Un réveil brutal!!!

Bonjour,
je m'appelle Marie-Claude et aujourd'hui j'ai 34 ans. Cela fait maintenant 2 ans, que j'ai eu tout un réveil brutal!!! Laissez-moi vous raconter mon histoire!!
Je commence par le tout début, afin de vous mettre dans le contexte; Bientôt, cela fera 6 ans, que moi et mon conjoint, sommes ensemblent. Au départ, je ne voulais point, d'un conjoint policier, qui aurrait 40 ans et plus et qui aurrais des enfants!!!! Seulement, la première fois que je l'ai vue, bien qu'il soit venu me rencontrer en uniforme de travail, je suis tombé sous le charme. Un coup de foudre instantanné, pour moi et pour lui aussi. J'avais alors 29 ans et lui 40 ans. De métier, il est policier pour la sûreté du Québec et avec lui 3 enfants âgés de 11, 9 et 8 ans. De mon côté, je travail en usine et j'ai avec moi 2 filles, alors âgés de 10 et 7 ans. J'ai alors décidé de lui donner sa chance!!!! Un mois plustard, nous partions vire tous ensemblent. De mon côté et de celui de mon conjoint, il n'était plus question d'avoir d'enfant et je fût soulagé d'apprendre qu'il avait été opéré pour ne plus en avoir. Nous n'avons donc plus pris nos précautions, puisqu'il était impossible que je puisse tomber enceinte un jour!!!!
Il y a déjà 2 ans maintenant, notre vie à basculé du jour au lendemain, lorsque j'ai fais un teste de grossesse maison, car je trouvais que j'étais un peu trop en retard dans mes menstruations.
Se fût positif en moins de une minute. Je suis devenu istérique, complètement folle et hors de moi. Mon conjoint tavaillait ce jour là.
Ne sachant plus que faire, je me suis rendu au bureau de mon médecin de famille pour lui annoncer la nouvelle et lui demander conseille. Il se mit à rire et à me féliciter.
Mon copain, terminait sa journée de travail à 16h00, ce jour là. Je suis allé le chercher, nous sommes allés manger et c'est la que je lui est annoncé la nouvelle. Malgré le fait qu'il soit opéré, jamais il ne ma accuser d'avoir été ailleur. Nous nous sommes paussés la question; doit t'on le garder ou non! Nous avons attendu qu'il passe un teste pour s'assurer que c'étais bien lui le père et le teste fût positif. Nous nous sommes fait dire, qu'une petite erreur lors de son opération avais fait que le tout c'était reconnecté. La décision fût plus simple par la suite. Il fallait le garder, car cela était un cadeau du ciel, un petit miracle!!!! J'ai tout de suite, commencé à m'attacher à lui, ce futur petit être, qui serais mon bébé. Mais le jour, ou je me suis vraiment accroché à l'espoir de voir mon bébé est le jour de mon échographie ou on m'a appris que c'étais un garçon en parfaite santé.
Enfin!!!! mon garçon que je n'ai jamais eu!!! je me suis mis à lui parler tous les jours et à lui faire écouter sa petit musique. Une petite radio pour les bébé que l'on fais jouer pour le calmer. Je me souviens, chaque fois qu'il entendait sa musique, il saissait de bouger afin d'écouter, je crois bien. Nous lui avions préparés sa chambre et tout étais prêt à 8 mois de grossesse. Il ne manquait plus que lui, Étienne.
J'ai eu une grossesse très difficile, très souvent malade mais au moins il grandissait bien et était en santé. Je me souviendrais toujours de la journée que j'appelle, la journée maudite!!! C'étais un jeudi. Nous avions 9 mois cette journée et notre dernier rendez-vous chez la gynécologue. Ce matin là, je ne le sentais pas bouger, mais puisque la veille, je l'avais sentie bouger je ne me suis pas inquité. Comme d'habitude, dans le bureau du médecin, elle à essayé d'écouter le coeur de mon bébé mais en vain. Nous avions entendu de petits battements de coeur au loin, sans plus. Elle ma alors demand. de me rendre à l'hôpital pour un échographie, pour tous nous rassurer. Lors de l'échographie, le médecin de garde, nous confirma bien mais pire craintes. Son coeur ne battais plus. Je n'ai pas voulu y croire!!! Je n'ai pu faire autrement que y croire lorsqu'elle me dit de ton sec et directe, il est mort. Se fût le coup fatale! J'ai crier et pleuré pendant un certain temps avant de lui demander si elle en était certaine. Elle me répondit que oui. à ce moment là, je me suis déconnecté complètement de la réalité et je n'ai saissé de pleurer. Tout mes rêves, mes espoirs venaient de tomber en un instant. J'ai quand même dû accoucher cette journée là par voie naturelle d'un bébé mort-né.
Depuis, je suis suivi pour dépression majeur. Je suis devenu toxicomane avec plusieurs tentative de sucide. Je me suis sortie de la drogue pour plonger dans l'acool avec encore une fois plusieurs tentative de sucide.
Aujourd'hui, je veux m'en sortir. Mais comment!!! J'ai besoin d'aide, je n'en peux plus!!! Je souffre toujours comme au premier jour et ma peine est toujours aussi grande, même après 2 ans!!!!

