Un mois aujourd'hui que tu es parti...

Un mois que tu es parti me laissant désemparée et si seule... C'est dur un mois c'est court et pourtant j'ai l'impression que c'était il y a plus longtemps peut-être car ça fait longtemps que je t'ai eu dans mes bras, que je t'ai fais des bisous, que j'ai touché ta peau si douce...je me sens si triste si vide sans mon petit bout, plus le temps passe et plus j'ai du mal a me motiver pour faire ce que je dois faire dans la maison. Plus envie alors je m'écoute. Il y a des jours avec et des jours sans, c'est pas facile. En plus j'angoisse car ma soeur va bientot accoucher probablement ce soir ou peut-etre même demain, on ne sait pas, et j'ai appris qu'une amie était enceinte. Moi je suis seule sans mon bébé, un ventre tout vide, et ce qui me reste c'est sa tombe, c'est injuste.
Malgrès çelà, ça fait du bien d'écrire ce que je ressens car il n'y a bien qu'ici que l'on est compris

Je t'embrasse de tout mon coeur mon petit bébé chéri je t'aime très fort ta maman

Je te comprends, moi ca fait un mois mercredi de la semaine passé. J'ai trouver ca très difficile. J'essaie d'etre positive, mais ce soir là a été difficile. Si tu as des gens avec toi ca va aidé. Lache pas, meme si je sais que c'est comme s'il nous manque une partie de nous meme.

Merci Marie, c'est vrai que les dates ont leurs importance car c'est récent et que la douleur est si forte, mais la famille et l'entourage eux ne le cmprennent pas toujours alors quand on me dit qu'il faut avoir un autre bébé, et bien c'est pas ce que je veux, un bébé en remplace pas un autre.Une pensée a ton petit Alex

comme je vous comprend!! mon Ethan s'est envolé il y a deux mois aujourd'hui et j'ai l'impression que c'était hier.
La douleur est toujours aussi intense, j'ai l'impression qu'on m'a arraché une partie du coeur!!
je ferme les yeux et je le vois dans les moindres détails, je sentirai presque sa peau contre la mienne et ça tous les jours et encore plus aujourd'hui.
les proches veulent nous remonter le moral mais très souvent de façon maladroite alors qu'il vaudrait mieux rien dire ou juste nous serrer dans leurs bras mais je crois qu'il faut l'avoir vécu pour savoir ce qu'on ressent, c'est pour ça qu'on se sent comprises ici .
en ce qui concerne la venue d'un autre bébé, c'est tout le bonheur que je te souhaite mais ça ne remplacera jamais ton ange, il sera a jamais ton fils ainé, le premier de la fratrie que veillera sur la famille mais aussi celui qui manque a ta vie! c'est ce que ma dit l'amonier qui a beni Ethan, et j'ai trouvé ses paroles justes, douloureuses mais aussi réconfortantes.
alors je nous souhaite beaucoup de courage,car il y aura des jours avec, des jours sans, des rires, des larmes, de l'espoir mais aussi des moments de déprime.
une tendre pensée à tous nos anges!!






un gros bisou d'amour notre Ethan adoré, tu nous manque tellement, on t'aime très fort! Maman et Papa.

toutes les dates seront difficile , moi mon Anges nous à quitter depuis 6 semaines et 2 jours Et la date du premier mois ouff!! quel galère. Mais malheureusement quand on dit que le temp aide à accepter l’inacceptable ... c'est vraie . 

Vie une seconde à la fois, et essaie d'être heureuse le plus de seconde possible dans une journée ton Anges Voudrait que tu soit heureuse.

je garde foi en la vie et en l'avenir Mon Ange le vaut bien. Et Je veux qu'il soit fier de moi.

On vivra des haut et des bas pour tout le reste de notre vie... Mais j'espère de tout mon coeur retrouver une paix intérieur et pouvoir penser à lui et au neuf mois de bonheur qu'on a véçu ensemble.

