mon ptit ange me manque tellement

bonjour j'ai beaucoup lu les posts et je vois que beaucoup de maman souffre ennormément et je les comprend car voici mon hitoire.

le 7 juillet 2010 j'apprennais que j'etais enceinte se fu un tres gros choc pour moi car je ne m'y attendais pas j'ai 25 ans et j'ai 3 enfants donc il aurais ete mon 4 eme quand j'ai su que j'etais enceinte je l'ai directement dit a mon homme qui na pas fort acceptée non plus au debut mais moi j'allais du poin de vu que le petit etre qui etais en moi n'avais rien demandé il etais la et le resterais j'avoue j'ai eu dur a acceptée cette grossesse je me demandais comment j'allais faire avec 4 enfants ma premiere va sur ses 10 ans mon 2eme lui a 6 ans mais il en vaux 3 a lui tous seul et ma derniere a 2 ans 1/2 dmais j'etais prete a assumé se nouveau petit venu ma premiere echographie a ete realisée le 30 juillet 2010 tous se passais bien j'etais enceinte de 7 semaine 1/2 mon sentiment etais tres different pour cette grossesse mais 2 jours apres donc le 2aout j'ai eu une perte de sang se qui ma ammené direct aux urgence le gényco etais tres perplexe que le petit tienne bon et me la dit direct que je devais pas avoir d'espoir mais le miracle mon petit bout s'accrochais parfaitement au grand etonnement du gényco vu l'hemorragie que j'avais faite je perdais de gros caillo et a chaque foi l'infermiere fouillais dans le sang pour voir si le petit n'etais pas dedant mais non a la derniere echo des 3 jours d'hopitalisation il etais belle est bien resté du coup je l'ai appellé mon petit miracle et la a partir de se jour j'ai acceptée la grossesse comme les autre je l'attendais avec impatience on ma mise sur ustrogestan jusqu'a 4 mois de grossesse j'ai ete passée l'echographie moorphologique a 23 semaine je savais que c'etais un petit garcon je l'ai su a 18 semaine j'ai donc passer la morphologique le 8 novembre tout allais bien celon le genyco mise a part que le petit etais a l'etrois dans sa poche(ma conseillé de boire + pour renouveler le liquide améhotique) et voila que le landemain le 9 novembre me revoila entrain de saignée on me conduit aux urgence qui me prenne en charge tres rapidement j'etais enceinte de 23 semaine et 4 jours le genyco me visite pour voir d'ou sa saignais et la grand etonnement la poche des eau rompue entierement et la le cauchemard a commencé elle ma dit directement "madame vous perdé votre petit" on ma ammené en maternitée je perdais toujours autant de sang par caillo c'etais tres impresionnant les infermiere etais pres de moi toute a me dire la meme chose que le genyco le le lendemain le 10 novembre une autre infermiere vien pres de moi en pleurant et me dit j'ai un choix a vous faire faire et la c'etais attroce elle ma dit que je devais acceleré le travaille je voulais pas je voulais qu'il reste encore en moi il devais resté minimum 2 semaine pour qu'on puisse essayé de le sauver mais la 23 semaine ils voulaient meme pas essayé et la elle me dit pour repondre a mes question que le petit ne survivera pas dans une poche vide et que si je le fesais pas venir qu'il allais malgré tous mourrire en moi et en souffrir j'ai contre moi accepté pour lui on ma mis une gellule au soir puis une autre le 11 novembre au matin et la a 13h les contraction on commencé et a 13h30 mon petit ange naissais elle l'on pris de suite pour aller le laver et elle me la apportée nous avont decidé a se moment la le prenom qu'on lui a donner il s'appelle sowan il etais tellement beau il ressemblais a son grand frere tres fort voila 3 mois maintenant mais j'ai tellement mal c'est si dur a surmonter il me manque tellement

