Les boules de voir un bébé d'une autre alors que le notre n'est pas là...

Bonjour,

Depuis hier j'ai les boules, je pense à mon fils... Je ne sais pas si j'ai mal réagi mais bon !

Hier nous avons fait une brocante en tant qu'exposant avec une amie.

Dans l'après midi elle reçoit la visite d'une copine à elle.

Bon jusque là rien d'exceptionnel. Avec cette fille on était enceinte en même temps, on a accouché à 15 jours d'intervalle (mon fils est mort, le sien va très bien).

Bref et rien que je de la voir se pavaner avec son bébé dans les bras sous mon nez m'a été quasi insupportable. Il a le même âge à quelque chose près que mon fils aurait aujourd'hui et ça m'a fait mal !

Elle sait très bien ce qui s'est passé pour moi. Jamais je n'aurai osé faire un truc dans ce genre, elle aurait pu aller plus loin au lieu de me coller sous le nez son bébé.

Ma soeur qui était là la fusillait du regard, moi j'avais la tête baissée prête à pleurer, tellement j'avais les boules... A un moment le bébé s'est mis à babiller, ma mère qui était là m'a dit "bon viens on va faire un tour".

Soupape de sécurité...

Je sais qu'elle n'y est pour rien patati patata mais un peu de respect quand même...

Je suis peut être passée pour une mal polie car ni bonjour ni au revoir ni un regard, mais c'était ça ou j'explosais...

Pour moi cette réaction est légitime mais bon...

Bref voilà pour le coup de tronche !! Depuis hier j'ai grave les boules !!!

Je pense à mon petit bout et à son petit frère ou sa petite soeur...

Merci pour votre lecture !

gibou cest légitime ta réaction. cette fille a pas de jujotte de veni se pavaner.
merci a ta maman de t'avoir donner un échapatoire.
douce pensee a ton ange Nicolas et son future petit frère ou petite soeur

ta réaction est tout à fait justifier, j'aurais réagi comme toi.
Elle n'est pas très intelligente cette nana...
Tendre pensée à Nicolas

sa fait mal ma belle, je te comprend mais tu sait je croit que dans ce cas tu a le droit de lui dire: je sait que tu as un beau bébé et je ne lui en veut pas a lui ni a toi personnellement ,mais pour le moment sa me fait un mal fou de cotoyé ton petit alors sil te plait tien toi plus loin de moi pour alléger ma douleur
et la plus part des gens comprendrons
mais tu ne pourra pas arretter la terre de tourné meme si cest ce quon souhaiterais .
partir eest aussi une bonne facon quand les émotions devienne trop forte, tu sait certaine personne ne pense pas que de voire leur bebe nous fait du mal il croit plutot quen nous ''pretant ''leur bebe quelque instant sa nous soulage
le mieux cest de dire ce quon pense !!!
bon courrage ma belle , tu sait tu finira par accepter la présence des autre petit tot ou tard ,moi sa fait 5 mois que mon petit est au ciel et jai une garderie jai donc du etre tres vite confronter au enfants des autre et pour moi sa cest pluto bien passer ,confronter sa peine est parfois bénéfique,.
bonne chance et grosse penser a nos anges

Moi aussi j aurais réagit comme toi !!! ne ten fait pas !!! elle n a pas bien réagit, elle na pas penser plus loin que son nez celle-là !!!

Desfois il y a des gens qui ne pensent qu a leur propre personne, les autres ......

Me semble que un peu de respect aurait pue être au rendez-vous, je suis de tout coeur avec chere mamange...

Tu sais ma belle soeur a eue sa fille pas longtemps avant la perte de mon ange, encore aujourd hui je trouve cela tres dure de la voir que pour te dire que je l ai revue que 3 fois seulement depuis... je sais pas si un jour je serai capable de respirer librement lorsque je les verrai mais une chose est sure mon ange sera toujours a côté de moi pour maider à accepter et à être capable de vivre malgré tout !!!

Douces pensées à ton ange chère mamange !!!

Ta réaction est tout à faite normale. Tu as perdu le plus beau cadeau de ta vie et cette personne (qui sait très bien que tu as perdu ton trésor) sans intelligence se pavane avec son bébé sous ton nez. Dans ma tête, je me demande souvent pourquoi qu'une femme qui a un bébé en santé ne tente pas de se mettre à la place de celle qui a perdu son bébé afin de tenter de faire attention à l'autre. Au lieu de ça, on dirait que son bonheur lui fait penser qu'à son nombril. Ne penses pas à comment les autres ont pu te percevoir dans ton départ, je suis certaine que celles qui t'aiment ont compris le pourquoi de ton départ spontanné. C'est à toi que tu dois penser en ce moment, penses à qu'est-ce qui te fait du bien, vie tes sentiments comme tu dois les vivre et la façon dont les autres te voient suite à ton départ, ça ne doit pas être sur ta liste de priorité. Je t'envoie des gros calins virtuels chère mamange

Je compatis entièrement... On essait tant bien que mal de rester loin de ce qui nous fait mal, on aimerait que les autres nous aident un peu. Mais y en a qui n'ont tout simplement pas de jugeotte. Ou qui se servent de notre malheur pour se remonter. C'est assez dégueulasse...

