Solitude quand tu nous guette !!!

Aujourd'hui mon conjoint a repris le travail... ma fille est partie en vacances chez ses grands parents... et moi je suis seule à la maison, c'est la 1ère fois que je me retrouve vraiment seule depuis l'envol de Tristan ... comme certaine mamange je n'arrive plus à pleurer ! Je parle de mon bébé Tristan avec détachement et même sans pleurer ... se sont les autres qui pleurent a ma place tellement ils me trouvent courageuse ... alors qu'en dedans c'est le chaos total... le blackout ... je me demande encore comment c'est possible, pourquoi nous... Parfois je suis en colère contre moi même, de ne pas assez pleurer, de ne pas etre au fond du trou... mais je sais par ailleurs que je n'ai pas le droit de sombrer que ma précieuse fille adorée a tant besoin de moi... et mon mari, mon merveilleux amour... lui aussi a besoin de moi... et moi je ne sais pas de quoi j'ai besoin, de temps surement, d'un autre bébé je crois mais je sais que c'est trop tot !!! J'aimerais tellement revenir 1 mois en arrière et sentir mon petit Tristan bouger au creux de mon ventre arrondi, toucher mon ventre et sentir ses petits membres... ses petits coups comme pour me dire "je suis la"... je me sens vide... aussi bien physiquement que moralement... Mon ange Tristan s'est envolé il y a maintenant 10 jours et je commence seulement à réaliser qu'il ne partagera jamais notre vie au quotidien... Je suis tellement triste...et en même temps je suis intimement persuadée que nous avons fait le bon choix pour notre bébé d'amour !

Tout ce que tu décris, je l'ai moi aussi ressentie et je le ressens encore! le vide physique, moral, le sentiment de ne pas réaliser,ne pas devoir sombrer pour les siens, les larmes qui ne coulent pas, qui ne coulent plus...
c'est encore très récent pour toi, et c'est très difficile à réaliser, c'est si insensé!
Ma dpa est passée, mais parfois je me surprend à m'imaginer encore avec mon fils...je crois ressentir ses coups!
Moi aussi je m'en suis voulu de ne pas pleuré et pourtant le chagrin est là, lui, mais à croire que j'avais déjà tellement pleuré avant qu'il ne m'en restait plus! Depuis l'enterrement de Nino, mes larmes coulent difficilement et pourtant j'aimerais tant pleurer, cela me soulagerais!
Courage à toi, j'imagine que le fait de rester seule va sûrement déclencher des choses en toi! mais cela va aussi te permettre de prendre du temps pour toi et de réaliser peu à peu ce qui vient de se passer!
je t'embrasse bien fort et t'envoie tout le courage qui me reste

Bonjour Helene,



Je suis heureuse de te lire ...

Du coup comme hier je ne me sentais pas enn forme je suis allée me ballader et j'ai réalisé que moi qui prenais tant de plaisir a faire les magasins je n'y trouve plus aucun aspect recreatif !!! je suis meme allée dans les layettes histoire de me faire mal jusqu'au bout et rien aucune reaction ... je ne voyais pas des vetements de bb mais des petits bouts de tissus... puis je suis rentrée chez moi j'ai pris mon oreiller et j'ai crié de toutes mes forces... ca ma fait du bien comme ci j'avais evacué la rage la colere la haine que j'avais en moi... après ca j'ai été envahie par une grande fatigue... je me suis assoupie et réveillée par mon homme... la crise était passée ... c'est comme ca que j'appelle mes coups de blues !!!

Et toi cette semaine ?

comme je te comprend! oui moi aussi, les magasins, je n'ai plus gout à cela! le drame que nous vivons nous fait changer la façon de voir les choses, moi, beaucoup de chose me paraissent futiles maintenant...
Oui tu fais bien d'essayer d'évacuer tout cette colère, cette tristesse, cela fait tant de bien et c'est par ces étapes indispensables que l'on réussi peu à peu à remonter la pente!
Toutes les étapes que tu décris sont bel et bien les étapes du deuil, nous le vivons différemment, pas dans le même ordre, plus ou moins long mais on est tous et toutes, ici, obligés d'en passer par là!

Moi cette semaine, çà va mieux, bon, c'est un grand mot, mais c'est déjà çà car au point ou j'en était! cela me fait du bien de me sentir plus apaisée et de penser plus sereinement à mon ange!j'en avais tant besoin, j'en était arrivé à un point ou je ne savais plus quoi faire de moi même, incapable de gérer ma vie, ma fille et je m'en voulait terriblement!

Courage à toi ma belle et n'hésite pas à venir te défouler ici!

Pars tu en vacances cet été pour te faire changer d'air?

Coucou!!!

Je reviens de l'hopital, j'ai appelé la sage femme ce matin et je suis allée chercher les photos de Tristan et ses petites empreintes de pieds !!! Comme il est mignon mon petit crapaud lol et ses minuscules petits pieds... comme j'aurais aimé les embrasser...

Aujourd'hui est une bien meilleur journée qu'hier !!

Je suis comme toi je ne sais pas quelles sont les étapes d'un deuil, mais ce que je sais c'est que de jour en jour je pense a notre petit Tristan d'amour avec plus d'apaisement... je sais que nous avons fait le bon choix pour notre ange ... comme vous l'avez fait vous aussi ...

Je ne sais pas encore si nous partons en vacances ... peut etre quelques jours au bord de la mer histoire de changer le paysage !!! visuel du moins ... et pour Maeva aussi elle serai contente elle adore l'eau ma petite sirene !!

Je pense souvent au mots que tu écris ... je les ressens aussi... Courage a toi aussi ma belle et je sais que très bientot notre souffrance se transformera en une douce peine... celle de ne pas avoir notre ange près de nous mais de les savoir mieux la ou ils sont ... puis ce t-ils se rencontrer un jour comme nous l'avons fait !

A bientot

Aurore mamange de Tristan