Vivre un cauchemard éveillé...

bonjour les filles,



je ne sais pas ou poster ce message et excusez moi d avance si vous pensez qu il n est pas dans la section la plus appropriée.



j espere que vous allez toutes bien.



je voulais partager ceci avec vous car j aimerais savoir si certaines mamans reagissent comme moi

apres la perte d arthur, j ai fais beaucoup de cauchemards dans lesquels j entendais mon fils m appeler et pleurer, pendant au moins 6 mois et ca s est arreté. j ai commencé a devenir tres dure et surtout tres angoissee a outrance.

j ai developpé certains toc (il faut que je reverifie sans cesse le soir si j ai bien fermé la porte au moins 5 ou 6 fois.)

mais surtout j ai peur pour ma fille ou pour mon conjoint...j ai peur qu il ait un accident, peur qu il meure...

je reve souvent que des inconnus entrent chez nous nous ligotent et font du mal a candice devant nos yeux...

je reste tetanisée//// j ai tellement peur de la mort subite que j ai acheté l angel care, detecteur de mouvements respiratoires et je vais la voir toutes les deux minutes. j ai peur des qu elle s endort avec son doudou trop proche du nez...



j en peux plus d etre comme ca, ca me fait peur d avoir peur de tout...

j ai deja consulté une psy qui m a dit que je n avais pas encore fait mon travail de deuil...

mais comment faire pour accepter... l inacceptable?

comment apprendre a vivre avec cela?

je pensais avoir fait du cheminement, je pensais avoir avancé...

mais je me rends compte qu il n en est rien...



merci de partager avec moi si vous en avez l envie...



bisous a toutes et prenez soin de vous et de vos bibous

Daryla,

ça m'a pris une douzaine d'années pour être sereine avec le fait d'avoir des enfanges dans ma vie. Pourtant, j'avais repris le fil de ma vie avec mon conjoint: d'autres enfants, un travail passionnant, une maison, des amis, etc. Ah! aussi une dépression majeure très sévère...

Un jour, j'ai rencontré sur mon chemin une dame particulière qui a su rejoindre la blessure si profonde. Et j'ai fait le chemin pour être plus en paix... et ce, pratiquement sans efforts car je me sentais poussée de l'intérieur vers ce chemin, soutenue de l'intérieur dans ce cheminement.

Alors... Ce que je te souhaite, c'est de rencontrer sur ton chemin cet appel intérieur vers une personne qui pourra t'aider dans ton cheminement vers la paix du coeur, avec ton Arthur en ton coeur pour toujours.

Gros câlin et... perso, ce message, je l'aurais "posté" dans général. Ce n'est pas pcq nous avons eu un ou d'autres enfants que nous ne souffrons pas de l'absence de nos anges... En parler dans général, c'est un peu le but de cette section, non? Et puis, nos histoires de "vieilles" (plus ou moins!) mamanges montrent aux plus récentes mamanges qu'effectivement on réussit à reprendre le fil de nos vies... que d'avoir un ou d'autres enfants n'est pas suffisant pour "en finir" avec le deuil... que la vie, c'est plus complexe (et plus grand!) que l'on pense et aussi, souvent bien plus beau que ce que l'on pense...

à mon avis, ça ressemble beaucoup au syndrôme de stress post-traumatique et pas juste au deuil.

Oh la je te comprends !
Moi je ne fais pas de cauchemar mais j'ai souvent des idées morbides , j'ai fais un post il y a pas bien longtemps sur ça , si tu veut le lire ,il est dans cette section
Par compte je suis moins angoissée que toi mais faut dire que c'est ma 3ém petite fille ...
ça doit être dure à vivre , peut être que tu devrai en parler avec un autre psy ...

Courage ma belle

isabelle

voilà je me suis permise de te mettre mon post "peur de la perdre "

