l'histoire de ma vie avec Robin

Malheureusement me voilà membre de votre groupe de soutien. Ça fait bientôt, un mois le 13 que je lis vos différents parcours. Donc j'ai decidé à mon tour de vous raconter le mien.
Le 8 mars dernier, j'ai découvert avec enthousiasme ma grossesse. Cette dernière se déroule parfaitement bien, j'attend un petit garçon qui fait la joie de son père qui a lui même choisi son prénom avec mon accord biensur c'est Robin !
Nous commençons a préparer son arrivé, à 6 mois de grossesse nous décidons de faire nos achats et sa chambre le thème la jungle (achats de mobilier, peinture, déco), et réception de la poussette.
Le mercredi 10 août, tout est terminé. Nous disons voila plus qu'a attendre Robin.
Le jeudi 11 août à 1h au matin de grosses douleurs au ventre et dans les reins. Nous allons à la maternité, mon col est ouvert de deux doigt alors que je suis enceinte de 26 SA et 3 jours. Je me rend compte du risque pour mon fils, le médecin de garde me dit qu'on va arrêter mes contractions et finir les poumons de Robin. La peur m'envahie ainsi que son papa, les.contractions ralentissent pour reprendre de plus belle.
À 6h45 je rappelle la sage femme contraction toutes les 5 minutes. Je vais en salle d'accouchement vol dilaté de 9 doigts ça y est j'accouche nous sommes en panique totale, il y a 15 personnes dans le bloc (réanimation, pédiatre. ..).
L'obstétricien me dit qu'il est en siège donc ça sera dur.
5 minutes plus tard seulement sous rachis notre petit Robin est parmi nous, il respire a 80% seul et pèse 1 kg l'espoir m'envahit jusqu'à la rencontre du pédiatre qui m'explique que c'est un grand prématuré et qu'il faut vivre le jour le jour et par étape donc dans les prochaines 24h voir sa motricité et après 48h voir si il n'y a pas de saignement au cerveau.
A 13h, je peux voir mon fils on me dit il est stable, il bouge et il réagit à notre contacte. Mais il est sous lampe pour la jaunisse, il ressemble fort à son papa même si des bandes masquent ses yeux et une partie du visage.
Dans la nuit le service néonatale m'appelle, Robin cherche après moi, je lui donne ma main dans l'incubateur et nous dormons ensemble ce fut la plus belle nuit de ma vie. Au matin, je vois enfin son visage, il me regarde me reconnaît. Je suis fière de lui il est si courageux, et si beau. Dans la journée, il bouge beaucoup et bien éveillé nous avons espoir car il est stable et il y a rien a signaler nous dit le pédiatre, et que je dois me reposer et aller dormir.
le matin du 13 j'arrive pour lui donner les soins avec la puéricultrice. Et on me dit qu'il a été instable cette nuit ils ont du lui donner des calmants, j'appelé son papa pour qu'on rencontre le pédiatre. Elle nous annonce que Robin fait une hémorragie cérébrale et que bois devons le débrancher car il va quitter. Je ne réagis pas.de suite, elle nous demande si nous souhaitons le baptiser et nous disons oui. Elle va faire appel au prête, et d'appeler nos parents et parrain marraine pour lui dire au revoir. Chacun d'entre eux a pus tenir la main de Robin et le voir, son baptême fut très beau avec le personnel du service et notre famille la plus.proche après son baptême. J'ai enfin eu mon bébé dans mes bras pour qu'il puisse partir et son papa aussi nous avons fait une photo à 3, nous lui avons parler dit qu'il était fort et courageux, et tous l'amour qu'on lui porte iet il est partie, si paisiblement. La puéricultrice nous a racompagné afin de choisir des vêtements pour lui mettre.
Je ne comprend pas pourquoi, j'ai accouché si tôt alors que je faisais attention à tout et surtout que j'ai eu aucun réponse à mes questions ! Et j me sens si seul, si malheureuse sans mon petit robin qui est partie trop tot, trop vit. J'espère que vous m'aiderez a surmonter cette epreuve et a recroire en l'avenir

ton histoire est bien triste, ton petit Robin a rejoind nos anges, il sera bien accueillit la-haut j'en suis sure...

