Adieu poussières d'ange

Bonjour à toutes les mamanges,

J'écris moi aussi pour raconter un peu mon histoire. J'en étais incapable jusqu'à ce matin où ma décision a été prise de dire adieu à mon petit bébé.

En février cette année, j'ai appris à mon échographie de 12 semaines et demi que le coeur de mon petit bébé avait arrêté de battre. J'ai trouvé cela énormément difficile; je pensais jamais que cela ne pouvait m'arriver. On m'a demandé d'attendre deux cycles avant de retomber enceinte ce que je fis.
Étonnamment je tombe enceinte dès le cycle suivant. Étonnamment parce que normalement, ça prend un certain temps avant que je tombe enceinte. Je saute de joie et je suis très surprise que ce soit arrivé si rapidement, mais je suis craintive. J'ai une première échographie à 8 semaines; je tremble tellement je suis stressée, mais ouf le petit coeur bat!! Je pleure de joie!
Une semaine plus tard, le drame... Saignement. Je me rend à l'urgence avec la pensée que cela est terminé, mais je garde espoir. Finalement, le bébé est ok. Le petit coeur bat très bien, mais on me diagnostique un décollement de sac gestationnel. Je suis en arrêt de travail et au repos complet.
Je suis suivie de près pendant quelques semaines et je passe des échographie assez fréquemment et le bébé se développe bien. Tout va bien. J'ai aussi les résultats du prénatest qui cherche la trisomie et tout est beau.
Je rencontre mon obstétricienne vers 14 semaines de grossesse. Le petit coeur bat à 170; elle me dit, tu peux arrêté de stresser, un petit coeur qui bat vite comme cela; c rassurant. Et, le décollement se fait plus petit... et je n'ai plus de saignement. Bref, tout va bien. Le bébé se dévelloppe normalement et je m'attache énormément. On me prédit une petite fille aussi alors on commence la recherche d'un beau petit nom à son honneur et on la présente à ma fille de 2 ans!
Je commence à la sentir bouger vers 14 semaines et je suis vraiment heureuse de ressentir ses petits coups de pied déjà à cet âge.
La semaine suivante, je la sens moins bouger, mais je me dis que c'est tellement tôt que probablement cela est normal. À 16 semaines et demi, je la sens de moins en moins bouger donc je stresse un peu, mais à mon rendez-vous pour les prises de sang, je demande à entendre le coeur pour me rassurer et boum, boum, boum!! Que ce je suis contente!! Je suis désormais rassurée!
J'attends impatiemment mon échographie et mon prochain rv avec mon obstétricienne à 18 semaines et demi. J'ai hâte qu'elle me confirme si c'est bel et bien une fille. Aussi, mon obstétricienne m'averti que je pourrais recommencer à travailler probablement parce que tout s'est replacé... tout va supposément bien.
Je me rend à mon échographie toute seule... Mon conjoint s'occupe de notre fille à la maison. Je n'ai pas besoin qu'il vienne; tout va bien...
Cauchemar... On m'annonce à l'échographie que le petit coeur de mon petit bébé a arrêté de battre... encore... et a presque 19 semaines de grossesse! Mon jambes sont molles... je ne veux pas me lever du lit d'échographie. Je pense que je fais un mauvais rêve! J'ai passé toute ma grossesse presque couchée... qu'est-ce que j'ai fait?

On est vendredi pm. Mon obstétricienne m'explique qu'elle va me rappeller le lundi suivant pour me dire si je vais avoir un accouchement normal ou un curetage.
Elle me propose finalement un curetage étant donné que j'ai eu une césarienne à ma première grossesse et que ce serait considéré comme un AVAC avec déclenchement donc risqué...
Un curetage, ça veut dire que je ne pourrai pas serrer mon bébé dans mes bras??? Le voir une dernière fois? Confirmer que c'est bel et bien une petite fille pour que je lui donne un nom et que je garde un petit souvenir?
Et oui, j'ai eu un curetage à 19 semaines de grossesse. Le 2 septembre exactement, il a fallu que je dise adieu à mon petit bébé. Même si le coeur avait arrêté de battre, je voulais le garder à jamais dans mon ventre... je ne voulais pas m'en séparer... Mais, le destin en a décidé autrement, je devais m'en séparer...
J'ai quand même pu le voir, mais son petit corps était brisé à cause du curetage... Mais, j'ai le souvenir de ses mignons petits orteils et ses belles petites cuisses...

Alors voilà, mon récit. Maintenant, je dois faire mon deuil comme on dit. Mais comment on fait cela un deuil d'un petit bébé que l'on a porté, mais qu'on ne pourra jamais prendre dans ses bras??
Et puis, je veux savoir pourquoi? Qu'est-ce qui m'arrive? Est-ce que je pourrai avoir d'autres enfants; moi qui voulait une grosse famille... Je passe des tests sanguins en octobre, mais mon bébé n'a pas pu avoir d'autopsie...
Je nage un peu dans le désespoir. J'ai au moins ma petite fille de 2 ans qui a besoin de moi... et qui me caresse le ventre avec son toutou et qui dit "doux, bébé, bobo, bébé". Ouf!! Rien à dire de plus...