Loane a 2 mois et demi cette semaine , elle va super bien
mais voilà ,je passe de l'extase à la peur avec ma puce , j'ai des idées morbides et ça me fais peur !
Du
genre l'autre jour ,je l'habille , je la trouve si belle ma cocotte et
hop je me dis dans ma tête "si elle meurs maintenant sur je lui mettrais
cette tenue là " oh lala c'est nul !!!
Je fais des petites vidéos
que je stock et là pareille, j'ai l'envie de les faire graver sur un CD
au cas où elle nous quitterai j'aurai toutes ces vidéos
Mon
comportement m'étonne ... Car à coté de tout ça ,ma puce dors dans son
lit dans sa chambre depuis qu'elle est à la maison, ça ne m'inquiéte pas
, par exemple j'ai pas peur de pas l'entendre ...
Je l'ai confié à ma belle mère un après midi , pareille sans craintes ...
Je vous en parle car j'ose le dire à personne ...
Mais ça m'embête de penser de choses comme ça
Alors
je sais pas pourquoi ...Est ce que c'est parce que la date de la perte
de mon petit ange approche et ça me travaille ?? Ou est ce que c'est
parce que je n'ai rien de mon ange ,pas de photo , on ne l'a pas vu ...
bréf je sais pas , je comprends pas trop mes réactions , j'espère que ça va vite passer ...
Merci de m'avoir lu , je suis un peu honteuse de ces pensées là, mais il fallait que j'en parle

isableu:: encore une fois ma chere, on se rejoint beaucoup...; mais je pense que toutes les mamans passent a des angoisses comme la mienne a des degrés differents bien sur....

oui c est vrai c est bizarre de prendre des photos de son bebe en se disant qu il se peut que ce soit la derniere....

mais en meme temps d apres ma psy c est tout a fait sain...

c est normal d avoir peur je pense, on est parent. pendant la grossesse nous etions stressees et maintenant on passe a une autre angoisse, c est terrible mais je vais surement utiliser une expression bizarre, mais nous rentrons dans "les peurs normales des parents". bien sur pour nous c est exacerbé!

c est si difficile que ca de croire que l on a droit au bonheur?

de croire qu il ne va rien arriver? que nos bebes vont grandir et s epanouir sans problemes?

pourquoi a chaque fois penser que qq chose nous attend au detour du chemin...

la reponse est simple, on a ete echaudé une fois et rien ne nous assure que rien ne se reproduira encore une fois?

nous avons peur de la mSN tout simplement parce que ce sont des choses que l on ne peut controler tout comme nos grossesses...

c est dommage mais je pense que j ai perdu mon innocence...cette naiveté, cette innocence qui berce chaque femme qui est enceinte...

car maintenant jE SAIS!!!



tu n as pas peur de la laisser a ta belle mere car tu sais qu elle sera entre de bonnes mains... tu as confiance!!!

tu es plus sereine que moi!!!! en meme temps ma belle mere est speciale...



mais avec le temps ces angoisses disparaitront...

je te remercie de m avoir mis ton post, j ai ete le lire et j ai bien vu que j etais pas seule...



catou, je te remercie pour tes paroles...

j espere tout comme toi rencontrer des personnes avec une certaine experience et une certaine empathie qui sauront un peu panser mes blessures.

mais ici la ou je vis et ou je travaille, c est assez superficiel et vraiment le deuil perinatal est vraiment vraiment tabou...

depuis qu arthur s est envolé, je me suis fermée, je me suis recroquevillée autour de ma petite famille. j ai ete tres decue de me retrouver seule dans cette epreuve, que ma famille et mes soi disant amis m ont laissé dans ma peine et ma douleur sans sourciller.

cependant il faut esperer. il arrive dans la vie que certaines personnes aient assez de coeur et les bonnes paroles pour vous procurer du bien etre et vous permettre de retrouver une certaine serenité.



il y a des personnes qui vont pleurer pendant longtemps, faire des depressions et repartir. mais il y a des gens comme moi qui traversent la vie, les epreuves une par une en se disant que ca va, que l on va pouvoir "gerer" et qui par la suite sont rattrapées...

parfois j ai la sensation d etre la meme que ce fameux jour d avril 2010, ou encore de ce fameux jour ou le gynecologue s est retourné vers moi l air grave...j ai la sensation d etre encore dans le "pourquoi???"

je crois que je ne suis pas en paix avec moi meme. pas en paix avec cette decision que j ai du prendre...je me sens toujours coupable...j ai toujours des mots qui me disent; "tu ne lui as pas laissé une chance..."

j ai toujours su que je ne serais jamais assez forte pour soutenir un enfant handicapé, que la vie serait dure pour tout le monde. le voir souffrir aurait ete au dessus de mes forces...

aujourdhui je ne sais plus, j aimerais revenir en arriere parfois...

quand je parle a candice de son frere arthur, je me demande a quoi il ressemblerait, ce qu il ferait, l age qu il aurait...

bref....



petite fleur, je ne sais pas si c est le deuil tu as surement raison pour le syndrome post traumatique.



