Mon ange Inès

C'est le coeur triste et lourd que je me décide enfin à écrire mais je ne sais pas par où commencer. J'ai un fils, Tom, âgé de 6 ans qui depuis plusieurs mois nous réclamait un petit frère ou une petite soeur pour Noël, ce qu'il ne savait pas c'est qu'avec son papa cela faisait déjà trois ans et demi qu'on essayait. En décembre 2010, je commence à me sentir nauséeuse mais je ne me dis pas que je pourrais être enceinte, pour moi, c'est forcément autre chose, quelque chose de bien plus grave ... bref cela faisait tellement longtemps que je n'y croyait plus. Arrivent les fêtes de fin d'année, ce Noël où Tom espère voir un bébé sous le sapin, je ne me sens toujours pas bien, je vais à la pharmacie demander du maalox pour les maux d'estomac et là, la pharmacienne me demande : "êtes-vous enceinte ?", je lui répond que non, que cela m'étonnerait fort mais que, effectivement, je n'ai pas vu mes règles depuis quelques semaines (je n'ai jamais été très régulière). Elle me demande si j'ai d'autres symptômes tels que les seins enflés, et là, je me mets à rêver que PEUT-ETRE je suis enceinte. Pour Tom qui avait demandé un bébé pour Noël, le test s'est révélé positif le 24 décembre, mon petit miracle est enfin arrivé !! Je voualis déposer le test sous le sapin pour mon mari mais quand il est rentré je n'ai pas pu attendre. Il était tellement content.

Début janvier 2011, on me fait une échographie de datation, je suis enceinte de 10 semaines et demi. Mon bébé, mon amour tant attendu devrait arriver le 8 août 2011, le même jour que ma grand-mère. Les nausées sont si violentes que je dois être hospitalisée d'urgence sans que les médecins ne comprennent pourquoi je perd autant de poids (20 kilos en 6 semaine). Je passe donc 9 jours à l'hopital en janvier, 3 jours en février et 6 jours en mars mais toujours pas d'explications.

Le 5 avril, j'apprend que j'attend une petite princesse, le papa est tellement content et Tom est si fier (même s'il est un peu déçu car il ne pourra pas lui prêter ses voitures). On me dit que c'est un petit bébé (né à 1 semaine du terme, Tom ne faisait que 2.880 kg) mais qu'elle va bien. On commence à réfléchir à un prénom mais nous n'arrivons pas à nous mettre d'accord, on commence aussi la décoration de sa chambre.

Le 1er juin, je prend un bain chaud avec mon fils, il s'amuse à parler à sa petite soeur, elle se retourne, je dis à Tom qu'elle vient de se mettre la tête en bas pour sortir, il est tellement content.

Le 2 juin, j'ai une violente migraine et très mal au dos ce qui m'arrive assez souvent, je prend un cachet et me dis que ça va passer. C'est un jour férié, je ne peux pas appeler mon docteur pour qu'elle me rassure et je n'ose plus appeler l'hopital de peur qu'ils ne disent "encore la parano qui nous dérange". Je prend mon mal en patience et décide avec mon mari qu'il est grand temps de choisir un prénom à notre puce. Après plusieurs essais, nous tombons d'accord sur un prénom. Ce sera Inès. La migraine reprend de plus belle, je pars m'allonger seule dans le noir, je dis à mon fils et à mon mari de me laisser tranquille. Je me lève plusieurs fois pour aller aux toilettes, j'ai mal à la tête, je retourne me coucher. Je n'en peux plus, je décide d'appeler l'hopital pour leur demander si je peux reprendre un cachet. Je n'en ai pas eu le temps, du sang coule le long de mes jambes. Je crie, mon mari arrive en courant, je réalise très vite que c'est grave. Mon mari appelle le SAMU, le médecin m'examine et me dis que je suis en train d'accoucher, je lui répond que c'est trop tôt. Il me demande si j'ai eu des contractions et si j'ai perdu les eaux, je lui répond que non, mais en fait si, je suis allée aux toilettes à trois reprises et j'ai eu un violent mal de dos. Je n'avais pas compris les signes de l'accouchement, je m'en veux tellement. On m'amène à l'hopital, on me pose un monitoring et moi je regarde le visage de la sage-femme, j'ai compris que c'était très grave, qu'ils n'entendaient battre qu'un seul coeur : le mien.

