Quels sont vos plus grand regrets....

voilà , je me demande si vous voudriez bien me partager vos plus grand regrets face à la perte de vos anges, à part bien sûr la perte de ceux -ci....qu'auriez-vous aimé que l'on fasse pour vous. Comment auriez vous voulu que l'on vous guide dans ces terribles moments....

oh lala ma chere Mely, tu connais mes regrets ...

bisous

Moi franchement je n'ai aucun regret au niveau des infirmières on a super bien étais soutenu lors du départ de notre fils...

Le seul regret que j'ai au jour d'aujourd'hui c'est de ne pas avoir donné le bain à mon fils lors de son décès , j'en suis sure il aurait aimé que ça sois moi qui lui donne son premier et dernier bain

Je regrette aussi de ne pas l'avoir pris plus souvent à bras surtout lors de sa dernière nuit,mais j'étais épuisée et puis avec l'intubateur difficile de le bouger et on essayer pas trop de le stimuler car si non op il aller nous faire une convulsion

voilà mes plus grands regrets au jour d'aujourd'hui

je te répondrai après avoir fait étudier le dossier de mon fils jeudi.
biz biz

mon plus grand regret : Avoir pris la décision de le débrancher.

Mon cheri voulait se battre pour lui, mais j'etais trop fatiguée trop égoiste, trop conne.

mon plus grand regret ... de ne pas avoir pris de photo moi meme. et de ne pas les avoir tenu plus longtemps pour leur dire au revoir... je ne l'ai ai eu que 5 min.
Je regrette aussi de ne pas avoir trouver un jolie vetement pour les accompagner dans leur cerceuils.. nous avons donné un body naissance chacun, mais il devaient etre tellement grands.

Mais les photos cest mon plus grand regret.

Moi c'est de ne pas avoir de photo de ma puce nue, c'est un peu bizzare mais j'aurais aimé pouvoir revoir ses longue jambe et ça petite bédaine toute ronde ses belle grande main et ses beau pieds. Là tout ce que j'ai c'est son visage...

Mais sinon j'aipu en profiter autant que je voulais de ma belle

mon plus grand regret.....quand ma fille est morte l infirmière est allée préparer l eau pour le bain de ma fille .j ai pas été capable de lui donne pourtant j y tenais vraiment beaucoup après le bain elle a mis ma fille sur moi pour que je puisse l habille lui mettre sa couche j ai pas été capable non je ne me souvien même pas qui s en est occupee ma cousine ou ma tante???? Ah oui c est vrai j ai pas été capable de lui coupe une meche de cheveux non plus quelle mère indigne je suis....j ai pris ma fille dans les bras elle sentait tellement bon je l ai repousse je lui en voulais trop d être morte je pense ma tante insistait et j ai dis non en pleurant .....j ai eu ma file seulement le lendemain matin et ma tante me dis je vais toujours me souvenir de cette phrase tu aurais pas du rejete ta fille pourquoi t a fait ca c est pas correct.....


je suis la maman de mon bébé d amour lily-rose

Sincèrement, je n'ai aucun regret et c'est beaucoup grâce aux mamans que j'ai rencontré ici, qui m'ont raconté ce qu'elles ont fait, ce qu'elles auraient voulu faire. J'ai eu la "chance" de la porter 3 mois sans vie dans mon ventre et de me préparer à sa naissance et à son départ.

oh lalala que d'émotions de vous lire ...

Mon grand regret c'est de n'avoir rien fait du début jusque la fin... j'ai l'impression de l'avoir traité comme un indigent .... qu'on m'a fait chier pour voir un psy et non pas le voir ....

malgré la serenité , j'ai une boule de rage quand je lis que les mamanges ont fait pour leurs loulous ....surement jalouse .... c'est dingue meme 7 ans ( bientot) apres, c'est comme si c'etait hier ...

courage à vous toutes

bisous

ludivine

Salut ma belle Mély.
Pour ma part, en ce qui a trait au départ de William, mon plus grand regret est de de ne pas avoir eu de vêtements pour l habiller, et de ne pas avoir sur que je pouvais redemander èa le voir une deuxième fois. De plus, a William, comme a Loïk la chambre était face a des chambre avec des bébés bien vivants. J'aurais du insister pour qu'on me mette ailleurs.
Pour Lia, je ne sais pas si j'ai des regrets. Je crois que encore trop présent, trop frais, trop souffrant pour dire si j'ai des regrets sur quelque chose........ je l'ai accompagnée, je suis restée 24 h sur 24 pendant 2 semaines pendant les soins palliatifs. Elle est morte avec nous, je l'ai gardée dans mes bras durant 5 heures apres son décès, je lui ai donné son dernier bain, je l'ai habillée comme on le souhaitait........
C'est vraiment plate a dire mais mes deux expériences passées (William et Loïk) et le site ici, m'ont permit de pouvoir prendre les bonnes décisions.

