Lisa, notre petite princesse: histoire de sa trop courte vie

Bonjour à toutes,

Voilà quelques temps que je lis vos histoires les unes après les autres mais sans trouver la force d'y ajouter la mienne. Aujourd'hui, je me décide car je crois comprendre que de mettre des mots sur ma douleur pourra peut être l'apaiser et je suis sûre qu'ici je trouverai un peu de réconfort pour continuer le chemin de la vie sans ma petite princesse.

Christophe et moi sommes ensemble depuis 11 ans quand, après quelques mois d'essais, le samedi 29 mai 2010 mon test de grossesse indique + 2-3 semaines. ENFIN !!! Nous sommes heureux et des larmes de joie nous envahissent. Toutefois, on préfère ne pas trop s'emballer et attendre confirmation par une prise de sang. Dans la semaine, la prise de sang confirme le test et je prends rdv chez ma gyné. Le 14 juin 2010, nous avons notre 1er rdv chez la gyné. Elle me fait la 1ère écho et voilà la magie commence. On entend déjà le coeur de notre bébé et moi je fonds en larmes. Depuis le temps que j'attendais çà !! La naissance est prévue pour le 31 janvier. Le plus beau cadeau que je pouvais espérer pour mes 30 ans!!!Par sécurité, on préfère ne pas avertir notre famille et nos amis, on veut attendre encore un peu "que bébé soit bien accroché" comme on dit.

Les semaines passent et tout va pour le mieux. Bébé va très bien alors on se lance et on l'annonce à nos familles et à nos amis. Explosion de joie !! Tout le monde attendait, avec impatience, l'arrivée d'un bébé dans notre couple !!

Tous les mois, j'ai une visite chez ma gyné avec une petite écho afin de voir si tout va bien. Avant chaque rdv, on espère que notre bébé va bien vouloir nous révéler son sexe mais bébé est pudique et se cache. C'est finalement le 27 septembre que bébé se décide enfin à se montrer. C'est une fille !!! Quel bonheur !!! Je sentais depuis le début que c'était une petite princesse qui grandissait en moi. Quand je le disais à Christophe, il me disait "arrête car si c'est un garçon, tu risquerais d'être déçue". Le 28 septembre, elle donnera son 1er vrai coup de pied à son papa. Encore un moment inoubliable.

Petit à petit on prépare son arrivée. Papa met sa chambre en couleur pendant que maman lui fait sa garde robe.

L'écho du 6ème mois nous révèle que notre bébé est en méga forme. Elle bouge tellement que le médecin a du mal à la mesurer. Il nous annonce qu'elle est déjà bien en chaire et qu'elle est un peu plus grande que la moyenne. Elle ne devrait pas peser moins de 3,5kg à la naissance. Waouh !! Ca nous rend heureux et entre nous on l'appelle "notre petite boulette".

Vient le choix du prénom et c'est son papa qui aura gain de cause, elle s'appellera Lisa....j'adore !!!

Je travaille jusqu'au 1er décembre 2010 mais après je suis contrainte d'arrêter car le stress, les horaires et les 100km que je fais par jour ne sont pas bon pour ma petite boulette. Je me repose et me ménage beaucoup car, à 36 semaines, Lisa semble pressée de sortir et même si son poids est estimé à 3,2kg et qu'elle est en pleine forme, c'est encore trop tôt. Ma gyné me dit "essayez de la garder encore au chaud une semaine" et on y arrive.

Les fêtes de fin d'années approchent et on profite de notre dernier noël à 2. Tout se passe toujours aussi bien. Lisa est un bébé qui bouge enormément. Si j'adopte une position qui ne lui plait pas, elle me le fait savoir tout de suite par un petit coup de pied. Déjà, ma fille a un caractère bien trempé !!

On arrive en janvier, dernier mois, dernier jour. On est sur les starting bloc. Tout est prêt; sa chambre, ses petits produits pour le bain sont sur sa table à langer, son parc est installé dans le salon, son petit lit est monté dans notre chambre et la valise est dans le coffre de la voiture.

Le 24 janvier, rdv chez la gyné on est à 39 SA, Lisa est en méga forme et son poids estimé à 3,8 kg. La gyné nous demande si on veut attendre le terme où alors si on veut la provoquer le jeudi. On en discute longuement tout les 3. Que faire?? On lui explique nos inquiètudes à savoir qu'on ne veut pas que Lisa soit "en souffrance" au moment de l'accouchement et ce du entre autre à son poids. La gyné nous rassure en nous disant qu'en cas de problème, elle pratiquera une césarienne. Selon elle, il vaudrait mieux attendre la date du terme. Elle me fait quand même un décollement des membranes, histoire d'accélerer un peu les choses.

Le 31 janvier c'est le jour que nous attendons depuis des mois et Lisa est toujours bien au chaud. Un nouveau rdv chez la gyné. Notre petite boulette pèse 3,887 kg et on prend rdv pour la provoquer le jeudi 3 février 2011. Voilà, cette fois c'est sur Lisa sera dans nos bras dans quelques jours....Du pure bonheur. On prévient notre famille et nos meilleurs amis. Tout le monde attend jeudi avec impatience !!

Je dois rentrer à la maternité le mecredi à 19h. Sur la route, je dis à Christophe "c'est la dernière fois qu'on est rien qu'à 2 dans la voiture".... On est si impatients de découvrir les traits de son visage, j'espère qu'elle ressemblera à son papa mais qu'elle aura mon caractère. J'ai hâte de l'avoir dans mes bras.

A mon arrivée à la maternité, je suis prise en charge par une des sages femmes. Quand elle me voit avec ma grosse valise, mon sac de nursery et tout le reste elle me dit "Vous partez en vacances??" et je lui répond "Oui, et je vais ramener un superbe souvenir". Je ne pensais pas ramener un souvenir aussi triste, qui me briserait tant le coeur....

