L'histoire de nos Poussières d'étoiles et de l'ange Marie-Félix

Bonjour à toutes les mamanges.

Je vais essayer de vous résumer mon parcours...

Bientôt 13 ans d'amour avec mon conjoint, 8 ans de mariage, 8 ans d'essais bébé... Un parcours difficile, qui nous a apporté 2 poussières d'étoile et 1 petit ange.

Automne 2002, après 2 mois d'essais, ça y est! Je suis enceinte! Nous sommes heureux comme c'est pas possible. Tout semble bien se dérouler, jusqu'à ce que je commence à avoir de légers saignements le 23 décembre. Je reste zen, mon conjoint me dit de ne pas m'en faire, nous n'allons pas gâcher Noël avec nos petits soucis... Le 24, les saignements continuent. Les gens nous offrent des cadeaux pour le bébé... Le 25 au matin, les saignements se faisant plus abondants, nous allons à l'hôpital pour vérifier si tout va bien. À l'échographie, nous ne voyons rien que le sac vitellin. Pas de bébé. J'en suis à 11 SA, normalement on devrait bien voir le bébé... Le médecin nous annnonce que c'est un oeuf clair. Je dois subir un curetage sous anesthésie générale...

Les mois passent, nous sommes confiants et nous croyons que je pourrai redevenir enceinte rapidement. Ce n'est malheureusement pas le cas... Entre 2003 et 2005, nous passons une panoplie de tests tous plus inconfortables les uns que les autres. Rien ne cloche de mon côté. Pour mon conjoint, on détecte un varicocèle et on procède à son embolisation, mais son taux de spermatozoïdes reste sous la moyenne.

À l'automne 2005, nous commençons les procédures de PMA, c'est-à-dire les inséminations. Nous faisons 8 cycles d'inséminations de 2005 à 2007, sans succès. Nous décidons donc de passer aux FIV. En décembre 2007 a lieu la première FIV= résultat négatif. Transfert d'embryons congelés en mars 2008= résultat négatif. Deuxième FIV en août 2008= résultat négatif. Deuxième TEC en décembre 2008= toujours négatif...

En septembre 2009, enfin, la 3e FIV est positive. Je n'y crois pas! C'est trop beau! Puis les inquiétudes commencent, j'ai des saignements presque à toutes les semaines. Et à chaque fois, je vais passer une échographie qui me confirme que tout est beau, le coeur de mon bébé bat, tout va bien. Je me repose, je suis en arrêt de travail et je fais le strict minimum pour laisser une chance à mon bébé de grandir... Le 20 novembre, les saignements recommencent, accompagnés d'une forte douleur. Je perds beaucoup de sang, donc je retourne à l'urgence, où on me fait une échographie on me dit que tout va bien, mon bébé est toujours vivant. Le lendemain, je commence à faire de la fièvre... Je me repose, prends des Tylénol et prie pour que mon bébé s'accroche... Lorsque je me lève, le 22 novembre au matin, la douleur est atroce. Les saignements sont très abondants. Je perds mon bébé en allant aux toilettes... À 10 semaines et 5/7, mon petit bébé est dans mes mains, si petit mais si parfait... Je compte ses doigts, je le trouve tellement beau/belle. Nous allons à l'hôpital et nous amenons le bébé au cas où ils pourraient faire des analyses en pathologie pour trouver la cause du décès. Nous ne savons toujours pas ce qui s'est passé, les médecins soupçonnent une infection. Nos questions restent sans réponses. Je suis ensuite hospitalisée, car la fièvre continue. Je fais une infection de l'endomètre, car il reste des bouts de placenta dans mon utérus. Je suis en arrêt de travail pour plusieurs mois suite à cela, car je fais beaucoup d'anémie.