je n'ai pas qu'un seul regret........

j'aurais aimé avoir plus de photos, j'ai seulement 4 photos prises par l'infirmière qui ne sont malheureusement pas à mon goût... et pourquoi pas même la filmer avec ma caméra vidéo...

j'aurais du envoyer mon chum acheter une belle doudou pour que je puisse envelopper ma petite princesse dedans et ramener avec moi cette couverture qui aurait été si précieuse...

j'aurais aimé la reprendre une dernière fois, malgré que je l'ai eu avec moi, dans mes bras pendant un peu plus de 3 heures...

j'aurais aimé tellement de chose, j'ai le coeur en mille miette juste d'écrire ses lignes :-(

j'aurais aimé que rien de tout ça arrive!

Quand j'ai accoucher j'ai demander de ne pas le voir tout de suite, je voulais que l'infirmiere ai le laver. Ce que je regrette c'est le temps que j'ai attendu avant de lui dire de nous le ramener. Quand elle nous l'a apporter ma mere et ma grand-mere sont arrivées presque en meme temps et mon chum en fin de semaine m'a dit qu'il en voulait a ma mere qu'on ai pas eu le temps de pleurer notre enfant seuls, seulement nous 3. Je m'en veux tellement et a lui aussi de ne pas l'avoir dit, il avait le droit de vouloir etre tout seul avec nous,... Je regrette aussi de l'avoir garder seulement 5-10 minutes. J'aurais du en profiter plus,... mais bon c'est comme ca que ca s'est passé et on devra vivre avec.

Je ne sais pas si j'ai vraiment des regrets... Une partie de mon coeur va toujours "regretter'' de l'avoir laissée partir, même si ma tête sait trop bien que c'était la seule solution pour nous et pour elle. Je regrette un peu de ne pas l'avoir bercée après son décès, à la maison, ça faisait trop mal et je savais que les gens du salon funéraire s'en venaient la chercher, j'avais peur du déchirement encore plus grand quand elle devrait partir...
Sinon je crois que j'ai tout donné à ma fille, nous l'avons amenée à la maison, elle a dormi avec nous, on l'a présentée à plein de gens, elle est allée au restaurant, magasiner, à l'étable, elle a eu ses bains, elle a été bercée pratiquement 24/24...je pense que je peux être en paix avec ça car malgré le fait qu'on devrait inévitablement la laisser partir, nous nous en sommes occupé comme si elle serait avec nous éternellement alors que nous savions très bien que chaque précieuse minute était peut-être la dernière...
Mon plus grand soulagement lui c'est de savoir qu'elle n'est pas partie seule, elle était dans les bras de son papa et elle a pu voir a la maison tout ce que nous avions fait pour elle...je crois bien qu'elle a senti qu'elle faisait partie de la famille pour toujours!!

Sinon pour les infirmières, nous avons été très bien accompagnés et soutenus. Pour ça je serai toujours reconnaissante!!

Mon regret et de ne pas avoir déshabiller mon petit garçon. J'aurais aimé voir ses petites foufounes. Il avait son petit pyjama entouré de 2 doudou. Je ne pouvais pas à ce moment faire ce geste car je vivais trop d'émotion.

Et de ne pas avoir raporter la doudou dans lequel il était à l'hopital.

Je t'aime mon petit poupouxxx

oui autre grand regret
de ne pas avoir eu leurs bracelets..... j'ai vu quil en avait sur les photos 2 semaines après. je l'ai ai réclamé mais il etaient partis avec eux, dans leur petits cerceuils..

Mon regret à moi,


c'est de ne pas avoir eu le courage de prendre Tom dans mes bras, de ne pas avoir vu tout son petit corps en entier, ses petits pieds...
Et de ne pas avoir de photos de lui entier (juste son visage et une petite main).
De ne pas avoir de photo de lui avec son papa et moi !

