L'histoire de mon petit ange Lucas

Aprés deux filles de 7 ans et 5 ans,une fausse couche et un curetage je suis tombé enceinte le 5 mars 2010.Les premieres mois tout va bien apart des vertiges et un peu fatigue.Tous bascule en aout.J'ai mal en haut de ventre.Ca fait comme une barre.Je vais chez mon medecin traitant qui trouve ma tension un peu haut et il parle d'une rhino.Il me donne les medocs mais la barre passe pas et les medocs font pas vraiment effet.Une semaine aprés je vais à l'hôpital Compiegne.La bas ils font une echo,prise de la tension,prise de sang et controle d'urine.Pour bébé tout va bien par contre ma tension est trop haut,les plaquettes trop bas et trop d'albumine dans l'urine.Ils me gardent et le soir même transfer à Amiens avec l'ambulance.A Amiens ils me disent j'ai une hypertension,preéclampsie et HELLP-Syndrome.Ils prennent constantement la tension,j'ai des prise de sang tout les jours et examen de mon urine tout les jours.Ils me passent une perfusion.Les plaquettes stabilisent pour 2-3 jours mais la tension s'ameliore pas trop.Les plaquettes rechutent et la barre dans le ventre revient.Ma vie et celle du petit Lucas est menacée.Les medecins decident de faire la cesarienne le 21.08.2010.Lucas est né à 26SA.Trop tôt.Nous sommes tous les deux transfer à l'hôpital Nord à Amiens en Rea.Ils m'ont mis dans une coma artificelle pendant quelques heures.J'ai passé 3 jour au soin continué.Une horreur pour moi.Lucas se bat en rea pediatrique.Au debut tous allait bien pour lui mais il fait un pneumothorax.Je peux le voir 2 jours aprés la naissance.Le personnel du soin continue me ramene avec un brancard.Malheureusement je peux pas le toucher parce que j'ai pas droit de me lever et ils peuvent pas approcher la couveuse parce que c'est petit dans la rea pediatrique.Le 25.08.2010 je retourne à la maternité et le 26.08. je vais voir encore une fois mon petit bonhomme et la je peux lui donner plein de caresse.Le matin du 27.08.2010 à3h30 mon petit Lucas part avec les anges en laissant une immense vide.On l'a incerner le 1.09.2010.C'est trop dur d'imaginer de vivre sans lui.
Mon petit ange tu vas toujours rester dans notre coeur mais tu nous manques enormement.J'essaies de rester forte en prescence de mes filles mais quand elles ont à l'école je craque.Heureusement il y a mon mari qui me soutient et aussi les filles qui font preuve d'une enorme courage et force.Sans eux je te déjà rejoins mon petit bonhomme.
Repose en paix et je sais un jour on va se retrouver.

Malheureusement bienvenue à toi nouvelle mamange, ton témoignage me bouleverse, malheureusement je peux te dire que je connais ta douleur car je vis la même depuis presque 7 mois, mais ici saches que tu trouveras toujours une mamange pour parler si tu en as besoin.

Courage!!! n'hésites pas à demander si tu veux parler où si tu veux juste qu'on t'écoute, tu trouveras toujours une mamange qui sera là!!!

Grosse pensée à tes enfants, ton ange et toute ta famille!

Très grosse pensée à tous nos anges!!! Laëtitia








Maman de Lee-Lou 4 ans, Tess 2 ans 1/2, Ange mystère parti le 23/02/2010 à 12 SA et poussière d'ange parti le 29/04/2010 à 4 SA

Merci Laeticheri.

