En attente ...

Bonjour à tous, je suis nouvelle sur le site et ça fait un petit bout de temps que je lis vos histoires, si touchantes.

J'ai ressenti le besoin de venir me joindre à vous, car j'attends un bébé, qui selon les médecins. ne verra jamais le jour. Voilà mon histoire et j'espère que vous me comprendrez:

J'ai su à 19 semaines (j'en suis à 27 présentement) que mon bébé était trisomique. J'ai tout de même décidé de le garder, car je n'étais pas capable de prendre la décision d'interrompre ma grossesse, puisque je sentais mon bébé bouger, je trouvais ça trop difficile.
Le problème n'est pas là. Après avoir passé l'échographie, mon médecin réalise qu'en plus d'être trisomique, mon bébé a plusieurs malformations et surtout, beaucoup d'accumuluation de liquide autour du coeur et dans son abdomen. Tout de suite, on me dit que mon bébé a seulement 90% de chances de naître et même s'il naît, il mourra surement après. Son coeur est trop malformé (il manque des parties importantes, ses reins sont petits, sa vessie trop basse, son coeur trop gros, bref, cet enfant là survie juste parce qu'il est en moi)

Je suis présentement suivie à Ste-Justine. À chaque mois, je passe une échographie cardiaque foetale pour voir si la situation de mon enfant change. La dernière fois, ils ont dit que la situation empirait et que les poumons ne sont pas dévellopés. Bref, les médecins ont tous dit que le pronostic est catastrophique.

Je sais que je porte en moi un enfant qui ne vivra jamais, mais j'ai choisi de le garder jusqu'à la fin. Jusqu'à ce que la nature fasse son travail. Je trouve ça très difficile, car je ne sais jamais quand est-ce il va mourir. À l'hopital, ils disent d'attendre jusqu'à ce que je ne le sente plus bouger: ça voudra dire qu'il est décédé et à ce moment-là, il faudra me provoquer pour l'accoucher. Sinon, il se peut qu'il persiste jusqu'à ma date due, le 10 novembre et que je l'accouche normalement.
Avec mon mari, nous avons décidé que peu importe ce qui arrive, on n'allait pas le faire opérer, mais plutôt le tenir dans nos bras jusqu'à ce qu'il s'envole ( ça c'est dans le cas où je l'accouche vivant).

Jusqu'à maintenant, je le sens bouger à chaque jour. Il y a des jours où j'ai tellement peur qu'il meurt. J'ai peur de m'ennuyer de lui (c'est un garçon). Même si je sais qu'il ne survivra pas. Je trouve ça tellement difficile. Avoir à accoucher un enfant MORT. Je veux le voir ce petit bébé là, sinon je vais le regretter toute ma vie après. J'espère qu'il ne va pas mourir avant, je veux le sentir au moins une petite minute vivant avant qu'il parte pour toujours. Je veux le serrer fort fort et lui dire au revoir.

Je vous remercie d'avoir pris le temps de me lire, j'espère que vous me comprenez.
À bientôt

Si j'en avais eu le courage j'aurais agi comme toi, seulement le docteur m'a plus que forcé la main et je me suis retrouvée face à un non choix. Plein de douces carresses à ton bidou, douces pensées à toi.

J'ai une douce pensée pour toi ainsi qu'a ton petit homme...

Sache qu'il y aura toujours une mamange pour te soutenir... N'hésite pas!

Salut zed,

Vraiment pas facile ton cheminement car tu as une vie en toi qui est malheureusement condamné, je comprends que tu veuilles avoir la chance de passer tout le temps possible avec cet enfant ton garçon.

Tu as une chance que je n'ai pas eu car le mieux est mort à cause de son cordon et quelque jours de sa naissance mais toi tu peux lui parler lui dire comment tu l'aimes et le besoin que tu as à le garder prêt de toi le plus possible. Accoucher d'un enfant mort n'est pas facile mais j'espère pour toi qui sera bien vivant pour que tu puisses sentir et entendre sa voix et le voir bouger dans tes bras.

Cet enfant est chanceux d'avoir eu la chance de t'avoir car tu as choisi le chemin qui n'est pas évident a vivre jusqu'au bout. L'amour est tellement fort entre l'enfant et sa mère que les gens ne peuvent pas savoir comment ses difficile a vivre comme tu l'entend.

Bonne chance pour toi et ta famille car ses un moment pénible dans ta vie et je sais que ton ange d'aide a le vivre le mieux possible.


