petite question

Bonjour les mamans,

j'ai eu mes premières règles après mon accouchement il y a 28 jours aujourd'hui. J'avais des cycles de 28-30 jours avant d'être enceinte.
Est-ce que les cycles reviennent comme ils étaient ou est-ce qu'ils reviennent n'importe comment?
J'ai eu des relations sexuelles avec mon copain puis j'attends mes règles. Je m'inquiète un peu car j'ai mal au coeur mais ça pourrait très bien être dû au stress et à la peine que je vis tout comme la non-venue de mes règles. J'ai aussi des pincements au ventre du côté gauche près de l'ovaire et des maux de ventre comme si j'allais être menstruée. Mes pertes vaginales sont blanchâtres un peu plus épaisse que d'habitude. Je n'ai, par contre, pas mal aux seins?
Est-ce que c'est des signes de grossesse?
Est-ce que votre cycle menstruel joue au yo-yo?

Merci.

Véronique

Salut Véro,
Pour te faire part de mon expérience personnelle les 6 mois qui on suivi l'accouchement de mon ange à vraiment été des cycles déréglé ( 21jrs- 38-14) avec des symptomes bizarre, en plus des saignements qui se présentait n'importe quand et qui durait 1 journée. J'en avais fait part à la gynécologue du CHUL qui m'avais suivi et elle m'avait dit qu'il était normal d'avoir des cycles irrégulier vu qu'il reste des hormones de grossesses dans le sang et le tout pouvais prendre jusqu'a 9à 12 mois sans que cela soit problématique.

Je te souhaite que le tout se replace le plus tôt

Bonne soirée Marie-eve

Coucou,
pour être certaine, il faut faire un test de grossesse.
Avant mon ange, j'étais réglée impec tous les 30j!! Après mon ange, j'ai eu la chance d'être rapidement enceinte, par contre mon cycle a été plus long que 30j. Par contre je pensais avoir mes règles et non un plus, car aucun symptômes, mis à part une grosse douleur au bas ventre, comme si mes règles allaient se pointer et rien de plus!
Courage ma belle

mon cycle a joué au yoyo pendant quelques mois avant de se stabiliser. Mais avec les symptômes que tu donnes, je passerais un test moi !!!

Aujourd'hui c jour 29 et mon test est négatif.
Je vais attendre 2-3 jours et je vais en refaire un autre.

Merci les mamans pour vos conseils

Véronique

aujourd'hui je n'ai pas pu m'en empêcher car je me sens toute à l'envers: c jour 30 et j'ai fais le test première réponse 5 jours avant les règles: résultat négatif.
Je comprends rien!

Allo Véronique,
Savais-tu que le test "Première réponse 5 jours avant" ne fonctionne que pour 25% des femmes??? Ces tests-là fonctionnent avec les taux d'hormones et, sincèrement, toute ma gang de chums l'ont utilisé et pour aucune ça n'a pas fonctionné et pourtant elles étaient toutes enceintes! Bref, après avoir vu ça et avoir vu ce que le laboratoire de mon hôpital utilisait comme test de grossesse, j'ai décidé de me réfugier dans les tests du Dollorama (qui sont soit-dit en passant de la marque que mon hôpital utilise!!!). Moi, j'ai une patience infini quand vient le temps de faire un test (j'aime pas que ce soit négatif, j'aime pas la déception), donc j'attend au moins 5 sem avant de le faire. Je sais que c'est pas le cas de tout le monde:). Si j'étais toi, j'attendrais un 48h et je referais un test (les hormones quadruple aux 24h) et n'oublie pas qu'il y a très peu de faux positifs, mais une tonne de faux négatif!!! Bonne chance!

première réponse n'a jamais fonctionné avec moi, je test +++ avec 8-10 jours de retards. les tests chez dollorama j'ai testé +++ à j27 sur un cycle de 28-30 jours.