Oui je suis d'accord, nos drames aident les autres à relativiser leurs problèmes, et ils ne se gênent pas pour nous le faire savoir :/

Quant à l'histoire racontée par Gidou85, je trouve ça tout simplement scandaleux... j'ai du mal à concevoir que ça soit de la maladresse ou de l'idiotie, pour moi c'est de la malveillance, enfin j'ai peut-être tort, je prends toujours tout comme une attaque.

Tu as toute ma compassion, j'aimerais avoir autant de sang-froid, tu as bien géré la situation malgré tout.

Douces pensées de réconfort.

Je comprends ta colère contre cette femme qui savait...elle aurait dû de douter que tu serais mal à son contact et faire en sorte que cela se passe différement, ne pas te voir du tout puisque ce n'est pas ton amie. j'ai pas trop compris en revacnhe dans quel contexte tu as eu à la voir.

je suis comme toi...pas plus tard que ce matin, à la clinique où ma fille fait son kiné tous les jours car elle s'est fait opéré de la main il y'a qq mois, je jouais avec ma petite dans un coin comme chaque jour pendant sa scèance d'une heure...puis une dame est entré avec un bébé...j'ai rangé vite mon puzzle, j'ai attrappé ma gamine sans même rien dire à ma grande qui faisait sa kiné...j'ai eu de véritable palpitations en voyant cette femme...
j'ai attendu avec ma petite dans une salle d'attente plus loin mais où je voyais la sortie du cabinet de kiné pour que ma grande me voie. elle est arrivée qq temps après avec les jouets de sa petite soeur et la poussette et le kiné m'a fait un signe, il a compris m'a-t-elle dit, il m'étais arrivée la même chose il y'a un mois...je m'étais excusée en lui expliquant que c'était trop dur pour moi.

Alors me retrouver chez des amis avec un petit de l'âge de mon fils, je n'en suis vraiment pas encore capable!

Bonjour,
Moi aussi je comprends. Nous avons toutes les mêmes réactions. Et ça fait tellement de bien de voir qu'on réagit toutes pareil. On se sent moins seules. Nous sommes toutes absolument normales, nous sommes juste en grande souffrance, celle que le départ de nos anges a causé.

A l'école maternelle de mes fils, je croise plusieurs fois par jour des femmes enceintes ou avec des nourrissons. C'est très dur.
Je ne peux pas les regarder.
Ce sentiment d'injustice qui nous touche toutes nous est renvoyé en plein coeur à chaque fois que nous rencontrons des femmes qui vivent dans le bonheur. car pour nous, le bonheur, ce serait bien sûr que nos anges ne soient pas anges mais bien en chair à nos côtés.

Ma psy m'a dit "c'est normal, l'injustice que vous ressentez. Mais qui vous dit que ces femmes tiendront leur bébé dans leurs bras ou que ce bébé né ne mourra pas ou n'aura pas de souci?"
Ca m'a fait réfléchir.
C'est vrai que la vie ne tient qu'à un fil et qu'elle commence un jour mais se termine aussi et pour tout le monde. Ce que nous ne savons pas, c'est comment et quand nous allons mourir. Mais nous y passerons tous.
Nous ne maitrisons pas grand' chose finalement.
Seulement, nous, nous le savons. Nous l'avons bien constaté. Et ceux, tant mieux pour eux, qui n'ont pas vécu nos tragédies, n'en ont sans doute pas conscience.

Bon après la pluie vient le beau temps.
Alors, qu'il nous amène de beaux bébés à toutes, en pleine santé, beaux comme des dieux. Pour que nous soyons, nous aussi, fières et heureuses.

