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 En détresse. Il me manque tellement...

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AuteurMessage
Pagael



Nombre de messages : 1
Localisation : Niort
Je suis : Maman de
Ange(s) : Gaël
Décédé(e) à : 19 SA+1
Le : 26/07/2016
Date d'inscription : 13/08/2016

MessageSujet: En détresse. Il me manque tellement...   Mer 14 Sep - 9:48

Bonjour à toutes

J'ai besoin de soutien, de témoignages et de partager ma douleur.
Comme vous j'ai perdu mon petit bébé si précieux. J'ai accouché prématurément le 26 juillet à 19 SA+1 après une rupture des membranes. C'était un petit garçon que nous avons prénommé Gaël.

Je suis aujourd'hui en plein détresse. Je fais des crises d'angoisse, je pleure beaucoup. Je me sens seule, j'ai l'impression que personne ne me comprend. Et surtout il me manque terriblement. Je voudrais le prendre dans mes bras, lui faire des bisous, des câlins, rire avec lui... Avoir tous les moments de complicité qu'une maman partage avec son enfant. Mais je suis une maman sans enfant... C'est trop dur, je ne sais pas comment faire, comment aller de l'avant.
C'est d'autant plus dur que c'était un enfant très désiré, issu d'une FIV après un long parcours PMA. Notre premier enfant qui n'aura jamais vu la lumière du jour...
Je pensais vraiment que c'était la bonne cette fois. Mais la nature en a décidé autrement.

Le plus difficile c'est de ne pas avoir de réponse. Nous avons décidé de faire pratiquer une autopsie. Nous avons eu les résultats préliminaires qui ne montrent aucune anomalie morphologique. Donc pour le moment notre bébé allait bien. Mais dans mon esprit je sais que quelque chose n'allait pas. On m'avait détecté un hydramnios à 18 SA. Le problème c'est qu'on ne saura peut être jamais à quoi il était dû.
Pour celles à qui c'est arrivé, comment on arrive à se reconstruire sans savoir ce qu'il s'est passé? Comment on peut revivre une grossesse sereinement après une telle épreuve?

Quand je repense à cette journée je suis tellement triste. Je revois tout en boucle dans ma tête. Le pire est la réaction de mon conjoint complètement dévasté. De voir la personne qu'on aime le plus au monde pleurer comme ça, c'est insoutenable. Sur le coup j'ai dû être forte pour 2 et je n'ai pas craqué tout de suite. Seulement j'ai fait une rétention placentaire détectée plus tard et j'ai dû me faire opérer en urgence pour un curetage. Là j'ai pété un câble littéralement, ça a été la goutte d'eau qui a fait déborder le vase. Je ne pouvais plus respirer, j'ai fait une crise d'angoisse énorme en rentrant chez moi, je me suis fait peur. Aujourd'hui je suis complètement hypocondriaque. Je pense au pire au moindre petit truc. C'est horrible je ne me reconnait plus. Du coup je vois un psychologue. Mais se remet-on un jour de ce genre d'épreuve? Est-ce qu'on redevient sois-même? Est-ce qu'on redevient optimiste?

Je suis aussi complètement découragée. On va devoir repasser encore par la PMA, les rendez-vous, les échographies, les piqures... J'en peux plus de tout ça!! Je voudrais savoir quand ça va s'arrêter, quand la chance va tourner et qu'enfin tout va bien se passer pour nous? Je veux rendre mon chéri heureux, je veux le voir porter notre enfant dans ses bras, je veux jouer avec mon bébé, je veux retrouver la joie de vivre et avoir confiance en l'avenir. C'est tellement injuste.

S'il vous plait, dites moi que ça va aller mieux, qu'on peut y croire, que la vie n'est pas faite que d'épreuves et de chagrins.

Je me console en me disant que mon petit Gaël n'a ressenti que du bonheur et de l'amour et qu'il est maintenant au paradis avec tous les petits anges du monde et qu'ils veillent tous sur nous.

Merci à toutes celles qui auront pris le temps de lire ce message et y répondront, j'ai besoin de vous!

