Le 15 mai 2010, je fais un test de grossesse... Il est positif ! Je n'y crois pas, ce n'était que mon premier cycle depuis l'arrêt de ma pillule... Je n'ai pas eu le temps de me préparer ! J'ai même dit à mon mari que ce n'était pas possible que je tombe enceinte si rapidement, qu'il allait forcément se passer quelque chose, j'étais persuadée de faire une fausse couche... Je sentais que la grossesse se terminerait sans bébé... Prémonition? Intuition féminine? J'en sais rien, mais je l'ai pensé...
3 mois de grossesse, tu es toujours là, tout se passe pour le mieux, les échos sont parfaites, tu es en pleine santé ! Le 23 septembre, nous apprenons que c'est une petite fille que nous attendons, ta soeur est ravie ! Je suis arrêtée le 5 octobre pour Menace d'accouchement prématuré... Mon col s'est raccourci... Mais pour toi tout va bien!
Nous avons choisi ton prénom, ce sera GARANCE...
Le 23 décembre 2010, mon frère devient papa pour la 1ère fois d'Ethan, nous sommes ravis, d'autant plus qu'il n'y a qu'un mois d'écart entre toi et ton cousin. Tout le monde n'attends plus que toi...
Lundi 17 janvier, je me rend compte que je ne t'ai pas senti bouger... Je trouve ça bizarre... La dernière fois que je t'ai sentie bouger c'était dans la nuit après être allée aux toilettes...
Mardi 18 janvier, toujours pas de signe de toi, j'essaie de me rassurer en me disant que tu t'économises pour la naissance, je pense accoucher d'ici très peu de temps, la pleine lune est le 19...
Pour me rassurer, je vais quand meme à la mat', faire un monitoring, et qu'on me dise que tu vas bien... Papa me rejoint à la mat'... La sage femme me fait une écho, cherche le coeur, je le reconnai sur l'écran, mais il ne bouge plus... Et là tout s'effondre, je regarde ton père, il comprend... La sage femme va chercher le médecin de garde qui constate ton décès... On ne comprend pas, que s'est il passé??? Le médecin m'explique qu'il n'y a pas forcément d'explication, il me fait rentrer le lendemain matin pour accoucher... Cela nous laisse le temps de déposer ta soeur chez mes parents, et de rester seuls tous les 3 pour te pleurer.... je défait ma valise de toutes tes affaires, et ne laisse qu'un pyjama en naissance et un en un mois...
Le 19 janvier, on me déclenche l'accouchement, à 14h, on me perce la poche des eaux, je suis ouverte à 4cm, à 16h00, je suis à dilatation complète, je commence à pousser à 16h30, à 16h45, tu es là... toute bleue... Belle comme un coeur, tu ne cries pas, tu ne bouges pas... Tu fais 3kg180 et tu mesures 51.5cm... J'ai hurlé mes tripes de douleur, je t'ai demandé de te réveiller, d'ouvrir les yeux, mais tu ne m'as pas écoutée...J'aurai tellement aimé que ce soit un cauchemar!!!
Il ne nous reste que des photos de toi ton pyjama, tes empreintes de main et de pied, que je regarde, je ne me lasse pas de te regarder, tellement tu es belle, tu ressembles tellement à ta soeur !!!
Papa, maman et ta soeur t'aimons très fort mon bébé, mon ange.

lolotte
comme je suis triste de t'accueillir parmis nous.
Il est tellement cruel ce deuil, tellement horrible...perdre son bébé, l n'y a pas pire et cela ne devrait pas être. ce n'est pas logique.
Ce forum vaut toute thérapie du monde.
Les femmes te comprennent, t'écoutent, te conseillent et cela sans te juger jamais.
Le chemin pour toutes est si long, si douloureux et si vide surtout. C4est pour cela qu'on se comprends si bien.
Malheureusement dans le malheur et le desespoire.
Je te souhaite énormément de courage encore sur ce chemin tortueux, même si ton deuil date comme moi du moi de janvier.
Je te souhaite aussi à nouveau des moments de bonheur car nous en avons toutes besoin, mais ils combleront jamais cette amputation que nous ressentons et que nous ressentirons à jamais.
Bien à toi, Bien à Garance

Lolotte0205, je suis également triste de te voir ici parmis nous. Tu trouveras ici du réconfort, malgré que tout comme moi le réconfort ne peut exister. Il n'y a pas de mot pour décrire ton histoire qui m'a tellement touchée! Je te souhaite de belles rencontres ici qui te donneront du courage pour continuer dans la vie qui est parfois si cruelle! Ne lâche pas, si tu as envie de parler on est là... Ton ange est à côté de toi, elle te tiendra la main toute ta vie et veillera sur toi pour l'éternité. Bisous à toi et bon courage ma belle!

Mélanie xxx

Je suis désolée de t'accueillir parmi nous.
Je n'ai pas de mots pour te réconforter mais surtout n'hésite pas à venir parler de ton ange dès que tu en auras envie. Sache qu'ici tu seras comprise.
Je t'envoie plein de courage et pensée à Garance

lolotte désolés de t' acceuillir parmis nous ton histoire est trés touchante ici tu trouveras tout le soutiens dont tu a besoin et tu sera comprise douce pensée a ta petite garance

coucou mamange de garance , juste une question : a tout hasard on se serait pas rencontré au groupe de paroles du dr ledenn ?

douce pensee a Garance
on aurait jamais du t'acceuillir ici, perdre un enfant est le pire des choses.
jespere que ici tu trouveras le confort quon a trouver ici

Merci à vous pour votre soutien, je sais que venir ici me permet de pouvoir parler à des personnes qui me comprennent et que je peux comprendre aussi...

