ma cousine a eu son bébé

3 mois après avoir annoncée a toute la famille que j'étais enceinte de mon petit Tristan, ma cousine, de qui je suis proche, annonce qu'elle est enceinte également. Nous blaguons en nous disant que nous deux bébés jouerons ensemble dans les party de familles en vieilliessant...
Elle est venue me voir a Ste-Justine, 1 semaine 1/2 avant que Tristan décède pour me donner des cadeaux pour le petit et on blaguait encore en nous disant que nos deux bébés seraient les petites vedettes a noel...
J'apprend vendredi qu'elle a crevé ses eaux et que sa petite s'en vient bientôt...je ne sais pas trop comment je me sens. Je repense à nos discussions et ça me fait de la peine. Je lui souhaite un beau bébé en santé c'est certain, mais ça me fait quand même une boule dans le ventre à penser que moi je n,ai plus mon Tristan. J'ai eu un accouchement pénible pour finir en césarienne et elle probablement que tout va bien se passer et qu'elle aura sa puce dans les bras...moi je n'y pas eu droit a cela...Ça me fait beaucoup de peine de penser a noel, tout le monde vont s'occuper de la petite, la câliner et dire comment elle est belle. Puis la on va voir tout le monde être mal a l'aise près de nous parce qu'ils vont réaliser qu'ils s'occupe de la petite et que nous Tristan n'est plus là. Probablement que personne ne mentionnera le nom de Tristan, pour éviter un malaise voyons!!! Peut-être que je me fais des histoires et que ca ne se passera pas comme ca, mais bon je ne peux m'empêcher d'y réfléchir. Tous ces beaux moments imaginés qui resteront des tortures à chaque fois qu'ils seront sensés passés dans nos vies. Je m'en veux de ne pas être capable d'être heureuse pour les autres, surtout pour ma cousine, je me sens égoïste...

Marilyn mamange de Tristan, qui lui demande très fort de nous redonner le sourire en mettant un bébé espoir dans mon ventre

Allo Marilyn,
Ta réaction est tout à fait normale.Moi j'ai accouché de mon fils au mois de Janvier et dans la famille de mon mari il y avait aussi une personne qui était enceinte.C'était la belle-soeur de mon conjoint.Lorsque j'ai su qu'elle avit accouché,une rage indescriptible m'a envahie.Oui Oui OUi je l'avoue j'étais jalouse d'elle.Jalouse car elle avait un beau bébé en santé dans ses bras,jalouse car elle as eu un bel accouchement et jalouse car tout le monde de la famille ne parlaient que du nouveau bébé.Cé que j'ai fait à été de penser avant tout à moi.Je me suis protégée car je n'ai pas vu le bébé.Elle a 4 mois et je ne l'ai pas encore vu.J'ai décidé que j'allais la voir seulement lorsque je serais prete.Donc toute cette petite histoire pour te dire que tu es normale et que tu n'es égoiste.Tu cherche simplement à te protégé.

Je pense a toi et je t'envois de bisoux
xxxxxxx

Simbala

Je te comprend tellement..quand j'ai accouché de Mathilde, la journée de mon transfert au CHUL, la blonde de mon cousin accouchait dans la chambre à côté d'un beau garçon en pleine santé. 2 jours de différence, et bien des remarques blessantes du genre..Finalement ce sera pas Mathilde la première arrière-petite-fille... C'est dur quand je le vois, mais avec le temps je me suis créé une carapace...même si chaque fois que je le vois, je me dis que moi aussi je devrais fêter ses 5 mois...mais je les fête toute seule dans ma tête. Très difficile comme situation, malheureusement il faut passer par-dessus pour continuer...malgré tout. Je peux comprendre comment tu te sens et c'est tellement difficile et injuste!!!

Merci pour vos messages, ça me fait du bien, je vois que je suis normale de me sentir ainsi. J'attends encore des nouvelles. Ces eaux ont crevés vendredi et finalment j'ai comme nouvelles ce matin dimanche, qu'hier a 15h00, elle n'était qu'a 3 cm. Là je commence à me sentir un peu mal de l'envier, peut-être que ca ne sera pas aussi facile que je le croyait. Je lui souhaite quand même tellement un bébé en santé, je ne veux pas qu'elle vive la même chose que moi. C'est fou comment les sentiments dans ma tête peuvent être contradictoires. Souhaitons que tout ailles pour le mieux et j'apprendrai a vivre avec la situation ensuite. Je n'ai pas le choix, le monde continue de tourner et les bébés de naître autour de moi...

