pourquoi?????????

Je suis nouvelle ici,je commence mon histoire,
à l'age de 22 ans je suis tombé enceinte de mon ancien copain (un con,violant,menteur,voleur...) mais j'étais contente,à 12 semaines le doc n'entends pas le coeur me fais passé un écho suivante et ce rends compte que le foetus était mort il ne restais que des débris foetal au dire du medecin........,tristesse et curetage endormis,0 apuis de la part de mon copain et tout sa qq jours avant avant ma fête et Noel (je suis mi-décembre),alors le jour de l'an 2000 je ne l'ai pas fêter fort....mais avec le recul je me dit que c'est mieux ainsi pcq jamais je ne me sairais fais avorter et la nature à décidé surement pour le mieux.....

mai 2001 je rencontre mon copain actuel et en janvier je tombe enceinte volontairement et à 12 semaines le doc n'entends pas le coeur écho la semaines suivante et foetus sans battement cardiac de 7 semaines,je le savais,je l'avais prédis....curetage et encore une fois tristesse.....2 mois plus tard je retombe enceinte,stresse,crainte,perte sanguine et méga caillots à 10 semaines je suis sur que encore une fois je pert MON bébé.....non le bébé s'acroche,panique tout au long des 40 semaines et finalement le 19 mars 2003 à 21h57 par césarienne ma belle RoxAnn,mon miracle à vu le jour!!! mainstenant agé de 7 ans pleine de vie elle fait mon bonheur!!!

mais en 2005 moi et mon copain avons décidé de faire d'elle une grande soeur,arrêt de la pilule,et la tout à chavirer,arrêt de mes rêgles mais sans que les medecin ne sache pourquoi? clinique de fertilité,prises de sang,test,examen de mes trompes,de mon utérus,prises de medicaments,RIEN!
alors mon dernier rendez vous printemps 2008 le doc me donne une prescription pour une injection àme faire moi même et un gel à me mettre,il me dit que les chance que sa marche et bien on le sais pas...alors à cet instant j'ai décidé d'arrêter et de faire mon deuil de porter la vie en moi,que ma fille serais enfant unique,je me suis débarasser de tout et cette étape ma brisé le coeur,mais fin août 2008
j'ouvrais mon service de garde chez moi et un peu chaque jour je me fesais à l'idée....

juillet 2010 sans que je ne m'y attende et par le plus grand miracle je suis tombé enceinte (ont ne ce protègais pas...) mais c'est seulement 2 mois plus tard que mon copain ma dit coudonc ton spm dure longtemps t'es sur que t'ai pas enceinte? moi je n'y croyais pas et l'arrêt de mes rêgles me fesais dire que le cénario de il y a 5 ans recommencais....j'ai tout de même achetter un test sans lui dire,et.....il était positif!!!!! peur,angoisses et inquiettudes m'on envahis!!! 1er écho pcq j'étais sur que le bébé n'étais pas vivant à 10 semaines et oui le coeur bat et tout semble normal!!! prénateste à 13 semaines tout est normal et les prises de sang sont très belle!!! mais le doute persiste.... alors contre toute attente à 13 semaines j'annonce à ma famille et mes amies la nouvelle,TOUS son extrêmennt content,mais ma fille qui aurais tant souhaiter être une grande soeur et à qui j'avais dit que mon ventre ne fonctionnais plus pour faire d'autre bébé, quand je lui ai apris la nouvelle à éclatée en sanglot de joie!!! durans 6 semaines elle parlais au bébé,fesais des plans,mais moi j'avais toujours un doute.....je lui ai même parler à 2-3 reprises que des fois les p'tit bébé dans le ventre des mamans pouvais être malade et que le p"tit coeur du bébé pouvais arrêter de batre donc mourir,pourquoi je lui ai dit sa???? pcq au fond de moi je le savais.....

à 15 semaines rendez-vous de routine tout est beau,batements cardiaque super!!!23 novembre examen de routine et c'est LÀ que ma vie,que SA vie ont basculés.... 10 minutes et mon doc ne trouve pas le coeur,va chercher un autre doc et elle non plus ne trouve pas le coeur,je le sais je le sentais,je l'avais dit à tout l'monde,même à mon doc ''je ne me sens pas enceinte,je suis sur qu'il va arrivez qq chose...'',écho dans les minutes suivante,la doc qui me fais l'écho me dit ''tu vois son petit coeur bat! oooonnnn j'excuse non c'est tes pulsion à toi qui font bouger ton placenta dont font bouger le bébé!!!! QUOI!!!!!! je l'ai vu inerte,sans vie mais la dans mon ventre.....il était mort depuis environs 4 semaines....surement qq heures après mon rendez=vous de 15 semaines...alors instale des tiges pour me faire dilaté,amio pour faire des teste et reviens demain.....24 novembre il m'on endormis et ont enlevé de mon ventre mon bébé,j'ai mal j'ai trop mal!!!!!!!!! je ne l'ai pas vu,n'y toucher mais la chirurgienne ma dit en détail que mon bébé était sorti en morceau pcq il l'avais succionner,mais comme il était trop gros il ne passais pas dans leurs tuyaux,sa peua était molle,et sa tête étais grosse commeune grosse clémentine..... je voulais pas le savoir!!!!! j'ai toutes ces images qui me hante,et celle de mon écho quand je l'ai vu sans vie.....

je fais quoi maintenant????j'ai mal,je n'arrive pas à parler à personne et je me sent tellement coupable....

alors voilà mon histoire.....