ho jolie mamange ton petit ange lucas qu'elle battand petit choux tout petit'' je suis sincérement de tout coeur avec toi'' nouvelle mamanges'' comment va tu' j'imagine pas évident'' c'est haut et c'est bas''' de ce vide vicérale'''
tu doit étre fiére de ton ti ange'' ha que la vie est dur''' je suis mamange d'une jolie luna partie aussi trop top a 37 semaine et 5 jous si prét du but'' mais son coeur ne battais plus mais comme ton lucas elle s'est présentée si jolie'''
je souhaite que ton deuil se passe entourée d'amour et te compation sincére'' pour t'aider ta tenir bon'' et tes filles comment vont elle j'ai deux garçon 7 ans et 9 ans'' ils ont envoyer des ballons dans le ciel avec des messages'' le jours ou nous avons accompagnée luna au pay des anges'' une mamanges m'avais sinon donné l'idée de leurs faire écrire des messages et brulée les papier pour que la fumée envoie les message au ciel'' je suis vraiment triste d'acceuillir une nouvelle mamanges'' mais nous , nous donnons toute le relais'' tu trouveras l'écoute'' ici le partage'' ou juste écrire ce que tu ressent'' ce site est une perle pour nous mamange''' comme dise les mamanges nous ferons le deuil de leur mort, mais pas le deuil de nos enfants''' comme je dit toujours malheureusement mais c'est ainsi "partir ne veux pas dire finir" les petite chose n'ont l'air de rien,mais elles apportent la paix..... dans chaque petite chose il y a un ange""" vol, vol petit ange'' va rejoindre nos anges'' tu a tes parents ta famille t'aime tant'' veille sur ta maman petit étre de lumiére'' je t'envoie de douce pensée'' sincérement mamange de luna'' mon ange si jolie''''' ma luna partie il ya bientot quatre mois'''' mon histoire www.nospetitsangesauparadis notre petit ange luna décédée a 37 semaine 17 mai 2010"

Merci pour ton message Ferrando Sophie.
Oui c'est vrai notre petit Lucas était un battant.Mes filles ça va un peu prés.Elles parlent beaucoup de Lucas.La petite veut tous les jours entendre la musique de la ceremonie.On a fait un cpoie à chacune et elles ont une photo de Lucas dans leur chambre.On allume tous les jours des bougies pour lui.
Pour moi ça va pas trop forte.J'ai envie de rien faire et de m'enfermer dans une bulle.Mes sentiments sont une melange de tristesse et de la colere.Il y a beaucoup de pourquoi sans reponse.J'ai déjà passé par les galeres avec mes filles qui sont nées avec une maladie rare.La grande aussi est née prematuré comme Lucas mais elle c'était à 34SA + 4j.Elle restait 2 mois à l'hôpital.Sa petite soeur restait 1 mois et demi à l'hôpital.Et maintenant Lucas.Je suis vraiment vidé.C'est dur de confronter les gens,de voir d'autres mamans avec leur bébé.C'est trop dur de vivre.
Par contre ça fait du bien avec les gens qui ont vecu les même choses et qui comprennent ce qu'on sent.Je lis vos messages sur le forum même si je repond pas encore vraiment.Vos histoires sont tous emouvants.

ho jolie mamange de rien ma douce'' je te remercie de ton message'' oui cela vide le corp et l'ésprit de nos bonnes énergie''
cela n'est pas évident cette premier rentrée sans nos petit'' tu sais tu as de la chance d'avoir sa photo nous étions sous le choc je n'ai que c'est empreinte'' mes garçon ne l'on vue que dans un cerceuil fermé les emenner voir luna a la cérémonie je n'ai pas osé du coup mathias veut toujour savoir a quoi elle ressemble et pourquoi je n'ai pas voulue qu'il la voie''
ho pardon de me lacher'' je sais ce que ce vide vicérale nous portent sur des chemins divers et nos sentiment sont ébranler'' sache que je suis là et je répondrer toujours a tes messages'' je t'envoie de douce ondes positive et j'embrasse ton ange de tout mon coeur et j'ai déja demander a luna de le protéger et le gider''' tendre bibi a tes puces a bientot bon courage douce mamange''''''' et sache que tu n'es pas seule''''

Pour le moment ,c'est très dure , tu es en pleine tourmente ...
La perte du bébé, l'école des filles , tout en même temps pouf ,c'est très difficile
quand j'ai perdu mon bébé , mes filles avaient 7 ans et 4 ans , elles en parlaient beaucoup , beaucoup de questions dont j'avais pas les réponses .
Le psy qui me suivait disait que c'était bien qu'elles s'expriment sur le sujet , qu'il fallait essayer de répondre le plus possible
pour une maman , des fois c'est très dure ........
Puis plus le temps passe moins elles en ont parlés, je me suis dis "mince elles oublient leur petit frère ..."
mais non ,elles oublient pas ,des fois hop elles se mettent à en reparler comme ça !
Et surtout en ce moment ,vu qu'on vient de leur annonçer que j'attends un autre bébé , je sens leur craintes , le mot "mort ou mourir " revient aussi , preuve que même petit, les enfants comprends très bien les choses ...
Est ce que tu es suivi par un psy ? Moi ça m'a aidé, pour moi et mes enfants ( eux n'y sont pas allés )
je te souhaite tout pleins de courage , viens écrire autant que tu veut ,ça fait du bien

isabelle

Merci Sophie.Je suis sûre Luna et Lucas sont déjà des amis.Mon mari a fait trois photos à la rea et deux dans la morgue.Heureusement il a pensé.J'étais pas trop sûre de faire voir Lucas à ses soeurs à la morgue mais elles voulaient tellement lui voir que ça aurait me brisé la coeur de dire non.
Gros bsous à toi et ta famille et des enormes pensée à ton ange Luna.