Merci d'être la pour me lire et me conseiller...

juste de douce pensée a toi et ton ange''' j'éspére que ta reprise c'est bien passée'' et je te comprend moi il ya ue quatre naissances autour de moi depuis que luna nous a quitté'''' je te souhaite bon courage pour la suite cela fait longtemp que je n'ai pas ue de tes nouvelle'' cela me fait plaisir de te lire'' méme si j'aurais souhaitée jamais avoir a parler de nos angesmerveilleux'''' je te fait des bibi tendrement luna et sa maman sophie''' qui pense a vous ps'' en souhaitant a ta cousine un bébé en bonne santée'' et tu verras ce sont des bébé médicament moi il me réconcillie avec la vie'' car dieu merci il n'y a pas que des anges dans le ciel mais sur terre''' méme si je sais que c'est nos bébé'' mais la vie nous a envoyée une épreuve si lourde a portée'' mais l'amour plus fort que la m......... PARTIR NE VEUX PAS DIRE FINIR POURQUOI NE PAS VOIR EN EUX UN MONDE MEILLEUR'''''''''''' douce pensée'''''

merci sophie pour ton message. J'ai eu des nouvelles. La petite est née, elle est en bonne santé, mais après plus de 36 heures de travail, la mère et la fille était épuisée alors, cela en finit en césarienne. J'éprouve un grand soulagement que la petite soit en santé, car je commençais a avoir vraiment peur que ma cousine vive la meme chose que moi. Je sais que ca ne sera pas facile aux prochaines réunions de famille, mais l'important c,est que la petite soit en santé.

C'est loin d'être facile lorsqu'il y a d'autres bébés dans la famille.. Le bébé de ma soeur a 4 mois demain... Ça me déchire le coeur qu'il soit le premier petit-fils de ma mère. Elle est en amour totalement avec ce petit, pas avec les miens. C'est comme si elle avait eu sa peine, mais là c'est terminé puis l'incident est clos. Je comprends que les gens ne ressentent pas les mêmes émotions car c'est moi leur maman après tout, mais quand même, j'aurais aimé avoir plus de support, plus de considération, plus de délicatesse de la part des gens..

J'appréhende beaucoup le temps des fêtes et les réunions de famille. Je n'ai pas le coeur à la fête; mes cocos devaient être là cette année, mais ils n'y seront pas.. Comment vais-je vivre tout ça; je l'ignore... Un jour à la fois et il reste effectivement beaucoup de jours avant Noël.

Je prie, je demande à mon Tristan de me donner la chance d'être enceinte à nouveau avant le temps des fêtes. Je me dis que ça sera peut-être un peu plus facile. Voir la petite, certes, me fera penser à Tristan, mais au moins j'aurais mon bébé espoir en route. Ça ne remplacera pas Tristan, mais ça mettera un baume sur ma plaie.
Je suis à une étape que je veux que les gens me parle de Tristan, me pose des questions, mais je ne veux pas me faire prendre en pitié ou me faire mettre de côté parce que les gens sont mal à l'aise. Ce sont ces deux situations que je redoute aux prochaines réunions de famille.

Bonjour Marilyn

Que c´est dur et comme je te comprends.
J´ai accouché en décembre. J´ai rencontré une fille géniale aux cours d´accouchement et nous n´arretions pas de faire des plans pour notre futur. Nous devions accoucher la même semaine. Elle m´a beaucoup soutenu, mais quand est arrivé février et la date prévue... Je n´ai pas pu aller la voir, la haine et la colère m´envahissait. Je me suis éloignée 4 mois et je pensais avoir fait le plus dur... Mais cette fille est exceptionnellement gentille et je ne veux pas gacher une amitié. Alors je prends sur moi, mais c´est parfois trop dur... Je joue parfois avec sa fille, qui a exactement l´age que la mienne aurait du avoir, je la vois évoluer... et j´ai un sentiment affreux de bonheur pour elle, de jalousie et de haine envers la vie...

Je suis heureuse de ne pas etre seule dans ce cas. C´est sans doute normal comme réaction et on sait bien que la vie est injuste et bien sûr, on ne souhaite cela a personne. Alors, fais des efforts quand tu le peux et dis lui quand c´est dur... mais continue à aller la voir.

Les gens ne comprennent pas, à nous de leur dire parfois quand on a mal.