Pensées à nos anges.
Bises virtuelles à toutes.

je suis d'accord avec toi quand on vois des bébés sa nous tue mais c'est la vie un jour nous aussi ont auras un bébé espoir on va sortir avec et comment on va être fière car avec notre drame se bébé seras la plus belle chose au monde ... je me souviens la journée que j'ai donné la vie et la mort à mon fils dans une autre chambre un bébé venait au monde et pleurait mon docteur ma dit sa doit être dure de l'entendre je lui est dit non ce bébé c'est la vie ...pourtant mon bébé venait de mourir mais il faut rester positive et avance même si c'est dure

On aurait dit que depuis ma perte, je vois de plus en plus de femmes enceintes ou de nouvelles mamans avec leur poussettes qui se promènent avec cette joie de vivre et cette naïveté que tout va bien pour tout le monde car tout va bien pour elles. J'ai parfois envie de leur crier "Hey, j'ai perdu une partie de moi, j'ai perdu mon bébé, TOUT NE VAS PAS POUR MOI!!!!!" La semaine dernière j'ai une amie qui écrit sur son FB que c'est tellement dur pour elle car cela fait 1 semaine que son fils perce ses dents et qu'elle ne dort pas...j'avais le goût de lui écrire : à chacun sa croix...toi tu ne dors pas car tu dois t'occuper de ton fils, moi, je donnerais mon âme pour l'entendre pleurer ne serait-ce qu'une fois...Bien que je ne souhaiterais pas ce malheur à quiconque, je me rend compte qu'il faut le vivre pour le comprendre. Cette fille de toute évidence n'a pas compris ce que tu pouvais ressentir...leur vie continue....bon courage!

Je te comprends et je vais vivre des situations semblable dans quelques semaines. La conjointe de mon frère est enceinte de son troisième garcon. Elle devrait accoucher début du mois d'août. On avait un mois de différence jour pour jour. J'étais supposé avoir mon premìer garcon au début du mois de juillet. Ca me fait mal juste à penser qu'à chaque fois que je vais voir mon frère et mon fieul qui est le premier garcon de mon frère je vais voir son bébé. Et je me surprends meme a etre jalouse car elle en a déja deux très en santé. Je m'ennui de mon ange. Et surtout je comprends.

Bonjour les mamanges!
Et oui c'est si difficile de vivre tout ça, moi même je suis dans cette situtation et j'ai l'impression d'en vouloir à toutes ses femmes qui sont enceintes ou qui ont leur bébés avec elles! Si je ne me controlait pas, je deviendrait trés méchantes! Car c'est sur, ses femmes n'y sont pour rien mais en même temps, les personnes proches qui savent ce qu'il vous aient arrivé, pourrait avoir le respect et l'intelligence de ne pas nous snober!
Le 25 avril 2010, jour de la naissance de Lena, à pratiquement 6 mois de grossesse, ma soeur était à son 8eme mois de grossesse et elle voulait plus que tout accoucher le plus vite possible, je lui disait qu'elle avait tord, qu'il fallait qu'elle le garde le plus longtemps possible dans son ventre car au moins,lui, il était protégé et bien au chaud.Le jour de l'enterrement de ma fille, elle n'a pas voulu venir, en disant qu'elle ne pouvait pas, sur le coup j'ai été assez compréhensif mais le midi, ma belle mère a voulu qu'on mange tous ensemble, comme si j'avais envie de voir du monde et comme si j'avais faim,bref j'ai rien dit, j'ai pris sur moi alors que j'avais qu'une envie c'était m'écrouler, et ma soeur s'est mise a appeler ma mère, en pleur, en disant qu'elle se sentait exclus,qu'on aurait pu au moins l'appeler pour qu'elle vienne manger avec nous,elle a fait un cinema pas possible et au final, elle est arrivé effondré et tout le monde la consoler.On me disait même d'aller lui parlait car elle était pas bien, le monde à l'envers, les gens croyaient peut etre que moi j'allais super bien alors que c'est moi qui venait de tout perdre. J'ai encore rien dit.
1 mois plus tard, ma soeur accoucher de son fils, le 1er et le 2eme jour,je n'ai pas voulu aller la voir et là on me la repprocher en me disant que je pouvait faire un effort.Mais merde j'ai pas envie et elle ont la pas forcé à venir voir ma fille. Du coup, encore une fois,j'ai rien dit, j'ai était à la clinique alors qu'un mois avant,j'avais perdu ma fille ici même.Bilan,j'ai a peine regarder son fils et je suis partit en pleur.
Quelques jour plus tard j'apprend qu'une cousine à mon chéri est enceinte de 1 mois, ok je prends sur moi et 4 mois plus tard,2 autre cousine a mon chéri nous apprenent qu'elle sont enceinte de 1 mois et demi, la ca fait beaucoup, mais j'ai rien le droi de dire! Autant vous dire que je ne supportait plus de les voir car c'était des soirée à les voir se frotter le ventre devant mon nez et à pas arreter de parler du bébé! Comment faire pour supporter??? J'en peux plus alors je l'ai évite.
Il y a 3 mois,la premiere cousine a accouché, bien évidemment, je ne veux pas et je ne peux pas aller la voir.Rien que de savoir qu'elle avait accouché, j'étais tellement mal que j'ai dut reprendre mon traitement anti depressif et donc j'étais dans les vapes toute la journée,génial.
Du coup, je me prend des reflexions de ma belle mere qui comprend pas pourquoi je veux pas y aller et meme la fille en question me dit que elle quand elle avait fait une fausse couche a 1 mois de grossesse,elle avait quand meme été voir une copine qui avait accouché.Mais elle est pas à ma place, elle a pas tenu sa fille dans ses bras et elle a pas dut lui dire aurevoir.Une fausse couche s'est difficile je pense aussi mais elle peut pas se mettre a ma place.
Du coup, je me suis braqué et je ne suis toujours pas aller la voir!
Je me demande comment je vais réagir et surmonter encore ces difficiles épreuves quand les 2 autre vont accoucher!
Tout ca pour dire que je vous comprends plus que tout, c'est difficile, vous etes toutes trés courageuse et trés fortes et un jour nous aussi on aura notre vengeance, je le souhaite a toutes les mamanges!