Le 3 février, à 5h22, ma perfusion est installée et le produit qui va m'aider à avoir ma petite princesse dans les bras coule dans mes veines. Les heures passent et avec Christophe on rit beaucoup, on est super zen et comme depuis le début de ma grossesse, l'accouchement ne me fait absolument pas peure. L'équipe médicale est géniale et l'atmosphère est très détendue. On plaisante avec les sages femmes et l'anesthésiste qui me fait la péridurale. Tout va pour le mieux !!

Lisa, elle aussi va bien !! Le monito est parfait !!

Pendant la journée, je suis oscultée par les sages femmes et ma gyné et il semble que Lisa soit placée en "postérieur" ce qui signifie qu'elle ne regarde pas vers le sol mais vers le plafond. Apparemment, çà ne les inquiètent pas....donc nous non plus.

A 18h20, l'accouchement commence. Les premières poussées se passent bien. Je suis entourée de 3 sages femmes, ma gyné et son assistante et bien sûr Christophe qui m'encourage. Peu à peu, je commence à m'épuisée, j'ai si soif et une des sages femmes m'appuie sur l'estomac de toutes ses forces pour aider Lisa à descendre. Cà me fait horriblement souffrir !! Je crois que je vais tomber dans les pommes. Cà commence à devenir long et la gyné doit utiliser les ventouses pour aider Lisa à descendre. Apparemment, çà marche (c'est
ce qu'elle nous dira plus tard) mais Lisa reste coincée. Je pousse de toutes mes forces mais je n'y arrive plus, malgré tous leurs encouragements. La gyné me dit "Allez, allez, on voit la tête....poussez poussez". Elle invite même Christophe à venir voir comme on voit bien tous ses cheveux....Mais je n'y arrive plus. Finalement, elle utilise les forceps et enfin, Lisa voit le jour à 19h43.

Elle ne pleure pas !! Je sens que quelque chose ne va pas. Elle me la pose sur le ventre un dizième de seconde mais je suis un peu dans les vapes et ne réalise pas.... Il s'occupe d'elle toute de suite. Un homme est là, je ne sais pas qui c'est mais d'un seul coup, il me dit "Madame, je dois l'emmener car elle va très mal". J'entraperçois ma fille. L'image que je revois maintenant, c'est un bébé grisonnant et plein de cheveux.

Je pleure, j'ai si peur.... L'assistante gyné s'occupe de moi et ma gyné part avec cet homme (qui, je l'apprendrai plus tard, est un pédiatre) et Lisa.

Je ne sais pas exactement combien de temps plus tard, ils reviennent et me disent que Lisa a beaucoup souffert pendant l'accouchement et qu'elle a manqué d'oxygène. Pour l'aider au mieux, il faut la transférer dans un autre hôpital où ils disposent d'un matériel bien plus approprié. Ils vont également s'occuper de mon transfert. Nous seront donc transférer toutes les 2 dans un hôpital situé à 5 minutes.

L'équipe médicale de cet hôpital vient cherhcer Lisa mais avant son départ, ils viennent nous la montrer quelques instants dans cette grosse couveuse de transport. Oh mon Dieu, comme elle est belle !! Elle a l'air si grande !! Elle a tant de cheveux !!! Ma princesse.....

A mon arrivée là bas, je demande à voir ma fille mais il faut attendre qu'on lui procure les 1ers soins et qu'on l'installe. Finalement, je n'aurai pas assez de force pour aller la voir ce soir là, je tombe dans les pommes. Seul, Christophe ira la voir en réa néonat. Il aura l'occasion de discuter un peu avec les médecins et d'avoir un 1er diagnostic.

Lisa a vraiment beaucoup souffert pendant l'accouchement et a manqué d'oxygène. Pour mettre toutes les chances de son côtés, il va falloir descendre sa température à 33,5°C et ce afin de préserver un maximum de ses cellules cérébrales. Pour qu'elle ne souffre pas de cette hypothermie, elle est plongée dans un coma artificiel.

Je voudrais tant être auprès d'elle mais c'est impossible. L'infirmière de nuit de la maternité est aux petits soins avec nous. Elle s'est arrangée pour avoir une photo de Lisa pour me la montrer. Elle me dit "Oh madame, votre fille est magnifique!! Elle a beaucoup de cheveux et elle est si grande, on dirait un bébé de 2 mois. Elle pèse 4,020kg mais ils n'ont pas encore pu la mesurer".

Le vendredi matin, je peux enfin aller voir ma fille. Qu'est ce qu'elle est belle !! Malgré tous ces tuyaux et tous ces appareils autour d'elle. Lisa ressemble beaucoup à son papa et çà me rend si fière.

Ma gyné a fait le déplacement dans cet hôpital afin de rencontrer les néonatologues qui s'occupent de Lisa. Pour l'instant, ils ne peuvent pas se prononcer, c'est encore trop tôt. Ils lui ont placés un éléctroancéphalogramme et elle devra le garder pendant 72h. Les résultats seront analysés toutes les 24h. Il faut attendre. Les infirmières nous disent qu'ils faut rester positifs surtout quand on est auprès d'elle car Lisa peut le ressentir. On peut la toucher.

Les heures passent. On a prévenu nos parents, frères et soeurs et nos meilleurs amis. Ils sont anéantis mais viennent voir Lisa avec toutes leurs energies positives.

Le vendredi soir, Lisa nous serre les doigts et elle ouvrira un peu les yeux quand son papa lui parle. Lorsque je lui chatouille un peu la plante des pieds, elle bouge les orteils. Face à ces réactions, l'espoir s'installe. Notre fille est une battante et elle va s'en sortir. Christophe reste encore avec moi à la maternité cette nuit là. La nuit, je retourne voir ma princesse. Les parents peuvent se rendre en néonat 24h/24. Je lui parle, lui embrasse la main, la touche......je l'aime tellement !!! Elle est si parfaite mieux que ce que je pouvais espérer.

