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 Tu me manque tellement...

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princesseee

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MessageSujet: Tu me manque tellement...   Mar 13 Juil - 21:11

Allo ma princesse, aujourdhui tu me manque tellement, au faite tu me manque TOUT LE TEMPS mais aujourdhui sa fais TELLEMENT mal.. A chaque foix que je pense a toi, que je dit ton nom que je vois quelque chose qui me fais penser a toi je me met a pleuré sans arret.. J'aimerais tellement te séré dans mes bras et te bercé sans arret. Je comprend tjrs pas pourquoi on ta enlevée a moi, la vie est tellement injuste. J'aurais jamais pensée que quelque chose d'assie dur m'aurais arrivé. J'ai de la colère et tellement de tristesse en dedans de moi, j'aimerais tellement te revoir.

J'ai rencontré ma psy dernierement et je lui est parler de mon sentiment de reculée a place d'avancer dans mon deuil, elle ma fait voir les choses différament... Quand je rentre dans son bureau je sens qu'il n'a pas de barrière je peux pleuré toute mes larmes de mon corps sans me sentir mal de pleuré. Dernierement j'ai vue beaucoup de bébé donc un qui a le même age que toi. C'est le petit garcon a Sylvie il est née 2 semaines plus tot que toi. Je pensais être prette de le rencontré enfin son petit bébé mais non.. Quand je suis rentré dans sa maison j'ai éclaté en pleur.. C'est comme si je te voyais mais en garcon.. sa ma fais mal.. Elle ma offert de prendre son petit garcon et j'ai refusé.. Le dernier bébé que j'ai pris c'est toi ma princesse et prendre un autre bébé qui a le meme age que toi je me sens vraiment pas asser forte.. Donne moi le courage d'avancé ma belle..

Demain ton grand frère rentre a l'hopital pour son problème d'anémie. Il vont lui fais une injection de fer, il va dormir a l'hopital vue que le lendemain il va avoir son examen dans son petit estoma. SVP fait que son saignement sois bien refermé, qu'il ne trouve RIEN d'annormale et que TOUT se passe bien. J'ai hate que tout rentre dans l'ordre pour ton petit frère sa me fais tellement de la peine de voir qu'il doit passer par tout sa.

Maman doit partir pour le travaille.. Je t'aime fort fort fort ma princesse, prend soin de toi et protège nous XXxxxxxxxxxxxxxXXXXXXXxXXXXXXXxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxXXXXXXX
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MessageSujet: Re: Tu me manque tellement...   Mer 14 Juil - 9:15

ma princesse merci. Ton petit frere va revenir dormir a la maison se soir. Je suis si contente. Je vais peut-etre pouvoir aller a ma rencontre et parler de toi. Sa me fais un bien fou d'aller la bas, sa me libère. Ton papa est partit avec ton grand frère a lhopital pour son injection, avant qu'il parte se matin on a discuté de toi. Je disais a ton papa a quel point tu me manque et que je trouve sa dur. On avais parler de ravoir un autre bébé bientot mais je croix que c'est vraiment pas le moment.. Je suis encore trop triste. Ton papa et moi magasinon encore des maisons. Si tu aurais été avec nous on serais déja déménager dans notre maison mais avec tout cette tristesse qu'on a eu ton papa et moi on a remis le projet pour juillet 2011. Perdre un enfant c'est dur et cest aussi tres dur pour un couple.. ON voulais attendre un an apres ton départ pour voir si notre couple allais resté solide. Heureusement ton papa et moi on s'aime encore super fort. Tu es peut-etre pas avec nous ici sur terre mais tu sera a jamais dans mon coeur. Tu me fais des petits signe a tout les jours et j'en suis très reconnaisante. Je c'est que c'est toi qui refroidie mon petit coeur de ma chaine de temps en temps.. Parfoix je travail et mon petit coeur avec tes cendres qui est arrocher a mon cou devien froid tout d'un coup. Je c'est que c'est toi.. Je t'aime tellement ma princesse ...