Première Réponse ?! 5 jours avant ??? Dans mon cas, j'ai testé + avec un test du dollo avec 2 jours de retard et comme je ne les trouvais pas "crédible", j'ai acheté je me souviens pu combien de Première Réponse... Ils ont été négatif jusqu'à 9 jours de retard !!! Le 5 jours avant là, moi j'y crois TELLEMENT PAS !!!! Et même à 9 jours de retard, première urine du matin, la ligne était + pâle que celle que j'ai eu sur le test du Dollo avec l'urine de 10h du matin.

verodemers, j'espère que tu ne m'en voudra pas de profiter de ton post pour poser une question dans le même sens que la tienne: mamanges, à quel moment le plus tôt vous pensez qu'on puisse faire un test de grossesse pour que ça vaille la peine? Est-ce qu'il faut attendre la date prévue de nos règles ou on peut tester avant?
Je n'arrive pas à patienter d'ici là.

Ouain... je vois bien que ça ne vaut rien ces foutus test-là!! Je n'en achète plus. Moi qui pensait avoir LA réponse le plus tôt possible!!
Je me rends compte aussi que je dors plus ces temps-ci.
C'est peut-être juste psychologique mon affaire!

Véronique

Rados, tu peux testé avant mais ça ne veux pas dire que ton négatif est réellement dégatif. Moi j'avais testé +++ a j27 sur un cycle de 28-30 jours.

Je te souhaite ton ++++ Véronique

Comme certaines d'entre vous me l'ont suggéré, j'ai refait un autre test ce matin j31 et c négatif encore.

Verodemers, mon remier cycle complet a duré 36 jours sans être enceinte. Je ne dis pas ça pour te déprimer mais il se peut que tu sois déréglée au début un peu. Bonne chance! J'ai hâte de te voir enceinte de nouveau!

moi j'en fesais a tous les jours a partir de mon j26.
j'était pas mal maniaque.
mais disons qu'a 1$ le test de grossesse ça ne me derangeait pas trop.

J'attends le début de mes règles ou le non-début de celles-ci tant que je sais à quoi m'en tenir!

Pour Verodemers Moi les tests de grossesse que j'ai fait on toujours testé ++++ des 28 jours de mon cycle...J'ai pris le test clear blue et les autres en pharmacie....

Mais comme le dis les filles, peut-être tu auras ton +++++ plus tard comme elles

Je te le souhaite très très fort...

POUR Rados et puis as-tu fais un test de grossesse..tu en es a combien de jour dans ton cycle ???

J'attends de vos nouvelles

Isabelle xxxx

Je suis à mon jour 28. Je ne suis pas très patiente mais puisque le mois passé à mon J34 je me suis VRAIMENT emballée et j'ai été déçue, je vais attendre. Je pense que j'ovule plus tard que le J14 pcq avec mon ange j'ai toujours testé négatif même un mois après être enceinte. J'aimerais bien que ça marche....

Verodemers, que se passe-t-il avec toi? Est-ce qu'il y a eu des changements ?

Les filles ,grâce aux test d'ovulations ,j'ai découvert que sur mon cycle régulier de 31 jrs ,j'ovule le 19ém jrs !!!!
j'ai fais un 1ér test 5jrs avant la dates de mes régles : négatif ,un autre test (clear blue) 3jrs avant la date et j'ai eu mon +

Je suis tombée enceinte dès le 1er mois d'essai ,enfin il faut dire que mon mari a mis 2 ans pour accepter de faire un autre bébé !!!
Du coup ce bébé était tellement désiré autant par moi que mon mari , qu'on a fait des câlins tout les jours, ça a été un mois remplit d'amour ,là j 'en suis à presque 9 semaines de grossesse maintenant

tout ça pour vous dire que des fois ,on peut être surprise car moi je pensais ovulé au 14ém jour
quand j'ai perdu mon ange ,mes cycles étaient très perturbés au début

je vous souhaite bon courage les filles et des beaux ++

jour 33 et test négatif.