Nous passon notre matinée du samedi auprès d'elle. Début d'après midi, je tire mon lait afin que dès qu'elle le pourra, elle bénéficie du lait maternel. La famille vient nous rendre visite. Ils viennent voir Lisa. Ils nous encouragent pour qu'on garde espoir.

Le samedi vers 21h, nous rencontrons un néonatologue qui s'est occupé de Lisa pendant la journée et là notre cauchemard commence vraiment....Il nous annonce que Lisa va mal, qu'elle a fait des convulsions dans l'après midi. Il nous dit que son état est très grave. Je comprend à ce moment là qu'on risque de la perdre et lui pose la question "Est ce qu'elle peut mourir??" et çà réponse est "OUI". Le ciel s'éffondre sur nos têtes....Il tient le même discour que les autres médecins, Lisa a beaucoup souffert pendant l'accouchement et a manqué de beaucoup d'oxygène. Même si ses organes vitaux fonctionnent bien, c'est toujours le cerveau qui commande l'ensemble. Et si le cerveau ne fonctionne pas bien alors rien de fonctionne bien.

Il nous dit que Lisa peut s'en sortir avec seulement des problèmes de concentration et d'attention mais qu'elle peut aussi ne jamais pouvoir marcher,parler, manger seule.....

Il nous dit également que durant les 6 derniers mois, 75% des cas comme Lisa se sont conclu par le décès du bébé.

On ne veut pas perdre notre petite boulette, notre petite princesse.....elle qui avec ses 4,020kg et ses 54,6 cm à l'air si forte à côtés de ces petits voisins prématurés....

On reste a son chevet jusqu'aux environs d'une heure du matin. Ils vont devoir lui faire une transfusion car pour voir le taux d'oxygène dans le sang, on lui prélève quelques ml de sang toutes les demi heures. Il faut donc lui en remettre. On décide de retourner dans notre chambre pour se reposer un peu et surtout pour ne pas géner l'équipe médicale. Son infirmière personnelle nous promet, qu'en cas de problème, elle viendra nous chercher.

A 3h du matin, j'appelle le service pour avoir des nouvelles. Etat stationnaire, sa transfusion s'est bien passée.

A 5h et à 7h du matin, pas de changement.

On est près d'elle lorsque la néonatologue spécialisée dans l'analyse des éléctroancéphalogrammes vient l'examiner et lui faire une écho du cerveau.

Elle nous donne le même diagnostic que son confrère. Depuis sa naissance, Lisa n'a eu aucune activité cérébrale. Si elle (sur)vit, elle ne sera probablement jamais autonome. Je lui pose la question "Est ce que ma fille pourrait être un légume" et elle me répond "Si vous voulez appeller cela comme çà, alors OUI madame".

Elle nous dit que si Lisa tiens le coup jusqu'au lendemain, ils lui feront un IRM mais qui, sans doutes, confirmera ce à quoi ils pensent déjà.
Elle nous annonce également que si elle vit, il se pourrait fort bien qu'on ait une décision importante à prendre dans le courant de la semaine; à savoir la maintenir en vie ou tout arrêter. Un choix, qui selon nous, est impossible à faire.....

Tout de suite après çà, elle nous demande si on avait pensé à la baptiser car ils peuvent nous mettre en relation avec un prêtre et il pourrait venir cet après midi. Oui, on devait la baptiser le 12 mars 2011 à 16h. On avait déjà prévenu les invités en leur disant qu'on confirmerait une fois que Lisa serait née et qu'on serait sûrs qu'elle serait en forme. On avait déjà tout organisé, le traiteur était pris et le champagne est déjà dans la cave.

On comprends alors que Lisa vit probablement ses dernières heures. En effet, son petit coeur commence à souffrir et ses paramètres ne sont pas bons. On décide de la baptiser à 16h. On prévient la famille. L'équipe médicale va tranférer Lisa dans une autre pièce où l'on pourra tous se réunir auprès d'elle et surtout, le plus important, ils vont nous la mettre dans les bras......enfin notre petite princesse sera dans nos bras....çà fait des mois que l'on attend ce moment, la serrer contre nous lui donner des bisous .....

Vers 12h30, on retourne quelques instants dans la chambre afin de prévenir nos familles et préparer une tenue de bapteme à Lisa. Ce sera une petite robe rose offerte par sa nanou à Noël. Comme on nous savait dit que Lisa serait grande, je n'ai dans sa valise que des vêtements 1mois et heureusement. Cette petite robe devrait lui aller comme un gant.....

Tout d'un coup, tout s'accéllère. La néonatologue arrive dans a chambre en catastrophe. Lisa ne va pas bien, on est en train de la perdre. Le prêtre sera là dans 15min. On appelle mon père et mon frère (le parrain) et la soeur de Christophe (la marraine) qui sont en route pour qu'ils fassent au plus vite !! Dépechez vous on est en train de perdre Lisa !!!! On veut que notre princesse soit bien entourée pour son bapteme....

On se rend auprès d'elle et enfin on nous la met dans nos bras.....Elle a tous ces tuyaux, ces électrodes et un petit bonnet filet sur la tête, on n'a même pas encore pu voir ses cheveux. Mais enfin je l'ai dans les bras.... 3 jours après sa naissance.....je la sens contre moi et la serre contre mon coeur.....Lisa ma princesse tu es si belle ......tu ressemble tant à papa....

Les infirmières la reprennent, lui enlèvent toutes les éléctrodes....enfin je vois ces cheveux comme ils sont longs et elle en a tant. Ils ont une superbe couleur plutôt foncés mais avec une jolie mèche plus claire sur le haut.....joli mélange de papa et moi.