C'est difficile, mais nous restons positifs car nous savons maintenant qu'une grossesse par FIV est possible. Nous entamons donc les procédures pour la FIV #4, et nous apprenons fin avril 2010 que nous attendons un bébé. Je suis excitée, heureuse, pleine d'espoir. Je me dis, cette fois-ci, c'est la bonne! Je vais en acupuncture, je fais attention à tout ce que je bois, ce que je mange, je me repose mais je reste active, je vais travailler. Bref, ça va bien! Une petite frousse à 10 semaines, j'ai quelques saignements, mais l'échographie nous montre un bébé en santé. L'écho de la clarté nucale réalisée à 13 semaines est très belle, les mesures sont bonnes, le petit coeur bat bien, nous commençons à être confiants. Cependant, la première prise de sang révèle que je suis à risque modéré de trisomie 21 (1 sur 500). Je passe donc une 2e prise de sang, et la bang! Le risque est maintenant de 1 sur 40! Je stresse, j'ai peur... Je ne voulais pas passer d'amniocentèse, mais là, je préfère en avoir le coeur net. Je vais donc faire l'amnio le 19 juillet. C'est un moment difficile. Le technicien prend les mesures du bébé, me demande le nombre de semaines... J'ai 17 SA, mais les mesures montrent un retard de croissance d'environ 1 semaine et demie. J'essaie de ne pas trop m'en faire avec ça. Le bébé de mon frère a déjà été dans la même situation, et est né en parfaite santé. Le médecin a de la difficulté à faire l'amnio, le placenta est antérieur, il a peu de place pour faire la ponction. Il doit peser sur mon ventre pour faire sortir le liquide. J'ai mal, j'ai peur. Lorsque l'amnio est terminée, je pleure. Le technicien me dit que tout va bien, il me montre que le petit coeur de mon bébé bat. Rendue à la maison, je m'aperçois que j'ai un léger saignement. Nous appelons à l'hôpital. On nous dit que je dois me reposer, et que si ça continue, je retournerai à l'hôpital. Enfin, je me repose, tout va bien. L'attente des résultats est angoissante. Le 22 juillet, nous recevons l'appel tant attendu, notre bébé n'a pas de trisomie, et c'est une petite fille!! On pleure, on rit, on appelle tout le monde. Je commence enfin à me dire que c'est réel, que nous allons l'avoir notre bébé. On commence à respirer, à vivre une grossesse plus sereine. Je commence à acheter des petits trucs. Jusque là, je me retenais, mais là c'est plus fort que moi! Je me promène fièrement avec ma petite bedaine. Je la sens un peu bouger. Nous cherchons un prénom pour notre petite fille.

Puis, le 2 août, à 19 SA, le ciel nous tombe sur la tête... Rendez-vous de routine chez ma gynéco. Elle cherche le coeur de mon bébé, pendant 5-10-15 minutes... On n'entend que mon coeur à moi. Elle m'envoie passer une échographie à l'hôpital. Je reste positive (avec du recul, je crois que j'étais en déni...), je me dis que je vais voir mon bébé vivant et que nous n'avons pas entendu son coeur parce qu'elle est mal placée... La femme qui fait mon échographie reste sans voix pendant quelques instants, pendant que j'essaie de comprendre ce qui se passe. Elle me dit: "Désolée". Je ne comprends pas, je refuse de la croire. Je pleure toute seule... On me reconduit dans une chambre au département d'obstétrique-gynécologie, j'appelle mon conjoint pour lui dire ce qui se passe, de venir me rejoindre... On me refait une écho pour confirmer le décès du bébé. On me donne des papiers concernant le deuil périnatal, et on me dit de revenir dans 2 jours pour mon accouchement... Je suis dévastée.

Le 4 août 2010, on provoque le travail, et tout va très vite. Les contractions sont douloureuses. On me fait plusieurs prises de sang pour analyses. Lors de la pose de la péridurale, je perds les eaux. Je ne veux pas que ma petite fille sorte de mon ventre tout de suite, je ne suis pas prête. Elle aurait dû naître à la fin du mois de décembre... Ma petite Marie-Félix nait sans vie à 11h49. Je n'ai eu qu'à pousser 1 fois. Par contre, le placenta ne veut pas sortir. On va me faire un curetage. En attendant, je prends ma petite fille dans mes bras, je lui parle, je lui dis que je l'aime... J'espère qu'elle n'est pas morte en vain, que son décès nous apportera des réponses et nous permettra d'envisager une prochaine grossesse en santé... Nous avons pu garder Marie-Félix dans la chambre pendant plusieurs heures. Nos parents ont eu la chance de connaître leur petite fille. Les infirmières sont super gentilles. On prend des photos, ses empreintes. Précieux souvenirs...
On nous dit qu'on procèdera à une autopsie dans les prochains jours. Notre petite fille sera ensuite confiée à une maison funéraire pour être incinérée.

Depuis ce temps, nous n'avons pas eu de nouvelles, ni de l'autopsie, ni des cendres de notre bébé. L'attente est longue.

Je t'aime mon bébé! Aide-nous à rester forts et unis, envoie-nous un petit frère ou une petite soeur pour combler notre coeur de parents, car il est brisé...

