout son minuscule petit corps quitter malheureusement le mien...Ca y est, Lucas est né et embarqué par l'équipe de la néonat et moi, j'éclate en sanglots sur la table d'accouchement!

Après une bonne demi heure de préparation, notre petit coeur est emmené à la néonat par l'équipe. Le Docteur Evrard quant à lui, reste près de nous pour nous expliquer comment allaient se passer les heures qui allaient suivre en nous rappelant que notre bébé d'amour est très petit et que ses petits poumons n'ont pas pu être préparés...on en profite, les yeux remplis de larmes et de chagrin pour demander qu'on ne s'acharne pas sur notre petit coeur et que s'il doit s'envoler, il faut le laisser partir...

Une heure se passe et le Docteur Evrard revient nous voir pour nous expliquer que Lucas est stable mais qu'il a besoin de beaucoup d'oxygène et que ce n'est pas bon...il nous montre au passage quelques photos de notre ange qu'il a prises sur son gsm...

Vers 17h, on vient nous annoncer qu'on peut aller voir notre petit bonhomme...il est si petit qu'on ose à peine le toucher. Mais qu'est-ce qu'il est beau!!! L'équipe nous entoure et nous explique les choses simplement mais sans tourner autour du pot. C'est ce qu'on attendait et nous leur en sommes très reconnaissants.
L'infirmière en chef nous exlique que les premières 24h se passent généralement bien et qu'il faut attendre 4 jours pour émettre un diagnostic.

Epuisés par toutes ces émotions, on décide de remonter dans ma chambre où ma gyné m'attendait pour m'expliquer les causes de cet accouchement prématuré. En fait, j'étais en train de faire une septisémie à cause d'une infection qui a touché directement notre petit Lucas. Si l'accouchement ne s'était pas déclenché, je ne serais peut-être plus là aujourd'hui...mon petit ange m'a sauvé la vie...

Le lendemain, après une nuit plus ou moins stable pour notre bébé d'amour, on descend près de lui... Et là, je comprends que notre bout'chou ne tardera pas à mettre ses petites ailes...En effet, Lucas était infecté par la saloperie qui ma valu la septisémie, ses plaquettes sont très basses ainsi que ses globules blancs. Pour terminer, on a détecté en fin de matinée une hémorragie au cerveau du type 2...pour nous, c'était la fin du monde...Une opération était prévue à 14h pour ligaturer le canal artériel qui se ferme automatiquement après une naissance à terme...mais lorsqu'on est redescendu près de Lucas vers 13h pour être près de lui jusqu'à l'opération, son état s'était dégradé. Il venait de faire un pneumotorax, sa tension était très instable et il était assisté à 100 %.
Je m'éffondre dans la salle, on me donne un fauteuil et là, je comprends que je suis réellement en train de perdre mon petit garçon d'amour que j'aimais déjà si fort...Le pédiatre nous propose d'aller dans son bureau, on s'installe, on se regarde droit dans les yeux et là il comprend que j'ai compris... et je le supplie, les yeux noyés de larmes et le coeur déchiré de laisser notre petit garçon tranquille et de le laisser s'envoler là où il n'aura plus toutes ces machines...Il me dit en effet que c'est une sage décision car Lucas n'allait pas bien du tout. Le pédiatre nous laisse un instant seuls, le papa de Lucas et moi, le temps d'aller faire part de notre décision à l'équipe...
Quand nous sommes retournés auprès de notre petit garçon, il était juste relié au respirateur. Je l'ai pris dans mes bras pour pouvoir lui dire aurevoir et lui dire combien je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai toute ma vie. Ensuite, il est allé s'endormir dans les bras de son papa d'amour...Notre petit Lucas n'a pas attendu que l'on débranche la machine... il est parti de lui-même et nous a de cette manière, réconfortés dans le choix que nous avions fait...

Il me manque tellement...comment faire pour combler ce manque et sécher ces larmes qui ne font que couler depuis ces 2 toutes petites semaines...
Heureusement que j'ai ma grande puce, mon p'tit homme exceptionnel et maintenant vous!

Je t'aime tellement mon petit Lucas d'amour!!!

Bonjour,

il est toujours difficile de lire une nouvelle histoire de petit ange.