Marie-Claude

Chère maman,

j'imagine facilement que tout cette série d'évênement, ce n'est pas facile. Au départ, tu ne voulais pas de bébé, mais tu as accepté que tu en aurais un nouveau et puis, la vie te l'arrache... Je te comprends de vouloir pleurer toutes les larmes de ton corps.

Une lueur d'espoir est que maintenant, tu veux t'en sortir. S'en sortir n'est pas un travail facile, mais déjà de le vouloir, c'est beaucoup. Je ne peux te dire quoi faire, mais je peux te dire que nous sommes tous là pour te supporter. T'écouter quand tu as besoin de te défouler. Je te dirais aussi de penser à tes enfants, ton amoureux. Ceux qui sont encore là pour toi. Je crois que c'est une bonne raison de rester sur terre plus longtemps, pour eux!

Ton petit garçon, il sera toujours avec toi, dans ton coeur et dans ta tête. La douleur, elle sera toujours présente, mais on apprend à vivre avec elle tous les jours. Même si certains jours sont plus difficiles que d'autres. Mais c'est pour ça que nous sommes là.

bonjour nouvelle mamange,

sache qu'ici tu trouveras toujours quelqu'un pour te lire et te répondre. Nous comprennons toutes cette douleur terrible de ne pas avoir nos enfants dans les bras.
le cheminement du deuil est différent pour chacun mais déjà tu as la volonté pour t'en sortir et celà est très important.
je suis persuadée que la vie vaut la peine d'être vécu malgré cette épreuve et surtout pense à tes autres enfants et à ton mari qui ont besoin de toi.
pour ma part, je suis persuadée que mon ange ne voudrais pas me voir tout le temps triste et celà m'aide un peu à reprendre le dessus les "journées sans" comme je les appelle.
je t'envoie toutes mes ondes positives pour t'aider dans cette épreuve, courage, je suis sûr qu'un jour tu iras mieux.

bonjour,

ton histoire, comme nous toutes est terrible, mais je crois que le faite que tu ai prise la descision de l'écrire, après tant d'année, de te confier, c'est que tu as déjà fait une partie importante du chemin, celui-ci ne sera sûrement pas facile, mais de se sentir écouté et entouré, comme tu le seras ici, aide beaucoup, et sûrement cela t'aidera à t'en sortir.

bon courrage à toi dans cette nouvelle épreuve.

judith

Bonjour Marie-Claude,
Et bien moi aussi j'ai fais une dépression après la perte de mes jumelles. Et j'avoue que j'avais pris l'habitude de boire pas aml plus qu'à l'habitude. Mais l'espoir que me permettais de garder la tête hors de l'eau était mon désir de redevenir enceinte. Ce fût long, 2 ans avant d'avoir un +. Et j'ai eu un suivi avec une TS durant 9 mois, une fois par semaine. Et j'ai fini par m'en sortir. Alors, je te souhaite vraiment d'arriver à te guérir, à t'en sortir. Tu vis des moments très difficiles mais je suis certaine qu'un jour le soleil brillera de nouveau. Lâches pas Marie-Claude, pour toi et pour tes filles et même pour ton petit Étienne qui doit être triste de te voir aussi dévasté... Vous n'y êtes pour rien, vous n'avez pas choisi cette fin de grossesse, c'est malheureusement un sale coup de la vie...

Caroline