Elles lui mettent son petit body et sa petite robe. Elle est superbe !!! Elle qui depuis sa naissance ne portait qu'une couche puisqu'elle devait rester à une t° de 33,5°C.

Il est environ 13h15 quand on procède au bapteme. Tout le monde est là. Lisa est le 1er enfant à être baptisée dans la commune de La Louvière depuis le début de l'année....ma princesse ouvre le bal ....

L'équipe médicale nous informe qu'ils vont nous laisser en famille et qu'elles peuvent surveiller l'état de Lisa de leur bureau. Lorsqu'elles verront que c'est la fin, elle viendront nous prévenir....Il n'y a donc plus aucuns espoirs.....Lisa s'est battue mais maintenant elle n'en peux plus, elle ne veut pas nous imposer d'avoir à faire le choix de son avenir.... elle prend cette décision pour nous et on pense que c'est le plus cadeau qu'elle nous fait. On profite de ces derniers moments avec elle.

Peu avant 16h, l'infirmière vient nous dire que la fin est proche. Christophe veut la prendre une dernière fois dans ces bras. Il veut que sa petite princesse meurt dans ses bras. Elle rend son dernier souffle à 16h à laquelle on devait la baptiser. Et là, Christophe me remarquer qu'un rayon de soleil envahit la pièce et le ciel si gris ....Aujourd'hui, je suis sûre que c'est un signe....Lisa, petit rayon de soleil....tu nous dit au revoir à nous tes parents qui t'aimons tant, qui t'avons tant attendue et désirée. Nous qui aurions donné notre vie pour toi, nous qui avions tant de beaux projets pour toi, pour nous, pour notre famille.....

Les infirmières me proposent de lui donner un bain et j'accepte bien sûr. Je la savonne délicatement, je lui lave les cheveux, je la rince la sèche et lui met son pyjama. Petit pyjama que sa mamie lui avait acheté le 27 septembre quand on a su que c'était une fille. Ca lui va a ravir. Je ne me débrouille pas trop mal pour une 1ère fois. Enfin, j'accomplis mon rôle de maman. Mais malheureusement, c'est la seule et unique fois que je pourrais le faire avec ma petite princesse.

On la garde dans nos bras, on la couvre de bisous et on lui parle beaucoup on lui dit qu'on l'aime mais après quelques heures, son corps
commence tout doucement à se raidir et cà n'est pas l'image qu'on veut garder d'elle et vers 20h on se décide à la rendre. Aujourd'hui, j'ai parfois des regrets de ne pas l'avoir garder encore quelques temps avec moi....

On passe encore la nuit à la maternité, on ne veut pas rentré à la maison en sachant que Lisa est seule dans cet hôpital.

Dès le lundi, tout s'enchaine rapidement. Avant ma sortie, on revoit les néonatologues, ma gyné vient nous rendre visite et nous explique tout l'accouchement, elle répond à nos nombreuses questions. Elle nous confie que c'est la 1ère fois qu'elle perd un bébé dans ce genre de situation. Un bébé bien en forme et pour lequel l'accouchement est fatal. Elle veut arrêter ce métier car c'est trop dur pour elle, c'est un échec....Elle a l'air sincère.....On rencontre aussi une psy. Christophe me dit rapidement qu'il veut qu'on soit aider, il le faut, pour nous , pour notre couple et j'accèpte....Pour l'instant, on s'est inscrit dans un groupe de paroles de parents endeuillés dont les réunions ont lieu tout les 1er jeudis du mois et ce dans cet hôpital. De plus, une des "animatrices" est une infirmière qui s'est occupée de Lisa.
La 1ère réunion devrait avoir lieu ce jeudi, on attend confirmation de l'équipe. J'espère qu'elle aura lieu car on en attend beaucoup....

Puis c'est le retour à la maison, sans notre princesse. J'ai très peur mais finalement c'est moins dur que ce à quoi je m'attendais....Christophe a raison, c'est moins dur car Lisa n'a jamais vécu ici.

On prépare les funérailles....On passe beaucoup de temps avec elle au funérarium où l'on reçoit énormément de visites et de fleures......

L'enterrement a lieu le vendredi, c'est très difficile mais nous sommes bien entourés.....plus que ce qu'on aurait imaginé. L'église est remplie, quel bel hommage à notre petite princesse.

Depuis, les jours passent et se ressemblent. Je pleure beaucoup, je pense toujours à elle. Le soir, je m'endors, avec le doudou qui lui tenait compagnie dans sa couveuse, en pensant à elle. Le matin au réveil j'espère toujours que ce n'est qu'un cauchemard et que ma princesse est toujours bien nichée dans mon bidou. Je m'attend a recevoir un coup de pied dans les côtes ou qu'elle appuie sur ma vessie comme elle le faisait toujours quand je me réveillais le matin......mais en vain !!!La triste réalité de notre vie me revient en pleine tête comme un boomerang.... Ma princesse n'est plus là et ne sera jamais plus là....Tout ce qu'il nous reste ce sont nos souvenirs.

Maintenant, il faut apprendre à vivre sans elle et cà me parait impossible. J'ai droit à mon congé de maternité mais sans mon bébé....c'est
horrible comme situation. Christophe a repris le travail aujourd'hui et je réalise que je suis seule sans ma fille....

Je pense que le chemin est et sera long avant de voir le bout du tunnel mais je sais que de la haut ma petite et merveilleuse princesse va m'aider à trouver la force d'avancer sans elle. Elle qui me manque tant et qui me manquera toujours.....

Je sais que mon récit est long et je m'en excuse mais pour moi chaque mot à son importance. Lisa a eu une vie si courte que je ne peux pas bacler certains détails.

Merci à vous toutes qui m'avez lue....d'après ce que j'ai moi même lue dans chacune de vos histoire, ici, je trouverai moi aussi du réconfort, de l'écoute et surtout de la compréhension.