Maintenant pour toi ca va etre un long, tres long chemin a parcourir, pleins de mamanges m'ont dit qu'un jour la douleur s'apaise, on n'oublit jamais mais on y pense plus sereinenement, je n'en suis pas encore la mais plus les jours avancent plus le sourire revient, il est different mais il est la.

je te souhaite d'avoir du courage toi et ton chéri, Robin veille sur vous a tout jamais...

je suis désolée de t'accueillir parmi nous...



dans un autre contexte, j'ai dû moi aussi "accepter" l'idée de l'idée de laisser partir mon bébé, pas d'hémoragie cérébrale pour lui mais un cerveau sans activité, plein d'ooedèmes, dû à un arrêt cardiaque suite à une rénimation trop longue.



Quelle épreuve, nous devons nous toutes traversée...la pus terrible qu'il soit, c'est tellement injuste et terrible...mais nous y arriverons pour nos enfants, car ils ont été eux, si courageux, eux si petits.



Pour leur mémoire, pour eux, pour les souvenirs que nous avons d'eux, remplis d'amour.



j'imagine que tu es pleine de questions...les réponses aident à comprendre mais ne répondra jamais à cette question "pourquoi moi? pourquoi lui?"



Robin a une très joli prénom. Il est parti avec tout l'amour que tu lui portais, appaisé contre sa maman...Tu peux être fière de la maman que tu es car même si Robin est mort, il reste ton enfant pour toujours, il vivra dans ta tête, dans ton coeur.



cela fait 8 mois demain qu mon fils est mort...je ne te cache pas que même après 8 mois, j'y pense tout le temps...que je suis bien malheureuse mais je vais de l'avant avec l'aide de mes filles qui ont besoin de continuer leurs vies d'avant. J'ai cette chance mais cela n'enlève pas la douleur intense qu'est la perte de mon petit amour...Toi, tu as ton mari qui te soutient j'imagine, tu dois trouver la force de vivre pour peut être un jour dans qq mois, années, quand tu seras "prête" si tu en a envie donner un petit frère ou une petite soeur à Robin...

Evidement, cela ne résoudra rien, ton deuil durera une vie mais cela t'aidera sans doute à croire en l'avenir, en la vie, c'est si dur.



tendres pensées à ton petit Rbien, tendres calins à mon souriceau joli.

C'est vrai que la vie et injuste ! Certaines questions resteront à jamais sans réponses, comme quoi ça n'arrive pas qu'aux autres.

Je vous remercie de votre force car c'est douloureux aussi pour vous. Notre chagrins est aussi notre force

Je suis de tout coeur avec vous car l'idée de laisser partir son enfant est une décision dure à prendre mais je dit que c'est ma décision d'amour.

Siméon est un très joli prénom, original. C'est sur que vous devez tenir le coup pour vos autres enfants, moi je j'essaye de tenir le coup pour mon chéri qui a été trés fort durant cette épreuve, je me dis que Robin n'est pas venu pour rien car son cours passage sur terre nous a rapproché et solidifié notre couple. Mais il m'a donné une leçon de vie que rien n'est acquis et qu'on peut surmonter les soucis du quotidien

Je n'ai que 24 ans, et je me fis tous les jours que je dois vivre ma vie pour lui
Donc j'ai décidé de rencontrer le pédopsychiatre du service néonatale mais en dehors de la maternité. Les lésions de mon coeur son fraîche sa fera 1 mois le 13

Mon mari envisage déjà de faire un autre enfant, il s'est bien que robin restera Robin ce n'est pas.s un enfant pour le remplacer. Il veut juste aller de l'avant et moi je panique a l'idée d'un autre grossesse mais surtout a une fin si tragique.

Nos enfants veille sur nous et guide nos choix et décisions chaque jours

Elodie
Malheureusement tu rejoins le forum et le groupe de mamananges.
Tu auras l'ecoute, la comprehension, la tolérance...
Être comprise à 100% par des personnes ayant vécu la même perte que toi alors que ton entourage ne peut qu'imaginer la douleur et encore ils sont bien loin de ton désespoire, deton abattement, de ton manque.
Tu as pu voir Robin, le toucher, le sentir, passer la plus merveilleuse nuit de ta vie et cela c'est déjà en soit de merveilleux souvenirs qui te tiendront chaud plus tard, quand le chagrin laissera un peu de place à l'avenir et au bonheur.
ON veut toutes refaire vite des bébés, mais il faut laisser le temps à notre corps et à notre coeur de panser leur plaie.
Beaucoup de courage dans ce long chemin.

