il y a un an, la plus belle nouvelle pour un futur grand-papa

Il y a un an aujourd'hui, le 20 sept, j'annoncait a mon père, le jour de sa fête, la plus belle nouvelle qui soit: il allait être grand-papa pour la première fois. Il était si heureux, nous en avions parler jusqu'a 2h du matin. J'étais si contente de voir mon père ainsi, fière de sa fille et de son gendre. Aujourd'hui, un an plus tard, avec une pointe de nostalgie, je vais donner une carte à mon père en finissant de travailler. J'ai tellement de peine a me souvenir du bonheur que l'on vivait l'an passé et maintenant, nous vivons tous avec un grand vide, avec le départ de Tristan qui aurait eu 4 mois hier. J'aurais bien aimé lui donné la même nouvelles cette année mais ce n'est pas pour ce mois ci. Je voudrais tellement redonner le sourire a tout le monde avec la venu d,un bébé espoir, c'est si dure de voir toute cette souffrance, il était aimé ce petit être qui nous a quitté si vite.

Merci d'être là pour me lire

Marilyn mamange de Tristan qui me manque tant

Quoi qu'il arrive, je pense que ton papa est fier de toi et de votre petit Tristan.
Il doit vouloir votre bonheur et celui-ci sera encore plus grand lors de la prochaine annonce.
Grosses pensées pour vous.

Oh je te comprend, moi le test je lai fait le matin de la fête à mon mari... Jpeux te dire que plus jamas je vais faire un test ou l'annoncer lors d'une journée significative!! Moi aussi l'annonce `mon père a été quelque chose, il fait une grosse dépression depuis 5 ans et l'annonce d'un petit bébé lui a fouetté les sang, il s'en pouvait plus d'attendre de pouvoir bercer cette petite boule d'amour lui les bébé il aime ça tout petit. Quand j'ai appelé pour annoncé le déces de ma puce, mes parents étaient au cinéma et c'est monpère qui a pris le téléphone, j'aurais tellement voulu lui éviter cela et je ne veux plus jamais avoirà prononcer ces paroles: papa j'ai perdue josianne...
Mais là j'ai juste hâte de leur annoncer une nouvelle grossesse, quoi que si c'était possible je la cacherais jsuqu'à l'accouchement pour éviter de faire de la peine autour de moi advenant un autre accident...
Bonne chance Marilyn, il faut y croire, même si ce n'est pas toujours facile...

c'est vrai que c'est dur de voir nos parents et entourages souffrir.
Je suis désolé et te fait de gros reconfort ainsi qu'a ton tit ange

Marilyn,

Je suis désolée pour tout ca et te souhaite d´être à nouveau enceinte rapidement,

Je pensais vraiment que la douleur diminuerait, mais je n´en vois pas le bout...
Toutes ces dates, ca me déprime vraiment, l´année derniere j´ai fait ci ou ca... et le temps qui passe et nos rêves qui nous échappent...

La vie de nos petits est tellement impalpable, physiquement que le vide est immense,
ils nous manquent infiniment et je souhaite vraiment que tu retrouves le bonheur que certaines filles décrivent dans leur post... avec le temps.

Ton père doit être encore plus fier de toi en te voyant aujourd´hui.

Bon courage

merci pour vos messages, je vais avoir un petit répis pour ce qui est des dates, du moins jusqu'au mois prochain. Je voudrais bien essayer de penser a autre chose lors de ces dates qui me font si mals, mais impossible, je pense seulement a mon petit Tristan et combien j'aimerais le voir a 2,3,4 mois. Je vois tout le monde vivre c'est moments: certain en profite, d'autres les prennent pour acquis et moi je regarde tout cela les larmes aux yeux en me disant que je ne les vivrais jamais, puis l'autre mois ca recommence.

Mes anges, pupuce: oui c'est si dure de voir son entourage qui attendait ce petit être autant que nous souffrir. J'ai assez de mon chagrin, mais je ne peux m'empêcher d'en avoir davantage en passant a mes parents qui étaient si fiers que leur tour d'être grand-parents soit arriver. Ce sont ces souvenirs qui me font le plus de peine, ceux qui concernent ma famille avec mon Tristan dans le bras, leur fierté dans leur yeux... Plus jamais j,annoncerai une nouvelle a une date significative, car s'il arrive quelque chose de grave, cette date ne sera pas douloureuse en plus. Je me sens mal envers mon père, de me sentir si triste la journée de sa fête, mais bon je n'y peux rien. En espérant que les années fassent leur oeuvres...