Caro

Merci, ma Lisa, ma petite princesse de m'avoir donner la force et le courage de raconter ton histoire, notre histoire. Maman t'aime tellement ma princesse et pour toujours sois en sûre .....

jolie mamange , on sera la ... Ta petite " boulette " est bien entourée par nos amours , j'en suis sure

mamange ton histoire est emouvante. mes larmes sont montés en te lisant. on s'en l'amour que tu as pour ta petite boulette.
ta fille est très belle.
Parle tant que tu le souhaiteras de Lisa, ici on te liras.
je tembrasse

Caro,
je suis aussi maman ange suite à une anoxie...tu peux lire mon histoire
si tu veux on peut en parler par message privé ou chat. parler réconforte en tout cas moi ce forum m'a réconfortée. Etre entourée aussi et être soudée dans son couple. prend le temps, ne pense pas au boulot que si c'est trop dur de rester seule. le temps va diluer ta peine. je sais c'est dur mais c'est ainsi, la vie est plus forte. laisse toi du temps, nous sommes toutes et tous différent face au chagrin.
dis toi que tu as pris la bonne décision même si elle est cruelle
je t'embrasse

Mariecmc,

Merci pour ton soutien. Je n'ai aucun doute sur le fait que c'est ici que je trouverai du réconfort car nous partageons toutes et tous la même douleur, celle de notre enfant partit beaucoup trop tôt. Même si l'on est bien entourés pour le moment par nos familles et nos amis, ils ne peuvent pas comprendre la douleur qui nous envahit le coeur, la tête..... car ils n'ont pas vécu ce drame qu'est la perte d'un enfant tant attendu, tant désiré et surtout tant aimé.....

Merci d'être là

Caro

Aurore6883,

Merci d'avoir lu notre histoire !! Les mots que tu écris peuvent sembler anodains mais si tu savais combien ils me réconfortent. Lorsque tu dis "on sent l'amour que tu as pour ta boulette".... c'est merveilleux de me dire çà, car c'est tellement vrai, je l'aime tellement et çà me rend heureuse que çà se ressente à la lecture de notre histoire.

Ma princesse me manque tellement....elle est si belle.....

Merci Aurore 6883 d'être là pour moi, pour nous.....je sais qu'ici je pourrai toujours parler de ma petite princesse sans avoir l'impression de lasser les gens ou de les mettre mal à l'aise....

Caro

Je suis sans mot, bouleversée tant nos histoires se ressemblent...Lisa est tout simplement magnifique...Je pense à vous xxx

Lisa est tellement belle....
ton témoignage est vibrant....on ressens tout l'amour que tu as pour elle....j'ai tellement de peine pour toi je te souhaite d'être entourée d'amour.

on est là pour vous . n'hésite pas et grosse pensée pour ta "boulette"....gros bisous petite maman.
(ps: j'adore quand on donne des surnoms a nos petits bout.)

Bonsoir

Je viens de lire votre histoire tres bouleversante mes pensees vous accompagne vous et votre famille.

Votre bebe ange est l une des belles etoile qui embellie notre ciel le soir.

1000penser a vous et plein de douce penser pour votre petit angelo.

Courage à toi petite mamange. CE'st tellement un épreuve terrible de perdre son enfant, surtout quand tout allait bien jusqu'à la dernière minute...
Tu va voir tranquillement ta peine va s'aténuer et tes souvenirs vont devenir un peu plus doux. Mais d'ici là le mot d'ordre est égoistme et parle de ta ''boulette'' autant que tu en rescent le besoin, je crois que c'est le meilleur remède. Ta puce est très jolie...

Bonjour,
Nous avons été bouleversés en vos lisant tant nos histoires sont si semblables...Hélas ces quelques mots sont bien banals et fades. Toutes nos pensées vont vers vous et votre ange LISA. Recevez nos plus sincères condoléances en ces moments douloureux...Sincèrement.
Vanina et Roland

Bonjour Caro,

Je suis bouleversée par ton histoire.
C'est tellement difficile de vivre avec ce vide...
Nous sommes là pour t'écouter alors n'hésite pas.

Bon courage, tendres pensées à ta petite princesse.

Lisa ma princesse,

Tu manques tant, ma petite princesse. Aujourd'hui, avec papa on a profité du beau soleil pour travailler un peu au jardin.

J'ai toujours ce sentiment que c'est toi qui fait briller le soleil, comme tu l'as fait quand tu as mis tes ailes d'ange, voilà bientot 1 mois.

Il y a 1 mois, à cette heure ci, je pouvais encore te toucher et te bisouter la main. Tu as même ouvert les yeux pour ton papa et ta marraine.

Aujourd'hui, tu me manques tellement et tu occupes toutes mes pensées....Je n'arrive pas croire à ce qui nous est arrivés.

J'ai si mal.....comment faire sans toi ?? Ce soir, on va chez tata Lulu et çà me fait plaisir car je vais pouvoir (encore) parler de toi et montrer tes photos et surtout entendre dire que ma fille est magnifique. Oh oui, ma princesse tu es si belle....

Je t'aime tellement Lisa pour toujours et je sais qu'un jour on se retrouvera et que je pourrai à nouveau te prendre dans mes bras et te serrer contre me coeur. Je sais qu'à ce moment, on sera ensemble pour l'eternité et rien ni personne ne pourra plus nous séparer.

Je t'aime ma princesse !!!

Lisa, ma princesse,

Voilà un mois que tu as mis tes petites ailes ange pour t'envoler vers un monde meilleur et sans souffrances....Ce jour là, tu as décidé qu'il était temps pour toi de nous quittés et surtout tu ne voulais pas que papa et maman ait à prendre cette décision pour toi!! Je sais que tu as un sacré caractère, je le sentais bien quand tu étais dans mon bidou....