Le 3 juin, ma gynécologue décide de me faire une césarienne en urgence. Pour moi, c'est le trou noir, elle m'a dit qu'elle m'avait "perdu" pendant 30 minutes et qu'elle ne m'avait récupéré qu'au moment de la venue au monde de ma princesse à 00h56. La pédiatre vient me voir, dans son regard je vois de la tristesse, elle m'avoue qu'elle a tout essayé pour la sauver mais que Inès est partie. Je veux la voir, on me la met dans les bras, je lui dis que je l'aime, qu'elle ressemble tellement à son frère et que je suis désolée de lui avoir fait du mal.

Aujourd'hui encore je m'en veux, je ne me le pardonnerais jamais, pour moi, j'ai tué mon trésor. J'ai eu une pré-éclampsie sévère avec perte des deux reins, je suis allée voir un spécialiste la semaine dernière qui m'a dit qu'il n'avait que très rarement vu un cas aussi grave et qu'il me déconseillait très vivement une nouvelle grossesse. Je en veux en aucun cas remplacer ma princesse mais de savoir que mon fils restera seul me rend tellement triste d'autant que nous étions plusieurs mamans enceintes en même temps et que ses deux meilleurs copains viennent d'avoir leurs petites soeurs.

Désolée d'avoir écrit si longuement.

Je t'aime mon amour et je t'aimerai toujours. Mon ange Inès 781159

On me dit que je dois aller de l'avant et te laisser partir mais je n'y arrive pas et je ne sais pas si j'y arriverais un jour.

Carine, je suis tellement désolé pour ce qui t'es arrivée! J'imagine ta douleur, la vie ne te laisse vraiment pas de répis! que te dire, je n'ai malheureusement pas de mots assez fort pour te soulager surtout que tu as le départ de ta fille qui est déjà épouvantable mais en plus le deuil d'une éventuelle future grossesse...
mais je peux juste te dire que tu as bien fait de venir ici, viens nous parler de ta puce, de ta colère, de ta tristesse, de ta rage, nous te lirons et essayerons de t'épauler pour le mieux, nous sommes là et nous te comprendrons toujours!
Courage à toi

je pense très fort à ta petite Inès qui je suis certaine sais que tu l'aime très fort et que tu n'es pas la cause de son envol! C'est déjà si dure, ne te rend pas coupable en plus de cela de sa mort

https://i.servimg.com/u/f44/16/84/60/66/xc9hp211.pngBonjour Hero, merci d'avoir pris le temps de me lire et surtout de me répondre. Pour le moment, je n'arrive pas à ne pas me sentir coupable, quelle maman n'arrive pas à savoir que quelque chose ne va pas. Je me rappelerais toujours la question qu'ils m'ont posé quand je suis arrivée à la maternité : "l'avez-vous sentie bouger aujourd'hui ?", question à laquelle j'ai répondu que j'avais eu tellement mal à la tête que je n'y avais pas prêté attention.

Le 10 septembre, à l'occasion de la Saint Inès, je suis allée lui déposer des roses blanches à l'endroit que mon fils avait choisi lors de son incinération. Il y avait une plume, je me suis mise à espérer que c'était Inès qui avait envoyé un signe pour me dire qu'elle allait bien. Je ne sais pas si je dois y croire mais ça m'a fait du bien de le penser. De lire tous les messages du site me conforte dans l'idée qu'elle n'est pas seule là-haut, qu'elle est avec Nino et tous les petits anges.

Je n'ai pas réussi à insérer la bande Lilypie que j'ai fait pour elle, est-ce que quelqu'un pourrait m'expliquer comment il faut faire ? Merci par avance.

oui, je comprend, il y a toujours une certaine part de culpabilité en nous qui est bien difficile à se dissiper, mais cela fait qu'en rajouter à notre souffrance!

La plume c'est un si jolie signe de ta puce, moi j'y crois, il faut que l'on se raccroche à ce que l'on peut!

Pour ta bande lylipie tu clique sur la mienne par exemple et tu atteris sur le site puis tu choisi ta bande et clique sur le drapeau français! après tu selectionne signature pour forum, tu copis le lien et tu le colle dans ta signature qui est dans ton profil, je ne sais pas si je suis claire sinon tu redemande!

Courage à toi ma belle

merci Hero, je crois que j'ai réussi !!

Je suis désolée de t'accueillir ici.

