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 ...(je ne sais pas quel titre donner a ce message de désespoir)

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petite-étoile6

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MessageSujet: ...(je ne sais pas quel titre donner a ce message de désespoir)   Jeu 22 Jan - 17:23

Bonjour les filles....

ce soir je suis enrager et le mot est faible....Je suis tellement triste!!! Pourquoi y font ça les photos dans le journal des bébés 2008....ça me fait chier. C'est comme pour nous rappeller que nous notre fille aurait pu être dedans elle aussi, mais non elle est décédé à 37 semaines et demi de grossesse. En plus, y a des gens de la famille de mon chum qui on mit leur bébé dans les photos....wow, quel sens de la compathie. Je suis tellement fâcher, qu'ils n'ai pas penser que nous ça pourrait nous virer à l'envers et nous faire énormément de peine.En plus qu'est-ce que ça aurait changer s'ils n'avaient pas mit la photo de peut enfant dans le journal...Serait-ils plus malheureux que nous????? Est-ce que je suis folle de penser commen ça??? et de me faire tellement de peine avec une simple photo dans le journal??? Je suis tellement émotive ces temps-ci que je ne sais pas si je pense correctement ou pas...

Je suis tellement déçu de la réaction des gens qui nous entoure. On dirait que tout est oublier, que tout est simple pour eux parce que eux ils sont heureux. Plus personne ne parle de ma fille et quand tu prononce son nom ils reste surpris et ils deviennent mal à l'aise. Je suis tellement déçu des certaines personnes de mon entourage. J'ai fait une fausse couche le 25 décembre dernier et il y a des gens de ma famille qui n'ont même pas prit la peine de me téléphoner pour voir comment j'allais. En plus ces personnes ont des enfants....ils se foute vraiment que moi ça fait 2 que je perd en moins de 5 mois.Y en a qui sont venu mais avec leur enfant pour nous mettre sous le nez ce que nous avons perdu pour une deuxième fois, pour nous montrer les nouvelles prouesses de leur enfant....Pour nous tourner le couteau dans le coeur encore un peu plus....

Je suis tellement enrager contre eux...tellement fâcher....telllement déçu....

Mais moi, je suis toujours là à ne rien dire ,à me soucier des autres, à ne pas vouloir leur faire de la peine, à ne pas vouloir les boulverser, à ne pas vouloir les virer à l'envers...je pense toujours aux autres avant de penser à moi. Si je m'écoutais ce soir je les sortirais tous de ma vie. Je sais que ce n'est peut-être pas le bon choix, parce que ce soir je suis vraiment en colère....

En plus je viens de me chicaner avec mon chum au sujet de tout ça. Lui il me comprends mais pas parfaitement. En plus, ça implique sa famille donc je dois rester gentille avec eux....
J'ai tellement de rage à l'intérieur de moi et tellement de peine dans mon coeur....

Je voudrais tellement que ma fille sois avec moi...Endurer chaque jour la douleur dans mon coeur me fait tellement mal....Je m'ennuie d'elle comme ca ne se peut pas, et les gens qui m'entourent pense que tout est beau que la vie a repris son cours normale...mais non, pas pour moi en tout cas....

Aidez-moi les filles, je me sens tellement seule en ce moment...et j'ai tellement de peine...A l'aide!!!!
Désoler pour le long message mais j'en ai beaucoup sur le coeur...

Joanie, maman de sa belle amge frisée Alison et de petit pou espoir, partit rejoindre sa soeur beaucoup trop tôt....Maman vous aimes les amours et je m'ennuis tellement de vous...

xxxx....xxxx....xxxx....xxxx.....
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gennybeaupre

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MessageSujet: Re: ...(je ne sais pas quel titre donner a ce message de désespoir)   Jeu 22 Jan - 18:35

Chère Joanie! Je comprend tellement ta rage face à tous ceux qui nous entourent! Pour eux, cette histoire est derrière, était bien triste sur le moment mais la vie continue! Dimanche, j'ai su que je devais avoir un curetage de mon bébé espoir et j'ai appelé une amie qui en était très désolé... et 1 hr plus tard, je vois qu'elle ajoute des photos de son garçon sur facebook en disant que c'est le plus beau bébé du monde...
Je lui en ai voulu... on voudrait que personne ne vivent notre peine, mais que tous puisse la ressentir. On dirait qu'il n'y a que les mamanges qui comprennent et je crois malheureusement que c'est le cas!