ta réaction est NORMALE c'est la nana qui est idiote de venir comme çà devant toi.

et pour laura33, si tu ne te sens pas capable d'aller voir ces cousines, surtout ne te force pas.
ta belle mère tu t'en fiche, elle ne te comprends pas, et bien elle est idiote aussi.

courage a vous deux les filles

je te comprends ta reaction, j'ai une copine qui ne voulait pas me donner son bebe car je portait la poisse donc j'ai pleuré toute la journée, mon ange tu me manque, reviens a ta maman...

Laura33,
Ta situation me touche.
Je crois qu'une des premières choses que nous avons toutes faites, est de faire du vide autour de nous après la perte de nos anges.
Malheureusement, beaucoup de gens ne comprennent pas du tout ce que nous vivons. Et même des femmes enceintes ou fraichement mamans, comme tu as pu le remarquer.
Peut-être devrais-tu prendre des distances avec certains et certaines, en explicant pourquoi.
Tu as plus que le droit d'être malheureuse.
Soit ils comprennent, soit ils comprennent pas. Mais toi, tu dois penser à toi. Comment veux-tu t'en sortir, sinon?

Ta belle-mère, je vais être crue, dis lui d'aller se faire cuire des oeufs. Enfin, c'est pas toujours évident à dire, mais pense le fort au moins, ça fait toujours du bien.

Je ne suis peut-être pas un très bon exemple, mais j'ai fait un super vide dans ma vie, et mon conjoint aussi.
Je me suis fait de nouveaux amis.
Dans mon entourage, il n'y a que mon père qui est triste car il me sait anéantie et ma belle-mère qui était , la seule d'ailleurs, à nos côtés avant et après l'accouchement, un frère de mon chéri qui nous a aidé comme il a pu. Dans nos grandes familles, c'est tout.
Ma mère s'en fout "chacun ses problèmes" m'a t'elle dit la seule fois où nous avons parlé de mon fils, et j'en passe...

Je trouve que la comparaison de ce que tu as vécu et vis, à savoir la perte de ton enfant, avec une fausse couche, c'est honteux.
C'est simple, ton enfant a vécu, il est inscrit sur le livret de famille, il est sur votre feuille d'impôt, tu as droit à ton congé maternité... comme toute maman qui tient son enfant dans ses bras. Mais toi, tes bras sont vides.
Tout ça, tu peux le dire.
Je ne vois pas vraiment le rapport avec une fausse couche à 1 mois de grossesse, même si je conçois tout-à-fait que ça puisse être douloureux aussi.

Moi, je m'en fous de passer pour une méchante, ou une mal-élevée, ou je ne sais quoi. Soit les gens comprennent, soit pas. Mais s'ils ne comprennent pas nos réactions, ils ne comprennent pas non plus notre souffrance, alors, autant faire sans eux. Nous devons parvenir à relever la tête. et c'est dur, bon dieu que c'est dur.

BIses virtuelles à toutes.