Bonjour Verodemers

Nous sommes dans la même situation je suis à J30, j'ai fait un test ce matin, il était négatif mais pas de règles pour l'instant.
c'est une situation invivable, c'est l'enfer !!!

Je pense fort à vous les filles , dans cette attente diabolique !
aller , pas de règles donc , on garde espoir !

isabelle

Je pense a vous très fort les filles...JE sais c'est pas facile lorsque nos cycles se débalancent

Je croise mes doigts très fort pour que ce soit +++++++


Isabelle xxx

Fin du suspens ce matin j'ai eu mes règles !!!
Verodemers je croise les doigts pour toi, j'espere que ton +++ va apparaitre

C'est jour 34 et encore pas de règles mais test négatif...

Quel attente longue !!!!!!!!!!!!!!

Je n'ose pas imaginer ce que c'est, moi qui a toujours eu des cycle court.

Je te souhaite vraiment que ce +++++ arrive

Bon ben, les mamans, j'en suis toujours au même point.. Je ne pense pas que je suis enceinte car les tests auraient été positifs... Je suis tellement stressée et sous les émotions que je pense que c'est cela qui fait que mes règles ne se déclenchent pas...

Je ne sais pas quoi faire à part attendre...

Est-ce que ça se peut un cycle très long? Combien de jours faut-il compter avant de s'inquiéter d'une complication ou autre??

a ma première grossesse j'étais a j45 avant de tester ++++ au test de grossesse, pourtant j'étais bel et bien enceinte. j'ai tjs eu des cycle de 28 jours, mais c long avant que je test ++++.

Moi, pour mon RDC, ça a pris 5sem et 3 jours avant de voir quelque chose et j'étais certaine de n'être pas enceinte, mon conjoint et moi pratiquions l'abstinence jusqu'au fameux RDC! Pour mon deuxième cycle, qui est présentement en cours, j'ai une menstruation vraiment très légère et mon cycle n'a duré que 24 jours! Ok, j'ai pas mal jouer avec le feu, mais j'attends encore (c'est la seule chose pour laquelle j'ai de la patience d'ailleurs!). Ma copine qui est accompagnante à la naissance m'a dit que ça pouvait prendre quelques cycles avant que ça revienne à un semblant de normalité. Donc, tu peux toujours aller consulter. Tu vois pas ton doc prochainement???

Je vois la gynécologue le 17 août. Si je n'ai pas eu mes règles d'ici là je pourrai au moins lui en parler, question de me faire rassurer.

Je suis totalement à plat, exténuée, on dirait presque que j'ai la mononucléose... Je n'ai aucune motivation, j'ai du mal à faire ce que j'ai à faire dans la maison... Mal à la tête, yeux qui ferment tout seuls, raideur dans le cou, le dos, les jambes... Je remets mon retour au gym à chaque jour...

Bref... je trouve la vie très difficile ces temsp-ci...