Maman va aller faire dodo elle a travailler toute la nuit XxxxxxxxXXXXXXXXXXXX JE TAIME
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MessageSujet: Re: Tu me manque tellement...   Mer 21 Juil - 9:06

Allo ma belle princesse, maman s'ennuie beaucoup de toi. J'ai commencer a lire un livre qu'une maman a ma rencontre ma conseiller de lire sa s'apelle : La bible des Anges. Oufff sa fais vraiment du bien de lire sa. Sa me fais comprendre les choses différament. Ma princesse je c'est que tu es la avec nous, je sens ta présence constament mais malheureusement tu n'est pas la de corp. Tu me manque bcp . Ton papa et moi avons discutée beaucoup sur l'avenir et on c'est dit qu'on voulais un autre bébé... prochainement. Sache que se prochain bébé ne te remplacera JAMAIS. Tu reste ma petite Amélie d'amour. On c'est dit que nous allons commencer les esseye des que je retrouve un corp normale. J'ai pris BCP de poids pendant ma grossesse et apres j'ai pas arreter de grossire.. je mangais mes émotion et la ouffff je suis méconnaisable... On aimerais beaucoup ravoir une petite fille, pas pour te remplacé, non jamais. Hier matin j'étais assise dehors et un petit oiseau c'est poser a seulement 2 pieds de moi, je lui chucottais et il se tournais la tete comme si il m'écoutais. Je pense que c'est toi qui est venu me rendre visite. Si c'est pas le ca sa me fais du bien de le penser. J'aimerais tellement te sérré dans mes bras et t'embrasser... c'est tellement dur de vivre sens toi. Sa va bientot faire 4 mois que tu es décèder et sa me paret une éternité. Une éternité que je tes pas serré dans mes bras, une éternitée que je tes pas dit que je t'aimais a l'oreille, que je tes pas regarder dormir.. Mais si on parle de douleur, on dirais que c'est hier que tes partit... La douleur est encore aussi intense.. aussi vif.. De voir les gens heureux avec leur bébé me rend tristesse.. Nous aussi on devais vivre se bonheure.. Quand tu nous a quitté je criais : VOUS AVIEZ PAS LE DROIT DE VENIR ME LA CHERCHER .. Encore aujourdhui je pense sa .. Il avais pas le droit de m'enlevée ma princesse. Pourquoi il on pas vue toute les mal formation avant????? Pourquoi j'ai pas été capable de te faire en santé???? Tant de question sans réponse. J'ai tellement de colère et de tristesse en dedans de moi. Tu méritais tellement pas sa ma princesse. Maman aurais tellement aimé entendre ta voix.. Je tes jamais entendu pleuré .. non jamais...

Maman va aller faire son dodo elle a travailler toute la nuit..

JE T'AIME MA PRINCESSE XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
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MessageSujet: Re: Tu me manque tellement...   Sam 24 Juil - 13:59

Allo ma princesse,

Aujourdhui je me sens bien. On est aller au parc avec ton frère cette avant-midi. C'étais très agréable. J'ai vue une maman avec une petite fille dans les bras. Sa petite fille devais avoir 2 semaines toute au plus. Sa ma fais penser a toi. Je m'imagine souvent avec toi, la vie serais tellement différente mais au combien agréable. Jeudi matin je suis aller déjeunée avec des amies, il avais 3 bébé dans la gang... J'ai finalement accepter de prendre un petit bébé. Un petit garcon de 7 mois. Quand je les pris je me sentais bien mais pas bien a 100%. LE petit garcon se tenais quand meme tres bien et je fesais semblant de lui mordre le coup et je me disais dans ma tete que ses a toi que j'aurais du faire c'est chatouille. Des petites choses comme sa qui me fais réaliser que tu me manque encore plus. Se matin j'ai parler de toi a ton papa. Je lui est dit que j'aimerais qu'on fase quelque chose avec tes cendres. Ton père veux pas qu'on les enterre, il dit que quand on va être vieu on va aimé regarder ton hurne et faire jouer ta musique. Moi je veux pas qu'on la garde ici, j'ai peur que si on passe au feu de te perdre un autre foix... J'ai demander a ton père si sa lui dérangerais si on méterais tes cendre dans un mausolée et il ma dit qu'il allais y penser... Hier mon amie Stéphanie est venu me rendre visite et je lui est montré quelque souvenir que j'ai de toi, chose que j'ai rarement montré.. Elle étais ému.. J'ai encore ici toute tes choses de bébé.. Tout se que j'ai pu c'est la couchette, je les donner a une amie dans le besoin. J'ai encore toute tes vetements meme ceux que ta jamais mis et dieu c'est que tu en a oufff.. Ton papa et moi on avais magasiner en fou quand on a su que tu étais une petite fille. Tout les vetements de ton petit frere j'ai est donner a une amie parce que tu étais la petite derniere de la famille. Maintenant on veux un autre bébé, mais je ses pas quand...


