L'histoire de mes 2 petites fées....Delphine et Angélique

Delphine était une belle surprise dans notre vie. Nous avons 3 beaux grands enfants, Jacob qui a 9 ans, Mathilde 8 ans et Antoine qui aura prochainement 5 ans…

J’ai su en février 2008 que j’attendais cette belle petite surprise…

Les 22 premières semaines de grossesse se sont passé à merveille, écho clarté nucale parfaite, pas trop d’inconfort, une écho à 20 semaines qui nous appris que nous allions avoir une merveilleuse petite fille , au plus grand bonheur de Mathilde qui souhaitait tellement une petite sœur.



Le 25 juin 2008 à 8h30 le matin, 22 semaines de grossesses, mes membranes ont rompus . J’ai éclaté en sanglot, je savais bien qu’à ce stade notre bébé n’était pas viable. Je me souviendrai toujours de la ‘’ride’’ en auto pour se rendre à l’hôpital… j’arrêtais pas de dire à mon chum :’’c’est finit…elle ne vivra pas ‘’ L’écho nous a démontré qu’effectivement il ne restait presque plus de liquide. Malgré tout nous avons tenté de croire en un miracle… j’ai donc été alité plusieurs jours question de voir si le liquide reussirait à rester….

Jeudi le 3 juillet je commence à perdre pas mal de sang, de gros caillots, j'ai le coeur en miette mais je m'encourage en me disant que la puce bouge encore beaucoup.

Vendredi 4 juillet 08 9h00 je me présente à la maternité de pierre boucher, et je prie de tout mon coeur que du liquide ait réussit à rester pour ma puce. Je veux pas un utérus plein... je ne demande que le minimum pour que ma pitoune puisse continuer à se développer, et je compte bien demandé un transfert a ste justine si c'est le cas. On nous installe dans une chambre d'accouchement en attendant de passer l'écho. La journée s'étire.. c'est long, Delphine nous fait de petit coucou en bougeant pas mal, et on écoute la douce symphonie de son petit coeur qui bat sur le moniteur. c'est bien la première fois en 23 semaines qu'ils n'ont pas de difficulté à bien le capter.. je suis pleine d'espoir.

15h30 c'est l'écho... et mon monde s'écroule... y'a rien, rien de plus que la semaine précédente.. mon placenta a recommencer à décollé... un torrent de larme s'écoule de mes yeux.. j'ai l'âme déchirée en deux.

On s'installe avec la doc, on discute... on prend la décision de déclencher mon travail

Je n'ai jamais eu de travail déclenché, je ne sais pas comment je vais réagir au syntho, j'ai pas envie de souffrir le martyre et de n'avoir aucune ''récompense'' en bout de ligne

15h45 syntho installé, on pleure encore... mon infirmière s'appelle Manon, c'est un ange cette femme, plus de 20 d'expérience, de la douceur, de la compréhension... et elle me dit qu'elle est là pour me fournir les kleenex et même qu'elle risque d'en utiliser elle-même Elle nous explique comment ça va se passer, me demande si on souhaite la prendre...et que oui!! que j'en voit un partir avec ma fille sans que je l'ai prise voir....

Vers 18h30 les douleurs sont très intense, je demande l'épidurale, aussitôt l'anastésiste est là... J,ai pas envie de dealer avec la douleur physique en plus de la douleur émotionnelle

Vers 22h30 le doc à sentit que Delphine a commencer à descendre, elle m'installe pour pousser, mais comme je ne sens rien, au bout de 20 minutes elle me dit :''regarde, on laisse faire... on va attendre qu'elle descende plus bas, je veux pas te faire pousser pendant 2 hres''... j'ai trouvé ça tellement humain de sa part.

On s'endort mon chum et moi, vers 1h10 ça y'est je le sens, je la sens, elle est descendu tout doucement. Mon chum dort, nous sommes seules dans la chambre, je ne veux pas du spot de lumière, je ne veut pas qu'on me dise quand pousser... je veux le vivre seule... donner naissance à mon ange seule.... j'ai pousser et j'ai senti son petit corps tomber entre mes jambes... ma fille, mon ange, ma petite fée était née ... sans vie... mais tellement belle, tellement parfaite, ses beaux petits pied, ses doigts... la perfection à 23 semaines...

puis j'ai réveillé mon chum, et lui est allé chercher doc et infirmières...

on me l'a emmitouflé, je l'ai prise, l'ai embrassé, lui ai sussuré tout plein de mot d'amour, de promesse d'amour éternelle dans les oreilles.... Je lui ai demandé une seule petite chose... de tout là haut de bien vouloir veillé sur ses frères et sa soeur pour que rien ne leurs arrivent.. d'être notre petit ange gardien.