Tu sais, vivre un deuil comme on le fait a des effets physiologiques. Quand Alexa a mis ses ailes, j'étais complètement atterrée et je suis restée couchée, sans mentir, 3 semaines consécutives. Je n'étais pas capable de faire quoique ce soit, j'étais tellement fatiguée. Rien à faire. Ma mère et mon chum me tiraient dessus pour que je prenne ma douche! Je me souviens bien, une fois, d'avoir compter 10 jours entre 2 lavages de tête. Il y a plusieurs jours ou je n'ai tout simplement pas mangé. Tout ce que je faisais c'était dormir, pleurer et voir la psychologue 1x\sem.
Après 3 semaines, mon chum m'a fait une colère épouvantable: il voulait retrouver sa blonde vivante et joyeuse. Il me disait que ma fille n'aurait jamais voulu d'une mère comme ça et que si elle ne m'avait pas amené avec elle, c'était parce que j'avais d'autres choses à vivre, que j'étais en train de me laisser mourrir. J'ai pleuré toutes les larmes qui me restaient et je suis allée voir mon doc de famille. Mon doc de famille a, lui aussi, affronté la mort d'un enfant. Il m'a dit que c'était normal d'être déprimé, mais qu'il fallait que j'apprenne à rebondir sur mes pattes. C'est là que j'ai commencé la médication. J'ai commencé à mieux dormir la nuit et à plus me réveiller le jour. 2 semaines plutard, j'ai eu une bonne conversation avec moi-même, avec l'aide de la psychologue, et j'ai organisé les funérailles d'Alexa. Depuis ce temps-là, ça va mieux! J'ai encore de très mauvaises passes, et je ne crois pas un jour "guérir" de cette peine-là, mais je les contrôle mieux et j'ai moins de symptômes physiques de ma peine. Oui, j'ai fait un gros bout d'ouvrage, mais la psychologue et la médication m'ont beaucoup aidé. J'ai pris quelque chose de temporaire, donc je ne suis pas "prise" avec un anti-dépresseur de longue haleine.
C'est sûr qu'une fois, la pression retombée, la routine revenue dans le quotidien, c'est difficile, mais je parles beaucoup et j'ai appris à me laisser aider. Et je pleure, comme jamais j'ai pleuré dans ma vie, mais ça m'aide tellement. Je pense qu'il n'y a que le temps pour apprendre à vivre avec tout ça et d'apprendre à accepter les temps plus durs, qu'on en vit et qu'on va en vivre d'autres. Y a un copain, qui a perdu son fils à 25 sem de grossesse, qui me disait et qui me dit encore de ne pas me fixer d'ojectifs, de prendre les jours un à la fois et je crois que c'est le plus beau conseil qu'il a pu me donner. Je ne fais aucun projet et je regarde mes jours quand ils arrivent, c'est moins angoissant comme ça. J'essaie de voir chaque jour un peu de positif, mais c'est toujours difficile. Depuis que je fais ça, c'est moins pire, j'ai de meilleures journées.
Donc, prends ton temps, ma chère Véronique, vis ce que tu as à vivre, laisses toi aider et un jour à la fois. C'est un temps à passer et on a pas le choix! C'est mieux de le faire là que de tout refouler et que ça sorte tout croche et plus gros plutard, même si c'est vraiment pas facile. Je t'envoie un gros calin et j'espère que demain sera un autre jour!

Orchidée, c'est très touchant ce que tu as écrit et tellement vrai.

Vérodemers, je sais comment tu peux être, pour mon espoir, j'ai eu mon + à j39. Alors que normalement j'ai des cycles de 30j! J'en avais marre d'attendre, je ne croyais plus en mon +, j'attendais mes règles et je me disais quitte à les avoir autant qu'elles se pointent vite. Je sais dans quel état tu es, mais garde espoir ma belle, tu vas être vite fixer. Au pire, j'espère que ton rdv du 17, te guidera un peu.
Allez, sois forte ma belle pour tes anges

Merci les filles pour vos encouragements.
Merci à toi Renée pour ton témoignage très touchant.
Je suis rencontrer la ts de l'hôpital hier matin et ça ma fait énormément de bien. Elle m'a dit que j'avais fait un gros bout de chemin dans mon deuil, mais qu'il me restait le plus gros: laisser partir mes bébés pour de vrai. Je ne sais pas comment je vais y arriver. Peut-être que ça va se faire tout seul, peut-être que je vais avoir un déclic, une prise de conscience... je ne sais pas... Je trouve ça terriblement difficile. Au fond de moi c'est comme si je refusais de les laisser partir, comme s'ils allaient toujours rester autour de moi et se manifester.

Et puis j'ai juste hâte que mes règles se montrent le bout du nez c'est jour 37 aujourd'hui...

C'est une bonne nouvelle ça.
Les laisse r partir cela se fait tout seul, même avec mon espoir dans mes bras, je n'y arrivai pas. Bizarement quand mon ange a eu un an, j'ai réussi à trouver une certaine sérénité. Désormais, je peux dire que je suis heureuse et que chacun de mes enfants ont une place particulière. Ca s'est fait tout seul.
J'espère que tu y arriveras plus rapidement, en attendant, tu as déjà bcp progressé et ça c'est déjà super.
Courage pour la suite

Je bis mimi.