Raymonde mamange de son Laurent

Merci à tous pour vos pensées, ça fait du bien de pouvoir partager avec vous .
Merci encore

Ton témoignage m'a plus qu'interpellé ...Je trouve votre décision à toi et à ton mari trés belle .
Je pense que vous avez entiérement raison et que continuer de porter votre petit bonhomme au plus loin dans la grossesse, voir même jusqu'à une naissance naturelle est une réelle preuve d'amour ....
Je vais te dire quelque chose ....
Moi, j'ai eu la " chance " de connaitre la chaleur de mon fils NINO, ses grands yeux, son odeur, ses sourirs, ...
Certains pensent que c'est plus difficile que de perdre un bébé in utéro ou un bébé mort né ... Pourquoi ?
En lisant les témoignages sur des sites comme celui ci depuis maintenant 2 ans, je me suis rendue compte qu'au final, la douleur est la même !!! On a toutes perdu un bébé, un enfant, nos rêves et nos projets de famille ...
Alors oui, j'ai de la chance d'avoir connu mon trésor . C'est autant de souvenirs, de photos qui me permettent de parler de lui, de me souvenir des belles choses ...
Profites de chaque instant, de chaque coup de pieds, ...
Parles à ton fils ( d'ailleurs, comment s'appelle t il ??? ), caresse le, explique lui ce qui va se passer et son envol intolérable mais inévitable ...
Si tu as la chance qu'il vive jusqu'à sa naissance, tu pourras ainsi faire mieux connaissance avec lui ainsi que le papa, même si il ne vit qu'1 mn ... Peu importe le temps qu'il vive, c'est autant de souvenirs qui vous rendront plus forts ...
Réflêchis à votre rencontre, à ce que tu aimerais sur le moment afin d'en prévenir le personnel hospitalier .
Que ton fils soit mort ou vivant lorsqu'il viendra au monde, saches exactement ce que tu veux ( qu'on te le donne au plus vite afin que tu le sentes tout contre ta peau , qu'il ne parte pas pour des examens superflus mais que vous en profitiez au maximum , ... ).
Tiends nous au courant de l'évolution de ta grossesse ...
Je t'embrass fort ...

JENNIFER maman de RUDY, 5 ans et de NINO qui s'est envolé le 28 juillet 2008 à l'âge de 2 mois et 2 jours ( né à terme ) ; complications post opératoires ( cardiopathie congénitale non détectée pendant la grossesse, non détectée à la naissance, ... Suspiçion de ma pédiatre à 1 mois de vie ... Ensuite, tout s'est enchaîné bien trop vite ... ).

C'st une magnifique preuve d'amour que tu fait a ton bébé
J'ai les larmes qui monte en lisant ton temoignage
Surtout profite de chaque moment de ta grossesse
Si tu a la chance de connaitre ton bébé profite de chaque moment avec lui
Je suis de tout coeur avec toi
N'hesite pas a venir ecrire il y aura toujours quelqun pour te reconforter

Je te trouve si courageuse de poursuivre ta grossesse et je t'encourages à ne pas lâcher. Moi aussi j'ai eu la ''chance'' de pouvoir tenir, connaître et prendre soin de mon petit Tristan et se sont tant de souvenir si chers à mon coeur. Il est certain que ces souvenirs sont une raison de plus pour m'ennuyer de lui, mais je ne voudrais qu'on me les enlève pour rien au monde. Au final, comme toutes les autres mamanges, on a toutes perdus notre bébé. Je trouve que tu as beaucoup de force et de courage de continuer ta grossesse, parce que malgré tous les beaux souvenirs que j,ai de mon Tristan, je n'aurai pas eu ce courage de poursuivre la grossesse si j'avais su pour ses malformations.
J'aurai de belles pensées pour toi et je vous souhaites tellement que ton petit bonhomme survive à sa naissance pour que tu puisses le serrer vivant contre toi, ces souvenirs te resteront graver à tout jamais dans ta mémoire.
Tu es suivis à une très bonne hopital, se sont des spécialistes qui sont très professionnels dans ces situations, moi je leur lève mon chapeau pour se qui ont fait avec mon ange Tristan.

Courage à toi ma belle et donne nous des nouvelles de ta grossesse nous serons toujours la pour te lire et te conseiller au mieux de nos expériences.

Marilyn mamange de Tristan, mon bébé qui me manque tant.

C'est vrai que peu importe la raison pourquoi notre bébé meurt, on pert quand même un enfant et tous les rêves qui viennent avec.
Le pire, c'est que quelques moi avant d'être enceinte, j'avais fait une grossesse ectopique et je me disais, bon cette fois-ci ça sera la bonne, je ne peux pas être malchanceuse DEUX fois! Hé oui! C'est le destin qui décide, mais c'est tellement difficile à vivre.

Une chance que j'ai ma petite fille de 3 ans qui est là et que je peux serrer tous les jours.

Merci les filles, vous êtes extraordinaires, toutes.

Je vous donne des nouvelles bientôt

Wow, c'est très touchant! Vous avez fait un très bon et beau choix.