Biensûr que tu n'y aies pour rien...mais malheureusement ce sentiment nous le vivons tous à un moment ou à un autre...On aimerait tellement rejouer les scènarios, que nos bébés soient là dans nos bras.

personnellement, 8 mois après, je m'en veux de ne pas avoir senti que mon bébé ne dormait pas contre son sein dans son écharpe mais que son coeur s'était arrêté...il était contre moi...et je n'ai rien senti!

Je me suis rendu compte quelques temps après qu'il ne respirait plus, qu'il était terne, la bouche en sang, j'ai tout de suite appeller les secours...j'ai fait son massage cardiaque mais malheureusement après les réanimations des pompiers/ samu/ samu pédiatriques, mon amour de bébé est revenu après 40 mn d'arrêt mais le cerveau en bouillie, il a dû partir 5 jours plus tard.

Tu n'y ai pour rien...parfois, nos bébés ne bougent pas dans nos ventres et pourtant ils ne sont pas en mauvaises formes...ton mal de tête pouvait être une mal de tête anodin puisque tu y es sujette...tes contractions, c'était tellement peu probable dans ta tête que tu n'y a même pas pensé, c'est évident.

La culpabilité est normal, ma psy m'avait expliqué que lorsque l'on mets un enfants au monde, on l'expose à la mort (et même avant de le mettre au monde biensûr puisque nous le crééons) et qu'en ça, nous nous sentons responsable.

Inès est ta fille pour toujours, elle a reçu et reçoit tout l'amour de sa maman, de son papa, de son frère Tom.

Elle vivra à travers vos coeurs, mots, pensées...

Cette petit plume est sans doute un signe, crois y.

Moi, je pense que ce sont les coccinnelle que mon bébé m'envoie, même si je peux passer pour folle, j'aime y croire, je le remercie et parfois je râle et je lui demande de m'en evnoyer un peu plus souvent!

La première était dans notre lit près d'une de ses soeurs et moi, un bébé coccinelle en plein hiver! la dernière était dans mes cheveux dans l'appartement! il y'en a eu qq autres entre ces deux là.

tendres pensées à ton Inés, tendres calins à mon amour de bébé.

Quand tu parles des reins perdus, il s'agit des reins de ta fille ou bien des tiens et tu es en dialyse?

Merci Cerise d'avoir pris le temps de me lire. En fait j'ai fait une pré-éclampsie très sévère et mes reins ont tous les deux laché, j'ai refusé la dialyse, les médecins ont accepté malgré que je sois arrivée au seuil limite. J'avais peur de cela et ils ont été très compréhensifs. Je suis restée 5 jours en soins intensifs mais n'ai compris la gravité de mon cas qu'au bout de 3 jours, là le médecin m'a expliqué que j'avais failli y passer. Je ne me souviens pas de ces 30 minutes juste avant la naissance d'Inès.

Pour me consoler, je me dis que cela aurait donc pu être pire, mon mari aurait pu être veuf et mon fils orphelin de maman. Mais en même temps, je me dis que nous sommes restés tous les trois mais qu'elle, elle est toute seule....

J'ai trouvé une nouvelle plume devant ma porte, j'ai été remplie de bonheur, l'ai ramassée et posée à côté de moi dans le bureau. J'aimerais tant être sûre qu'il existe un endroit où je pourrais la retrouver, j'aimerais tant être sûre qu'elle me pardonne de l'avoir abandonnée.

J'espère qu'elle est avec ton petit Siméon, qu'il la guide et la protège et que de là-haut ils veillent sur nous.

Gros bisous ma petite princesse, fais-en aussi un gros à Nino et à Siméon.

Tellement désolée en lisant ton témoignage ,je vois que la vie est vraiment difficile,ne faisant pas de cadeaux pour nous.Tu es passée pas loin toi aussi,mais heuresement pour ta famille tu as pu t'en sortir.

Je comprends ta culpabilité ,je pense qu'on la ressent toutes,le fait de ne pas avoir pu empecher son départ.

La petite plume,je pense aussi que c'est un signe ,après ça fait du bien d'y croire,et on en a besoin.

Je te souhaite beaucoup de courage dans cette douloureuse épreuve et n'hésite pas à venir en parler,moi ça m'aide à avancer.

Pensées à nos anges

Merci à toutes de votre soutien. même si ça fait mal d'être ici sur ce site, ça fait du bien de savoir que je ne suis pas seule. Je suis désolée pour Elowan qui est parti si peu de temps avant ma petite princesse.