Oui Laura 33, +1 avec la maman de Thomas...il faut vraiment te ménager et non ménager les autres...
Le coup de ta soeur que tout le monde consolait au restaurant, c'est tellement gros! Ok, elle s'est senti exclue alors que déjà si elle réfléchissait trois secondes même si c'est ta soeur, elle aurait dû elle-même se mettre en retrait et ne pas venir ou du moins te demander ton ressenti...
Toutes les cousines de ton compagnon...tu te protèges, si tu ne le sens pas, tu ne le fais pas...la politesse on s'en tape dans ces cas là, tu viens de perdre ta petite fille, l'être le plus précieux à tes yeux, tu as besoin de te centrer sur toi, sur elle, sur ton deuil que tu commences...entoures toi des gens qui te font du bien ou en tous cas pas de mal.

ta belle mère, tu lui demande d'arrêter de te faire la morale et de te donner des conseils...tu es fragile en ce moment comme nous toutes, tu n'as franchement pas à être jugée de la sorte mais plutôt soutenue de manière bienveillante.

et pour la femme qui compare sa fausse de couche de un mois, qu'elle a pris sur elle pour voir le bébé d'une amie...ok, elle te fait part de cette anectdote mais c'est franchement déplacé...Rien à voir.
J'ai moi-même fait une fausse couche à un mois 1/2, avant ma troisième, j'étais très déçue car je désirais très fort un nouvel enfant mais je me suis dit que cet embryon n'étais sans doute pas viable...je rencontrais des femmes enceintes tous les jours et m'occupait de tout petits puisque assistante maternelle alors que j'ai perdu mon bébé agé de 26 jours et que bien, je suis incapable de regarder un bébé, une femme enceinte, je change de trottoir ou plonge mon regard ailleurs...La perte de mon fils est juste une catastrophe, un manque terrible qui me prends au tripe...je survis...après ma fausse couche, je vivais juste avec une grosse déception, point.

Tout d'abord, encore merci pour vos réponses et votre soutien à toutes. Je suis désolé de ne pas avoir répondu avant mais j'ai une periode assez difficile comme toutes les mamanges ici et donc je sais que vous me comprennez.Je n'arrive pas a remonter la pente et je me demande si un jour j'y arriverai. Mon week end a été plus que penible, et du coup je me suis renfermé dans les anxiolitique, au moins j'ai fait que dormir et je n'ai pas eu a affronter les autres.Cette difficulté a voir d'autres femmes enceinte ou avec leur bébé ne passe pas. Dés que je suis dans ces situations, mon coeur s'emballe, ma voix tremble, mes mains tremblent encore plus, et je n'arrive pas a me controler. Effectivement, on devrait dans ces cas la, ne pas se laisser faire, mais malgrés mon fort caractere, quand il sagit de ce sujet, je suis trop fragile et je perd tout mes moyens.impossible de me défendre. Je pense surtout aux conséquences et j'ai peur qu'on se fache avec la famille même s'il ne valent pas la peine.Donc on en revient au même point, je prend sur moi et je me fais du mal a l'interieur.aujourd'hui j'ai l'impression de ne pas avancer, au contraire, plus les jours passent et plus je me noye, pourtant j'aimerai avoir des projet mais je me met des barrieres a chaque fois.j'angoisse à l'idée de revivre tout ca et du coup j'ai l'impression que je suis entrain de gacher ma vie.En plus de ca, mon boulot m'ennerve encore plus car mon patron me fait payer le fait que j'ai été en arret alors que j'aurais pu reprendre aprés le décés de Lena, il ne comprend rien lui aussi. Il s'acharne sur moi et du coup j'ai qu'une chose en tête c'est partir mais je suis coincé car mon métier est assez bouché.Les affres d'emploi sont casi inexistantes dans ma région.Tout se bouscule dans ma tête, je ne trouve pas d'issue et les seules personnes qui me comprennent c'est vous! Alors merci encore d'être là, de nous donner des conseils, au moins nous ne sommes plus tout a fait seule!bises a toutes

Laura33,
Que je te comprends, comme nous te comprenons toutes, sans doute.
Le décès de ton bébé est relativement récent.
Ce que tu traverses, je l'ai traversé aussi. Et je sais que j'ai encore beaucoup de chemin à faire.
Moi, ça fait 5 mois que j'ai accouché. Certains jours, ça va à peu près. Certains autres, j'ai affreusement mal. J'ai encore beaucoup de rage en moi. Ce qui nous arrive est tellement injuste, cruel. Je trouve les autres, ceux qui n'ont jamais vécu ces drames, pathétiques.
Encore ce matin, j'ai croisé une maman enceinte de son 4è. Je lui ai dit bonjour. Elle m'a dit le reste. "ouf, c'est bientôt la fin, alors, ça va, mais j'ai hâte". Elle sait que j'ai perdu mon enfant, mais je pense que comme beaucoup, elle s'en fout.
"La fin", d'ailleurs, elle a été plutôt pour nous, non?
Mais bon, je me dit qu'elle ne sait pas ce qu'elle dit.
Maudite injsutice!

Il parait que "le temps fait l'évolution de cette immense peine".
"Vous verrez, croyez-moi, vous allez vous en sortir", ça, c'est de ma psy.