Tu es très bonne et je t'envoie que de belles pensées pour toi, ton mari et ton petit homme!

Bon courage ma belle xxx

c'est une magnifique decision que vous avez prise! pleine d'amour et de courage!
j'aurais tellemnet voulu avoir mon fils vivant, pouvoir entendre sa voix, le voir les yeux ouvert!!!
je vous souhaite de pouvoir rencontré ton petit garcon "en vie" en tout cas profite de chaque instant de ta grossesse!
je vous souhaite vraiment une belle rencontre quand le moment arrivera

bon courage pour la suite
grosses bises
Katty

chère katty, je te remercie pour tes belles pensées,

je te souhaite une belle grossesse et un gros bébé en santé, je l'espère!

merci beaucoup
si tu a besoin de parler n'hesite pas

Quel beau geste que de laisser son enfant décider de sa suite... Tellement d'amour... Je t'admire de pouvoir le faire, de donner une chance à ce petit être, peut importe le temps qu'il survive. Moi, non plus je n'ai pas eu cette chance, ce choix. Accoucher d'un bébé mort est tellement difficile, mais je crois que peut importe le choix, il ne sera pas mieux, d'un coté comme de l'autre. Je suis certaine que ton petit poulet le sait et le sent. Écoute à l'intérieur de toi ce que tu dois faire, tu es ta meilleure conseillère. Ferme tes oreilles aux opinions des autres, une seule devrait t'importer et c'est la tienne. J'espère, au fond de moi, que tu pourras vivre avec la plus grande sérénité, malgré la peine immense, ce que tu vas vivre avec ton petit poulet. Il a une mère merveilleuse. Donne des nouvelles

Bonjour à toi.
J'ai vécu un peu quelque chose comme tu le vis.
J'ai perdu mon premier bébé, décédé à 25 semaines de grossesse sans avertissement. Mon deuxième est parti en fausse couche. A ma troisième grossesse on m'a annoncé que bébé était malade. On ne savait pas ce qu'il avait, mais il avait un anasarque élevé (liquide amniotique sous la peau, dans les poumons et autour du coeur). Ils nous ont dit ( a ste-justine) que notre bébé ne pourrait pas survivre et nous ont proposé de mettre un terme a la grossesse. Ce que j'ai refusé. Je me disais: il décidera lui même si il naitra vivant ou non. Plus nous faisions d'échographie pour nous voyions que notre petit bonhomme se portait mal. Finalement il est décédé à 20 semaines de grossesse. Et après son décès j'ai accepté d'être provoquée pour accoucher. Et je n'ai pas regrettée. Je me dis que mon petit bonhomme est décédé en ayant pu profiter de toutes mes caresses et tout mon amour.
Par la suite j'ai accouchée d'une petite princesse. Qui malheureusement, bien que rien n'ai paru pendant la grossesse, est décédée d'une maladie neurologique. Elle a vécue avec nous 6 mois et trois semaines. Et je peux te dire que ces moments ont parfois étés douloureux, mais en même temps tellement heureux. Je ne regrette pas ces 6 mois. Chaque heure, chaque minute passée en présence de ma fille fût un cadeau du ciel pour moi.
Je comprends tout a fait ton état d'âme. Dis toi que si ton bébé devait décéder dans ton ventre avant sa naissance, il sera décédé entouré de l'amour de sa maman. Et qui si il vient au monde vivant, il sera tout autant entouré de ton amour. C'est ce qui compte le plus.....
Peu importe la décision que nous prenons, nous la prenons par amour pour notre enfant!
Donnes nous des nouvelles régulièrement.

orchidée: depuis le début que j'ai su cette mauvais nouvelle, j'ai su en dedans de moi que je ne voulais pas interrompre ma grossesse. C'était comme une évidence, mais on dirait qu'à l'hopital tous les gens tentaient de me convaincre de ne pas le garder. Malgré tout, j'ai écouté mon coeur et j'ai pris cette décision et je me sens merveilleusement bien avec. Je suis consciente que mon enfant ne vivra jamais et je ne me fais pas de faux espoirs, mais je veux quand même le garder aussi longtemps que je peux. Chaque minute est une minute de plus que j'ai avec mon bébé et je veux en profiter au maximum. Je sens que c'est ce que je dois faire et je suis bien dans cette décision.

katou: que ton histoire est triste et elle me touche tellement. J'imagine qu'il faut vivre la perte d'un bébé pour pouvoir ressentir à quel point c'est douloureux. Je te sens forte et je t'admire pour ça. C'est tellement facile, dans une situation comme ça de perdre le contrôle de ses émotions et de se laisser aller, mais je vois que tu as su retirer le maximum de positif de tout ça et j'espère être capable d'en faire autant.

Merci les filles pour votre écoute et vos belles réponses

MERCI