Ce que je t'écris n'est pas très rassurant, mais je voulais simplement t'indiquer que je comprennais parfaitement ce sentiment!
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Catou447



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MessageSujet: Re: ...(je ne sais pas quel titre donner a ce message de désespoir)   Jeu 22 Jan - 19:03

Que c'est difficile l'écart entre "notre dedans" et "le dedans des autres"... quand ces autres ont la chance d'avoir leur bb avec eux. Oui, c'est dur de vivre cette incompréhension, cette "non-compassion" envers notre douleur...
Oui, nous avons mal. Très mal.
Et eux? ces autres? entre leur maladresse car ils ne savent pas comment nous prendre... qu'ils préfèrent ne pas voir ton malheur (car d'un coup que ce serait contagieux! ou dit plus gentiment, ils préfèrent nous savoir heureux)... Ces "autres" ont aussi leur vie. Et un peu de délicatesse envers toi, mamange, serait tellement apprécié! En même temps, ce qui nous appartient à nous mamanges, c'est de voir que ces "autres" vivent leur vie à eux.... que dans leur vie à eux, ils sont heureux de leur bb... Et qu'ils ne réfléchissent pas toujours aux effets sur les gens malheureux de l'étalage de leur bonheur. Comme a déjà dit quelqu'un "pardonnez-leur: ils ne savent pas ce qu'ils font"...
Comme si - en plus d'avoir à gérer notre peine et notre colère - il fallait en plus pardonner....

Viens ici étancher ta colère sur tous ces manques d'égard, toutes ces indélicatesses, toutes ces maladresses,...
Ici, nous comprendrons ta colère.
Vaut mieux sortir cette colère que la garder en dedans te gruger.
Garde ton énergie pour toi, pas pour la colère.
et si pour garder ton énergie, ça veut dire faire du ménage dans ton entourage (ne serait-ce que temporairement): fais-le!
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angeléa

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MessageSujet: Re: ...(je ne sais pas quel titre donner a ce message de désespoir)   Jeu 22 Jan - 19:14

salut petite-étoile6

Je te comprend mais en meme temps ca toujours exister et je crois que ca existera toujours. Tu sais je l'ai vu moi aussi cette page dans le journal et bien je l'ai fermé et je l'ai mis a récupé. Je ne m'en occupe pas. A quelque part quand moi j'aurai enfin mon bb espoir j'aimerais pouvoir mettre sa photo dans le journal et si on peux écrire quelque ligne je vais m'entionner le nom des son frere et sa soeur qui vont vieiller sur lui. Avec le temps on aprend a laisser faire les autres et les ignorer. si je ne me sent pas bien a on endroit je m'en vais c tout.

Bon courage.

Angeléa Mamange de Guillaume, Léa et bb espoir de 14 sa
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stephisa8

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MessageSujet: Re: ...(je ne sais pas quel titre donner a ce message de désespoir)   Jeu 22 Jan - 21:00

Je te comprends, quand j'ai vu l'annonce des bébé 2008, j'ai eu le coeur gros en pensant que mon fils aurait fait partie du groupe. Mais je comprend aussi tout ses parents, en 2005 j'ai eu une petite fille et j'étais tellement fière de l'inclure dans le groupe. Et présentement, je suis enceinte de 29 semaines et normalement l'an prochain je vais être fière de mettre mon petit espoir avec les bébé 2009. Surtout, je ne te juge pas, ta peine est justifier, il faut vraiment l'avoir vécu pour comprendre la douleur que nous les mamanges avont en voyant tout les jours ces petites choses de la vie qui nous font penser à nos anges, mais on apprend a vivre avec, car la vie continue même si une partie de la notre nous a quitter avec nos anges. prends soins de toi...
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maya-rose-lil

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MessageSujet: Re: ...(je ne sais pas quel titre donner a ce message de désespoir)   Jeu 22 Jan - 21:09

Je te comprend d'être fâchée. Moi aussi ça me fait mal de voir les bébés de l'année 2008. Ma fille n'est pas là. Moi aussi la famille et l'entourage me mettent en colère. Malgré toute leur bonne volonté (ce ne sont pas des mauvaises personnes) ils ne comprennent pas. Ils ont peur de cette souffrance. Personne ne peut comprendre exactement ce que c'est, personne ne peux savoir exactement ce qu'il faut faire puisque personne d'autre que toi a vécu la mort de ta fille comme tu l'as vécu. Ça je trouve ça difficile. D'être toute seule avec cette peine, cette colère envers les autres qui n'y peuvent rien. J'en veut à tout le monde même si ça n'a pas rapport. Alors c'est bien normal de ressentir ça.
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lune27