Je veux bien la croire, mais la route est longue.

Moi aussi, je ne m'éclate pas du tout dans mon boulot car la patronne est comme elle est... Alors, je te comprends encore plus.

C'est dur quand on n'aperçoit aucun échappatoire, ni dans le boulot, ni dans la famille. Et pourtant, on va y arriver.
On n'a pas le choix.
Il y a forcément des gens qui t'aiment et qui ont besoin de toi.

Tu vois, je ne suis pas capable de te donner des conseils.
Mais, l'union fait la force, dis-toi que nous sommes tout un groupe dans ton cas. Nous allons nous en sortir et nous penserons à nos chers anges avec toujours autant d'amour mais plus de sérénité.
Enfin, bref, si quelqu'un peut donner des conseils, je les prends aussi.

Amicalement,
Courage.
Pensées à nos anges.

Je suis entièrement d'accord avec toi!
Les " avec le temps ça ira mieux"... j'en ai entendu mais après un an, je me rends compte que j'en suis au même stade et j'aimerai que ça cesse mais oui la route est longue.
elle l'est d'autant plus que les gens ne nous aide pas, il y a des jours aussi ou ça va, j'arrive à vivre avec sereinement mais malheureusement, dès qu'une de ses personnes pathétiques croise mon chemin, c'est la chute direct.

J'ai essayer de faire comprendre aux femmes enceintes qui m'entourent que c'était difficile.
Dernière conversation en date, j'envoie un message à l'une d'elle (enceinte de 8 mois)en lui disant "je suis désolé, en ce moment on est un peu distant, j'espere que tu comprends que c'est difficile et que je me fais du mal quand je vois des femmes enceintes et des bébés, alors j'espere que ca ira mieux mais pour l'instants je me sens pas capable de venir te voir)
elle me reponds " je comprends t'inquiete pas, j'espere que tu viendra voir ma puce quand elle arrivera parmis nous, il me tarde,j'en ai trop marre"

Déjà difficile d'entendre ses plaintes alors que j'aimerais tellement moi aussi être fatigué et impatiente mais bon passe.

2 jours aprés le comble elle nous appelle pour nous inviter a manger, heureusement on avait déjà prévu un repas donc on a refusé.

1 semaine aprés je la croise au supermarché et la elle s'empresse de venir vers moi avec un grand sourire (moi je rigoler beaucoup moins pour ne pas dire que je fesais carrément la gueule) et la sont premiers réflexes, elle se regarde le ventre et elle se caresse devant mon nez.
Soit je psychote et je prend tout mal ou alors elle est vraiment débile.
Vu ma reaction, je pense qu'elle à compris!!!

C'est la réalité quand tu dis que tu n'as pas de conseils car moi non plus je ne peut pas en donner.Je crois qu'il n'y en a pas vraiment, la seule chose qu'on peut faire c'est se soutenir et se donner le courage d'avancer ensemble.

L'union fait la force c'est tout a fait ca et oui nous allons nous en sortir toute je l'espere du plus profond de mon coeur. Pour nos anges et pour les gens qui nous aiment ( même si dans ce moment la on s'apercoit qu'il y en a pas temps que ca)

Excuse-moi, j'ai mal lu la date de ton accouchement. J'ai confondu 2010 et 2011.
Ton histoire n'est pas récente. Je n'ai pas fait attention.

J'imagine que 1 an après, les gens pensent que tu as oublié, que tu as fait "ton deuil".
Pour ma part, une sage-femme que nous connaissons, a dit à mon conjoint "le deuil, c'est 1 an. Vous devez attendre 1 an pour refaire un enfant, il faut 1 an pour que la douleur s'apaise."
Je crois que si elle me l'avait dit directement, je lui en aurais collé une.
Elle a 5 enfants, le 5è, elle l'a eu à 45 ans. Elle a accouché à domicile ( c'est sa spécialité). Et si elle avait vécu ce que nous vivons, dirait-elle la même chose?

Enfin, dans mon cas, soit 5 mois après, quasi tout le monde pense que Thomas n'est qu'un vague souvenir. J'ai envie de leur tordre le cou. Mais je ne le ferai pas, je suis gentille.

Je pense à toi et j'espère que tu vas te sentir mieux.

Oui c'est tout à fait ça, les gens croient que puisque ça fait un an, j'ai oublié, j'ai fait mon deuil et maintenant je n'ai plus d'excuses mais non ça ne va pas et j'ai toujours les mêmes reflexions.

je te souhaite beaucoup de courage à toi aussi, et j'éspère que tu réussira à aller mieux, soit forte.