J'ai 2 anges en l'espace de 2 grossesses. Et à ma grande surprise ça été moins long pour le 2e. On ne s'habitue pas à ça, mais disons que j'étais mieux soutenu dans mon entourage et mieux compris pas mes médecins. C'est p-e aussi parce que j'étais plus vieille aussi. Disons qu'à 19 ans enceinte le monde juge pas mal. J'ai entendu tellement de chose blessante à ce moment là que sincèrement ça m'a pas aidé du tout. Je n'étais pas au courant à ce moment là que j'avais le droit à du soutient et du support.

Et même aujourd'hui quand j'en parle avec des gens que je croise "une chance, ben quessé que t'aurait fait avec un bébé a 19 ans". Tu sais ça aide pas pentoute à s'en sortir. Et en sortant de l'hopital ma mère qui saute de joie. Je te le jure, je repense à ça et je me dis que j'ai été pas mal forte à ce moment là pour garder mon calme et tout mon sang froid. Ça été 2 ans plus tard que j'ai péter les plonds. J'ai été hospitalisé plusieurs mois pour une dépression sévère. Avec prise de médicament, psychothérapie et travailleuse sociale. Et comme je m'en remet 3 ans après la perte de mon ange je retombe enceinte et refait une autre fausse couche. Cette fois ci ça été beaucoup moins long. On m'a donné tout de suite du soutient et represcrit des antidépresseur en prévention. Et pour moi ça a fait toute la différence. Mon entourage n'avait pas du tout la même attitude aussi. Et tu sais 5 mois après j'apprenais que j'étais à nouveau enceinte, mais mon deuil n'était pas tout a fait encore terminé. Aujourd'hui je peux te dire que mon deuil est terminé et nous somme rendu 10 mois plus tard.

Mes 2 anges ont une place dans mon coeur et même si je ne savais pas si c'était un garçon ou une fille, je leur ai donné des prénoms. Car pour moi ils ont exister. C'est quand même moi qui a été malade quelque mois, qui a vécu des changement sur mon corps.

Je me sens beaucoup plus seraine et beaucoup mieux dans ma peau.

Je te souhaite qu'un petit espoir se loge en toi.

Merci beaucoup les filles.. vous me faites pleurer! mais les larmes font du bien en maudit!
Je crois que je dois me donner le droit d'avoir juste besoin de temps. J'ai besoin de me redécouvrir en tant que personne parce que, franchement, tout a été chamboulée et je suis tout éclatée à l'intérieur. Je ne suis plus la même qu'avant. Je dirais même qu'avant n'existe plus dans la réalité du présent. C'est comme une autre vie, une autre époque et, parfois, une autre personne. J'ai peur d'avancer, peur de me brûler encore, peur de me perdre. Il y a une différence entre mon côté rationnel -qui sait très bien que mes garçons ne reviendront pas, qu'il n'y a personne qui viendra frapper à ma porte pour me dire que c'est une erreur et me les rendre- et mon côté émotif -qui voudrait tellement se réveiller un jour et voir le visage de mes garçons, qui ne veut pas tourner la page sur cette histoire au cas où c'était possible qu'ils reviennent et que le seul fait que je les ai laissé partir dans mon coeur et ma tête les empêche de revenir. Je ne sais pas trop quelles croyances j'ai concernant la vie après la mort et ces choses-là, mais je me pose des questions, je me demande s'il y a un endroit, un moment où je pourrai enfin être avec Philippe et Alexandre. On dit que les bébés et les jeunes enfants se réincarnent rapidement... Est-ce que ça veut dire qu'ils sont partis dans un autre ventre? Dans une autre maman? Dans une autre famille? Pourquoi? Pourquoi ils n'attendent pas que je sois prête?
En même temps, j'aimerais avoir un bébé, un espoir, une vie en moi.. mais je ne suis pas obsessive p/r à ça. Je me dis que si ça arrive tant mieux; je traverserai le pont quand j'y serai rendue, comme on dit!
Je sais que c'est ce que mon chum veut mais il me dit de prendre mon temps. Il m'écoute. Il est capable de rester calme quand je m'énerve et que je suis anxieuse; ça me rassure tellement et ça me calme presque instantanément. Je me dis qu'il ferait tellement un bon père pour ses deux petits garçons. Ils étaient son cadeau de fête du 31 juillet. On se disait qu'il y avait de forte probabilité que les bébés soient là peu de temps après sa fête. On prévoyait tellement de beaux moments, un bel été... Je me retrouve les mains, le coeur et le ventre vides pour sa fête... Ça me fait tellement de peine pour lui.