Oui Isableu c'est vraiment dur.Surtout quand les gens demandent "ça va?"J'ai envie de crier"Non ça va pas de tout.Je viens perdre mon petit bébé à votre avis vous croyez que ça va."De toute facon je vais à l'école juste pour mes filles.Elles besoin que maman les accompagnent même si c'est dur pour moi.Moi aussi j'essaies de repondre le mieux possible à leur question.Il y a quelques jours ma petite à joué de faire les bulles dans le jardin et elle disait "C'est pour Lucas".Elle disait aux bulles de voler au ciel.Ca m'a fait trés bizarre.
Non je ne suis pas suivi par un psy.J'aime pas le psy par contre notre pediatre nous a dit de lui appeler si on a besoin de parler.C'est vrai ça fait du bien d'ecrire sur le forum.

Malheureusement bienvenue parmis nous Mairym,j'ai prit mon courage à 2 main pour lire l'histoire de Lucas
elle m'a émeut même bocou,je sui vraiment navré pour toi.
et je c combien c'est très dure,mais tu es courageuse
mille pensée pour Lucas partit rejoindre ma Léa je suis sur kils sont amis.

Bon un mois petit ange Lucas, veille bien sur ta maman.

Jessica,j'ai aussi lu ton histoire et comme toi ça m'a aussi emeut.J'ai vu nos anges sont decedé au même hôpital.Ca me fait toute drole.Oui je suis sûre Léa et Lucas sont des bons amis.Douce pensée à Léa et à toi.
Merci Katleila.

Bonjour à toi Mairym,

Je suis très touchée par ton témoignage.... je ne sais quoi te dire pour te réconforter, je vais y aller comme je le sens.......oui la vie est parfois très dure... c'est vrai que parfois on voudrait tout lâcher et aller rejoindre nos petits anges... il faut prendre le temps de vivre notre deuil, pleurer et pleurer... et ça ne doit pas être évident avec des enfants.... la douleur reste mais elle s'atténue avec le temps.... il y aura toujours des moments plus difficiles. Ma mère a aussi perdu un enfant avant ma naissance et elle pleure encore parfois. Cependant, je crois que la vie nous apporte aussi des joies, aussi petites soient elles pour l'instant il faut s'y accrocher. Essaie de prendre des moments pour te faire du bien, un bain, un massage, une tasse de thé ou café....souvient toi de ce que tu aimais avant ces évènements.... je sais que c'est difficile..... Pour ma part c'est ce qui m'a sauvé, vivre le moment présent et m'accrocher à ces petites joies comme de vivre ma peine en pleurant quand j'en sentais le besoin. Aimant la nature, l'observer fut aussi d'une grande aide, elle nous raconte le cycle de la vie selon les saisons.... Je te souhaite de trouver ce qui allègera ta peine.
Je suis de tout coeur avec toi Mairym, continue d'écrire ce que tu ressens, on sera toujours là pour te répondre. Je t'envoie plein d'amour et d'espoir.
Maryse alias Grenouille

Merci Maryse.Pour moi c'est aussi difficile de trouver les mots quand je lis des temoignages.Je sais il faut le temps pour vivre le deuil et pour l'instant ça depend des jours.Il y a des jours ça va un peu prés et d'autres j'ai envie de rien faire.Il y a des moments je m'enferme dans une bulle et d'autres où j'ai un enorme colere.Il y a des jours où j'ai envie de voir personne et d'autres où j'arrive bien de parler avec les gens.J'essaye pas trop de pleurer avant les filles même si je sais que c'est pas bien de retirer ses larmes.Il faut être fort pour eux même si j'ai quelquefois pas envie d'être forte.Quelquefois j'ai envie de tous lacher mais je pense ça ce sont des etapes qu'il faut passer.C'est en général le soir où c'est dur.
J'ai une question.Ca vous est arrivé d'avoir peur d'aller chez le medecin?Depuis je suis sortie de l'hôpital j'ai une horreur d'aller chez les medecin.J'arrive pas d'aller.

