Je lis vos témoignages depuis quelque jours sans rien écrire aujourd'hui je vous raconte mon histoire.
il y a 8 mois nous apprenons avec mon mari que je suis enceinte qu'elle joie qu'elle bonheur enfin on va être trois, pendant neuf mois ce fut une grossesse de rêves, pas de nausée, bonne forme, bébé en super santé, un premier coup de pied, une petite fille, oh le rêve. Tout le monde si content et heureux pour nous une petite princesse tant attendue par toute la famille et ami. Le 24/01/2011 à la veille du terme à 21h30 première contraction perte du bouchon et contractions vite fais rapproché On préviens la famille que c'est la bonne. En route pour l’hôpital trop content enfin on va accueillir notre princesse. Arrivé on me branche pour 30 mn tout va bien le coeur de bébé bat bien pas de tension jusqu’à ce que la sf nous annonce que petite princesse ne supporte pas trop les contractons sont coeur s'emballe et ralenti rien d'alarmant jusque la. Elle reviens et nous annonce qu'il vont me mettre un produit pour accélérer le travail ce qu'elle fait ensuite elle reviens et choc on m'annonce que Dyhia supporte encore moins les contractions et que je vais avoir une césarienne jamais j'avais imaginer avoir une césarienne. Je me retrouve seule sans mon mari et avec une césa la peur m'envahi car ce n'est pas anodin. La césa commence puis on m'annonce sa naissance à 1h 16 puis que mon bébé a souffert que l'on me le rapporte d'ici peu. Vu que c'est mon premier je ne savais pas trop le temps que cela mettais avant que l'on m'apporte mon bébé on me dis d'ici peu puis je vois que l'on me conduit en réa sans rien me dire sans même me parler de mon enfant je me suis jamais senti aussi seul et vide sans mon enfant sans mon mari les larmes montais puis au bout de 30 mn je vois mon mari revenir accompagner des médecins son visage me disais tout je fond en larmes on ma arraché le coeur on me dis que le coeur de mon bébé ne sais jamais mi a battre depuis que le cordon ai été coupé. Je n'en croyais pas mes yeux le ciel me tombais sur la tête car son coeur battait bien avant de partir pour la césa. On nous la apporter tel un ange qui dormais elle étais si belle me ressemblait comme deux goutte d'eau elle me manque et me manqueras tjs depuis je ne penses qu'a ce petit ange Dyhia les larmes ne me quitte plus tellement je suis en manque de ce petit ange. Ce fut 9 mois de bonheur. On la enterré le 29/01/2011 elle est devenue une étoile dans le ciel une lumière dans nos coeurs on l'aime infiniment

keyssa je suis désolé de t'acceuillir ici..
ton ange a rejoint mes anges qui lentourent bien la haut.
sache que ici tu pourras nous parler de tes peines sans retenue.
je t'embrasse.

Mes pensées sont avec toi... ici tu seras écouté et comprise comme nulle part ailleur...

Mes pensée sont avec toi et ta famille.Ton petit ange veille sur vous .Douce pensée pour ton ptit ange Dyphia.

Parfois je trouve la vie cruel de venir chercher nos petit bébé .

Courage ma belle ...bisous

tendres pensées a ton petit ange , elle est bien sur son nuage , j'en suis sure

ohhhhhhhhhhhh ce la me rend tellement triste!!! le 25etait mon anniversaire... j'ai eu 20ans je suis si triste ma belle mon fils etait mon premier aussi je c se que c de rentrer chez nous seul, ce sentiment de vide en soit, je c se que c'est et je te comprend, je te soutiens gros bisou

Merci pour votre soutien, aucune mère et futur mère ne devrai vivre in tel choc et un si grand vide. Je suis dans l'attente de réponse de l'autopsie. Aurore je suis comme toi avec plein de regrets et de questions. Après je me dis que sa ne sers a rien sa ne me rendra pas mon ange. Je passe par différente humeur je m'en veux aussi de rire parfois mais nos petits ange aimerais plutôt nous voir vivre avec un sourie qu'avec des larmes pleins les yeux. Tu as l'espoir en toi et l'envie de refaire un enfant d'ici peu je trouve sa merveilleux moi je ne peux qu'attendre ce fut un si grand choc que j'ai peur maintenant et avec une césarienne je n'est que d'autre choix que d'attendre....

salut,
je suis desolée pour toi, en tout cas elle joue avec mon petit ange, fais comme moi je veux aussi toute suite un bebe mais ca va jamais remplacer nos anges en tout cas

un ange de plus, une étoile de plus.

exprime tous tes sentiments, crie, pleure,........si tu en as besoin

parle nous tant que tu veux, ici on te comprend.

courage a toi

merci ici je me sens moins seule car c'est depuis ma sortie de l’hôpital je me sens incomprise et si seule avec tant de questions et pas de réponse.