Bon maman va aller prendre sa marche .. Je t'aime ma princesse et jamais je vais t'oublier xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx


Maman
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MessageSujet: Re: Tu me manque tellement...   Dim 1 Aoû - 19:32

Bonsoir ma princesse, Je voulais venir t'écrire un petit mot avant d'aller travailler. Ma belle princesse c'est temps si je vais plus tot bien. Ton frère aussi malgré tout c'est rendez vous a l'hopital.. Ma belle petite puce fais que ton petit frère dès rien de grave... Son fer d'augement toujours pas, malgré le saigement de son estauma ''réparé''.. Le 4 et le 5 aout ton grand frère a plein d'autre examen a faire. Il veule regarder son gros intistin et faire des radios.. J'espers tellement que tout sois correct et que tout sa sois derriere lui. Zachary a eu plus de prise de sang dans sa vie que j'ai pu en avoir dans la mienne... Le généticien a téléphoner la semaine passer.. Il a recu les résulats a savoir c'est quoi ta maladie au juste. Quand tu étais vivante il nous disais que c'étais sur a 99% que sa sois le syndrome de C.H.A.R.G.E la on va savoir si c'est VRAIMENT sa... Mon rendez vous avec lui est a la fin du mois d'aout.. C'est vraiment pas humain... Moi j'aurais voulu avoir les résulats toute suite.. Mais ses la secrétaire qui ma apeller et je suis incapable de rejoindre le docteur Sad(... J'aai tellement peur qui sorte un autre nom de maladie et que cette maladie la ben je peux la trasmettre a mes future grossesse... Ton papa et moi on attent pour voir ques ce que ton frere peux ben avoir et ques ce que toi tu as pour voir si finalement on veux d'autre enfant... Moi j'en voudrais 1 autre c'est sur mais je veux pas que mes enfants sois malade.. De voir ton grand frere aller a l'hopital a toute les 2 semaines et voir que PLEIN de docteur le salut avec SON NOM quand on se promene dans l'hopital c'est asser traumatisan.. PLEIN de docteur connaise ton frere.. Mon docteur de famille connais meme pas mon nom parcoeur tsss...

Enfin de semaine on est aller a l'aquarium avec ton grand frere, Zachary étais vraiment toute émerveiller. J'ai adoré le voir aussi heureux.. Moi j'avais une petite tristesse dans mon coeur.. Je voyais plein de petit bébé, plein de bedaine.. Je m'imaginais comment sa aurais été plaissant avec toi.. J'voudrais temps que tu reviennes ma princesse. Je suis tellement faché qu'il n'est rien vue a mes écho TRES fréquent.... Je suis faché apres la vie... J'aimerais tellement te séré dans mes bras.. Sad ...

Je mennuie ma princesse xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
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MessageSujet: Re: Tu me manque tellement...   Lun 9 Aoû - 11:48

Allo ma princesse,

Les jours passe et tu n'est toujours pas la, parfoit j'ai l'imprésion que tu vas revenir d'autre foix c'est concret dans ma tête et je c'est que tu reviendra pas et sa me fais mal d'y croire... Sa me fais mal de croire en la réalité finalement... La semaine passer ton frère, ton papa et moi somme aller magasiner a place laurier, on a manger la bas et juste a coté de nous il avais un monsieur avec une petite fille d'environ 1 semaine dans ses bras... La petite cocotte étais en simple pyjama pas de doudou.. J'ai dit a ton papa: Regarde la petite puce est meme pas habiller elle a 1 semaine de vie environ, elle est dans un environement avec plein de microbe et d'air climatiser.. Ton papa ma dit: stef il faux pas que tu en veule a personne, c'est pas leur faute si Amélie est pas la.. C'est a se moment la que j'ai réaliser que je devenais méchante.. Sans le vouloir vraiment j'aimerais enlever le bonheure des autres, c'est se bonheur qui devrais m'habiter moi aussi.. Cette semaine on a passer vraiment BCP de temps a l'hopital.. Ton petit frere a passer encore BCP dexamen et il a rien trouver encore.. C'est une bonne nouvelle mais a moitié.. On aimerais qu'il trouve quelque chose mais de minimum facilement corrigable, pour enfin que TOUT se règle.