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MessageSujet: Re: ...(je ne sais pas quel titre donner a ce message de désespoir)   Ven 23 Jan - 16:38

salut ma belle
comme je peux te comprendre nos vie se ressemble beaucoup sur le plan des petit anges
Sad moi aussi ça me fâche de voir cela mais en même temps je comprend très bien le bonheur que l'on as d'avoir un beau petit bébé en santé .malheureusement tout va nous faire penser a nos anges ,les films, les télé roman ,internet ,les nouvelles et j'en passe .on peux rien y faire .et moi aussi je me sens si seul avec ma douleur car personne a par vous peu comprendre cela .

ne lâche pas ma belle je sais que c'est dure mais si tu as besoins de parler je vais être toujours la pour toi bisous xxxxxxxxxx
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auriclem

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MessageSujet: Re: ...(je ne sais pas quel titre donner a ce message de désespoir)   Ven 23 Jan - 17:40

ton message me parle tellement, mais tu sais bien que c'est dans les moments de difficultées que tu comptes tes amis sur le doigt d'une main,

"ILS" se sentent mal a l'aise, plus que nous et n'ont pas porter nos enfants, ils ne veulent pas faire l'effort de comprendre : la mort est déjà un sujet tabou, mais celle d'un enfant alors là, les gens associent la grossesse comme un projet d'avenir et là il faut qu'il en parle comme d'un projet du passé, cela leur semble trop dur peut-etre, certaine personne, pensent que nos bébés n'etait pas de vrai bebe et que de part la meme, ils n'ont pas exister ou que dans nos têtes.

je suis aussi désolé du spectacle que j'ai vu autour de moi, mais la disparition de ma fille, m'a permis de faire un tri dans mes relations amicales ou d'etre plus distante avec certains membres de ma famille

nos bébés existent et ils 'inscrivent dans l'histoire de notre famille:
ma voisine me racontait qu'elle avait perdu son petit à 7 mois: cela faisait 40 ans, et elle pleurait en me le racontant (ensuite elle a eu 4 filles): on n'oublie jamais je l'ai compris ce jour là, nos anges seront toujours en nous,cela me rassure et tant pis pour tout ceux que ça n'interresse pas. ils resteront "vides".

pardonnes moi si je n'ai pas été d'un grand secour! Exclamation

à nos anges toujours dans nos coeurs, milles tendresses à toi flower

judith
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Angie

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MessageSujet: Re: ...(je ne sais pas quel titre donner a ce message de désespoir)   Ven 23 Jan - 18:41

Allô Joanie

Moi c'est mon père qui m'a dit de ne pas lire le journal cette semaine. Ah bon... pourquoi que je lui demande? Il me dit que les bébés de l'année 2008 sont à l'intérieur. Le premier réflèxe que j'ai eue c'est de demander si Laurence était là. Ben voyons, à quoi j'ai pensé...!

Pour ce qui est des gens de ton entourage, c'est vrai que parfois c'est frustrant de voir que les gens sont passés à autre chose. En plus du reste, nous devons composer avec cette particularité du deuil périnatale.

Pour ma part, j'ai décidé d'en parler aux gens avec qui je suis vraiment à l'aise d'en parler, avec ceux qui me parle de ma fille en retour. Je parle avec les gens qui me font du bien.

Pour ce qui est des autres, je continuerai de prononcer le nom de ma fille que ça leur plaisent ou non. Cependant le plus important pour moi, c'est que ma fille m'habite, elle vit en moi dans mon coeur. Je ne crois pas nécéssairement que parce que certaines personnes ne me parlent pas de ma fille qu'ils n'y pensent plus. Au contraire, je crois qu'ils y pensent encore, mais pour différentes raisons, ils n'en parles pas.

Moi, de mon côté, il y a des gens à qui je n'ai tout simplement pas envie d'en parler. Il y a aussi des jours où j'ai plus besoin d'en parler que d'autres. Peut-être qu'ils en parlent eux aussi, mais à d'autres.


Pour le moment prends bien soin de toi chère mamange, écoute ton coeur, fais toi du bien. Fais quelque chose juste pour toi, pour te faire plaisir si c'est possible.

Aussi, je me demandais si tu vois un psychologue ou autres, de mon côté, ça m'aide.

Douces pensées pour toi et tes anges Alison et petit pou
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