Moi j'ai perdu mon fils a 30 semaine et 3 jours le 10/10/10 sans raison...l'autopsie de mon ptit ange Justin étais normal et je suis comme toi je me pose toujours des question ....je me dit mon bébé na pas pu mourir jusque comme sa ....et je pense que j'aurais jamais de réponse a mes questions ....il mon fais des analyse de sang et toute est beau jusqu a maintenant .....il mon reste un a avoir c'est celui pour savoir si mon sang est Épais .....j'aimerais tellement qu'il m'appelerons pis il me diron que mon sang est épais m'essemble sa me soulagerais ....

Courage ma belle tu n'est pas la seule qui est sans réponse
Bisous

j'ai perdu aussi mon fils 30 semaines et 3 jours a cause du dechirement du placenta donc je me demande aussi comme toi pourquoi question meme des fois je deviens folle, si tu veux discuter avec moi tu m'ecrire....

ozdemir avec plaisir de discuter avec toi.

ok quand tu veux ma belle..

Tout comme toi, le jour de la naissance de mon ange qui aurait dû être le plus beau moment de notre vie, s'est transformé en cauchemar. J'espère que tu pourras avoir des réponses à tes questions. Ici, tu trouveras toujours une autre mamange au grand coeur pour te lire et t'épauler. Bon courage et douces pensées pour Dyhia.

Douces pensées à toi et ta puce, comme je te comprends! Notre histoire a des similitudes (si tu veux je te l'envoie par MP) et comme toi j'attends d'apaiser un peu ma peine et de me remettre de ma césarienne.

Merci douce pensées a tout les anges Yusuf, Elina, Justin, Léanne, Gabriel, Dyhia ....

C'est dur de ne pas avoir de réponses encore moins le control de la situation surtout avec l'évolution de la médecine d'aujourd'hui je suis en colère. J'en veux a notre système parfois de ne pas avoir sauvé nos anges. Le pire c'est que certains petits anges partit trop tôt, on trouve aucunes explications logiques, pas de malformations, pas de maladies, pas de probs de sang de la mère ou tout autres raisons possibles. Je crois que si je n'est pas de réponses je vais avoir beaucoup de mal pour ma prochaine grossesse, la peur va m'envahir aurais je assez de courage pour devenir enfin une maman et ne pas rester qu'une mamange. Je n'abandonnes jamais j'obtiendrais des réponses en hommage a Dyhia. J'irais au bout du monde si il faut pour obtenir ces réponses logiques. Mamiette je veux bien que tu m'envoi ton histoire en mp merci peut être on trouveras des réponses ou un ti soulagement de discuter. Je pleurs tout les jours en cachette derrière mon ordi tellement je suis en manque de mon bébé et tellement j'en ai marre que les personnes réelle ne vois ma tristesse car je la vois a mon tour dans les leurs je fais ma forte en vrai mais dès que je suis seule je craques. Je ne control pas mes larmes, peut être elles s'arrèterons quand j'en aurais plus.

Keyssa moi aussi j'en veux au système médicale, meme si je sais que la mdecine à ces limites. je leur en veux de n'avoir pu sauver mes petits, meme si au fond de moi je sais qu'ils étaient trop petit pour survivre et s'acharner a les maintenir en vie cest le faire souffrir.
Mais ne pas savoir moi aussi ça me stress. Hélas beaucoup de cas reste sans réponses.Je ne sais pas si ne n'ai pas nous faire avancer dans notre deuil et future grossesse, car si on découvre un problème est ce mieux?
Je ne sais pas si un jour j'aurai une réponse....et ça me stress et je trouve cela tellement injuste.