C'est temps si je sort bcp mais émotions, j'ai dit a ton papa comment je me sentais face a ton départ, que javais bcp de misere a me replacer... Il a laire a me comprendre plus que je le pensais.. Le généticien qui c'est occuper de toi ma princesse ma téléphoner pour me dire quil avais recu les résulats des prises de sang qu'il on pris sur toi quand tu étais a lhopital.. Tu avais vraiment le syndrome de c.h.a.r.g.e .. Le généticien a aussi dit quil voulais que ton papa et moi passont des teste pour sassuré qu'on est pas porteur de cette maladie malgré quil disais qu'il faux etre un c.h.a.r.g.e pour transmettre cette maladie.. Je lui est dit: Vous voulez voir si on est porteur de cette maladis ? Et il ma répondu : En quelque sorte mais ses bcp plus complexe que sa mais d'apres moi toute va etre correct... Il veux aussi me faire un plan de match pour une future grossesse si il en a une.. J'aimerais tellement ravoir un petit bébé tout neuf mais pas avant de connaitre les résulats des examen de la maladie et pas avant de connaitre se que zachary a ....


Ma princesse je doit te laisser, je taime ma princesse et continue a menvoyer des petites signe JE TAIME xxxxxxxxxxxxxxxxx
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MessageSujet: Re: Tu me manque tellement...   Sam 4 Sep - 6:43

Bon matin ma princesse,


Depuis quelque jours je pense a toi sans arrêt, je vois quelqu'un qui me fais pensé a toi, une photo, un souvenir.. Mardi ton frère a été hopsitalisé encore... La gastro nous expliquais tout les examens que Zachary avec a passer et passais mon temps a lui demander si c'étais grave.. Ton frère a tout les symptome de la leucémie mais la ponction de la moelle osseuse est NORMAL alors Zachary n'a pas la l'eucémie, c'est une très bonne nouvelle. Mais on c'est toujours pas pourquoi il fais de l'anémie comme sa. Mardi Zack est rentré a l'hopital pour lui faire un lavement pour une colonoscopie. Le docteur voulais regarder si il avais une malformation dans son intestin, toute est sortit normal.. il a aussi eu une gastroscopie pour voir si il avais encore un saigement dans un estomac et sa aussi toute est correct.. Pendant son hopsitalisation un pédiatre est venu examiner ton grand frère, c'est la norme. Quand un enfant est admis dans l'unité de soin 0-3 ans il doit être vue par le pédiatre. Le docteur rentre dans la salle de jeu et c'étais un visage connue mais je savais pas ou je l'avais vue.. On se regardais et on cherchais a quel endroit on pouvais s'avoir déja vue. Elle ma demander si j'avais un autre enfant. Je lui est répondu que oui j'avais une belle petite fille apeller Amélie mais qui est maintenant une ange.. Et la j'ai eu un flach.. C'est le docteur des soins palliatif............. Quand je lui est dit que j'étais la maman de Amélie, une princesse qui est décèder et qui avais la maladie de C.h.A.R.G.E elle c'est toute suite rapeller de toi.. Elle ma demander de voir une photo de toi, je lui est montré avec fièrté, tu es tellement belle. Sa ma fais quelque chose de la revoire et je lui est dit.. elle ma dit : Pas de la peine toujours? Malheureusement oui, de voir le docteur qui ma parler de te laisser partir oui sa ma fait de la peine... Elle c'est occuper de Zachary un peu pendant son hopsitalisation et sa aussi sa ma faite quelque chose.. Elle ma demander si elle pouvais prendre des prises de sang sur Zachary pour d'autre examen pour trouver son bobo.. Je lui est dit que sa me dérangais pas mais quelle étais mieu de rien trouver de grave a mon fils... Elle ma rasuré en me dissant que ton frère est en super forme a coté de la maladie que toi tu avais .. J'ai aussi vue le docteur qui ses occuper de toi tout le long de ta courte vie.. Docteure Deschaines, je les rencontré dans l'ascenseur. Quand je lui parlais je bagaillais, j'avais le coeur qui voulais me sortir du corps.. Moi je suis sortit de l'ascenseur avec ton frère au premier étage et elle elle allais au 2e.... Au deuxieme c'est ou que toi tu étais ma princesse... C'est ou qu'il a plein de petit bébé...


J'ai montré des photos de toi a ton petit frère la semaine derniere, il les regardais et disais : J'veux jouer avec moi.... C'est un petit garcon plein de vie, ils aurais tellement bien occuper de toi.. Tu ne te serais pas ennuyer sa c'est sur.. Le matin quand je vais le reconduires a la garderie il vien me donner un gros calin et un bisou Et il prend soin sans que je lui demande de donner un bisou au petit coeur qui est accrocher dans mon coup.. Ce petit coeur c'est une partit de toi ma princesse..