Aujourd'hui, je n'ai pu m'empêcher de venir te voir à 2 reprises au cimetière. J'en ai besoin, j'ai aussi besoin de te parler....

Je penses toujours à toi, du matin au soir et du soir au matin.....c'est plus fort que moi et je te promets qu'il en sera toujours ainsi. Aussi, je te promets que je mettrais tout en oeuvre pour que personne ne t'oublie et je serai toujours là pour parler de toi.

Même si tu n'a vécu en ce bas monde que 3 jours, tu es ma fille, mon bébé et jamais je ne t'oublierai je te le promets

Je t'aime ma princesse pour l'eternité.

nous pensons a Lisa aujourdhui pour ses 1 mois d'ange.
doux baisé

Courage....

Ta puce a étais transférée dans quel hôpital ?

Grosse pensée à ton ange

je vois que t'a fille a étais transférée à CHU TIVOLI ??? si je me trompe car je vois la louvière

Mon fils y est décédé la bas :'( le 14 décembre 2010

il y resté presque 3 semaines

par hasard tu n'as pas mis une annonce dans le journal ? car je me souviens du prénom de la puce lisa...

en remerciant le personnel du néonatal tivoli je voulais prendre contact avec vous car mon fils y est décédé la bas

quelle histoire boulversante et touchante!!
tu décris si fort l'amour envers ta Lisa et quel courage!

bon 1er mois d'ange petite "boulette"
doux baisers

Je t'envois tout mon courage possible!!!

Heureusement que nous avons eus les infirmières avec nous lors de son envol...

Elles ont étaient superbe!!!

Ta puce est vraiment magnifique, je vois aussi que t'as puce convulsé le mien aussi malheureusement convulsé presque toutes les heures

douce pensée à ta puce

MAMAN DE KYLLIAN

Maxaly,

Merci pour ton réconfort. Oh oui je l'aime ma petite princesse et les mots me manquent pour décrire l'amour que je lui porte et lui porterai jusqu'à mon dernier jour.....

Elle me manque tant, c'est indescriptible mais je suis sur que tu comprends ce que je veux dire....

Courage et pleins de gros bisous à nos anges et encore plus à ma petite princesse que j'aime plus tout !!!!!

Caro

Oh oui bebikyllian, nous avons eu beaucoup de chance d'être si bien encadrées par les infirmières du Tivoli. Elles ont été aux petits soins avec ma princesse mais aussi avec nous.

Sans elles, je n'aurais pas plus de 5 ou 6 photos de ma Lisa et de nous 3 réunis. Aujourd'hui, si je peux admirer ma fille en photo dans nos bras c'est grâce à elles et je leur en serais toujours reconnaissantes....

Courage à toi aussi bebikyllian !! L'épreuve que nous traverssons en ce moment est terrible mais un jour le soleil brillera à nouveau....j'en suis sûr car nos anges veillent sur nous

Bisous à tous les anges et encore plus à ma Lisa qui me manque tant et que j'aime plus que tout au monde. Maman t'aime ma princesse pour toujours.....

Caro

Lisa ma petite princesse,

Aujourd'hui, çà fait 5 semaines que je t'ai donné la vie. 5 semaines, que le temps passe vite!!

Aujourd'hui, tu me manque tant et je ne cesse de penser à toi ma poupée. Je ne peux m'empêcher de m'imaginer ce que serait notre vie avec toi. Je pense toujours à ce que nous ferions en ce moment tous les 3.

Lisa ma princesse, tu me manque tellement mon amour mais je sais que c'est toi qui me donne la force d'avancer malgré ton absence. Tu m'envoie tout le courage dont j'ai besoin pour (sur)vivre sans toi.

Lisa, maman t'aime plus que tout et jamais l'amour que j'éprouve pour toi ne s'effacera. Tu sera toujours ma petite princesse, ma poupée, mon 1er bébé. C'est toi qui a fait de moi une maman, c'est toi qui nous a unit pour la vie papa et moi....

Je t'aime ma princesse!! Je suis si triste de ne pas t'avoir à mes côtés. Tu me manquera toujours !!!

Je t'aime Lisa

Ma princesse,

Encore une journée bercée de nos souvenirs et remplies de larmes. Tu me manques tellement, je ne sais pas comment réapprendre à vivre sans toi à nos côtés.


Lisa, ma princesse, ma poupée je t'aime tellement et j'ai si mal que tu ne sois pas avec nous.

Maman t'aime pour l'eternité ma princesse

Aides moi à trouver la force d'avancer

Je t'aime ma Lisa, ma princesse

je viens de lire votre malheureuse histoire
les larmes me sont montées
nous sommes là pour vous donner du réconfort et de la chaleur
ici vous pouvez dire tous vos sentiments, vos ressentis,vous êtes au bon endroit
je vous embrasse bien fort et vous fais de gros bisous pleins de réconfort

Merci beaucoup Emi !!! En effet, depuis que je suis inscrite sur ce forum, je trouve beaucoup de réconfort. Je sais que pour l'instant, mis a part mon compagnon, il n 'y a que les personnes (mamange et papange) de ce site qui peuvent comprendre la douleur qui nous terrasse, le manque que l'on ressent....

Je sais qu'ici je peux parler de ma princesse sans jamais être jugée et sans jamais ressentir cette crainte de lasser les gens....

Merci pour ton soutien

Bisous Caro

Ma princesse,

Aujourd'hui, nous sommes le 12 mars, c'est le jour que nous avions choisi pour te faire baptiser. Encore une de ces "fameuses dates".

Aujourd'hui, devait un jour de fête pour toute la famille. Tu devais faire la connaissance de ta jaja et tes cousins qui devaient faire le déplacement pour ce jour particulier.

Aujourd'hui, papa et maman ont décidés de s'évader un peu pour essayer de ne pas trop penser à cette journée qui devait être remplie de joie et de bonheur mais aussi à toutes ces étapes de ta vie que nous ne vivrons jamais avec toi, ma princesse... la vie en ayant décidé autrement à notre grand désarroi.