Sophie

le seul regret que j'ai sait que le monde ne veut parler de mon fils car mon fils est né a 21 semaines et 3 jours de grossesse et j'ai interrompu ma grossesse car mon fils était atteint de spina bifida et hydrocéphalie il me dise pense pas a ca tu as bien fait de te débarrassé de lui mais moi je l'aimais meme malade c'est pour ca que je l'ai laissé monté au ciel je suis si triste sans lui

le seul regret que j'ai sais de ne pas avoir de photo de moi et de mon Bastian
je n'ai que la photo de la mat
j'ai pensé a tout sauf a ca

le seul regret c'est de ne pas avoir eu la force de dire se que mon coeur me disait...je ne les pas pris dans mes bras, je ne les pas berser, ni donner de baiser...car mon mari ne voulais pas le voir...j'ai pas insister...jai pas de photo de lui, jai que le souvenir d'avoir déposer ma main sur lui quand il est sorti de moi et de le revoir encore une derniere fois avant qu'il le prenne pour faire chez pas quoi...je m'en veux au bout...il étais si beau, toute rose, mais si fragile...je reve souvent a lui... mais au moins j'ai été capable de demander se qu'il fesait avec lui apres et j'ai eu sa urne avec moi..je lui parle souvent et garde ma urne pres de moi...mais trouve cela si dure...

Mes regrets... ne pas avoir pris plus de temps avec mon fils et SURTOUT, ne pas avoir plus de photos de lui! Je n'ai qu'une seule photo... moi qui aime tellement cela que j'espère démarrer mon entreprise là-dedans... ce sera toujours un regret... je n'ai aucune photo avec lui, dans mes bras... je ne sais pas si je pourrai cesser de le regretter un jour

Merci pour vos réponses....elles sont bien appréciées!!

Pour ma part il y en a tellement...
De ne l'avoir garder que 5 petites minutes dans mes bras, de ne pas avoir pu l'embrasser, lui dire adieu,que je l'aime plus que tout..De ne pas être retourner le voir avant l'enterrement..
De n'avoir que 2 photos prises par la maternité même pas une avec son papa et sa maman..Comme vous toutes le choc émotionnel a fait que je n'ai pu pensé a toutes ces choses qui avaient une trés grande importance pour moi..Je regrette tant..
Je m'en veux terriblement aussi car nous voulions l'habiller pour son enterrement mais suite a l'autopsie il nous ont di que se n'était pas possible..Ils avaient déjà mis mon petit ange dans son cercueil et je n'ai même pas pu lui mettre un petit doudou, un petit vêtement, une photo de moi et mon ami, rien,comme s'il était partit tout seul...Un grand sentiment d'abandon..
Je m'en veux tellement de ne pas avoir pu l'accompagner comme il le fallait jusqu'a la fin..
Je t'aime Enzo..
Pardonne moi

mon seul regret...ne pourvoir voir Zoé grandir auprès de nous.

Pour le reste, nous avons été auprès d'elle à chaque instant (sauf pour dormir), nous l'avons bercés autant que nous le pouvions, Nous l'avons embrassés, lui avons dit que nous l'aimions, qu'elle resterait à jamais notre sublime et merveilleuse petite fée. Nous avons pleins de photos, de films que nous regardons quand nous en avons le besoin.
Son grand frêre a pû la voir, la prendre dans ses bras, l'embrasser, la toucher et même participer au soins de son vivant.
Elle est partie dans mes bras tenant la main de son papa...sereinement...
L'équipe médicale, et surtout les infirmières ont été pleine de générosité et d'humanité.

DOnc non mon seul regret est de ne pas avoir Zoé gazouillant dans la maison.

Je t'aime ma Zoé, sublime petite Fée charmeuse.

Pour ma part mes regret son de ne pas l'avoir pris dans mes bras et ne pas l'avoir embrassé, mais il était si petit, il avait l'air si fragile que je n'ai pas osé mais quand je vois que la plus part d'entre vous l'on fait, jme dit que j'aurais pus le faire. Et j'aurais voulus aussi plus de photos car j'en ai qu'une seule. Je t'aime mon ange tu me manque.2 semaines aujourrd'hui que tu nous a quitté

Moi, j'ai 2 regrets en fait !

La première est de ne pas avoir voulue la voir toute suite lorsqu'elle est venue au monde, j'avais peur de la prendre, mon chum a toute suite pleurer lorsqu'il la vue sortir ! j'aurais aimée maintenant en y pensant la prendre dans mes bras, elle le méritait !