oui c'est injuste et sa me réconforte de ne pas être la seule a ressentir cette colère envers le milieu médical de ne pas savoir en plus je suis qq de très logique comment envisager un futur lorsque le passé n'a plus sa raison et sa logique. Ce n'est pas logique déjà de vivre le deuil de ces enfants. La vie est trop injuste pour certains. On ne mérite pas sa tout sauf sa. Pourquoi la mort me suis et me prend pas moi au lieu de prendre les êtres les plus cher de ma vie. La vie me met a l'épreuve, la vie me fais souffrir. La mort à emporter mon père d'un cancer lorsque je n'avais que 15 ans, ma mère est partie 10 ans après de chagrin quand j'en avais que 25 et puis à 27 on m'enlève au bout de neuf mois de grossesse de rêve de pur bonheur mon tout petit si petit ange Dyhia a sa naissance qu'es je fais pour mériter sa? Aurais je le droit un jour a ce bonheur tant attendu ou va t'elle m'achever et m'emporter rejoindre mes zamours de ma vie?

http://www.youtube.com/watch?v=lkbiB0QfU3s
mon coeur a si mal le temps m'use.

keyssa j'ai écouter ta musique tout à lheure elle est jolie et douce...
moi aussi je suis quelqu'un de logique..et là je suis perdue.
Perdue, ne pas savoir nest pas dans la nature humaine.
La vie est injuste, on s'en rend compte hélas que quand on y est confronter, et on ne sais pas combien elle est précieuse avant tout ces malheurs.
Moi cest mon premier malheur, à croire que ma vie était trop parfaite! ben oui un homme qui m'aime, une maison propriétaire, un boulot en cdi, et bientot 2 bébés, un garçon et une fille, et ben non à croire que cetait trop beau....maintenant que me reste t'il ? plus de maison, plus de travail (bon ça cest un choix) mais plus de bébés peut on croire que cest un choix?
le matériel ne compte plus tous ce qu'on veut cest son enfant, quitte à se sacrifier.
je te souhaite Keyssa plein de courage, je pense qu'il nous en faudra.
Demaine je vai voir une spy ça va me soulager, j'aime bien .

La vie est si dur parfois merci de m'envoyer ton courage de me lire et de partager t'es souffrances je te souhaite beaucoup de courage aussi. Je nous souhaite de retrouvé le chemin de l'espoir qui mène au bonheur. bon courage pour demain à bientôt.

J'ai obtenue mon dossier médical mardi dernier avec des explications en plus par le chef de service. J'avais de l'albumine dans les urines et de la tension j'aurais confirmation avec l'autopsie dernière semaine de mars. C'est bien d'avoir des réponses mais dur dur de savoir que c'est a cause de mon corps, je le déteste et ne supporte plus me voir dans un miroir ou en photo. Déjà je ne l'aimais pas trop avant d’être enceinte, enceinte avec ce gros ventre je l'adorais puis suite de la grossesse je ne me reconnais plus je ne m'aime plus au point de ne plus supporter cette image de moi.

Je suis partie un peu en vacance avec mon mari a la montagne regarder ma soeur et mon neveu de 6 ans Lilian faire du ski sa nous a fais du bien puis on est parti chez mon frère et ma belle soeur qui nous ont présenter leur fils Nathan 4 mois super mes neveux ils font ma joie.
Je suis super proche de Lilian, sa cousine Dyhia il en parle souvent il l'attendait avec impatience. En vacance il a vu des tout petits ski dans un magasin et ti bonhomme me dis c'est bien pour ma cousine Dyhia. Sa me touche beaucoup comme j'aurais aimé lui présenté sa cousine. La dernière fois il me dis peut être qu'elle reviendra. Le lendemain il voit un jouet car quand j'étais enceinte il adorais lui choisir des jouets, il me disais c'est bien pour ma cousine, il me dis ce serais bien pour ma cousine si elle était pas parti. Sa me touche énormément car elle n'est pas avec nous elle est dans nos coeurs, Lilian me fais plaisir car il ne l'oubli pas il ne fais pas semblant comme les adultes qui ne veulent pas ou n'ose pas en parler devant moi.
Je suis rentrée de vacances petit coup de blouz elle me manque toujours autant, Dyhia aurais eu presque 1 mois.