Ton papa et moi somme aller rencontré le généticien le 27 Aout.. Il nous a confirmé que tu avais belle et bien la maladie de C.H.A.R.G.E mais que le c.h.a.r.g.e que tu avais ben c'étais la premier fois qu'il voyais sa.. Sa ne c'est jamais vue... Sad Tout pour nous rassuré.. Ton papa et moi avons passer des prises de sang pour voir si on aurais pas cette maladie mais le généticien nous a rasuré en nous disais que pour donner naissance a un enfant avec cette maladie il faux être comme sa mais nous on est pas comme sa .. Ton papa c'est un papa normal et ta maman aussi.. Il nous a dit que je peux retombé enceinte toute suite si on veux, que a 99,9% on a pas cette maladie.. Le plan de match si je retombe enceinte c'est que je pourais avoir une amniosynthèse mais cette fois il on trouver le gêne de cette maladie alors on peux faire les recherches sur cette maladie.


Ton grand-père (mon père) est venu nous visitez la semaine passer... Il est venu avec sa blonde et c'est deux enfants... J'avais parler a ton grand-père que je voulais aller voir une médium pour rentré en contact avec toi. Je lui expliquais que moi pour avancer dans mon deuil j'ai besoin de savoir comment TOI tu a vécu sa, si tu ment veux, comment toi tu te sentais dans ce moment la.. J'ai besoin de savoir plein de chose. Il me comprenais et ma meme demander le nom de ma médium et ses coordonner.. Sa blonde nous a entendu parler de médium et elle ma dit en gros que je devrais pas aller voir sa que tu étais morte de te laisser tranquille, que c'étais fini de passer a autre chose.. J'avais beau lui faire comprendre mon point a moi mais elle me laisser pas parler asser que j'ai éclaté en pleur et je suis partit a la salle de bain.. C'est pas FINI, tes ma fille et pour moi c'est pas fini... Ton grand-papa étais faché de voir comment étais tournée la conversation en plus que sa blonde est partit attendre mon pere dans l'auto pendant que j'étais a la salle de bain.. J'ai pas reparler a ton grand-papa et sa blonde depuit... Ton pere ma demander si je lui en voulais et je lui est répondu que non mais dans le fond de moi oui je lui en veux et je pense pas lui reparler éventuellement.. Pour qui elle se prend pour me parler comme sa?! Pourquoi dire que c'est fini quand elle elle na jamais vécu une chose aussi dur a vivre?? Je souhaite pas un malheur aussi intense a personne parce que sérieusement sa fais vraiment trop mal, mais je lui souhaite qu'un jour elle réalise le mal que sa pu me faire de me faire dire sa..

J'ai aussi mis ta Urne dans l'étagère du salon avec une photo de toi a coté. Ton père voulais que je metre une photo de ton grand frère a coté de toi. Je regarde ta photo a tout les jours et je me dit que maudit que j'ai de beau enfant.. Tu aurais eu 6 mois le 12 septembre ma princesse, le temps va vite mais en même temps je trouve que sa va pas vite... Sa va faire 6 mois que tu es partit, 6 mois que je tes pas pris dans mes bras pour moi sa parail une éternité.... J'ai lu un petit livre dernierement, le titre c'est Nos petits anges au paradis. Un petit livre qui ma été prette par le groupe de soutien ou je vais... Il a un poeme qu'une autre maman a écris pour son enfant qui veux dire exactement se que MOI je resens... Je vais te l'écrire ici :

Dure réalité

Je dois me changer les idées, ne pas y penser,
Je n'y arrive pas, j'ai juste envie de pleurer.
Comme c'est difficile de tout oublier,
ou de seulement accepter,
Quand tout était parfait, tout s'étais bien passé.
Je te sentais, te caressais et même te parlais,
Maintenant, plus rien, comme si je rêvais,
Et qu'a présent réveillée,
Mine de rien, je dois me taire et faire ma journée.
Je n'y arrive pas, c'est trop douloureux,
Pourtant, je fais du mieux que je peux.
J'ai l'impression que je dérange quand j'en parle,
Mais je les comprends c'est normal,
Comment trouver que je suis de bonne compagnie,
Quand je ne fais que parler de ce que moi je vis.
Le monde cessrait de tourner,
Et je trouverais que ce n'est pas assez,
tout ce que je veux, c'est me réveiller,
Et voir que tout ça n'était que passager,
Pour finalement ouvrir les yeux,
et voir ma fille qui pète le feu,
Mais je vais devoir oublier cette idée,
Car ce n'est pas la réalité....