Bon courage

merci sourire, ton message me fait du bien. Je sais que je ne veux pas m'éloigner d'elle, elle restera toujours ma cousine et je l'aime beaucoup. Mais j'anticipe tellement les réunions, juste a y penser, je n'ai pas le gout d'y aller, juste pour ne pas devoir subir le regard des gens, leur pitié ou leur oubli...

petit tristan '' petit ange merveilleux veille sur ta maman et envoie lui un beaux cadeaux une nouvelle grossesse avec une belle fin un beaux bébé en forme et pleine santée''' merci petit tristan si mimie ta maman t'aime tellement'''' ravie ma belle pour ta cousine je te souhaite a nouveaux d'étre heureuse et c'est ton premier bébé et il le seras toujours' tu sais comme toi je fait ce réve d'étre a nouveaux maman mais avec une belle histoire'' méme si au fond nos histoire son triste mais belle a la fois de cette amour plus fort que tous''' nous somme toute fiére de nos anges qu'il nous protégent pour une vie meilleur'' je prie toujour pour toi et toutes les mamanges et il ne tient qua nous d'y croire'' méme si je sais que ce n'est pas évident''' et oui parlais de nos ange fait du bien car l'oublie pour nous mamanges est inimaginable''''' je t'envoie des ondes positive et je vais prier pour que tes voeux soit éxaucer'''' sincérement de tout mon coeur jolie mamange tristan

merci sophie et je pense fort à toi également. Je demande souvent à mon ange de vous aider toutes, chères mamanges exceptionnelles. Nous devons croire à notre bonheur prochain...

de rien ma douce cela me touche a mon tour et oui un jours le bonheur frappera de nouveaux''''' tendre bibi a toi et ton ange que dieu vous protégent

Marilyn

Tu va pourtant subir tout ca, mais pas en meme temps, pas de la meme facon à chaque fois et parfois je m´étonne à être plus forte que je ne l´aurais cru.
N´anticipe pas trop, mais n´hésite pas à dire quand c´est dur pour toi. Les gens sont maladroits et même si on ne veut pas gacher leur temps de bonheur, notre peine doit être prise en compte. Je sais que c´est facile à dire, j´encaisse beaucoup, mais on doit se préserver aussi.

En tous cas, tu as raison, c´est bon de savoir toutes la, courageuses... ca me donne du courage aussi.

Ma meilleure amie a accouché 15 jours avant moi d'une petite fille. Nous avions vécu notre grossesse ensemble, fait nos projets bébé ensemble,...
C'est parfois dur mais je suis contente pour eux car c'est leur premier et elle va très bien.
Evidemment, lorsque je vois Théa, j'imagine Lucie qui aurait le même âge.
Mais je pense qu'il ne faut pas se couper des gens qu'on aime. Un jour, le bonheur reviendra et ils seront présents également pour nous dans ces moments là.

Marilyn,

Je comprends ta réaction...
De notre côté, la conjointe de mon oncle a accouché d'un petit garçon en avril dernier. Ma fille et mon cousin aurait 4 mois de différence. Je trouve cela difficile de le voir, mais j'ai fini par me faire une "carapace" et à "accepter"... J'ai réussi à le prendre de nouveau, mais je vois ma fille au travers de ses yeux. C'est plate, mais c'est comme ça... Même si je sais que William n'est pas Alexanne. Ça appaise mes maux le temps d'un instant...

Stéphanie

Merci à toutes pour vos messages, ça me fait du bien de vous lire.
Caro: tu as raison, quand je vivrais enfin le bonheur d'avoir un enfant en santé, je sais qu'elle sera là, comme elle l'a été pendant que Tristan était en vie. Je ne veux pas me couper d'elle et de sa fille, la famille est une des choses les plus importante dans ma vie.

x.s-t-e-f-f.x J'essais de me dire la même chose, je verrai dans la petite Laurie, mon garçon. J'espère vraiment que ça apaisera les moments difficiles.

Merci

Marilyn xoxoxo

Marilyn,
Moi, c'était ma meilleure amie qui était enceinte avec moi. Nos filles auraient eu 10 jours de différence. Elle a même prévilégier un prénom en A comme ma fille pour que nos deux cocottes soient toujours ensemble comme nous. Depuis que j'ai accouché, je n'ai jamais été capable de même lui parler. Je refuse même qu'on me parle d'elle de quelque façon que ce soit. Je sais que c'est joyeusement extrémiste, mais je me sens incapable de faire autrement. Je me sens incapable de voir cette enfant, malgré que je lui souhaite que le meilleur pour sa vie. J'ai décidé de me retirer et de ne pas aller les voir. J'avais peur de dire une niaiserie ou même d'être méchante avec mon amie (qui n'est pas très fervente dans son rôle de mère et qui tenait plus ou moins à mettre au monde cette enfant). J'ai aimé mieux attendre. C'est mon choix et c'est le bon pour moi. Quand j'en ai parlé avec la psychologue, elle m'a dit que c'était une réaction normale et d'attendre le temps qu'il me faudra, que je suis la seule bon juge de ce qui adviendra de cette relation. Tu n'es pas obligée d'aller voir cette enfant, tu n'es même pas obligée de te réjouir, fais ce que tu crois être le meilleur pour toi et ce sera la meilleure décision pour le moment. Plutard, tu verras. Je te donne un gros calin,