La rage au coeur - comment survivre

Bonjour,
j'ai besoin de vider mon sac. Depuis notre sortie de l'hôpital (22 juin dernier) suite à une IMG suite à une spina bifida, j'ai beaucoup de misère à voir du monde. J'ai commencé à sortir depuis une semaine, mais il y a encore certaine personne que je ne veux pas voir.

Premièrement ma belle-mère qui habite sous moi, me tire beaucoup de mon énergie. Avant que l'on parte pour l'hôpital elle nous a demandé ce qu'elle pouvait nous offrir. La seule chose que nous lui avons demandé est d'arrêter de boire (car elle a un petit problème d'alcool) et lorsqu'elle boit elle est toujours un peu baveuse. Elle a réussi à résister pendant 3 semaines, mais elle a des rechutes. J'essaie d'être le plus fine possible avec elle mais à la minute que je sors de chez moi, elle vient toujours me voir et me suis partout. Je ne suis plus capable, j'ai besoin de respirer pas d'un chien de poche. Quand les gens lui demande comment je vais, elle leur répond toujours que je ne vais pas bien et que je reste enfermé dans mon appartement... Est-ce que c'est possible de se mêler de ces affaires et comprendre que je n'ai pas envie de pleurer devant tous les gens qui se pointent chez nous... Pour certaines personnes dans notre entourage, étant donné que nous avons accouché et bien il est maintenant temps de passer à autre chose... Désolée mais ça ne se fait pas comme ça. (si c'était aussi facile il n'y aurait pas ce genre de site)

Ensuite, 3 semaines après notre sortie de l'hôpital, le cousin de mon chum et sa blonde se pointe ici pour nous annoncer qu'elle est enceinte (4 sa) et qu'ils veulent qu'on soit parrain-marraine. C'est mon chum qui a eu droit à l'annonce, car étant donné que je suis rendue sauvage, je ne suis pas allé les voir quand ils sont venu. Je me suis effondrée en apprenant la nouvelle. Est-ce que c'était vraiment nécessaire de venir nous annoncé ça aussitôt et surtout de nous demander d'être parrain-marraine? Mon chum a accepté tout de suite, mais leur on conseillé de ne pas m'en parlé à moi tout de suite... Encore aujourd'hui ils ne m'en ont pas encore parlé et crois que je ne suis pas au courant, mais juste à penser que je vais devoir les voir j'ai mal au coeur. Je stresse et j'angoisse. J'ai pris ma décision et je vais refuser, car 1 semaine avant d'aller accouché, la blonde du cousin est venu me jaser et je me confiais à elle et un moment donné elle me dit ''ça me surprend que tu te confies à moi on n'est pourtant pas proche on ne se connait pas beaucoup". Après réflexion je me dis si on n'est pas proche pourquoi je serais marraine de ton enfant... J'ai tellement de haine envers elle et je sais que ce n'est pas bon, car avant je croyais que nous étions amies elle et moi. Comment me défâchée et redevenir la personne aimante que j'aimais???

Finalement la semaine dernière j'avais un souper de filles avec mes tantes-cousines-mère-grand-mère. C'était la première fois qu'on se revoyait en petit groupe depuis mon accouchement. À la fête des mères (quand tout allait bien) on me souhaitait "bonne fête des mères" avant même que mon bébé soit là. La fin de semaine passée il est venu un moment ou il y a eu le décompte des mères et des grands-mères. Malaise total, car personne ne savait comment me considérer... Ça m'a tellement brisé le coeur de maman que je suis, même si je n'ai pas mon ange dans mes bras. Je sais qu'il n'y avait rien de méchants dans leur dire mais c'est tellement venu me chercher.

Ça m'a fait du bien de me défouler un peu, j'ai pas l'impression que ma TS soit vraiment d'une bonne écoute car je me sens la méchante quand je vais la voir... Je sais que vous êtes en mesure de me comprendre puisque vous êtes sûrement passé par ce genre d'émotion.
Des jours je vais bien (au début je pleurais une journée sur 2) tandis que maintenant c'est plus quand certaine personne aborde le sujet, je suis capable de ne pas pleurer mais quand je tombe toute seule c'est là que je retombe.
On est déjà un essaie bébé espoir (je devais avoir mon ovulation dans les prochains jours) et j'espère qu'avec une nouvelle grossesse, le soleil brillera plus souvent et que je redeviendrais la fille que j'étais avant!