Voici le poeme qu'une autre maman dans le deuil a écris pour sa petite fille qui me fais penser a toi ma princesse.. Elle aurais pas pu écrire mieu que sa.. C'est comme sa que je me sens..

Maman va devoir te laisser. Je t'aime mon coeur et maman va tjrs être la pour toi ma princesse XxxxxxxxxxxxxXXXX
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MessageSujet: Re: Tu me manque tellement...   Ven 15 Oct - 22:49

Bonsoir ma princesse d'amour, se soir je recent le besoin de venir te parler... Je suis triste de pas t'avoir avec moi. J'arrete pas de pleuré j'ai comme un gros moment de tristesse et de rage... Je suis facher que tu sois pas avec moi, j'ai rien fait pour mériter sa... Se soir je parlais avec ton papa de ta naissance... On s'attendais tellement pas a se qu'il est quelque chose qui ses pas normal... Toute étais suposer d'être PARFAIT ... Je disais a ton pere que j'ai eu tellement mal a te metre au monde, je criais que sa fesais mal... mais dans le fond le mal le VRAI mal a commencer quand tu es sortit... Ce nest pas de ta faute ma toute belle et je ne temps veux pas.. j'en veux a la vie... J'aurais tellement aimé que sa se passe autrement. Pourquoi les docteures mon dit : Rentré a la maison madame vous attendez une belle petite fille en santé, on a tout fais les examens....... PK ??? Pk moi j'ai crue a sa ????? Pk j'ai autent de peine ????J'ai l'imprésion que je peux pu parler de toi.. J'ai l'imprésion que les gens pense que j'ai passer a autre chose.. NON je suis encore triste... j'ai encore mal... Tu étais mon petit bébé et j'ai meme pas eu le temps de te connaitre... J'aurais tellement aimé t'entendre pleuré, rire, te faché, ecttttt...... La semaine derniere je suis aller magasiner l'ensemble d'hiver a ton grand frere et je me suis surprise a regarder aussi les ensembles hiver pour petite fille.... J'ose pas le dire a personne ne peur de passer pour une folle... Personne ne me parle de toi et sa me fais de la peine... Meme que parfoit je veux parler de toi a ton pere et il veux pas il me dit qu'il veux changer de sujet... Il a juste une amie avec qui j'en parle meme la je veux pas prendre toute la place quand on se vois... Pourquoi jsuis pas capable de me montré sur mon vrai jour ??? Pourquoi je dit tjrs que sa va mieu mais que dans le fond jsuis encore super basse et que meme que des foix jai limprésion de toucher au fond ? Peur d'être juger ? Je ses pas... Sa ma fais du bien de rencontré la médium, elle avais tellement limprésion de te connaitre.. Demain ton papa et moi parton pour charlevoix on ses louer une grande chambre dhotel avec tout le kit pour décrocher un peu... Demain ses la fete des ange je men veux bcp de pas etre présente mais en meme temps jai tellement besoin de ma fds d'amour.. Ton papa et moi on a convenue qu'on allais aller déposer une rose blanche dans l'eau pour toi........

Je vais aller me reposer, Bye mon bébé d'amour maman t'aime TRES TRES fort XXXXXXXXxxxxxxxxxxxxXXXXXXXXX
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MessageSujet: Re: Tu me manque tellement...   Ven 22 Oct - 23:17

Voici la rose que j'ai lancer dans l'eau pour toi ma princesse, jespere que tu las bien recu.. JE TAIME
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MessageSujet: Re: Tu me manque tellement...   Sam 4 Déc - 23:49

Ahhhhh ma belle Amélie d'amour. Maman est faible dans ce temps si.. Je m'ennuie de toi énormément.. Noel arrive a grand pas et sa me fais peur. Je ne c'est pas comment je vais réagire, je ne ses pas non plus si quelquun va parler de toi.... Pourtant tu a exister tu mérite qu'on parle de toi ma princesse. J'aimerais tant que les gens me pose des questions sur toi. Personne a laire a se rapeller que tu as exister Sad... J'aimerais parler de toi plus souvent mais je me sens pas très allaise dans parler, j'ai l'imprésion que je met les gens mal allaise quand j'en parle... Je ne veux pas me faire prendre en pitié quand je parle de toi, ses pas de la pitié que j'ai besoin c'est de l'écoute. J'ai des amies qui m'écoute quand je parle de toi mais j'ai l'imprésion que cest pas asser... J'ai l'imprésion qu'il essaie trop de comprendre pour me faire du bien mais que cest le contraire qui arrive. Quelquun peux pas me dire : Je comprend tellement ta peine si tu ses même pas a quel point sa peux être gros......