Et bien, vos témoignages me surprennene énormément ! comment ces femmes peuvent être aussi "bêtes" pour réagir ainsi ! la seule explication possible c'est qu'elles ne se rendent pas compte, n'ayant pas vécu un deuil tel que nous le vivons. Pour ma part cela fait 4 ans que j'ai perdu ma petite Eva et malgré le temps et le fait que j'ai eu une autre petite fille par la suite je me sens toujours triste. J'ai toujours beaucoup de peine à voir une femme enceinte !! comme si on m'avait "volé" une grossesse, qui n'a pas pu se terminer....Je vous comprends tellement. Voir des femmes enceintes et des bébés c'est tellement dur ! Ceux qui ne l'ont pas vécu ne se rendent absolument pas compte.

Un jour je discutais avec la mère d'une amie qui avait perdu son fils (alors adulte). Je parlais aussi de la douleur que j'éprouvais, en temps que mère, à la mort de mon ange...et là mon amie qui écoutait la discussion m'a dit que je ne pouvais pas comparer la douleur d'une mère qui perd un enfant qui a "vécu" de nombreuses années à ma douleur de perdre un bébé pendant ma grossesse ! comme si je n'avais même pas le droit de me sentir triste, alors que d'autres vivaient des deuils tellement plus durs.. cela m'a beaucoup fait réfléchir....la question que je me pose aujourd'hui, et que je devrais poser à cette amie, est la suivante: si tu perds un enfant à quelques jours de vie, cela est-il plus facile que s'il a plusieurs mois ? la réponse est bien sûr non ! une mère reste une mère, que son enfant décède dans son ventre, à quelques jours, mois, années de vie....Nous sommes toutes des mamans endeuillées!!! n'écoutez donc pas ces personnes qui ne savent même pas de quoi elles parlent, et ne vous forcez pas à voir des femmes enceintes ou des bébés, c'est votre droit le plus stricte.

j'ai une question à te poser Jasmine, toi qui a perdu ta petite Eva il y'a maintenant 4 ans et qui a eu une autre enfant ensuite. Lorsque tu a eu ta deuxième enfant, avais-tu autant de mal à voir les femmes enceintes et des bébés?
les femmes enceintes, ta réponse est au dessus si j'ai bien lu...cela reste très douloureux puisque la vie ou plutôt la mort t'a volé la fin d'une grossesse, celle de ta petite Eva...
Mais et les bébés? les petites filles de 4 ans?

J'aimerais avoir ton ressenti, ton expèrience...cela fera 6 mois dans quelques jours que mon petit garçon est mort à l'âge de 26 jours après 5 jours de réa suite à un arrêt cardiaque et à une réanimation...La vision des femmes enceintes m'agresse littéralement...je crois qu'au fond de moi, je regrette tellement le temps où j'étais moi-aussi enceinte et qui pensait que mon bébé vivrait parmi nous longtemps en pleine santé...je les envie, j'envie leur insousciance probablement.
Je fuie les bébés aussi...c'est très compliqué d'ailleurs pour moi car je suis cencès reprends mon boulot d'assistante maternelle après mon congé d'éducation de ma 3 ème qui aura 3 ans à la rentrée...c'est impossible, d'autant plus qu'il faut que je reffasse ma formation et le secourisme dedans dont le massage cardiaque...revivre avec une poupée ce que j'ai fait à mon fils lors de l'attente des secours m'est inenvisageable pour l'instant.

Je n'ai pas eu mon retour de couches...ils arrivent toujours à 15 mois après la naissance car j'allaite jour et nuit durant des années...cela inhibe pas mal le système reproducteur et que ma petite de 2 ans et demi tète enormèment sans son petit frère hélas, le corps capte rien, à tout les coup, cela prendra le même temps comme si mon corps avait une horloge.
Mon gynéco veut que j'attende 1 an après ma césa...ça tombe bien et j'ai la trouille de faire mon 5 ème, tellement peur de le perdre aussi alors que tout allait si bien.
Alors je me demandais pour l'avenir, quelles sont les réactions des femmes passaient par là...

et bien, pour répondre à ta question Cerise, je crois que ça va tout de même de mieux en mieux. 6 mois après avoir perdu ma petite fille j'étais encore très malheureuse, un peu comme dans un "autre monde". Avec le temps la douleur s'estompe (heureusement...), mais ne disparait pas. Et puis il y a des moments ou cette douleur refait surface (comme justement à la vue de femmes enceintes...). l'autre jour on a fait la connaissance du nouvel ami d'une amie. Je lui ai demandé, par hasard, quelle était sa date de naissance, et devine quoi...évidemment c'était le 7 mai, jour ou j'ai perdu ma petite fille..par contre j'ai, étrangement, moins de peine à voir des bébés que des femmes enceintes, et cela je ne me l'explique pas vraiment.