Maman xxx

Chère mamange de Marie-Félix et de poussières d'étoiles,

Je te souhaite que tu trouves ici un support, de "l'écoute", des réponses à certaines questions (on ose pas toujours poser certaines questions ou alors... à qui les poser?), mais surtout ici, tu auras toujours ta place pour te raconter, te dire. Ici, pas de gêne à crier ta douleur ou ta colère, à chuchoter tes malaises ou tes espoirs.

Pour avoir les résultats d'autopsie, cela peut être pas mal long selon l'hôpital. N'hésite pas à poser des questions à ton médecin; n'aie pas peur de le "harceler" s'il ne prend pas le temps de te répondre.

Pas un parcours facile que le vôtre. D'autres ici en ont eu de similaires (et ont, pour certaines, "enfin" un bb bien vivant dans leurs bras).
Quel que soit le parcours qui nous amène sur ce site, il est toujours difficile car il nous tord les trippes.

Bon courage
Gros câlins

Merci Catou!

Ton message me fait du bien, je sais que je ne suis pas seule dans ma situation, et même si les parcours de chacune d'entre nous sont différents, nous vivons toutes un deuil difficile et incompréhensible...

Nous avons pu récupérer les cendres de notre petite Marie-Félix hier, donc sa petite urne est maintenant avec nous. Ça me réconforte beaucoup de la savoir auprès de nous. Je me suis aussi acheté un pendentif avec sa pierre de naissance. J'avais besoin d'avoir sur moi un symbole, quelque chose qui représentait ma fille, et comme je ne suis pas encore certaine de vouloir un tatouage...

Je devrais contacter ma gynéco dans 2 semaines, je dois passer une échographie pour vérifier l'évolution d'un fibrome utérin le 23 septembre, et elle veut que je la rappelle après. Je vais donc en profiter pour lui poser des questions à propos des analyses et de l'autopsie, en espérant qu'elle ait quelques réponses à m'apporter.

La vie continue...

Merci et bonne chance à toutes les mamanges.

xxxx

Je suis bien contente que vous ayez "enfin" récupéré les cendres de votre fille.

Oui, se trouver des symboles qui nous parlent de leur présence dans nos vies est important et nous fait du bien.
Tu parles d'un pendentif... il en existe aussi dans lequel tu peux mettre justement un peu de cendre (c'est fait exprès).
Moi, c'est plus une couleur que j'ai associé à Vivianne.

Bonnes chances dans la suite de vos démarches médicales (et dans tes réflexions quant à un tatou).

Aujourd'hui, je suis allée à l'hôpital pour passer une échographie, afin de vérifier l'évolution de mon fibrome.

La journée de mon accouchement, le médecin m'a dit que mon fibrome mesurait 10 cm par 10 cm... Et aujourd'hui, aucune trace de fibrome! Plutôt bizarre... Je sais que les fibromes ont tendance à grossir pendant la grossesse, à cause des oestrogènes, mais je ne pensais pas qu'ils pouvaient disparaître aussi rapidement. On m'a dit qu'il s'était probablement nécrosé. On a seulement vu un petit kyste de 5mm près de l'endomètre, mais ça ne semble pas grave.
Enfin, peu importe, c'est une bonne nouvelle!

Est-ce que d'autres filles ont déjà été dans cette situation?

J'ai tenté de rejoindre ma gynéco pour la tenir au courant, et aussi pour qu'elle puisse m'informer des résultats qu'elle a reçus (analyses sanguines et autopsie), mais elle n'était pas là. Je dois la rappeler lundi. J'espère obtenir des réponses...

Bonne nuit les mamanges

Je viens de lire ton histoire. Difficile tout ce parcours pour ne rien avoir en retour. Mais il faut garder espoir et un jour tu auras ton bébé.
Nous sommes toutes ici pour te soutenir et t'écouter.
Courage!

Merci Cynthia,

Tes paroles me font du bien. J'espère que tu dis vrai et que j'aurai bientôt la chance d'être une maman comblée. Le parcours n'est pas facile, mais je vais me battre jusqu'au bout!

Je vois que tu attends bébé espoir. Je te souhaite que tout se passe bien, et que tu aies un beau bébé en santé dans quelques mois.
Bonne chance!