Je pleure encore beaucoup ma princesse, c'est même entrain de déranger mon travail. Parfoix je doit me retirer et aller me réfugier dans les toillettes pour pleuré ma douleure.. Je ne veux pas que les gens vois que j'ai de la peine, j'ai toujours été forte et de montré ma faiblaise ses comme un échec pour moi malgré que la douleur que j'ai est tellement justifier... J'ai perdu mon bébé, mon sang, mes rêves.. J'ai tout perdu en même temps.... Je me rapelle souvent des moments passer avec toi. J'aimais tellement être au pres de toi. Je voulais que les médecins arrête de me dire des mauvais nouvelles... Je me revois encore rire avec les docteure pendant mon accouchement sans me douter de ques-ce qu'il allais se passer après... Ce qui devais être une joix immence est devenu notre pire cauchemare... Les docteurs ton mis sur moi et j'ai pleurée de joix et en 5secondes mes pleures on changer pour de la peine.. Je te repoussais et criais au docteure que tu respirais pas bien qu'il devais faire quelque chose.. Viteeee amenais les viteeeees sauver mon bébé que je criais...

Je me rapelle d'un soir, ton père est arriver a la maison, il venais tout juste de passer la soiré avec sa petite princesse, j'étais assise a l'ordinateur... Je demande a ton père comment tu vas.......... Il me répond en pleurant que sa va pas bien.. Je me met a paniquer et lui demander ques ce qu'il va pas bien. Il s'assie a coté de moi et me dit : Elle est p-e aveugle et sourde va la voir il mon laisser la prendre . Je me suis mise a pleuré et a crier je ne comprendrenais plus rien. Il ma dit il mon laisser la prendre sa fais tellement du bien mais c'est très dur, apelle ta mère pour qu'elle est la voir avec toi parce que jte l'jure ses tres dur...... J'ai apeller ma mère qui est a 45 minutes de Québec et lui est annoncer cette triste nouvelle et je lui est demander de venir avec moi te voir.. Il étais tard le soir... Elle ma dit : As tu vraiment besoin de moi ? Je lui est dit que j'aimerais qu'elle sois la.. Elle ma dit de me rendre a l'hopital et que si j'avais encore besoin d'elle de l'apeller qu'elle pourais pas faire autre choses de plus si elle est la .. Elle est finalement pas venu... Sa ma fait térriblement de la peine.. Ton père la trouvais sans coeur et moi je trouvais pas sa normale quelle réagiste comme sa. J'avais pas la force d'insister, si elle voulais pas je pouvais pas la forcer.. Rendu a l'hopital j'étais a coté de toi et te regardais dormir... Une infirmiere est venu me voir et ma froter le dos... Je lui est dit : Elle a tellement laire normale, elle est tellement belle.. Elle ma répondu que c'étais vrai que les bobo son en dedans... Elle ma offert de te prendre pour la premiere foix chose que j'ai IMMÉDIATEMENT accepter.. Tu étais toute intuber, il avais des fils partout.. Je tes prises dans mes bras et je tes donner tout les calins et bizou que je voulais te donner.. Je passais mon temps a te donner des bizou et te sentire.. Tu sentais tellement bonne. Tu sérais mon petit doigt et sa me donnais de l'espoir.. A se moment la je me disais que nous allions passer au travers.. Que les docteures se son trompé que finalement tu es en parfaite santé......


Je donnerais tout pour pouvoir te donner encore plein de bizou et de calin....

Je doit aller me coucher, ta maman qui t'aime très très fort XxXXxXxXXxxxx
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MessageSujet: Re: Tu me manque tellement...   Dim 5 Déc - 0:02

Voici ton grand frère ma princesse, protège le svp
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MessageSujet: Re: Tu me manque tellement...   Jeu 6 Jan - 15:50