Ce que tu vis c'est tout à fait normal. On passe toute une gamme d'émotions dans la même journée voir la même heure .... Tu sais on est tous fragile, c'est ça être humain.... pour tes filles... je crois qu'elles peuvent gagner à te voir parfois pleurer. Au fond, qu'est-ce que c'est d'être forte ? Cacher ses émotions ou les assumer.... c'est une question que j'ai du me poser moi-aussi.... je te laisse trouver ta réponse car c'est quelque chose de très personnel et dépend beaucoup de l'éducation que l'on a reçu ou de la société dans laquelle on vit. Je ne veux en rien imposer mes opinions. Les ressources sont en toi, il faut y croire et tu trouveras bien ce qu'il y a de mieux a faire pour toi et ta famille.

Je ne sais pas trop si je crois au Dieu de la religion catholique néanmoins un jour une femme m'a remise cette prière que j'ai adaptée à mes croyances. Je te la cite tel quel en espérant qu'elle t'apporte réconfort comme ça l'a fait pour moi:

Seigneur, je me présente devant toi avec toutes mes fragilités. Je trouve difficile d'accepter mes limites. J'ai peur lorsque je réalise à quel point je suis vulnérable devant la maladie, les échecs, les ruptures, devant tout ce qui menace mon bonheur et ma vie. Seigneur, fais-moi découvrir ton amour au coeur de mes fragilités. Fais-moi sentir ta présence discrète comme la brise légère, le son ténu du silence. Ouvre mon coeur à la confiance. Que je puise en toi la force de tenir debout et d'oser avancer, comme Pierre, sur les vagues agitées.

Pour ta question sur les médecins....... cette peur est tout à fait légitime. pour ma part, j'avais peur d'entrer dans un hôpital, ça me donnais trop de mauvais souvenirs.... 2 ans après.... j'ai dû accoucher de Gabriel à la même hôpital et avec le même médecin.... j'avais très peur mais je n'avais pas le choix, je devais accoucher... je me suis donc retrouvée dans la même salle d'opération avec ces foutues lumières, ça m'a bouleversé mais j'ai passé à travers. J'ai eu la chance d'avoir une équipe médicale sensible à mon passé. Ils ont été très compatissants à mon égard. Je crois que ça m'a aidé à faire un pas de plus dans mon deuil de repasser par le même "chemin".... malgré l'angoisse que j'ai vécu. Si tu dois y aller absolument dans les semaines à venir, tente d'avoir quelqu'un de sensible à ton vécu avec toi. Sinon ne te force pas, avec le temps ça sera surement moins difficile.

Merci Maryse pour ta reponse.Ta priére est vraiment jolie et je vois je suis pas seule avec ma peur des medecins.Ce qui concerne mes emotions et sentiments je suis plutôt quelqu'un qui les caches.Je garde trop des choses pour moi et ça me rend encore plus vunerable.C'est vrai je me laches un peu à la maison mais exterieur je veux deranger personne donc j'evites un peu le monde.Ca m'arrive quand même de pleurer avant mes filles et elles essaient toujours de me consoler.Un jour ma petite m'a dit "Pleure pas maman,Lucas est dans ton coeur".

Bon courage chère Mairym. À retenir ;-) le temps est notre meilleur allié. Et parfois ce genre d'évènement nous fait travailler sur nous-même et nous fait évoluer. Pour moi, Lucas, comme tous les p'tits anges, avait une mission sur terre.... laquelle ?? je n'ai pas de réponse ..... et en fait il n'y a pas de réponse sauf celle que tu peux, toi, trouver....N'hésite pas si tu as besoin, je serai là pour te répondre.

Plein de courage à toi aussi et une douce pensée pour ton petite ange Samelia.

Mon petit ange aujourd'hui tu auras 2 mois.Je suis triste parce que je peux pas te serrer dans mes bras mais je pense enormement à toi et tu me manques.Hier j'ai reçu un livre"Les raccommodeuses des coeurs déchirés".C'est une amie qui le m'a envoyé.C'est vraiment un joli histoire et je pense je vais le lire chaque fois quand je suis trop triste.En tout cas mes filles l'ont bien aimé.