Mom-of-Rox,
je suis tellement désolée de devoir te souhaiter la bienvenue parmi nous... J'aimerais tellement pouvoir répondre à ta question, celle que l'on se pose toutes, pourquoi??? Hélas, je ne le peux pas. Tout ce que je suis certaine c'est que tu ne dois pas te sentir coupable, tu n'y es pour rien. Malheureusement, la vie nous lance ces épreuves à la figure sans qu'on le veuille et sans nous avertir. Il nous faut chercher partout, dans tout, pour réussir à trouver le moyen de nous en sortir, mais on fini par y arriver, un jour. On n'oublie pas, on les aime nos anges...

Je te souhaite d'avoir beaucoup d'amour de ta fille et ton conjoint dans ce moment si douloureux et je t'envois un gros câlin virtuel... N'hésite pas à partager tes états d'âme ici, nous sommes toutes là pour ça.

bonjour, ton histoire est bien triste, la vie na pas ete tres douce avec toi! mais ta fille et ton conjoint von t aider a surmonter tout cela et tes ptits anges veillent sur toi. courage. bizesss!

bon courage ton histoire est bien triste et la vie est souvent injuste
si tu as besoin tu trouveras toujours une mamange pour te soutenir
et je peux te dire moi qui suit inscrite depuis pas longtemps cela me fait beaucoup de bien et je me sens moi seule pour partager ma souffrance
douce pensé pour ton ange

La vie est parfois tellement injuste...Je suis désolée de te souhaiter la bienvenue ici!!Quand tu en auras besoin nous serons tous là pour te soutenir.

xxx

merci de me comprendre et je vous trouvent courageuses les filles...
xxxx

mom-of-Roxy a écrit:

merci de me comprendre et je vous trouvent courageuses les filles...
xxxx

Moi aussi je suis désolée de tout cela, la vie est tellement cruelle...Je n'ai malheureusement pas les réponses à tes questions.
Tout ce que je peut te dire c'est que tu trouveras la force d'avancer avec l'amour de ta fille et de ton homme, l'amour est tellement important dans un affreux moment comme celui ci.

Si il n'y avait pas autant d'amour sous mon toit cela serait encore plus dure à vivre...
Mon 1er fils m'aide enormément, c'est tellement un petit clown que je suis obligée de rire pour lui, pour Wesley aussi qui je me dis ne souhaiterait pas que nous soyons toujours à pleurer...

Je suis certaine que nos petits anges veulent que leurs mamanges soit courageuse, il faut avoir le sourire pour eux! avancer et croire encore en la vie pour eux...

Parce que je me dis que rien, non rien ne me ramenera mon ange,
la vie sait nous arracher les gens que nous aimons de tt nos forces, mais elle ne sait pas nous les rendres.
Mais j'éssai aussi de me dire qu'il y à forcément une raison à cela,
parce que même si aujourd'hui j'ai beaucoup de mal à me dire que la nature est bien faite, mais quelque parts cela doit être vraie malheureusement.

Mais on ne peut s'empêcher de se dire pourquoi nous!

La veille même de l'envole de mon petit ange, je disais à mon mari, cela doit être horrible à vivre de perdre un bébé, imagine les gens qui vivent cela!!
Et le lendemain matin c'était notre cas!!
J'ai présentis les choses, pourquoi!!!

Je te souhaite tout pleins de courage

Je souhaite du courage à toutes les mamanges et j'envois des millions de calins à nos petits anges éternels...

Cela me fait du bien aussi de venir échanger et être réconforter sur le forum, donc n'hésites pas à faire de même tu verras si cela te fait du bien à toi aussi!

les 3 fois je le présentais,je le disais et malheureusement c'est arrivez...

le 6e sense,mon 6e sense est très,trop développer....

merci les filles de m'écouter xxx

mom-of-Roxy a écrit:

les 3 fois je le présentais,je le disais et malheureusement c'est arrivez...

le 6e sense,mon 6e sense est très,trop développer....

merci les filles de m'écouter xxx

Je suis un peu pareil, comme je le disais dans mon témoignage, je sentais qu'il y avait quelque chose de pas normal avec mon petit Wesley, je n'étais pas sereine, comme avec mon 1er fils...Voila ce qui arriva...