N"hésites pas à dialoguer ici, tu trouveras un réconfort inestimable.

elodie que dire a part tu as bien fais de tinscrire sur ce forum, moi depuis le début il ma beaucoup aidé.
ton histoire nest aps loin de la mienne, jai aussi accouché prématurément de mes jumeaux, mais plus tot a 23sa+2... ils n'ont pas survecus apres la naissance, mais aussi quon a rien tenté.
Cest normal de te poser encore beaucoup de questions, ça fait partie du deuil. As tu pu rencontrer ton gynéco suite a cela et savoir plus précisement ce quil sest passé? as ton fait des analyses pour voir une éventuelle infection?
sinon tu pourrais passer une hystérographie qui pourrait eventuellement détecter une béance du col. bref je pense que pour avancer dans ton deuil tu as besoin de réponse. Desfois il ny en a pas mais au moins les questions auront été posé.
Robin sest bien battut, cest un jolie prénom.douce pensee a lui et a toi et thomas.

J'espere que ce forum tu feras du bien malheureusement birnvenue parmis nous.

Merci pour votre accueille chaleureux et vos mots me font déjà du bien, car ils expriment bien mon ressenti.

Actuellement, le gynécologue qui m'a suivi durant c'est 26 Sa ne souhaite pas avoir à faire à moi don j'ai décidé de me faire suivre par la chef du service de la maternité ou j'ai accouché. Il parait que c'est la meilleure sur ma région. Mon placenta est toujours en analyse ou sans résultat je n'en sais pas plus, par ailleurs dans les prises de sang effectués nous avons bien remarqué une inflammation. Je suis toujours dans l'incompréhension.

Parler à quelqu'un d'extérieur me fera du bien. Car dans un premier tant j'ai l'impression d''être complètement folle avec des idées terribles. Et puis ma famille m'étouffe trop, trop d'appel, trop de messages, mails, visites,tolérante. Ils essayent trop de comprendre, de m'aider. Et leurs discours m'aident pas, bien au contraire. Mais tout ça est normale c'est ma famille, il m'aime et me protége. Mon conjoint n'est pas pareil, il a avance, il est prêt à reprendre les essais. Et moi je suis en panique totale à l'idée d'une grossesse avec une issue aussi fatale, triste je m'en remettrais jamais déjà que c'est bien dure de vivre sans mon Robin.

C'est vrai que j'ai eu beaucoup de chances d'avoir pu le voir, le calibre, oui tenir sa main car je peux me rattacher à des bons souvenirs, des bons moments. Le plus dur c'est d'avoir eu espoir jusqu'si bout mais nous l'avons fait pour lui pour qu'il ne ressent pas nos craintes, nos peurs et notre désespoirs
Je suis si fiers de lui car il a été bien plus courageux que moi devant les étapes de sa courte vie qui illuminé la notre à jamais.

Merci à vous Maman d'anges car je ma sens délivré d'un poids car je peux parler avec eu dire des choses que je n'osais dire à personnes même pas à mon conjoint à quo je dis toujours tout. Courage à vous et je me dis que nos petits bout veille sur toutes leurs familles et les aident à survive

elodie je comprends totalement ta peur, dans un premier temps tu as besoin que ça soit plus clair ce quil sait passer, et detre rassurer sur le point de vie medical pour une future grossesse.
tu sais je me revois il y a quelques mois, completement perdue, jai reussis a avoir des réponses en demandant mon dossier médicale a l hopital ou jai accoucher, ainsi jai pu voir les analyses qui avait eté faite (placentas, urine, sang). Jai vu que javais suite a laccouchement une inflammation, mais cest normal apres avoir demandé a mon nouveau gynéco suite a mon accouchement.
cest bien que tu puisses etre suivie a présent par le chef de service, quitte a demander un second avis avilleurs (cest ce que jai fais..)
Javais meme eté consulter a deux afin que tout les deux on comprennent les meme chose.
Ainsi on a eté un peu plus en confiance pour la suite.