La deuxième est de ne pas l'avoir regarder en grandeur, l'examiner... Car elle avait déjà son petit pygama ainsi que sa couverture, je n'ai pas osser car elle avait la peau toute délicate qui s'écaillait, je veux dire qui tomber toute seule, excuser-moi pour les détails...

je penserai à cela toute ma vie ! je suis désolée mon ange !!!

Pour moi cest de ne pas avoir pris plus de photos et de ne pas avoir eu la force de déshabiller ma puce pour garder son pyjama cest l'inf qui la fait jaurais peut etre pu si l'inf naurais pas rester planter a coté de moi

tant de regret au jour d'aujourd'hui...

je pourrais revenir en arrière je le ferrais sans hésiter

Pleins de regrets : -ne pas l'avoir tenu plus longtemps dans mes bras
-ne pas avoir fait de photos nous même
-ne pas avoir récupéré son bracelet de naissance, ainsi qu'une mèche de cheveux

Mon plus grand regret c'est de ne pas l'avoir pris dans mes bras!
sur le moment j'ai meme pas envisager que je pouvai le prendre dans mes bras, il etait si petit, si fragile, j'avai peur de le casser alors qu'il etait condané car trop petit, apres coup j'me dit que j'aurai du le bercer pour qu'il parte dans mes bras, je me sens vraiment comme la pire mere du monde!

Un seul regret c'est d'avoir décider d'interrompre la grossesse... D'avoir du choisir la date qu'il allait mettre ses ailes... Avoir su, j'aurais mener ma grossesse à terme et le laisser partir... Je m'en veux de ça, d'avoir choisit cette maudite date... Ça me hante encore...

Sinon, grâce à ce site, j'ai eu tellement de bons conseils pour l'hôpital que je m'étais préparer d'avance...

Avec cette nouvelle grossesse qui avance j'ai un autre regret qui fait surface. Mais en même temps je n'y peux rien...

Mon entourage me pose souvent des questions genre: ta bédaine était-elle pareile au même stade à Josianne, qui bouge le plus ect...
Mais le problème c'est que j'ai 0 point de repère de 20 à 37 Sa de grossesse de Josianne car ma belle-mère était mourante alors toutes les énergies allait vers elle. Oui je me flattais ma bédaine et je parlais à ma puce, mais j'en ai pratiquement aucun souvenir!! Je courrais entre le travail, l'hopital, les rendez-vous, essayais de soutenir le beau père tout en finissant les préparatifs pour sa venue...Je devais me dire que je me rattraperais lorsqu,elle serait née... ERREUR!

Pupuce,

je suis certaine que tout ça elle le sait... Et ce qu'elle sait encore plus c'est tout l'amour que tu as pour elle.


Mon regret va sembler très con mais je ne lui avais Encore rien acheté...
Je sais que ça n'aurait pas servi mais je m'y étais mise toute suite pour les grands... J'avais pas beaucoup de sous et je pense reprendre énormément de mes grands.. Certaines affaires étaient déjà lavées, une place en crêche assurée, j'avais prévu de déménager (je n'en ai plus eu le courage), je mettais des choses en place, mais j'aurai voulu avoir plus qu'une photo de lui... J'aurai voulu avoir quelque chose que j'aurai pu garder avec moi, quelque chose de visible par tous...
Et évidement... Ce qui me poursuivra toute ma vie, c'est de ne pas avoir quitté son père plus tôt...

mes regrets
c'est d'avoir pas de photo de mon ange avec moi et son papa ,d'avoir dit oui pour interompe la grossesse car c'étais lui ou moi je ment veux tellement de pas avoir demander d'autre question au medecin ,de ne pas avoir la petite couverture quand j'ai bercer mon ange ,d'avoir dit non pour le revoir ,de pas avoir prie plus de temps avec lui ,de pas avoir insister pour que son papa le prendre, il y en a tellement des regrets mais il faut vivre avec .
bisous

mes plus grands regrets qui reviennent apparement pour toutes les mamanges ce sont les photos,et de ne pas les avoir pris dans mes bras..
je les ai vus aprés l'accouchement enveloppées toutes les deux avec un petit bonnet je n'ai qu'une image furtive..je n'ai que l'image de leurs visages.
Par contre ce que je ne regrette pas c'est d'avoir dormi 3 nuits avec la couverture qui les a accompagnées, de leur avoir mis des doudous et de savoir où elles sont et que je peux y aller des que je veux et quand je veux.
et d'avoir fait graver leurs prénoms sur un bracelet que je ne quitte jamais.