Quelle joie de rencontrer cette nouvelle petite plume, quelle joie dans ton maheur!

J'étais dans le même état, lorsqu'en me recoiffant, j'ai touché qq choses de dur dans mes cheveux et que j'ai découvert entre mes doigts sans même l'écraser et heureusement, une belle coccinelle...J'étais tellement contente que mon petit Elfe des bois me fasse un nouveau signe!

Tu as échappé de peu à la mort...biensûr, je comprends que tu te dises qu'elle n'aurait pas été seule au moins..mais ton fils a tellement besoin de toi!

Tu sais ce sentiment d'abandon, je l'ai bcp ressenti quand je savais que mon fils devait partir...l'échéance arrivait, il est mort dans mes bras et j'avais tellement peur qu'il est peur tout seul, qu'il soit perdu sans moi, un bébé est tellement dépendant de sa maman, il ne pouvait vivre sans moi et pourtant la mort créee cette séparation entre nos bébés et nous alors que c'est dans le contre ordre des choses...

J'ai essayé de me raisonné biensûr...que la mort n'était pas comme la vie et qu'il n'aurait pas besoin de moi de la même façon mais c'est tellement dur de laisser son enfant...

Je pense que ton sentiment est normal, je te dis ça bien que tu ne dois aps en douter mais pour te faire partager mon expèrience aussi.

Je me dis aussi que nos bébés ne sont pas seuls, qu'ils sont aussi portés par nos amours immenses de mamans...je me dis aussi que les âmes n'ont pas d'âges et qu'ils sont dégourdis.

Ta petite Inès est très jolie.

Oui, j'espère que nos bébés sont ensemble, tous ensemble.

Plein de courage à toi pour ta convalescence aussi...plein de pensées à ta douce petite Inès et plein de calins à mon amour de bébé.

Le chiffre 3, un chiffre que j'aime autant que je le déteste.

Mon mari et moi nous nous sommes mariés le 3 juillet 2004 et après 3 ans d'essais mon fils Tom est arrivé le 3 mai 2005. En 2010 après un peu plus de 3 ans encore, je suis tombée enceinte de ma belle Inès qui est née le 3 juin 2011.

La psychologue m'a fait remarqué à quel point ce chiffre était important dans nos vies. En effet le prénom de mon fils comporte 3 lettres (nous avons choisi ce prénom car le 3 juillet date de notre mariage c'est la Saint Thomas), ensuite les 3 premières lettres d'Inès sont les 3 dernières du mien (Carine), elles sont aussi dans le prénom de son papa (Lionel) ainsi que dans notre nom de famille. Elle m'a aussi dit que malgré son départ, nous étions toujours 3 alors que j'aurais pu y rester.

Est-ce un signe ? Je ne sais pas. La psychologue m'a dit que je ne pouvais pas détester ce 3 alors qu'il m'a apporté le bonheur de mon mariage et la naissance de mon fils. Oui mais.... il m'a pris ma fille !!!!!!!!

Mon amour, ma puce, reviens me voir dans mes rêves, j'ai vu que plusieurs de tes copains anges venaient voir leurs mamans. J'aimerais te revoir, te dire que je t'aime et que je ne t'oublierai jamais.

cette foutu culpabilité je crois qu'on l'a toute ressenti, on peut nous dire que nous n'y sommes pour rien, on le sait mais notre coeur de maman lui met le temps à accepter.

pour toi c le chiffre 3 pour moi, chose bizarre c 'est les bébés d'années pairs qui se transforment en ange, je m'explique:

21/05/90: aurore 21 sa
98: oeuf clair
6/02/04: énola 28 sa (img)
11/08/08: éléane dcd le 28/07/09 à 11 mois et demi de vie

mes enfants:

15/10/91: anastasia
23/11/01: quentin
28/03/05: corentin
6/02/11: valentin

ta jolie n'est pas toute seule elle est entourée de pleins de bébés anges qui ont su l'accueillir et l'entourer.

tendres pensées à toi et ta petite famille et douces pensées à nos anges si nombreux, trop nombreux.

Je viens de lire ton histoire "Aurore-Enola", les larmes sont venues. Comment la vie peut-elle être si injuste ?