Tu verras, Cerise, avec le temps tout ira de mieux en mieux. Ce que tu as vécu est indescriptible, tu as vécu vraiment le pire!!! Je suis presque heureuse de n'avoir pas vu ma petite fille vivre, cela aurait été insupportable de la voir partir. Ta douleur est immense et tu avances pas à pas dans le long chemin du deuil! Quant à ton travail, j'espère vraiment que tu pourras y retourner (peut-être qu'ils accepteront également que tu ne fasses pas ce fameux exercice...c'est des êtres humains, ils comprendront). A bientôt

je viens de voir ton message on ne se connait pas.
mais je voulais parler avec toi car j ai perdu a ma fille de l escherrichia colis elle est née le 24/04/2009 a 17h39 a vienne et décédée le 28/04/2009 a l hôpital.
le pire qui me bouffe ses que ma cousine a eu un petit garçon qui est née le 24/04/2009 a 5h30 du matin lui grandit.mes moi j ai attaquer l hopital j aurais enfin une réponse apres 2 ans et 2 mois de mensonge les medecins de cet hopital sont des enculer.si tu veut me parler je suis la

bonjour,

je ne sais pas pourquoi tu veux parler avec moi en particulier, mais ce qui est sûr c'est que je suis là pour toi ! tu auras quand la réponse de ce qui c'est passé? qu'est ce que c'est que l'escherrichia colis ? quel nom barbare...j'espère vraiment que tu auras ta réponse et que tu pourras ainsi avancer dans ton deuil! moi j'ai perdu ma fille à cause d'un syndrome, qui a eu comme conséquence, entre autre, une hernie diaphragmatique (trou dans le diaphragme). Ses poumons ne pouvaient pas de développer car tout son appareil digestif était remonté, justement là ou les poumons auraient dû être. Mais dans mon cas il n'y a pas de faute médicale, les médecins n'y pouvaient absolument rien.
Tiens nous au courant du résultat..

Laura, :

Tu sais moi cela fait 9 mois, et je peux te dire que je te comprend, j'ai toujours de la colère à voir lorsque je vois ma famille qui comprend pas que j'ai toujours mal à la vue de d'autres bébés.

J'ai éviter ma belle-soeur souvent depuis, car elle a eu un bébé peu avant la naissance de mon ange et aujourd'hui elles auraient eue presque le même âge, encore maintenant lorsque je la voie, j'ai toujours mal à l'intérieur, je n'arrive pas à penser à autre chose... ma belle-maman ne comprend pas, elle pense que j'aurai déjà due passer à autre chose, et elle pose souvent des paroles blessantes à mon égart. Voilà ce qui devait arriver est arriver, moi et mon conjoint ont lui parle plus depuis un moment déjà, elle veut nous parler mais moi je ne suis pas prête encore...

Je pense que parfois faire le vide des mauvaises paroles peut te faire du bien pour avancer dans ce deuil, entoucas pour moi cela m'aide énormément aujourd'hui...


Grosses pensées pour ton ange ..

Bonsoir a toutes, moi je suis une mamanange d'1 mois, c'est peu c'est vrai mais je me rends compte que je suis dans votre cas aussi car beaucoup de personnes de ma famille et des amis n'osent pas me parler d'Elowan ou me disent que je suis jeune et j'aurai un autre bébé. Mais moi ça me met en colère, mon petit a existé quand même!!! et moi j'aime parler de lui c'est normal, il me manque tellement.On ne peut pas tourner la page alors qu'on a tant de regrets.Moi aussi ça me fait mal de voir des femmes enceintes et des bébés alors que je devrai encore le sentir vivre en moi. Hier en allant au cimétiere j'ai vu un petit bébé en écharpe contre son papa, aussitôt les larmes ont coulés.J'ai bien vu que le papa était géné mais il ne se rendait peut-etre pas compte a quel point il a de la chance de le tenir tout contre lui. Je souhaitais en acheter 1,j'avais envie d'essayer car je ne l'avais pas fait a ma grande. Heuresement qu'ils y a des personnes qui nous comprennent et nous soutiennent car beaucoup ne mesurent pas la potée de leurs mots et peu importe le temps passé c'est toujours difficile.Ma tante a perdu son 2eme enfant. Il est dcd a terme a cause de l'hypertension de sa mere. Elle m'a dit revivre ça 100% et ça fait 18 ans.Elle est la seule de mon entourage a me comprendre vraiment.Une pensée a tous les petits anges