Si tu as besoin de parler il y a aussi une spychologue,nous ça nous fait beaucoup de bien, cest un temps un endroit pour parler de son bébé, et pouvoir se poser toute les questions meme quon se dit bete, et de trouver les réponses.

tes peurs et tes doutes sont normales
prends du temps pour accepter de vivre sans ton ange

je pense que ce temps ne sera pas du temps perdu
tu pourras vivre une nouvelle grossesse plus sereinement, lorsque tu auras accepter la perte de ton ange.

un pas à la fois,
un jour apres l'autre
ça peut eviter des chutes vertigineuses.

Courage et douces pensées à ton ange et aux trop nombreux anges

Oui, ces entretiens psy sont une excellent idée, cela aide je pense même si ce n'est pas miracle, c'est nos espaces de paroles et cela apporte bcp de soutien.

personnellement, contrairement à toi et ce -dès 15 jours après le décès de mon fils, je suis allée attendre la psy devant la réa où j'ai passé les 5 jours les plus horrible de ma vie, la réa où est mort mon fils. Mais aussi bizare que cela puisse parraître, cela me permets de prolonger sa présence en qq sortes...cela fait partie sa petite vie de 26 jours, ce personnel que je croise parfois, je l'ai connu, ils se sont occupé de lui...cette psy l'a connu, dans son coma profond mais l'a connu...Elle me reçoit ensuite dans son cabinet et jusqu'à présent, je viens tj la rejoindre devant la réa.

je pense que c'est vraiment personnel mais pas une science exacte de penser que parce que c'est trop frais, ce n'ets pas possible à l'hopital où sont morts nos bébés...

Le principal de tout façon, est que tu aies pris rdv avec qq que tu sens bien.



Merci pour le compliment...heureusement il est rare, car entendre son prénom à tous les coins de rues serait pire que tout pour moi, déjà que la vue des bébés m'est impossible, cela rajouterait des difficultés!



Détrompes-toi, je vis seule, cela a tj été ainsi. Siméon n'a pas de papa à proprement parlé, c'est un choix de vie mais qd le pire arrive, il est vrai que c'est moins facile que qd les enfants vont bien.



je comprends très bien ta trouille à faire un deuxième enfant...tu dois prendre ton temps et ne laisser surtout personne décider ou te pousser, pas même ton mari. Même si c'est le père, il n'a pas vécu cela dans sa chair, cela n'est pas lui qui les porte, qui accouche etc...cette décision est en premier lieu la tienne.



Cela fait 8 mois aujourd'hui que mon bébé est mort, depuis deux mois, j'y pense...depuis deux mois, je sais que je ne suis pas réellement prête comme je l'ai été pour ems autres enfants car je suis traumatisée, c'est évident, j'ai pensé que ma grossesse se passait bien, elle se passait bien, mon bébé est né parfait par césa, il était en bonne santé, et par la plus grande des malcahnces, il a fait un arrêt à 21 jours...alors comme tu dis, oui, rien n'est acquis...et je pense qu'après un choc pareil, après une épreuve pareille avec laquelle nous devons vivre chaque jour, l'on est jamais vraiment prête mais qu'un jour, on est prête à sa lancer avec cette trouille tout de même...J'ai décidé de commencer les essais le mois prochain, j'aurai envie que ma grossesse soit invisible (cela sera difficile car pour la première fois, j'ai gardé 9 kilos de grossesse de trop près de 9 mois plus tard, c'est psychologique, j'en suis sûre, j'ai besoin d'avoir une empreinte de son passage inconsciemment, probablement), j'ai peur de l'ambivalence...me sentir si malheureuse car mon garçon me manque terriblement et heureuse d'attendre un 5 ème enfant...j'ai peur qu'on me voit comme une mère heureuse tout court alors que je suis au plus tréfond de moi malheureuse, j'ai peur qu'on oublie mon bébé même si moi, évidement jamais je ne l'oublierai...j'ai peur de devoir l'accompagner aussi vers la mort celui là même si finalement depuis la mort de mon souriceau, je me dis qu'avoir des enfants, c'est pour le meilleur ou pour le pire, la mort.



Plein de pensées à ton petit Robin, tendres calins à mon amour de bébé et plein de courage à toi.