Mais saches qu'ici, tu trouveras le soutien et les réponses à tes interrogations. Nous ne devrions jamais connaitre ce site mais pourtant, il est rempli de personnes formidables. Il y aura toujours quelqu'un à ton écoute.

En effet, il y a des jours avec et des jours sans. Moi, ma petite Lucie est partie il y a maintenant 6 semaines. Il ne se passe pas un moment sans que je pense à elle mais il faut continuer de vivre.

Et puis tu verras, le témoignage de certaines mamans qui ont retrouvé le sourire redonne de l'espoir.

Courage et n'hésites pas à venir partager.

Je te donne tout mon soutien a toi et ta famille pour cette terrible épreuve. Nous sommes toutes ici parce que nous avons perdu un petit ange et nous te comprenons. Ça fait bientôt un mois que mon Tristan nous a quitter, la blessure est encore fraîche et loin d'être guérit, mais d'en parler me permet d'apprendre à vivre avec cette cicatrice qui restera toute ma vie. Nous sommes la pour t'écouter...
Une mamange qui te comprend très bien... xoxoxo

De vous avoir raconté et partagé l'histoire de mon p'tit bout m'a fait énormément de bien...

Merci pour votre soutien et merci d'être là tout simplement...

Quand Lucas s'est envolé, quelqu'un m'a dit: "même si la cicatrice restera, la plaie se refermera avec le temps..."


Beaucoup de courage à vous aussi...

Dans nos malheurs, le soutien est très important. D'où qu'il vienne...

Parles de ton ange, c'est le plus important.

Quelle journée difficile mon petit ange... tu me manques tellement !!!
Hier, ta grande soeur a voulu te faire des bisous et des câlins alors je lui ai donné tes petites photos qu'elle a serrées très fort contre elle et qu'elle a embrassées tendrement.
J'ai vraiment 2 petits amours étonnants et magnifiques...je vous aime énormément mes deux p'tits loups!!!

Je t'envoie des milliers de baisers remplis de tout mon amour et je pense fort à toi mon petit Lucas d'amour. Il n'y a pas un jour sans qu'on ne parle de toi. On t'aime tellement fort mon petit coeur. Continue à veiller sur nous et sur ta grande soeur et surtout continue à nous donner toute cette force qui nous permet d'avancer encore un peu plus chaque jour...

Je t'aime

Tu as la chance comme moi d'avoir un premier enfant qui va t'obliger à continuer et qui va te tirer vers le haut.

Leur joie nous permet d'entrevoir le ciel bleu à travers les nuages.

Moi Ethan est mon bonheur et il m'aide énormément à surmonter cette épreuve. Je ne sais pas ce que je ferais sans lui.

Mon petit amour, aujourd'hui tu as déjà 1 mois...Je n'arrête pas de me dire que là où tu es, tu dois être dorloté, câliné et aimé par toutes

les personnes que j'aimais tant et qui nous ont quittés mais ça n'empêche que tu te manques énormément et que j'aurais tout donné

pour pouvoir te câliner, de dorloter un peu plus longtemps...

Aujourd'hui, je pleure beaucoup moins et je parviens à parler de toi avec le sourire. Je me sens beaucoup plus sereine par rapport

à tout ça...

Hier, c'était l'anniversaire de ton papa et on lui a préparé un petit souper surprise avec ta grande soeur Lucie. Ca a été mon 1er lundi

joyeux depuis le lundi de ton départ car je te sentais vraiment présent avec nous. Ca m'a fait énormément de bien!!!

Je viens de trouver la force grâce à tout ça, d'avancer avec toi mais autrement. Tu es dans notre coeur pour toujours!

Je t'envoie des milliers de câlins et de bisous de ta grande soeur qui parle de toi tout le temps

On t'aime tellement fort mon petit coeur!!!

Je comprends tellement la douleur! J'ai moi aussi perdu mon petit garçon né prématurément à 26 semaines. Un peu comme toi, notre petit trésor nous a fait comprendre qu'il était épuisé.
Courage à toi,
Ariane xx

votre histoir est tellement triste,

je ne suis pas doue pour le mot de reconfort... mais je vous envois un gro s calin de reconfortet une grosse penssé a votre petit ange partit rejoindre mon charle...

soyer forte se dur, mais il le faut pour nos anges....