Papa et maman t'aiment ma princesse pour toujours....

douce pensée a ton ange Lisa en ce jour

évadez vous,prenez du temps pour vous retrouver.
douces pensées a votre ange et doux bisous a vous

caro une douce pensée pour toi en ce jour....

Merci les filles pour vos messages de réconfort !!!

Aujourd'hui, çà fait 5 semaines que Lisa a mis ses ailes d'ange.

Que la vie est dure sans ma princesse !!! Elle me manque tant !!!

Aucuns mots ne pourra jamais décrire la douleur que je ressens d'avoir à vivre sans ma fille. La douleur qui m'arrache le coeur à chaque fois que je pense à tout ce que je devrais être en train de faire avec Lisa et que je ne ferai jamais!!

Comment garder l'espoir qu'un jour le soleil brillera a nouveau dans nos vies et que nous aussi nous aurons droit au bonheur?

Je t'aime ma Lisa, ma princesse. Aides moi, je t'en prie, à puiser la force,le courage et l'energie d'avancer sans toi. Tu me manques tellement !!! Maman t'aime tellement ma princesse !!!!

caro
pleins de belles pensées positives à toi aujourd'hui...le soleil rebrillera un jour sois en sûr et ta lisa sera toujours dans ton coeur.

Lisa, ma princesse, ma poupée ,

Encore une journée ensoléillée qui commence sans toi à mes côtés. J'aimerai tellement t'avoir auprès de moi, pouvoir t'habiller et te blottir dans ta jolie poussette pour aller te promener. Te faire découvrir les bruits et les odeurs de cette nature qui se réveille avec l'arrivée des beaux jours.

Lisa, ma princesse il n'y a pas un instant où tu n'occupes pas mes pensées. C'es si dur d'avoir à continuer à vivre sans toi.

Tu me manques chaque jour de plus en plus et je donnerai tout ce que j'ai pour t'avoir dans les bras ou pour remonter le temps....

Je t'aime ma Lisa et tu sera toujours ma petite princesse.

caro je te souhaite de garder le moral en ces beaux jours qui arrivent,essaye de voir du monde, de te changer les idées même si tu n'en a aucune envie.
je te fais de gros bisous ma belle.

Emi,


Merci pour ton réconfort et ton soutien. Garder le moral ces dernières semaines est loin d'être facile mais je m'y efforce et heureusement je suis bien entourée.

Sortir de chez moi et voir des gens est une épreuve mais là aussi je m'y oblige car rester enfermée n'est pas la solution.


Petit à petit, j'avance mais le chemin du deuil est encore très long, je le sais.

Ma Lisa me manque terriblement chaque jour qui passe et son absence m'est encore insurmontable. Mais je sais que de la haut, ma princesse veille sur nous.

Bisous à toi et à nos petites princesses parties beaucoup trop tôt, nous laissant le coeur meutri à jamais

Lisa, ma princesse

6 semaines aujourd'hui que tu nous as quittés pour toujours.

6 semaines aujourd'hui que nous avons du te dire aurevoir.

6 semaines aujourd'hui que mon coeur saigne et que j'ai mal, si mal.

Lisa, mon bébé, ma princesse aucuns mots ne peut exprimer la peine, la tristesse, la douleur et le manque de toi que je ressents, que papa et que toute ta famille ressents. Comment vivre sans toi, je ne sais toujours pas....

J'essaie de garder la tête hors de l'eau mais c'est si difficile mais je me dois de le faire pour toi, pour papa....

Aujourd'hui, c'est le printemps et ce matin, sur ta tombe, papa et moi on s'est dit qu'on aurait été te promener et on aurait profité de cette belle journée ensoleillée tout les 3.

Lisa, ma princesse donne moi la force dont j'ai besoin pour continuer à vivre sans toi à mes côtés....

Je t'aime ma Lisa, ma princesse, tu me manque tellement fort.....

Je viens de lire ton histoire et j'en est les larmes aux yeux.
Je partages ta peine. Ta petite puce a fait preuve de beaucoup de courage et comme tu le dit dans ton récit elle restera pour toujours votre rayon de soleil.
Je comprends ton sentiment de solitude, un congés maternité sans bébé qu'elle dure épreuve. A chaque instant ma petite Célia me manques mais j'espère qu'elle est auprés de Lisa et que leurs journées sont douces et paisibles au pays des anges. Elles se sont bien battues et nous pouvons être fiers d'elles.
Mille baisers à nos princesses.

Lisa ma petite princesse,

Aujourd'hui, çà fait 7 semaines que je t'ai donné la vie. 7 semaines déjà !!! J'ai l'impression que le temps passe vite et j'essaie de nous imaginer tous les 3. Que ferions nous en ce moment ?? A qui ressemblerais tu le plus ?

Il y a 7 semaines à cette heure ci, j'étais encore pleine d'innoncence. Je riais avec papa et les infirmières....Je n'avais pas peur de l'accouchement, pas peur de souffrir car au bout j'allais avoir ma petite princesse, ma petite boulette. J'étais à mille lieux de penser que c'est cet accouchement qui allait te tuer et qui quelques jours plus tard allait nous priver de toi à tout jamais

Je pensais que bientôt j'allais t'avoir dans les bras, j'allais découvrir les traits de ton visage, on pourrait bientôt avertir tout le monde de ta venue, te présenter à ta famille et boire le champagne pour fêter ton arrivée, prendre un tas de photos où tu serais dans nos bras, dans les bras de tes grands parents, de ton parrain ,ta marraine, tes oncles et tes tantes.

Tous ces moments là, on n'aura pas eu la chance de les vivre ma princesse. Pourquoi? Pourquoi? Cette question me hantera jusqu'à mon dernier souffle....