C'est tellement pas facile de passer au travers de tout ça... Moi aussi, j'ai l'impression qu'un temps est terminé, qu'une étape est passée et qu'une autre Renée, bien différente de celle qui est partie avec sa fille, trouve son chemin. J'ai tout laisser tomber: amis, famille, entourage pour me retrouver MOI. J'ai perdu bien des copines qui ne comprennent pas mon attitude, seule ma famille me soutient vraiment, mais je ne me sens pas capable de faire autrement.
Moi, j'ai réussi à laisser partir ma fille le jour ou j'ai vu sa urne. Je ne pouvais pas croire que c'était tout ce qui restait de mon 5 mois de si grande joie: une toute petite urne dans le fond d'une niche entourée de plein d'autres urnes. Je m'en voulais tellement de la laisser là, même si elle était avec mon père, je me trouvais une mère indigne, mais, en même temps, je savais que je ne pouvais pas la ramener à la maison, mon chum ayant une peur des morts incroyable. Le soir, j'ai rêvé que je la berçais en lui chantant des berceuses et que je la donnais à mon père après qu'elle se soit endormie. J'avais fermé la boucle, j'avais été sa maman jusqu'au bout de sa vie, avais été la porter dans sa mort et l'avais confié à la meilleure personne qui soit pour prendre soin d'elle dans sa nouvelle vie.
Je crois qu'on passe toutes un peu à travers cette étape, faut juste trouver notre moyen de passer au travers. Moi, j'ai des croyances bien spéciale sur la vie après la mort, donc je crois que ma fille est avec moi pour m'accompagner et j'espère pouvoir un jour la serrer contre moi. Des fois, je sens souvent une petite présence au dessus de mon épaule gauche et j'espère tellement que c'est elle. J'ai tellement cette espérance que je n'ai même pas demandé à ma médium qui c'était pour me donner l'illusion que c'est elle. On m'a déjà dit qu'on retrouve ceux qu'on aime quand on meurt, j'ai donc espoir de la revoir un jour. On dit aussi qu'on se réincarne toujours dans le même entourage... J'espère juste que ma fille m'attendra avant de partir du ciel pour me permettre de la connaître un peu, mais ça c'est à chacun les croyances...
C'est pas facile, ma belle Véronique, mais qu'est-ce que tu veux, on a vraiment pas le choix, faut juste trouver son chemin à sa manière, même s'il est vraiment long.

merci renée..

Bonjour Véro,
J'ai lu ton post et je veux te faire part de mon expérience face à mon deuil.
Un jour, une amie m'a dit qu'on vient sur terre pour recevoir de l'amour et que si Dieu a repris mon Victor c'est qu'il avait reçu tout l'amour dont il avait besoin.
Et que maintenant il m'attendait là-haut.
Au début cette phrase ne me faisait pas de sens et plus les jours avancent plus elle fait du sens.
Je me rends compte que ce bébé je l'ai aimé plus que tout à n'en sacrifier ma vie.
Il a été heureux dans mon ventre et m'a laissé reprendre ma vie.
Avec son départ et le vide qu'il m'a laissé, je ne vis plus les jours de la même manière et je profite de la vie.
Je pense à moi, à mon chum, à ma famille, à mes amis et au moment venu à mon futur bébé.
Je ne sais pas si tout ça fait du sens pour toi mais j'espère t'aider dans ces jours plus difficiles.
Tendres pensées pour vous et votre ange.
Je te souhaite un + mais surtout la force de retrouver la joie de vivre.