Grosses pensées à tes trois anges ainsi qu'à ma belle Inès.

carine17 a écrit:: [. J'aimerais tant être sûre qu'il existe un endroit où je pourrais la retrouver, j'aimerais tant être sûre qu'elle me pardonne de l'avoir abandonnée.[/justify]

Chere Carine, ces questions me hantent encore presque 5 ans apres la perte de mon ange
nous n'aurons aucune certitude, juste des espoirs.
des espoirs qu'ils ne souffrent plus
qu'ils ne sont pas seuls
qu'ils sentent notre amour

je t'envoie des ondes de courage
et des douces pensées à ton ange Inès
et à nos trop nombreux anges

ton histoire ma bouleversé povre puce elle est magnifique courage a vous ce n'est pas facile

Chère maman...

je n'ai pas les mots. ton histoire m'a beaucoup touchée..

J'ai de tendres pensées pour ta belle princesse.

Alexe xxx

Encore 1 mois de passé, cela fait 4 mois que tu es partie, 4 mois que je t'ai tenue dans mes bras et dis que je t'aimais. C'est tellement dur de continuer à vivre sans toi. Je suis sensée reprendre le travail dans 15 jours mais je sais que je n'en aurais pas la force : affronter tous les regards de mes collègues sera trop difficile sans compter ceux qui ne savent pas et me diront "félicitations !". Je sais que je ne suis pas la seule à vivre un tel drame mais dans ces cas-là on a l'impression d'être seule au monde. Tu me manques mon ange où que tu sois ............. Aides-moi à aller mieux Inès ............

Hier je suis allée voir le médecin du travail, j'aurais dû reprendre le 17 octobre. Je ne m'en sens pas capable. Par chance, le médecin est de mon avis. Pas prête physiquement ni moralement d'ailleurs. Je ne sais pas si je m'en sortirais un jour.

C'est tellement dur de voir mes copines enceintes et le fait qu'on m'ait en plus annoncé que je pourrais plus avoir d'enfant n'a certainement rien arrangé. J'ai l'impression d'être jalouse de leur bonheur, de ce petit être qui grandit en elles.

Où es-tu Inès ??? J'aimerais tellement te voir dans mes rêves. Je t'aime ma douce, mon ange, mon hirondelle.......

Mon amour, aujourd'hui j'ai reçu le petit ourson que j'avais demandé pour toi. Et au même moment, ton papa m'a dit qu'une petite plume venait de se poser sur sa cuisse.

Merci de nous donner des signes.

Je t'aime.

Aujourd'hui la toussaint, ta première toussaint, c'est toujours aussi dur d'aller là-bas au jardin du souvenir. Papa travaille aujourd'hui il ne pourra pas être avec nous mais je suis sûre qu'il pensera encore plus fort à toi.

Je t'aime.

1 an 3 mois 3 semaines et 4 jours et je n'arrive toujours pas à faire mon deuil de toi. Je dois bientôt aller me faire opérer et j'ai peur. La dernière fois je t'ai perdue. En fait, j'ai peur mais en même temps je me dis que si ça se passait mal au moins je te retrouverais. Je t'aime tellement mon amour, je ne peux pas vivre sans toi............ Crying or Very sad

Pourquoi toi ? pourquoi nous ? tu me manques tellement

bonjour j'ai lu ton histoire et çà m'a bouleversée
Un de mes jumeaux est mort in utéro la veille de sa naissance le 26 septembre 2011. Comme toi, j'ai un chiffre chance , un 6 rien ne pouvait m'arriver et surtout pas mes bébés. Et pourtant mon guillaume est décédé. Je me pose toujours la question pourquoi ce jour là?
Moi aussi, je m'en suis voulu d'avoir tué mon bébé. C'est un sentiment normal pour une maman aimante et attentionnée. Saches, que tu n'es pas responsable de sa mort. C'est un accident de la vie et la vie peut être cruelle et injuste. Même si ce jour tu as perdu ton enfant, ce chiffre 3 t'a protégée et a évité que ton fils soit orphelin de sa maman. UNE maman, on en a qu'une seule.

Moi même cela fait 1 an et 1 jour que je suis en deuil. J'ai compris qu'on ne peut pas faire le deuil d'un enfant mais qu'on peut continuer à vivre et être heureuse malgrès la souffrance. Elle s'atténuera avec les années on connaitra des hauts et des bas mais on n'oubliera jamais notre enfant. Ton inès peut être fier de sa maman. Ta famille et surtout ton fils ont besoin de toi. Bon courage pour ton opération

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