Oh ma princesse, comme tu me manques.....Jusqu'au plus profond de mon être, je souffre de ton absence et pourtant, ces derniers jours je pleurs un peu moins et j'en culpabilise.....pourquoi moins de larmes ?? Suis je en train de t'oublier ?? Papa me rassure et me certifie que non, je ne t'oublie pas et ne t'oublierai jamais ma princesse. C'est juste le temps qui passe qui fait son oeuvre. Petit à petit, j'apprend à vivre sans toi et ma peine se fait un peu plus douce....

C'est aussi toi ma princesse, qui m'envoie le courage et la force d'avancer sans toi à mes côtés et de continuer sur le chemin de la vie.

Lisa, ma princesse, je t'aime plus que tout et je t'aimerai jusqu'au bout de ma vie, tu le sais....Aujourd'hui, je n'ai plus peur de la mort car je sais que tu es là haut et que tu m'attends les bras grands ouverts. Un jour, je viendrai te rejoindre et enfin je pourrais te prendre dans les bras et jouer mon rôle de maman avec toi...

Je t'aime ma princesse et pour toujours tu seras dans mon coeur...

Ta maman qui t'aime tant ....

Je pense que ton mari à raison, ne culpabilise pas de moins pleurer. Je souhaite que la peine de chacune d'entre nous s'apaise avec le temps et cela ne signifie pas que l'on oublie nous anges car ils font à jamais partie de notre vie. Je pense que si on parvient à secher nos larmes et que l'on trouve le courage de reprendre gout à la vie, nos petits anges seront fiers de nous.

Oh ma petite princesse,

Si tu savais comme maman t'aime et combien tu me manques....Il n'y a pas un instant où je ne pense pas à toi.


Je pensais que j'allais un peu mieux mais visiblement çà n'est pas le cas, je suis de nouveau envahit par les larmes très régulièrement.

J'ai vraiment l'impression de faire 3 pas en avant et 2 pas en arrière....
J'ai mal, si mal sans toi mon bébé et je donnerais tout ce qu'il m'est possible de donner pour t'avoir dans mes bras en pleine santé.


Je t'aime Lisa, je t'aime tellement

Caro,
Je viens de lire ton histoire, enfin votre histoire à ta petite boulette, toi et ton mari; depuis j'ai les larmes qui ne cessent de couler...
"Boulette", ce petit nom pour ta fille a pour moi une résonnance particulière puisque mes collègues de travail me surnomment ainsi depuis les 1ers mois de ma grossesse (et elles continuent même depuis que j'ai accouché, ce qui me rappelle sans cesse que je ne suis plus enceinte!) ...donc je partage ce surnom avec ta princesse!

Les jours passent et sont faits de hauts et de bas pour toutes les mamans, je me reconnais bien dans le "3 pas en avant et 2 en arrière"...mais j'essaye de me convraincre malgré la douleur, la tristesse, les larmes qui coulent très souvent que nos petites princesses devenues des anges seraient fières de leurs mamans si elles étaient fortes et continuaient à se battre pour vivre pleinement pour elles.

En lisant tes messages j'ai ressenti un amour énorme, infini pour ta petite boulette et cet amour là ne disparaitra jamais, c'est ce qui va vous faire "avancer" malgré la souffrance énorme qu'on ressent lors de la perte de nos bébés d'amour.
Je vous souhaite beaucoup de courage à tous les 2.
Lisa, veille sur papa et maman qui sont si tristes sans toi.

Comme ton histoire est triste ma belle...ta petite puce était très courageuse, une vrai battante comme notre Lauralie. Elle a eu la chance d'être entouré jusqu'à la fin des gens qui l'aimait car elle le méritait ta petite princesse!Courage ma belle, sâche que ton petit ange te protège et qu'elle est près de toi..prend soin de toi et de ton amoureux! xxx

Oui caro, 3 pas en avant, 2 en arrière...comme c'est vrai
je t'embrasse

Lisa, ma petite princesse,

Aujourd'hui, 3 avril 2011 tu fêtes tes 2 mois et hasard du calendrier nous sommes dimanche, cà fait 8 semaines que tu as mis tes ailes d'ange pour nous quitter physiquement à tout jamais.

Huit semaines aujourd'hui que nous souffrons tous ici bas de ton absence...
Huit semaines que je ne cesse de penser à toi et de te pleurer, huit semaines que j'essaies de tuer le temps en m'occupant dans la maison alors que je devrais être débordée entre les couches, les têtées et tout ce qui va avec...

Oh Lisa, ma petite princesse....on m'avait souvent dit que ma vie serait différente une fois que tu serais née mais jamais je n'aurais pu croire qu'elle le serait de cette façon là, jamais je n'aurais penser qu'après ta naissance j'aurai à vivre avec une telle souffrance.


Tu as 2 mois aujourd'hui et je me demande tout les jours que dieu fait comment tu serais maintenant?? Tu me manques tellement ma princesse....aucun mot ne peux décrir à quel point...

Je t'aime ma petite princesse et tu sera toujours dans mon coeur et dans ma tête quoi qu'il arrive jamais je ne t'oublierai et je te fais la promesse de tout mettre en oeuvre pour que personne ne t'oublie jamais ici bas.

Je t'aime Lisa, ma petite princesse

bon 2 mois Lisa
tout plein de baisés à toi petite boulette.

Douces pensées à ton ange Lisa.

Je pense à toi et partage ta douleur Caro.

xxx

A Lisa!

bon 2 mois douce lisa.
caro de tout coeur avec toi.
douces pensées à nos anges.

bon 2 mois petite Lisa...
douce pensée à toi Caro...

Bon 2 mois petite Lisa. Les dates qui reviennent sans cesse nous replongent dans notre peine. Je t'envoie tout mon courage Caro et mille baisers à ta petite Lisa.