Pauline
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damedesus



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ELSA
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Le : 17/03/2015

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MessageSujet: Re: En détresse. Il me manque tellement...   Mer 14 Sep - 10:29

Bonjour,

Malheureusement bienvenue parmi nous.

Je suis une mamange de mars 2015. Je comprends ta détresse, je comprends ses sentiments que tu ressens. Si tu lis mon histoire, tu verras que moi aussi j'ai complètement peté les plombs pendant les opérations du curetage et pendant cette période.

Beaucoup de mamange ici sont passés par ce chemin de douleur et de deuil qui t'attend mais tu verras peut-être pas demain, peut-être pas le mois prochain mais la douleur se transforme, on apprend à vivre avec. on n'oublie jamais nos bébés mais on leur garde une place à part dans notre coeur et on continue à avancer.
Une grossesse est possible après, c'est un passage d'angoisse mais aussi d'espoir...

Prends le temps de te reconstruire si tu en as besoin, fais tout ce que tu sens bien pour toi, ne culpabilise pas et sache qu'ici les mamans seront toujours là pour toi
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Le petit chaperon rouge

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MessageSujet: Re: En détresse. Il me manque tellement...   Mer 14 Sep - 14:30

Désolé de t'accueillir ici,
comme dit damedessus,on apprend a vivre avec .Il y a des hauts et des bas.
Pour la grossesse chaque jour passé est une petite victoire ,mais on a toujours peur.
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choupi26

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MessageSujet: Re: En détresse. Il me manque tellement...   Mer 14 Sep - 15:53

Bonsoir Pauline 

Je suis comme toi une ma mange sans réponse du décès de son enfant. 
J'ai aussi peter un plomb comme tout le monde ici à un moment donné.

La grossesse suivante n'est jamais vraiment sereine. Je suis semain à 31 SA mais je ne suis pas sereine pour autant! On ne l'ai que lorsque nos espoirs sont dans nos bras...
Tu auras encore un long chemin à faire mais sache que tu trouveras ici une écoute et un soutien que personnellement je n'ai jamais trouvée ailleurs...
Nous avons toutes vécu cette terrible perte et ici tu peux dire que tu as mal que tu en as ras le bol, personne ne te jugera. Mais un jour tu verras tu rigoleras à nouveau.

Je suis dispo en mp si tu veux discuter un peu plus.
Bisous volant à ton ange.
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zanger

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MessageSujet: Re: En détresse. Il me manque tellement...   Jeu 15 Sep - 7:42

bonjour , triste de lire encore un message qui me donne la chair de poule...
je suis mamange depuis 4 ans et pas un jour sans que je pense a ma Lilou comme le dise les filles la douleur sera toujours présente tout au long de ta vie mais tu apprendra a vivre avec , avec le temps ...Tous les jours des histoires , des rencontres, une musique, des dates nous rappelle combien on aimerai avoir nos bébés..Personnellement je suis passé par touts les stade, choc, douleur, tristesse , jalousie meme la colère est venue a retardement mais j y suis passé, aujourd'hui j attend 11 jours apres une tentative pma de connaitre le résultat mais je sais que meme positif ca va etre compliqué a gerer..Nous avons nous aussi demander une autopsie qui n a rien révéler..Par contre j ai du revoir un hematologue qui m a appris que j avais crée un anticorp pendant ma grosses qui n'est plus la ...Un mystère m'a til dit...4 ans après un début de réponse mais tout ca pour te dire que cet homme je l avais deja rencontrer apres le décès de Lilou et qu il m en avais parler...pourquoi j en ai aucun souvenir?? je devais être dans une période ou je vivais dans ma bulle seule malgrès l amour de mes 2 fils ainé et de mon mari. La perte de nos bébés est la pire chose qui puisse arriver a une maman et leur papa...Incompréhension des gens face a cette douleur n est pas facile non plus ...Mais tu iras mieux tu vas trouver TON moyen de gérer ta peine mais je pense qu on a toutes une manière différente de la gérer.... si tu as besoin n hésite pas ..tendres baisers a nos anges
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