Maman de bébé Ange ALec

Bonsoir excuser moi de ne pas vous avoir répondu plus tot. Nous avons pu nous distraire un peu avec le spectacle de danse de notre grande fille, ça fait du bien c'etait gai et ça fait du bien de la voir moins triste. C'est pas évident tous les jours de nous voir triste, il nous manque tellement notre ptit gars. Je ne sais pas si c'est une bonne idée de l'emmener avec moi au cimetière à chaque fois, elle n'éttoie avec moi la tombe et s' occupe des fleurs.Que faites vous avec vos enfants?

Allo

Moi ca fais bientot 2 mois que mon petit ange m'a quitté,les jours sont en général un peu plus facile mais encore bien des creux,je me sens avec une amertume continuelle,il y a des moments de joies dans mes journée mais aussi des moments de tristesse et des jours je ne sais aps pourquoi je me réveille trsite le matin alors ca dure toute la journée a ce moment la.

elowan,moi j'ai les cendres de mon petit a la maison,alors pas de visite au cimétiere,elles sont dans ma chambres avec un coin photos juste de Adam,alors si quelqu'un veut le voir il n'a qu'a y allé.Je ne peu pas te dire si c'est une bonne idée de l'ammener chaque jour,je pense que quelqu'un qui y est passé il y a quelques années pourrais mieux te répondre sur les conséquences.....mais selon moi si elle est pas obligé de suivre je ne pense pas que ca dérange.

Chère Elowan, c'est bizarre que tu parles de date aujourd'hui car je me demandais justement comment j'allais réagir lorsque ça fera un mois qu'Élizabeth a eu ses ailes. Je devrais retourner au boulot la même journée ou ça fera 1 mois que mon ange est partie. Je redoute ce moment au maximum. Mais j'ai décidé de ne pas prendre de décision quant à mon retour avant le 26 juin. ON verra comment je me sens à ce moment.

Chaque jour à une signification pour moi. Il s'agit d'une journée de plus où ma fille nous a quitté, où elle ne grandit pas, où elle me manque, où elle dort si bien et est entourée d'autres amis anges.

Mon mari est père depuis le 4 juin, donc, c'est sa fête à lui aujourd'hui... mais il est père orphelin.... ça me crève le coeur. Nous avons donc décidé de ne pas célébrer aujourd'hui.

Je pense au 24 octobre (date de mon accouchement prévu), et j'ai envie de m'arracher le coeur. Je pense à Noël qui aurait le 1er avec un enfant, le 1er avec un petit-enfant pour mes parents, le 1er en tant que "matante" pour ma soeur.

Je sais, je vois loin. D'ici là, j'aurai fait bcp de chemin. Mais je ne peux m'empêcher d'y penser.

Ça me fait mal de penser que ma fille ne grandit plus dans mon ventre, que sa courte vie s'est arrêtée à 20 semaines. Ça n'a pas de sens, rien n'a de sens.

Pour ma part, une des mes bonnes amies est due pour avoir sa fille 10 jours avant la date où Elizabeth devait être parmi nous. Et je crois qu'une de mes amies est enceinte, mais elle ne m'en a pas parlé.


Je suis tellement jalouse. Je me demande pourquoi Élizabeth n’est plus avec elle. J’aimerais tellement encore flatter ma belle bedaine, où elle était si bien au chaud.

Bref, tout comme toi, je crains « les dates ».

C’est plus facile à dire qu’à faire, mais garde courage!!

Douce pensée à ton petit ange,

Johanne, maman d’Élizabeth qui s’ennuie à mourir de son ange…..

bon un pois petit ange
veille bien sur ta famille
du haut de ton petit nuage

tu sais les dates elles nous rapelleront malheureusement toujours notre malheur
moi je me reveil toujours vers 4h00 du matin heure a la quelle j'ai accouché de mon ange
mais tout doucement cela me fait moin mal
avec le temps il y aura des jours meilleurs