Voilà j'ai rendez vous chez le gynécologue de la maternité ou j'ai accouché pour faire une visite de contrôle et parler des tests qu'ils m'ont fait enfin des réponses ou d'autres analyses pour avancer.

Le psy que je vais voir travail avec le service néonatale de la maternité. On s'est déjà, il a vu Robin après Mon accouchement.
Après son décès, il a chercher à nous contacter mais j'ai fait la dur j'ai dit "non" je vais y arriver seule. Mais le quotidien a fait que je l'appelle de moi même, il connaît notre histoire et de situations qui ont fait que je dis c'est bon je ne veut pas être folle.
Par exemple : je me réveille la nuit debout dans sa chambre réveillé par des pleures d'enfant alors qu'il y a personne.
Ou tous les bébés dans la rue ont son visage, je me dis que je pourrais le prendre mais ce n'est pas mon enfant....
Et le pire ce que je me dis pourquoi son gamin à elle n'est pas mort parce qu'elle fume et bois et que moi j'ai une hygiène de vie irréprochable.
Donc je me suis dis, il est temps de consulter un psy et mon conjoint confirme m'a décision après lui avoir tout raconté ce que j'ai sur le coeur, dans ma tête mais aussi pour être venu plusieurs fois me chercher en panique dans la chambre de Robin.
Voilà pourquoi je consulte mais aussi pour avoir une personne extérieure qui ne me juge pas et à qui je peux raconter sans le gener, quelqu'un comme vous toutes.
Je te comprends moi aussi quand je vois des femmes enceintes, des bébés je me sens mal, j'ai cette boule au ventre qui me force à changer de pièces, de trottoir. Pour le moment, je n'ai pas attendu le prénom de mon fils mais si je l'entends. Je sais que je vais fondre en larmes.

Je panique à l'idée d'une nouvelle grossesse car hier j'ai consulté mon médecin traitant pour différents maux. Ce dernier me dit je pense que tu est enceinte, je suis pris d'angoisse. Pardon, je ne peux pas maintenant, je vais être en stress constamment déjà à Robin j'étais en panique car c'est le premier et la je paniquerais peur de le perdre à nouveau, je ne veux plus toucher le bonheur de si prés encore une fois, si c'est pour me l'enlever encore. Je ne la viverais pas pareil, mais si les résultats sont positifs je prendrais sur moi, pour Robin, mon conjoint eu mon bébé espoir .

Pour le moment aucun test car j'ai encore trop d'hormones
Il fait attendre ouf! Dans un sens ça m'arrange de ne pas savoir pour le moment, je fais attention quand même, je n'y pense pas. Comme ça je peux continuer de faire mon travail de deuil et apprendre a vivre sans mon loulou et reprendre mon quotidien ( métro, boulot, dodo).
Je sais quand 1 mois je n'en serais pas encore la mais je pense que j'avancerais pour la vie en moi et mon fils Robin et mon mari.
Mais j'attend les tests le mois prochainq pour y penser plus sérieusement. La c'est des suppositions une projection dans le futur avec un nouveau bébé pas encore confirmé.
Bon courage à vous !

Prend ton temps il faut d'abord accepter la mort de nos bébés avant de recommencer et puis ton corps a besoin de récupère et quand tu te sentira prête lance toi il n'existe pas de délai ca dépend de chacun

Je suis tout récemment enceinte et je stresse mais que je sois enceinte maintenant ou dans 10 ans ca ne change rien je serai stresse on est marque par des événement aussi cruel et violent
Le temps adoucit notre peine mais on reste pour toujours des mamanges et aussi des mamans
Il faut croire en l'avenir


Douces pensées a nos bébés

Bonsoir Meline,
Je suis tout à fait d'accord avec toi il faut laisser le temps adoucir notre chagrin. C'est sur que chaque personne avance à son rythme.

Actuellement, je n'ai aucune grossesse en route et cela me soulage car je ne suis pas prête moralement surtout que m'a gynécologue m'a dit qu'il y avait aucune cause pour que j'accouche de façon si prématuré biensur après retour de toutes les analyses. De la elle m'a expliqué tous les démarches et consignes pour mes prochaines fois (cerclage, repos, arrêt de travail...)
Je te souhaite plein de courage pour la suite