Mon chum, ce gros ours mal lêché.... a pris sa fille et l'a bercé lui a murmurré la berceuse qu'il a chanté à chacun de nos nouveaux-nés

Nous l'avons mitraillé de photo, l'avons cajolé toute la nuit. On nous a laissé dans la chambre de naissance jusqu'au petit matin. Puis je voulais partir, je ne voulais pas rester un jour de plus sur le même étage que tout ces nouveaux petits bébés plein de vie....

Le plus dur a été de laisser ma puce derrière nous.. de quitter l'hôpital sans elle... que c'est cruel.

que la vie est injuste parfois... pourquoi ? pourquoi nous ? je me drogue pas, je bois pas, je me nourris bien.. je pense être une mère aimante et attentionnée... pourquoi j'ai pas cette chance là encore une fois ? ai-je déjà été trop gâté par la vie ?

j'ai toujours rêver d'avoir 4 enfants...



1 mois passe et nous avons envie de refaire confiance en la vie… on se dit qu’elle ne peut pas nous en faire baver 2 fois de suite hein ?



Je suis retombé enceinte lors de mon premier mois d’essai début septembre 2008. Nous sommes heureux, les enfants sont fou de joie…



J’explique à mon chum que je veux absoluement repasser l’écho pour la clarté nucale car si bb a quelques chose je veux le savoir tôt dans la grossesse.



A cet écho tout est parfait, nous voyons notre petit colimaçon en pleine forme… le poing fermé sur le nez… comme s’il nous faisait un pied-de-nez…



Cette grossesse ressemble tellement à celle de Delphine que je suis sûre de portée encore une petite fille



Le 30 décembre c’est la grande rencontre, mon écho de 19 semaines. Les enfants sont fébriles, mes fils espère un ptit frère et ma fille une sœur bien sûr!! Et moi j’ai un drôle de feeling…. Je souhaite juste un bb en santé…



Je suis seule avec la technicienne dans la salle… je la vois prendre plein de mesure, et elle regarde toujours la tête de mon bb… tout à coup elle me dit :’’bon votre vessie est trop pleine. Allez la vider un peu et revenez’’.. Pendant ce temps mon chum est dans la salle d’attente avec les mousses…. Je sens qu’il y a quelque chose. A mon retour de la toilette, la tech est accompagné du radiologue.. je le sais maintenant.. et je lui dit :’’y’a quelque chose qui va pas avec mon bb’’… la tech part chercher mon chum et elle reste avec les mousses dans la salle….. le radiologue nous annonce que notre bb a une anomalie au niveau du cerveau…Black out pour moi.. s’en ai trop… je ne peux pas y croire…



Nous avons été réréfé à ste-justine, où nous avons appris que nous attendions une petite Angélique atteinte d’hydrocéphalie massive par sténose de l’aqueduc …. Elle ne pourrait pas survivre à sa naissance même si je la portais à terme



Le 15 janvier 09 minuit 43, Angélique est née sans vie après avoir passée 21 merveilleuses semaine dans mon ventre.

Je suis sûre que dans cette salle d'accouchement de ste-justine y'avait une petite fée pas très loin prête à prendre par la main sa petite soeur pour l'amener avec elle parmis les anges...

L'accouchement fût ardu, très souffrant autant psychologiquement que physiquement Angélique était tellement belle, moi qui avait peur de ce qu'elle aurait l'air .Une toute petite fille de 335 grammes, que nous avons prit et bercé. À qui je me suis excusé de l'avoir fait ''malade'', à qui j'ai juré mon amour éternelle.... que mon chum à bercé et à qui il a chanté des berceuses...

J'ai un immense trou dans le coeur

Mais par dessus toute cette douleur encore une fois l'amour que je ressens pour ma douce est plus fort que tout. Ah si vous aviez pu la voir, elle était tellement belle

Je me demandais comment je trouverai le courage de revivre un accouchement en sachant que mon bébé ne vivrait pas, et finalement j'ai trouvé en moi cette force de rester lucide grâce à mon chum et à ma petite Angélique. Je lui devais au moins ça Je ne pouvais pas lui donner la vie, mais je voulais au moins lui donner tout mon amour...

J'ai des photos que m'ont fait l'hôpital, et l'emprunte de ses petits pieds...

L’aventure de la maternité est vraiment terminé pour moi!!! C’est trop dure….

Chère mamange, toutes mes sympathies pour tes filles! Ton histoire m'a beaucoup ému, car il relate tout ce qu'on craint le plus... le décès de notre grossesse espoir! Je t'envoie de douces pensées de réconfort pour ce deuxième deuil tout récent et en si peu de temps!

oufs, je n'ai pas de mots, que des larmes dans les yeux, moi aussi je voulais un 4 ème enfants, moi aussi m'a princesse m'a quitté, moi aussi je veux refaire un autre bébé malgré tout et ton témoignage me procure beaucoup de peur que ça recommence encore une fois,

une belle pensée pour toi et tes anges,
plein de tendresse pour toi

Nos histoires se ressemblent en plusieurs points...

J'en ai versé des larmes en te lisant!

Gros bisou à tous ces petits anges...