Si des mamans sont comme moi dans ma situation, je cherche tellement de réponses...

Isabelle, maman de Florence 2 ans, de poussières d'ange un à 13 semaines de grossesse et de poussières d'ange 2, à 19 semaines de grossesse.

Je ne peux malheureusement pas te donner de réponses... Mais je tiens à te dire qu'ici tu auras toujours une mamange pour t'épauler. C'Est effectivement pas facile à accepter que tes bébés ce soit éteint ainsi... Moi la mienne c'est éteint à 38 semaines de grossesse et pour l'instant nous n'avons pas de réponse à savoir pourquoi. Tu te demande ce que tu as fait, que tu es resté couché toute ta grossesse,moi ce que je peux te dire c'est que tu as fais ton possible, tout ce qui était en ton pouvoir de faire pour assurer le meilleur à ton bébé. Tu n'as pas à culpabilisé, je suis certaine que tu n'a absolument rien fait pour en arriver là... C'Est juste un triste sort de la vie...
Mais courage ma belle, c'est pas facile, mais derrière chaque nuage gris, il y a un coin de ciel b leu

On croit toujours que ces histoires arrivent aux autres et quand ça nous arrive la première fois, bam on est attéré. On se relève et on a espoir de la nouvelle grossesse et puis bam ça frappe encore et là on a de la difficulté à se lever. Il y a des millions de pourquoi???? Et beaucoup resteront sans réponse. La vie est faite ainsi. Certains auront la chance avec les tests d'avoir des réponses. D'autres non, ce qui est mon cas. J'espère que tu auras la chance avec les tests d'avoir quelques réponses. Mais il faut que tu garde espoir. Tu as une fille bien vivante donc la vie te donnera la chance d'avoir d'autres enfants en santé. Il faut croire en la vie même si certaines fois elle est méchante avec nous. Tant qu'il y a de la vie il y a de l'espoir.
Mais surtout permet toi d'avoir de la peine, d'être triste, d'avoir moins d'énergie, d'être lâche et tranquillement pas vite ta douleur s'estompera et tout recommencera à mieux aller.
Ici tu trouveras toujours quelqu'un pour t'écouter, te réconforter, te soutenir, t'aider, te répondre et bientôt ce sera toi qui donnera les conseils.
Triste sort mais inévitable!
Et comme pupuce dit, ma phrase est semblable: Chaque nuage gris au dessus de nos têtes à une face tourné vers le soleil.

Oh comme je me reconnais dans ton témoignage, sauf que moi ça m'est arrivé plus précocement dans la grossesse, lors de la première échographie à 12 semaines, on m'apprend que le cœur de mon bébé s'est arrêté de battre et qu'il va falloir me faire un curetage car le sac embryonnaire est déjà très gros, là c'est le cauchemar, tout va très vite mais je suis déconnectée, je ne comprends plus rien de ce qu'on m'explique, je suis assommée par la nouvelle, ça s'est passé le vendredi19 février on m'a fait le curetage le 23 février, je ne voulais pas refaire de bébé toute suite mais j'ai vite changé d'avis car pareil je voulais une grande famille, et le 23 avril j'apprends que je suis à nouveau enceinte, moment plein d'émotion car ça ne fait pas longtemps que mon ange est parti et à la foi je suis tellement heureuse de pouvoir à nouveau être enceinte, et bam, le 29 mai je perds du sang, quelques heures après on va m'apprendre que je suis en train de perdre mon bébé à 6 SA, tout ça m'amène à me demander ce qu'il peut bien se passer pour que ça m'arrive à nouveau alors que je n'aurai jamais songé à ce que ça puisse m'arriver rien qu'une fois alors 2 fois, on a du mal à réaliser. Résultat, j'attends un rendez-vous chez mon gynécologue au mois d'octobre pour faire le point sur mon état de santé et voir où j'en suis pour à nouveau être enceinte car j'en ai encore le désir mais la peur de revivre ce drame m'envahit, j'ai également rendez-vous avec l'obstétricien qui m'a fait le curetage car je reste avec plein de questions, elle ne pourra peut-être pas me répondre, mais au moins je les aurai posées, ça va peut-être m'aider à avancer.

En tout cas ici ça fait du bien de trouver des mamans qui ont vécu et vivent la même chose que nous, on se sent compris dans notre deuil.

Tendres pensées pour ta famille et tes petits anges.


Laëtitia, maman de Lee-Lou 4 ans, Tess 2 ans 1/2, ange mystère parti à 12 SA et poussière d'ange parti à 6 SA en février et mai 2010.

Merci de votre soutien! Ça fait du bien de voir que des gens s'intéressent à notre histoire...
Je trouve cela quand même tellement triste que ça arrive à nous, à vous, à toutes celles ici sur ce forum... C'est quand même difficile à comprendre...
J'ai tellement de questions afin d'éviter le pire pour la prochaine fois...
Je lis d'autres témoignages et je trouve cela tellement triste!!

Peu importe, merci à tout le monde et je continue mon cheminement pour la perte de ma "peut être" petite fille.