je suis désespérée

5 moi que ma petite ma quitté , le 28 ce sera ma dpa , elle me manque tant c est horrible , le plus dur c est que j ai eu le choix , j ai choisis !!!!! je m en veux ! méme trisomique je l aurai aimée , je me serais battu , j aurai surmonter .plus cette date aproche plus je souffre . je sais que je ne viens pas souvent sur ce forum et je m en exuse mais là je ne sais pas a qui le dire .personne ne me comprend et ne veux ecouter . je pleur tout les jours . je suis malheureuse ! j en aie marre !

ta réaction est normal, tu t'en veux, tu es en colère, tu en veux au monde entier,.... c'est normal
laisse toi du temps, fais ton deuil, c'est tres long
nous sommes là si tu as besoin de parler ou......

Mon histoire est un peu différente mais je comprends comment tu te sens. C'est normal de regretter de ne pas la connaître mais quand vous avez pris votre décision vous avez pensé à sa qualité de vie, je me trompe? Ici, on avait choisi de ne pas faire l'amnio malgré la suspicion de maladie chromosomique parce que ça posait un trop grand risque pour son jumeau qui était en santé, on était prêt à l'accepter telle qu'elle allait être mais ça aurait été tout autrement s'il n'y avait eu qu'elle dans mon ventre. Et je me demande encore parfois pourquoi la vie nous l'a prise alors qu'on avait fait ce choix.

Mais rationnellement, je comprends que c'était la meilleure chose pour elle et pour son frère. Elle aurait peut-être vécue mais à quelle prix? On avait prévu m'accoucher à 28 semaines vu le rciu sévère, mais aurait-elle passé des mois à l'hôpital branché de partout? Fort probablement, elle était si petite. J'aurais été encore plus déchiré de ne pouvoir la voir que quelques heures par jour voir même par semaine. Et son jumeau? Là il est en bonne santé mais qu'elles auraient été les répercussions de la grande prématurité? Et mes grands dans tout ça? Quand je pense à tout ça, que je lis des parents qui doivent vivre ce que j'aurais vécu, je me dis que la vie a bien fait les choses même si elle me manque terriblement.

j ai le sentiment que la douleur est plus forte de l avoir perdu parcequ elle etait differente, je sais que surmonter l handicap n est pas facile , je le vie avec ma fille loucine qui a traversé l autisme et a certain moment de maniere difficile . mon ex mari ne voulait pasde Chahén , je ne ma suis pas senti le droit de lui imposer un enfants handicapé. et aujourd hui il vie en paix et moi je pleur tout les jour le choi que j ai fais . ce n est pas juste de quiter ce mond parceque l on est differents . l handicape c est quoi ?????? lorsque l on voit ce que l homme est capable de faire a l humanité ! il y a tant de chose a decouvrir de merveilleux meme si l on est different, je n arrive pas a me dire que cela est mieu pour moi ou pour ma famille . j ai privé ma fille de tout mes calins , mon amour pour elle , de ma tendresse , de mes promenades dans la nature, de la vie tout simplement . meme lorsque je monte a cheval je me la vois devant accrocher a sa maman et dans 20 ans a la border dans sont lit et lui dire je t aime ma puce , bonne nuit ! car j avais concience que se serait pour la vie . dailleur avec nos enfants NORMAUX ! on les a pour la vie , ils passeront aussi des moment difficile ou nous aurons le devoir d etre la ; alors pourquoi pas elle !!!!!! c est dur ......tres dur .
merci les filles pour votre soutien .

Est-ce que tu as discuté avec les médecins de ce qu'aurait pu avoir l'air sa vie avec la combinaison de la trisomie et de l'hydrops feotal? Est-ce qu'il y a eu autopsie pour savoir si elle avait autre chose?

oui , l hydrop aurai pu se resorber ou alors ça aurait ete pour elle a un certain moment l arret cardiac et surement avant la naissance . je sais que c est difficile a comprendre pour les autre c est pour cela que l orsque je suis entré sur ce forum j en ai tres peu parler . mes croyances font que je ne peu pas imaginer avoir decider moi meme de metre un terme a sa vie . dieu me la envoyer et c etait a lui seul de décider de la reprendre . je ne me sent pas coupable d avoir decider a sa place mais je me dis que je l ai priver de vivre et méme lorsque l on est handicaper nous pouvons etre heureux ; vois nous méme qui ne traversons pas toujours des moment facile . c est le propre de l homme et qu il soit different ou pas . a l hopital ils m avaient mise en garde contre mon choix . j etais anéanti bien avant l img . je connais des enfants trisomiques et depuis chahén ils me sautent dans les bras lorsqu ils me voient . j arrive pas a assumer , le quotidient a reprit le dessus . mais dedans je suis anéantis .

les médecin m ont dis : si l hydrop disparait ; trisomie compatible avec la vie

je comprends ta douleur car moi aussi j'ai choisi de faire une img car mon fils avait un spina bifida et hydrocéphalie sévère ,il aurait été paralysé de la tête au pied et son cerveau était très endommager ,il aurait pas eu une belle qualité de vie ,mais je m'en veut à tout les jour d'avoir fallu choisir pour lui mais je sait qu'il est mieux ou il est .bonne chance et dit toi que nos ange sont heureux au ciel

je l espere aussi chere tali , douce pensée a nos anges . bisous .

Je suis vraiment désolée pour ton ange,ma belle.Ne t'en veux pas,je suis certaine que tu l'aurai aimée quand même,mais c'est que tu pensais que c'était la meilleure décision à ce moment là.Prends bien soin de toi et même si tu ne viens pas souvent sur le site,ce n'ai pas grave,nous sommes là pour toi!