Mariecmc, en effet on a du se rencontrer au groupe de parole de Mme Le Denn, je me souviens bien de toi et ton ami ! Comment ça va ? On ne vous a pas vus aux derniers groupes de paroles ? (en même temps la réunion du 11 avril, j'étais toute seule...) il ne reste que 2 séances il me semble, et après elle arrête notre groupe.
Peut être à bientôt !

Elodie

lolotte0205,
j'espere que se forum te fera autant de bien qu'il a pu m'en faire , j'y est trouvé le soutien , le réconfort , les réponses a mes questions ... Toutes les mamanges ici sont des guerrieres en quelque sorte , toutes se battent pour remonter la pente , toutes se battent pour la mémoire de leurs anges , ici Garance aura sa place a part entiere ... Ici j'y ai meme trouvé une amie , sa petite margaux s'est envolée le meme jour que mon Théo .
Je pense que j'irais a la prochaine réunion pour voir un peu comment évolue les choses et eventuellement garder le contact avec certains surtout si le dr arrette le groupe ( c'est bien dommage pour celles qui vont suivre ) .
Douces pensées a Garance qui joue dans les étoiles ...

tendre pensee a garance,

je pense fort a toi et suis tellement triste en lisant votre histoire, ta petite veille sur toi , pour te donner le courage d'avancer

Encore un ange et donc du coup une mamange parmis nous, c'est si triste et injuste.Douces pensées petit ange Garance, veille bien sur maman.

Merci pour vos pensées à mon ange...
Hier et aujourd'hui ça n'allait pas fort fort, j'ai revu la mère d'une copine que je n'avais pas revu depuis que j'ai accouché, et elle m'a dit qu'elle était au courant, et je me suis mise à pleurer, je me sens fragile en ce moment, j'ai toujours les larmes aux yeux quand je parle de Garance. Je me suis couchée en pleurant hier soir... Qu'est-ce que ça fait MAL !!!!

moi aussi au debut j'avais toujours les larmes aux yeux quand je parlais de ma fille , puis j'ai appris a me poser et a accepter son depart et a troiver un benefice a perler d'elle a raconter sa vie, des anecdotes avec la famille ou les amis, je continu a la faire vivre en parlant d'elle. le temps est notre allier pour acceter la perte de nos bebe. mais la tristesse et le manque son toujours la et seront toujours la.

certaines mamans et j'aime me le rapeller, que nos enfants nous ont choisi et c'est pour nous connaitre qu'ils se sont battus. leur vie etait ainsi faite, et il faut se souvenir du bonheur qu'ils nous ont apporte

je sais que les mots ne font pas tout , mais j'espere pouvoir t'aider a mieux rte sentir, et surtout pleur, ca fait tellement de bien, c'est nos petits instant avec nos doux bebes partie bien trop vite


douces pensees a garance et bon courage a toi

Meline,
Je vois que nos anges sont nées à quelques jours d'écart...
merci pour tes mots, j'ai lu je ne sais plus où "Ne pleurez pas parce que c'est fini, mais réjouissez vous que ce soit arrivé" et c'est vrai que malgré la douleur et le manque, ce fut une très belle et tendre rencontre, je suis fière d'avoir pu accompagner ma fille vers les nuages du mieux qu'on a pu. Et je suis heureuse d'avoir fait un si beau bébé !
Maintenant, seul le temps me permettra de cicatriser, enfin, on ne cicatrise jamais, mais au moins, la douleur s'atténuera au fur et à mesure...
Et puis, nous pensons leur faire une p'tit frère ou une petite soeur d'ici cet été, ça me permet d'avancer aussi.

bonne chance pour vos essais ta puce va t'aider aussi a avancer

J'ai vu mon medecin ce soir... Il a reçu une copie du compte rendu de l'autopsie... Le manque d'oxygène a beaucoup abimé son cerveau... Même si elle était née en vie, elle aurait eu bcp de séquelles...
J'arrive pas à réaliser les dégâts que ça a causé dans son petit corps... Je suis sortie du médecin en essayant de ne pas trop pleurer, et je me suis lachée dans la voiture !
Qu'est ce que c'est dur !!!!

Pour la 1ère fois depuis qu'elle nous a quitté, j'ai rêvé de Garance... Elle était sans vie, je la lavais, elle était sur mes genoux, puis elle a basculé sur le côté prête à tomber, en la rattrapant, dans un sursaut, elle a réagit, et elle a ouvert les yeux et s'est mise à respirer, son teint bleu est devenu rose, la vie revenait en elle, et j'ai pleuré tellement j'étais heureuse!! elle ne disait rien, elle ne pleurait pas, elle avait l'air étonnée ! et pis mon réveil a sonnée...

depuis que j'ai perdu mon ange j'ai fait que des cauchemars le jour que j'ai perdu mon ange tous les jours sans fin..

jai revé deux fois de mes bébés, apres avoir accouché.
ça m'avait fait beaucoup de bien de les voir vivant , je les imaginait.
mais aujourdhui je me souviens plus de ces reves, et cest frustrant.
je pense quon essaie de faire le lien avec nos bébés, inconsciemment...

J'ai moi aussi rêvé de mon fils quelques jours après son envol.
Il me disait: "je t'aime maman et je suis bien", je me souviens m'être réveillé en pleurs.

C'est peut être pour nous dire qu'ils vont bien... Pour toi , Elodie, c'est clair !!! J'ai le même rêve que toi après le décès de mon arrière grande tante que j'aimais beaucoup ! Et je me suis dis qu'elle l'envoyait un message... Et je pense que nos anges aussi, nous passent des messages !

Plein de douces pensées à nos anges !!