et maintenant j'ai tellement dur d'acceptée son départ je demandais pas a mes proche de me collé mais en + de la perte de mon petit ils se son eloigné de moi je n'ai auqu'un soutien d'eux mon homme lui il est tres renfermer et ne sais rien de lui on dirais que c'est deja passer pour lui mais moi j'ai si dur comment faire pour surmonté mon medecin me prescrit des anti dépresseur mais je ne veu pas les prendre peur que se sois pire . on me dit sois forte pour tes 3 merveilles que tu a et ses se que je fait mais sa me suffit pas j'ai un manque attroce en mois ou il est mon petit miracle ? je m'en veu tellement si j'aurais fait + attention pendant ma grossesse si j'aurais fait - de charge il serais encore bien au chaud dans mon bidou et il aurais du naitre dans 2 semaine ses si dur je n'en peu plus comment vous faite pour etre aussi forte est ce parce que je n'ai pas l'occasion d'en parlé avec mes proche qui ne son plu aussi proche de moi ici la je pleur rien que le faite d'ecrire j'ai un poid tellement lourd au coeur je crois que en venant ici je crie au secour mais ne sais meme pas qu'est ce que j'attend s'il vous plai besoin d'aide pour surmonté

Bonsoir Cindy,

J'ai lu ton histoire qui m'as vraiment beaucoup touché, nous sommes toute en manque de nos bébés mais dit toi qu'avec le temps ça iras mieux.. Si tu veut parler je suis là, je te soutiendrais.. Nous nous serrons les coudes sur ce forum, personne ne te laissera entrer dans la dépression.. Tant que tu veut parler, fait le sur le forum, il y auras toujours quelqu'un pour te répondre..

Courage, reste positive et profite de tes 3 enfants, ils ont besoin de leur maman..

Prend soin de toi..

merci ichoul95 mais la dépression je crois que j'y suis deja bien que je ne le montre pas je ne veu pas l'acceptée mais elle et la je dois m'en sortir j'en suis conciente et je n'ai pas le choix mais le faite d'etre seulle a devoir surmontée c'est dur mes proche me donne l'impression qu'ils comprennent pas ma douleur on dirais que pour eux sa aurais deja du me passé mais sa ne fais que 3 mois que mon petit sowan ma quitté et j'ai aussi dur que les premier jours je revis chez ma mere depuis 2 ans suite a un soucit avec mon appart et meme ma mere ne me soutien pas bien du contraire j'ai l'impression qu'elle a le drois d'avoir + mal que moi a la rigueure je devrais la soutenir elle mais se n'est pas rendu. je me rend compte que je suis devenue + froide avec ma famille sauf mon homme et mes enfants bien sur mais les autre si ils se plaignent a moi je n'en ai plu rien a faire je m'en fou pourtant j'etais pas comme sa j'etais la premiere a aidée tous le monde et la maintenant que c'est moi qui ai besoin d'eux ils ne sont pas la ma soeur avec qui j'etais tres tres proche ma laché la main aussi elle est venue me voir a l'hopital 1 fois et 1 fois a la maison puis plu rien il n'y a que mon frere qui sais raproché de moi il m'invite chez lui et me change les idée mais quand je rentre ces reparti je ne parle presque plu a ma mere car je crois que je lui en veu etant enceinte du petit elle ne fesais plus rien a la maison rien pour m'aidée du coup je fesais le menage la lessive déssandais les manne de linge j'allais au course a pied jamais je n'ai eu de coup de main et se meme apres la premiere allerte de fausse couche a 8 semaines j'ai l'impression de ne plus aimée ma famille a part bien sur mon homme mes 3 ptits et mon ange je me sens tellement incomprise et regeté je dois constament faire comme si rien n'etais comme si j'allais bien je suis épuisée

Ça arrive souvent ce genre de chose, nos familles ont tendance à passer très vite à autre chose, il pense peut être que l'on ne veut plus en parler mais au contraire on aime parler de nos anges, du peut de temps qu'on a véçu avec eux.. Si tu n'as plus envie d'être comme tu l'étais ne le soit plus, cette épreuve nous a beaucoup changer. On ne voit pas la vie de la même façon et malheureusement il faut vivre cette épreuve pour comprendre..
Fait ta vie avec ceux que tu aime, ton homme et tes 3 enfants et essaye de faire astraction des autres..
Peut-être qu'un jour ta soeur reviendras vers toi, peut-être qu'elle est triste et qu'elle ne veut pas partagé sa tristesse car elle sait que tu l'es déjà..

Force et courage..