Bonjour Charlotte10,
Moi et mon conjoint sa fait 8 ans qu'on essayait d'avoir un petit bébé.Je te comprends ses pas faciles a vivre quand d'autre arrete la contraception et tombe toute suite enceinte!!!!! Moi aussi lors des echo on a vue un kyste sur un ovaire et il ont dit que ce n'étais pas grave et qu'il regarderait apres l'accouchement si il est encore la!!!!!Je dois prendre un rendez-vous car eux ils en n'ont plus parler et je ne suis plus suivi la car je ne suis plus enceintes.Lily-Rose est décédé il y a 4 mois et on a toujours aucun résultat de l'autopsie, ses long mais il parait que sa peut prendre jusqu'a 6 mois pour avoir des résultat ,alors courage et désepere pas !!!!!!

Merci chantalou,

Je vois que je ne suis pas la seule à éprouver des difficultés... ton témoignage me touche beaucoup. C'est déjà difficile de vivre avec l'infertilité, alors en plus quand on perd nos petits anges, ce n'est pas évident de trouver un sens à notre vie... On vit un double deuil, on se demande bien pourquoi ça tombe encore sur nous!

Ta petite Lily-Rose est très jolie. J'espère que vous aurez les résultats d'autopsie bientôt. Ça ne change pas la réalité, mais si ça peut aider à prévenir d'éventuels problèmes lors d'une prochaine grossesse, c'est toujours ça de pris.

Il faut essayer de voir le positif dans tout ça, même si ce n'est pas facile.

Notre parcours est plus long que celui des autres filles, mais on va y arriver!

Bonne chance à toi!

Mon bébé,

J'ai parlé à la gynécologue aujourd'hui. On ne sait pas encore pourquoi tu es décédée dans mon ventre...

Les analyses sanguines disent qu'il n'y avait pas d'infections, ni de problèmes de coagulation. Est-ce que l'amniocentèse est en cause? La gynéco s'interroge, elle se demande si cela aurait pu fissurer la poche car il n'y avait pas assez de liquide autour de toi... Une chose est sûre, si j'ai la chance de porter un autre bébé un jour, je ne ferai pas cet examen trop invasif et risqué!
Le docteur me parle aussi d'une petite infection subaiguë du placenta, mais cela pourrait être la conséquence de ta mort, et non la cause, on ne le saura jamais...

Je dois la rappeler dans 2 semaines, j'espère que les résultats des cariotypes de moi et de ton papa seront disponibles. Aura-t-on des réponses à nos questions?
Est-ce simplement le hasard, la malchance? J'espère seulement qu'il y a une raison, une cause pouvant donner le moindre sens à ton départ...

J'ai tellement hâte de pouvoir recommencer le processus FIV, mais je dois attendre tous les résultats...

Aide-moi ma petite fille à rester patiente et à persévérer. Je t'aime tant!

Maman xxx

Ma petite fille, je pense beaucoup à toi...

La gynéco n'a pas encore eu les résultats des caryotypes, mais elle m'a donné le feu vert pour recommencer les essais car elle dit que même si la cause de ta mort était génétique, il est peu probable que ça se reproduise... mais j'ai peur...

Je dois refaire quelques examens de santé avant le prochain transfert d'embryons congelés...

Veille sur nous ma petite chérie, je t'aime!

Ma petite fille,

Il y a bien longtemps que je t'ai écrit... Les résultats de ton autopsie n'ont rien donné, nous ne connaitrons jamais la cause réelle de ton décès...

On a bien essayé de te donner un petit frère ou une petite soeur, mais en vain jusqu'à maintenant... 2 transferts d'embryons congelés aux résultats négatifs, 1 autre qui a été annulé car nos petits embryons n'ont pas survécu. En septembre, nous étions remplis d'espoir car nous avons fait une 5e FIV, le résultat fut positif mais notre joie n'a pas duré longtemps... À l'écho de 6 SA, on a vu que bébé ne s'était pas développé et j'ai dû prendre de la médication pour qu'il sorte de mon ventre...

La vie est difficile sans toi mon bébé, sans vous mes petites poussières... Bientôt 9 ans 1/2 à vous espérer...

Le miracle va-t-il finir par se produire???

xxx

Chere Charlotte
je ne sais pas si les miracles existent, mais si c'est le cas, tu es une personne qui le mérite énormément
le parcours pma est long et difficile
et les echecs tellement cruels
je vais croiser pour toi tout ce que je peux
et t'envoyer tout plein de courage et d'ondes positives pour la suite

Je t'embrasse

Merci Malo,

Tu le mérites tellement toi aussi! J'espère bien suivre ta voie bientôt...

Bisous à tes anges et à tes 2 petits coeurs qui sont bien au chaud xxx