Bien avant que je perde mon ange, on m'a dit : la mort c'est la continuité de la vie.
Une personne n'est pas morte tant qu'on pense à elle.
De ce fait, il est très important pour moi de parler de mon ange, c'est ma manière de le faire vivre.
Comme nous ne savons pas ce qu'il y a après, j'ai tendance à me dire qu'il est heureux, là haut, qu'il fait plein de choses, en fait, pour moi, il vit sa vie avec tous ses amis anges. Mais là, c'est plus por me rassurer, j'ai trop peur de me dire qu'après tout est fini. Alors je m'invente ce monde et je me dis que quand se sera mon heure, j'irai le rejoindre. Le principal la dedans, c'est d'être en paix, se faire plaisir, se dire qu'ils sont heureux.
Je comprends ta réaction. Mon ange devait arriver au moment de mon anniversaire. Et bien le jour de mon anniversaire a été horrible, je n'avais pas le goût de le fêter. J'étais triste. Le lendemain, ça allait bcp mieux! C'est fou ce que notre esprit peu faire.
Mon ange me manque tjs autant, il n'y a pas un jour qui passe sans que je pense à lui. Il est présent. Par contre, maintenant, quand je pense à lui, ce n'est plus avec toute cette tristesse, ce désarroi, cette colère. Malgré que cela soit tjs injuste, j'arrive à vivre sans lui. Je crois que nos anges ne voudraient pas nous voir triste.
Et comme tu dis, nos anges, tout comme le font nos enfants, changent nos vies. Moi aussi , je ne suis plus la même, je n'ai plus les mêmes centres d'intérets, plus les mêmes amis, plus du tout la même vie. Mais je suis fière de ce que je suis devenue grâce à mes enfants.
Plein de courage ma belle, c'est pas facile, mais tu vas y arriver et cela ne se fait pas en un jour, ni une semaine, ni un mois... Il faut se laisser du temps. Et puis tu verras, quand tu auras ton espoir, c'est pareil, pleins de questions vont revenir, mais c'est normal, il faut passer par là pour arriver à être de nouveau heureuse.

Je viens de faire un test j39: je l'ai râté car je devais le laisser 5-10 secondes mais je crois que ça été plus court mais il y avait deux demi-lignes.... J'ai envoyé mon chum chercher un autre test au cas où!
2ième test= négatif!

Ah ben là j'y comprends rien

Normalement, il n'y a pas de faux négatif. Juste que c'est peut être un peu tôt. Tu dis toi même que la ligne était très pale. Du coup, l'autre n'a surement pas encore détecter.
Reessaye demain, mais pour moi, c'est un beau plus que tu as.
Ca m'a fait pareil pour Axel j'ai testé et c'était tellement clair que je n'y croyais pas, du coup, j'ai réessayé le lendemain et là, c'était plus foncé.
Tiens nous au courant, mais je pense que tu es enceinte. Si tel est le cas, toutes mes félicitations

Avec 2 demi-lignes, le test n'est pas valide, moi je réessaierais dans 48h juste pour le principe que les hormones augmentent aux 2-4 jours. Je te souhaite un beau "+"!

Je n'avais pas bien lu, effectivement 2 demi lignes, je te rejoins Orchidée, il vaut mieux refaire un test.
Alors, ça a donné quoi ?

bien j'ai refais un test puis il était négatif en fin de compte

Tant que tes régles ne sont pas là, il y a de l'espoir. Nos cycles sont carrément perturbé après une grossesse, court ou long cela dépend des femmes. Je continue d'y croire, ne désespère pas ma belle.
Courage