keyssa moi j'ai eu de la tension apparemment ce qui a fait plusieurs infarctus du placenta,ma fille n'était plus oxygénée et alimenter comme il fallait
j'ai les résultats d'autopsie 2mois après son envol
et comme toi, mon corps je ne le supporte plus, car je m'en veux terriblement.
on a beau me dire " ce n'est pas ta faute,"....
je te rejoins aussi quand tu dis que les adultes n'en parlent pas, ou n'osent pas, ils croyent bien faire mais l'ignorance est pire que tout.
avec le temps d'autres mamanges disent que le chagrin s'apaise
je t'envoie de gros bisous des ardennes
douces pensées a Dyhia

décidément vous me faite toutes pleurer ce matin.....
je n'ai pas de croyances particulières mais j'ai allumer une bougie pour tous nos anges.
je t'embrasse tendrement petite maman.
Marie.

Merci de me lire. Les médecins m'ont dis la même que toi émi sur l'oxygène et l'alimentation, attendons les résultats, on verras bien si c'est la même cause de décès.
J'en suis persuader que la douleur s'apaise avec le temps les mamanges ont raison on me dis souvent et j'adore cette expression "laisse le temps au temps" sa évite de dire soi patiente, laisse toi du temps ce qui m’énerve car du temps j'en ai as revendre maintenant que mon ange n'est plus la, le temps est long alors que sa aurais du être le contraire si on avais pas vécu un tel drame.
Marie désolé de te faire pleurer ce n'est pas le but, merci car tu me lis et comprend mes sentiments si confus.
Je vous envoie de gros bisous et de douces pensées belles mamanges.

Keyssa j'ai répondu à ton MP ce matin. A propos de la réaction des enfants je te fais un copie-colle de ce que j'ai mis sur un autre post: C'est vrai que les enfants sont géniaux dans ces situations. Le filleul de mon mari qui a 8 ans me demande à chaque fois qu'il me voit: "Tu dois être triste la tatie sans ton bébé? Ça va mieux?" Ceci toujours acccompagné d'un calin. Je crois que c'est la seule personne de mon entourage qui ose aborder si simplement et systématiquement le sujet. La dernière fois, il m'a aussi raconté qu'à l'école il avait du faire son arbre généalogique au tableau donc il m'énumère tout le monde puis un moment il dit tout naturellement " j'ai mis mon cousin Gabriel".

Bisous

Un grand merci mamiettes bisous

J'ai eu le résultat de l'autopsie qui ne me révèle pas plus a part que ma puce était si parfaite aucunes anomalies. Ils ne savent pas pourquoi sa croissance c'est arrêté le dernier mois et la cause du décès. Je me dis que j'ai donné vie un un ange. Le médecin me dis que sa viendrais de mon sang j'ai des analyses a faire la semaine prochaine. Je suis désolé mon bébé d'amour c'est mon corps qui ta surement transformé en ange sa me peine tellement, tu me manque tant. JE T'AIME

Les analyses de sang n'ont rien donner d'alarmant j'ai le sang qui s'épaissit un peu mais sa ne serais pas la cause du décès. Mon médecin ma dit que des que serai prête pour une nouvelle grossesse qu'il aimerait que je rencontre un généticien pour faire des analyses pour voir pourquoi mon ange Dyhia n'a pas grandit le dernier mois.
Sa va faire 8 mois ce mois ci que mon ange nous a quitté, je ne me sens toujours pas prête pour une nouvelle grossesse, j'ai trop mal encore, j'ai trop peur!!!!!!!!!!

je vous présente mon ange qui c'est endormi paisiblement après 30 mn de réanimation on l'aime tellement fort!!!!!

http://youtu.be/Tj75Arhq5ho
t'es parents t'aime et t'aimerons toujours ma fille Dyhia, ma grande, ma première je t'aime je t'aime........

Tendres pensées pour ta belle princesse.

Je n'ai pas les mots...

Courage chère maman...


Alexe.

Je suis tellement désolée :'(

Merci alexe et biboune, je vois que vous avez perdu vos ange il y a peu de temps et vous souhaite pleins de courage et de douces pensées, vos anges jouent avec ma tite Dyhia sur leurs petit nuages.