Bonsoir merci de votre soutien, il n'y a qu'ici que l'on peut parler de notre douleur de maman, c'est vrai il y a des jours avec et des jours sans.Je me retrouve dans ce que vous ditent, d'aileurs c'est exactement ce que je ressens mais la psychologue me dit que c'est normal tous ces sentiments qui peuvent etre si différent même d'un instant a l'autre. Pour ce qui est du cimetiere je ne veux pas contraindre Nolwenn a y aller je lui laisse le choix et elle me dit qu'elle ne veux pas que je l'empeche d'y aller.Evidemment je la laisse mais c'est pas évident elle est beaucoup plus proche de moi depuis que son petit frere est parti. On s'était beaucoup projetté pendant la grossesse sur ce qu'elle ferait quand Elowan serait là,que maintenant il ne nous reste plus que sa petite tombe. Je comprends votre douleur Johanne on a tellement désiré cette grossesse que c'est injuste ce qui nous arrive.Tous ce que l'on avait désiré les preparatifs pour la chambre la poussette tout ça il faut y rénoncer.La fete des peres n'a pas été très facile pour mon mari, il avait les larmes aux yeux en pensant a Elowan, il nous manque une partie de nous lorsqu'il est parti. Nous, on parle de ne pas rester sur cette perte douloureuse mais pour avoir encore du bonheur d'avoir un autre enfant.Bien-sur ce n'est pas pour remplacer mon petit coeur mais pour appaiser notre douleur et nous donner la joie que l'on aurait tellement souhaiter connaitre plus longtemps avec notre petit. Désolé je vous ai fait un roman a bientot

Aujourd'hui cela fait 2 mois que tu es parti mon ptit loup c'est toujours une grande souffrance d'ailleurs j'ai l'impression ces derniers temps que je pleure plus comme si je me rendais plus compte du manque.

Ca aurait pu être très différent si tu étais né maintenant mais peut-etre pas si c'était ta déstiné d'une vie si courte mais sache mon ptit homme que ta maman ne cesse de t'aimer et tu me manque tellement.

Aujourd'hui on a feté l'anniversaire de ta grande soeur mais le coeur n'y est pas, j'ai trop de peine pour avoir l'envie de sourire, si tu peux aide moi juste un petit signe.

Je t'aime mon ptit coeur de tout mon coeur ta maman

Bonsooir chère mamange,je suis tellement triste de voir qu'il y a encore de petits Anges qui partent rejoinde les étoiles,je suis tellement désolè,je comprend vraiment ton état d'esprit,le cauchemar que tu vis en ce moment,une musique,une odeur,une parole,qui nous font parfois si mal,j'ai perdu mon Ange en Septembre 2009 et moi aussi ma soeur accouchait peu de temps après,période très difficile,j'en voulais à la terre entière,je ne supportais plus de voir des femmes enceintes,j'avais de la haine,quand mon neveu est né j'ai eu le courage d'aller le voir ,je l'ai changer,et je me suis rendu compte que je ne lui en voulais pas,que ce n'etais pas de sa faute,mon petit neveu.....
Il va te falloir beaucoup de courage,ne retiens pas tes larmes,je suis de tout coeur avec toi,et je sais combien c'est dur,atroce de perdre son bébé,il te faut du temps,le temps de faire le deuil,je te souhaite beaucoup de courage et je pense très très fort à Elowan,petit ange d'amour partit rejoindre les Anges......

Merci Sabrina je vois que nos garçons ont un prénom très rapproché, ils sont si joli les prénoms bretons! et c'est doux comme lui
C'est vrai je suis dans une période de colère, de tristesse d'envie aussi et je jalouse toutes les femmes qui attendent ou ont un bébé a caliner. C'est normal me dit la psy, signe que ça avance mais aussi que mon dueil se fait progressivement.

Mais c'est injuste la perte de ce ptit être nous a aussi comme "isolé" de notre cercle d'amis et famille.Ils ne savent pas quoi dire, parlent peu de lui comme s'il n'avais jamais existé.Je leur en veux évidement mais je sais que c'est un sujet tabou.Mais comme ça fait du bien d'en parlé,il revit ainsi dans ma vie et surtout j'ai le sentiment d'être aussi une maman car il est né.
C'est dur de dire ce que je ressens vraiment, tant de chose ce sont passé en si peu de temps que je pense que je les vis maintenant étapes par étapes(sa naissance, la réa,son départ).