Allo ma belle petite princesse,

Je ne suis pas venu te parler depuis un moment mais sache que je pense a toi a tout les jours. Mon noel a été difficile par moment. Comme je le pensais personne a parler de toi, personne a meme pas éflorée le sujet. Sa ma fais beaucoup de peine que personne ose parler de toi, malgré la lettre que j'ai envoyer a tout le monde avant noel disant que j'avais besoin d'enttendre parler de toi. Dans la famille a ton papa un couple d'amis a ta grand-maman est venu nous embrasser et le monsieur ma donner la main en me regardant avec un regard en voulant dire : Je suis tellement désoler. Il na pas parler mais je les sentit toute suite qu'il a eu une penser pour nous. Le jour de noel j'ai allumer une chandaille pour toi, je voulais que tu sois présente. J'ai parler a ton père et je lui est dit comment je me sentais, chose que je n'avais jamais fait. Je lui est dit que j'allais pas bien que je pleurais souvent, il a rester surpris. Il me vois pas souvent pleurée normalement je fais sa quand je suis seul. Ca ma fais vraiment du bien de lui dire comment je me sentais. J'ai hate de pouvoir parler de toi sans me mettre a pleurée.. Juste écrire sur toi ici je pleure tout le long de mon message... Malgré tout je me sens mieu depuit quelque jours. J'ai l'imprésion que le ciel est moin lour et que le soleil commence vraiment a se pointer le bout du nez.

Jamais je vais t'oublier ma petite fille adorée. Tu vas resté graver dans mon coeur pour TOUJOURS. Je t'aime XxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxX
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MessageSujet: Re: Tu me manque tellement...   Mar 15 Mar - 13:05

Tu as eu 1 an le 12 mars ma chéri, maman n'est pas venu te parler parce que j'avais trop de peine et beaucoup de chose a faire pour préparée ta fête.. J'ai lancé un ballon rose dans le ciel avec ton nom écris decu, je suis aller allumée un lampion a l'église de St-Anne et j'ai fais faire un beau gâteau avec un bébé ange decu de toute beauté.. Ton frère arrête pas de parler de toi ses temps si, ses tellement dur.. Je m'ennuie de toi et je t'aime très fort... Bonne fête ma princesse
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MessageSujet: Re: Tu me manque tellement...   Mer 13 Avr - 15:05

Allo ma belle princesse, tu aurais maintenant 1 an et 1 mois. Maintenant que le 1 an est passer je croix que je trouve sa moin dure. Tu ses maman est présentement enceinte d'un autre bébé. Depuis que je porte ton petit frère ou ta petite soeur je vie beaucoup de culpabilité. La dernière personne que j'ai sentit en vie dans mon ventre ses toi alors de sentir bouger un autre bébé ses vraiment un drôle de feeling. J'espère de tout coeur que le bébé que je porte va être en santé. Je pense beaucoup a toi, et tu ses.. même si il va avoir un autre bébé jamais je vais t'oublier.

Ton petit frère a commencer a parler de toi a sa garderie. La semaine dernière je suis rentré a la garderie et une petite fille ma demander : Comment a s'appelle la petite soeur a Zachary.. Je suis resté bouche bée. Je m'attendais pas a me faire demander sa. Ton frère pense souvent a toi, il me dit souvent que tel ou tel chose est a toi ou pour toi. Il est tellement adorable.

Je pense a toi ma petite Amélie et sache que tu seras toujours dans mon coeur et dans ma vie. Je t'aime fort fort XxX
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MessageSujet: Re: Tu me manque tellement...   Lun 30 Mai - 14:59

Allo ma belle Amélie d'amour. Aujourd'hui ses mon anniversaire et je trouve sa tellement dur que tu sois pas avec nous.. Tu me manque encore beaucoup ma princesse. J'ai passer une échographie et le bébé que je porte semble en santé, je dit semble parce que tent et aussi longtemps que se bébé sera pas dans mes bras pour moi il y a toujours un risque... C'est une petite fille, elle va s'appeler Anne-Sophie. Je trouve sa difficile de penser que sa va être une fille. Je voulais une fille parce que j'ai tellement fais de projet avec toi quand tu étais dans mon ventre que je me disais que j'allais pouvoir les réaliser avec un autre fille.. mais ses tellement pas sa ... J'ai peur de mélanger ta soeur avec toi. Je ses pas comment l'exprimer ... Ton papa et moi avons acheter une maison et on déménage dedans bientôt, j'aurais tellement aimé que tu sois la pour pouvoir te voir courir dans la cour... Ton frère parle encore beaucoup de toi, ton père jamais de toi.. Sa me fais tellement de peine .. Il pense a toi j'en suis sur mais j'aimerais tellement qui me parle de toi j'ai l'imprécision que les gens pense que je suis folle quand je parle de toi.. Dernièrement j'ai parler de toi a ta grand-mère pis elle ma dit que c'était du passer... il a rien de passer dans ton passage.. Tu es encore dans mon coeur comme il y a 1 an ...

Je doit te laisser mais sache que je pense a toi a tout les jours et que tu me manque encore beaucoup XxX Je t'aime plus fort que tout XxX
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