Merci de m'avoir lu ça m'a fait un bien terrible
Mamange d'Eliott

Courage petite maman.
Comme je te comprends car au départ de Charly ma famille ne voulais pas parler de lui.Durant les rencontres de famille mes soeurs parlaient de leurs enfants et moi je voulais parler de mon fils mais je n'osais pas.Jamais durant ces rencontres le nom de mon ange a été mentionné et personne n'a parler de lui.Je trouve ca vraiment difficile car même si nos bébé ne sont plus la,pour nous les maman et les papa notre enfant a existé.C'est bizarre a Pâques personne de ma famille ne parlaient de Charly puis je suis retombée enceinte de mon bébé espoir en Juin.A la fête des père tout le monde de la famille parlaient du prochain bébé et ma mere était euphorique au fait que j'aille un enfant.Elle m'a dit: Wow ma fille va enfin etre maman.Ma plus jeune est enceinte. Je l'ai regardé et je lui ai dit d'un ton bête que j'étais déjà mere d'un petit garçon.Ca m'as frustrée et je suis partie de la fête en pleurant tellement que je n'ai pas aimé la réplique de ma mère.Ce soir la j'ai repensé a ce qu'elle m'a dit durant la journée et maintenant je peux te dire que des fois les gens manques de tact face au drame que l'on peut vivre suite au départ de nos bébé.Malheureusement la situation que l'on vit,le départ de notre bébé est encore un sujet tabou.Les gens se sentent mal a l'aise face a notre détresse et il disent des choses ou agissent sans avoir une pensée speciale pour nous.Il nous disent des choses qui sont banales a leurs yeux mais nous nous sommes plus fragiles donc ont pleurent a la moindre affaire.Pour ce qui est de la blonde du cousin a ton chum je suis certaine qu'elle ne voulais pas te blesser en te demandant d'etre la marraine de son bébé.Elle a peut-etre manqué de tact et de délicatesse en te le demandant mais si tu lui explique ce que tu vit peut-etre qu'elle comprendra.Tu es parfaitement normale d'avoir du chagrin suite au départ de ton fils
N'hésite pas a venir nous en parlé car on est toute passée par ce que tu vit en ce moment.
Je t'envoie plein de belles pensée et je suis certaine que ton fils te regarde de la-haut et qu'il est fiere de sa maman.

Sincèrement

Simbala

c'est vraiment pas facile de se faire ''retirer'' notre titre de MAMAN. Car malgré que nous n'avons pas nos anges dans nos bras. Nous sommes toutes des maman. Il ne faut surtout pas l'oublier! Et si des gens nous dise le contraire ou s'ils nous disent des choses qui nous blesse il ne faut pas oublier que pour la plupart d'entre eux, ils ne savent vraiment pas comment réagir. C'est tellement un sujet qui est évité. Avant que je perde mon bébé, personne ne m'avait parlé d'expérience semblable, mais maintenant tous le monde à une histoire à me raconter. Une phrase super importante que l'infirmière de l'hopital m'a dit: Il risque souvent d'arriver que les gens que nous aimons nous blesse par certaine parole ou soit maladroit, il ne faut pas leur en vouloir, car ils savent pas quoi dire et surtout nous n'avons pas d'énergie à perdre dans la rancune.

J,espère que tu sauras te détacher de cette peine et seulement prendre le bon chez les gens, c'Est facile à dire, mais ça fait du bien.

Bonne chance!

Moi meme apres l accouchement de mon ange je ne sortais pas de chez moi et ne voulais voire personne.
La famille croie bien faire en ne parlant pas de notre bebe peur de nous faire du mal.Mais c est pire on a l impression qu ils n ont jamais exister.Ma belle mere n arrete pas de me demander si sa va la derniere fois je lui est repondu vous voulez la veriter elle me repond oui je lui dit il faut arreter de me le demander car non je ne vais pas bien est j en ai marre de repondre oui.J'ai l impression quelle la mal prise mais tans pis
courage

Ma mère ayant perdu un fils mort-né m'avait donné un conseil. Parles-en de ton bébé parce que les gens autour de toi son mal a l'aise, ils sont peur de te faire de la peine en te faisant repenser a tout cela. Nous savons toute que la seule chose qui nous fait un peu de bien, c'est de parler de notre ange. Alors, maintenant, quand je suis avec des amies(je n'ai pas eu de rencontre de famille depuis le décès de Tristan) et qu'elles parlent de leur enfant, je ne me gêne pas pour parler de mon fils. Oui, certes, il y a un certain malaise au début, mais ensuite, les gens me pose des questions, car au fond, ils veulent savoir mais ne sont pas à l'aise d'en parler, ils ont peur que se soit contagieux!!! Ça me rend tellement fière de parler de mon fils, on se sent une maman a part entière, et personne ne peut nous l'enlever. Ne te gêne pas pour le dire que tu es maman, les gens ont peur de nous blesser également en nous qualifiant de maman, mais au contraire cela nous blesse plus de nous faire dire que nous ne le sommes pas. Pour ce qui est de la blonde du cousin de ton chum, il est certain qu'ils auraient pu attendre un peu avant de vous le demander, mais peut-être qu'au fond, ils croyaient t'aider en te donnant la chance de devenir marraine de leur bébé. Ils se disent peut-être que de t'occupper d'un enfant peu amoindrir ta peine. Souvent les gens autour de nous manque de tact, c'est sure, mais ils essaient parfois par certains moyens de nous redonner le sourire maladroitement. Je ne fais que t'amener cette hypothèse, suis ton coeur et tu sauras ce que tu dois faire.
Cette rage que tu as au coeur comme tu le dit, est une étape dans le deuil, difficiles certes, mais il faut passer par la. Un jour tout ira mieux, j'en ai l'espérance pour moi, toi et nous toutes.

Marilyn mamange de Tristan, mon trésor partit trop tot