Voilà j'espére ne pas vous ennuyer mais tant de mamans ici me comprennent

Une grande pensée a toi mon petit coeur et tous les petits anges du forum
je t'aime très fort

Bonjour ma chère maman,tu sais je te comprend pleinement,meme aujourd'hui ça me fait un bien fou de parler de mon Ange d'amour,il te faut le temps de faire le deuil,la douleur sera moin forte au fil du temps,Elowan à existait,il a bouger dans le ventre,moi aussi pas beaucoup de monde autour de moi l'on compris,j'ai meme fait beaucoup de tri dans mon entourage,c'est dans ses moments là que l'on se rend compte des personnes qui tiennent à nous,ma vie à changer et mon caractere aussi,je lis que tu as les memes reactions que moi et c'est tout à fait normal,en ce moment tu vis un cauchemar,j'avais l'impression que la terre s'etait arreter de tourner,j'ai du prendre des antis depresseur je n'etais plus moi meme,si tu as besoin tu peux compter sur moi,je suis tellement peiné pour Elowan,si joli prenom breton comme tu dis ça se rapproche de mon Ange,je n'ais pas suivi ton témoignage comme je suis revenu il y'a deux jours sur le site,au debut je venais tout les jours mais avec bébé espoir je n'ais plus trop de temps,dis moi si tu veux bien en parler,ton bébé est partit à cause de quoi?moi c'est une beance severe du col.Je te souhaite enormement de courage,parle si tu as envie de parler,pleure,ne te retiens pas,moi j'ecouter mon ange de nolween Leroy je pleurais sans cesse,mais ça m'aidais à evacuer,tu as porté cette enfant,tu l'as mis au monde,tu es une maman,la maman d'un Ange magnifique,et je suis sur qu'il veille sur toi ce petit amour.La douleur est forte,elle s'estompera au fil du temps,tu recommenceras à sourire,à sortir mais pour le moment il faut que le processus progresse et Elowan sera toujours dans ton coeur,comme je dis le manque absolu de notre vie,voilà ma belle sache que tu ne m'ennui pas,je suis passer par là,maintenant il faut apprendre à vivre avec,gros gros bisous je pense fort à toi et à Elowan,comme ça me fait bizarre d'ecrire ce prenom si proche de mon Elou.

bon 2 mois d'ange

Merci ça fait chaud au coeur votre soutien, je me sens moins seule et mieux comprise.Heuresement il y a de bons moments surtout quand je vois ma fille s'amuser avec sa cousine, quand elle rit, elle redevient la petite fille insousciente qu'elle était.Mais mon mari a l'air d'etre dans une période difficile, il n'est pas motivé pour continuer les travaux que l'on avait commencé alors que j'étais enceinte en avril.c'est difficile, on a perdu l'envie et la volonté.

Sabrina, il m'ont dit que Elowan avait contracté un staphillocoque auérus et qu'il avait une hémorragie cérébrale mais je n'ai pas revu le dossier je souhaitais attendre un peu pour le faire.Visiblement plusieurs choses se sont gréffées: transfusion, instabilité du mode respiratoire, fatigue du rytme cardiaque,hémmoragie cérébrale...beaucoup trop il était si fatigué..ça ne me dérange pas d'en parler car avec mes proches c'est délicat et ils ne me comprennent pas vraiment, après tout ils ne savent pas et tant mieux d'ailleurs.
Et ton petit Elouann,que s'est t'il passé? je ne veux pas être indiscrete mais je ne sais pas si tu as écris votre histoire.
Bonne nuit a toutes les mamanges et bonne nuit mon petit bout et a tes petits amis du ciel
Je t'aime très fort, veille sur nous mon chéri ta maman

Aujourd'hui ce n'est pas 1 mois mais presque 3 mois que tu nous as quitté, ce jour est important pour moi car c'est le jour ou tu aurais du naitre.



J'ai été un certain temps sans donner de nouvelles: j'ai eu l'occasion de partir un peu, ça m'a fait du bien d'etre loin de tout, de la maison, de la famille et même du cimetiere.J'avais la sensation de reprendre un peu gout a la vie mais il faut bien rentrer. Le retour a été difficile, surtout lorsque je suis allée au cimétiere j'ai culpabilisé de l'avoir laissé. Je sais bien qu'Elowan était avec nous et qu'il était surement heureux de nous voir avec le sourire.

oui,je suis sur qu'Elowan prefère vous voir avec le sourire et il sait qu'il est pour toujours dans votre coeur!

je pense très fort à vous et à votre ange