bisous a toutes les 3 et merci de m avoir lu...



prenez soin de vous

bonsoir daryla

je te repond un peu tard

ce que tu decrit moi aussi je le vie

comme tu le dis si bien nous avons perdu notre naiveté notre innoncence

moi aussi j 'ai redevellopé des TOC et j'ai du mal a l'accepter mais c'est plus fort que tout le pire de mes tocs et que je dois dire 5 fois a Colin quand je le couche "surtout n'oublie pas de respirer" sinon j'ai peur qu'il ne se reveil pas

je ne compte plus les nuits ou je n'arrive pas a dormir pour l'ecouter respirer

la mort de notre enfant nous a changé a jamais et ce n'est pas facile a accepter d'ailleur comment accepter l'inaceptable

je pensais que le temps m'aiderais a aller mieux mais je me rend compte que le chemin va etre plus long que prévue

heureusement il y a des jours ou bizzaremet je n'ai plus d'angoisse ces jours la j'essaye de profiter au max

je pense bien a toi

Je suis de tout coeur avec vous les filles. Depuis que ma 2e fille est née (elle a 6 mois maintenant), on dirait que je pense encore plus à mon ange Axelle. Je pensais que le pire était passé, mais non... j'y pense très souvent et j'ai encore vraiment de la peine. J'imagine que j'aurai de la peine toute ma vie et que j'aurai peur pour ma fille toute ma vie aussi.

J'ai souvent envie d'écrire ce que je ressent et d'ajouter cette lettre aux autres choses qui lui reste, mais d'un autre coté je sais que je vais pleurer et je repousse le moment...

Je me rend compte en vous lisant que nous essayons toutes d'avancer malgré la douleur et que je ne suis pas seule à trouver certains moments difficiles.

Encore une fois, je suis de tout coeur avec vous

Karebel : et non tu vois ,tu n'est pas la seule !
Ils nous manqueront toujours autant nos petits anges malgrès leurs petits fréres ou petite soeur espoir ...

isabelle

daryla, c'est tout à fait normal, je crois, d'avoir des peurs et des craintes. Pour ma part, je vérifie très souvent si Adrian respire encore.. C'est vraiment une peur pour moi. De plus, c'est fou comme je pense à mes deux petits cocos. Car chaque bonheur avec mon bébé me ramène à ma douleur et me rappelle cruellement qu'ils sont partis et qu'ils ne seront jamais, matériellement, dans ma vie. J'ai des moments où je pleure beaucoup.

Merci les mamans d'en parler, je me sens bien moins seule et moins folle, ou, peut-être la folle la moins seule LOL !

P.S. je vous envoie mon petit Adrian 7 mois de vie, 4 mois d'âge corrigé.



à +

Bonjour les filles
Moi je n'exprime pas mes peurs si clairement, mais par contre, depuis la naissance de mon petit, je me sens préoccupée, j'ai du mal a me concentrer sur autre chose que sur lui.
Je pense a mon ange souvent mais j'ai du mal a en parler, même et surtout a mon fils... C'est bizarre non?
En tous cas grace a vous, je me sens moins seule...

coucou les filles



Je vous remercie toutes de m'avoir répondu...Comme tu le dis si bien Sourire on se sent moins seule...

C'est normal d'avoir des peurs jusqu'à un certain degré...

Certains jours, je regarde ma vie et je réalise à quel point elle peut être belle. J'ai un métier, je suis en bonne santé, mon copain et ma petite Candice...

Le lendemain, il suffit que je vois un truc aux infos terrifiant mettant en scene une famille et surtout des enfants pour que je prenne peur...

Quant à la mort subite du nourrisson, je crois que toutes les mamans y compris celles qui n'ont jamais eu à subir notre epreuve en ont peur elles aussi sans doute moins que nous cependant..

C'est surtout que la mort subite c est quelque chose contre laquelle on ne peut rien...On peut agir sur pleins de choses, les accidents domestiques, l'éducation...Je n'aime pas perdre le contrôle de ma vie...



Et surtout je me dis, si je la perds, comment pourrais-je me relever?

Comment pourrais-je continuer à vivre?

Comment mon couple pourrait-il perdurer?

Je sais d'avance que je ne serais pas assez forte pour m'en relever...

Je n'aurais pas la force de reprendre ce chemin sur lequel je suis encore d ailleurs...

Je ne pourrais accepter l inacceptable deux fois meme si je ne l accepte toujours pas...

rien que d en parler je pleure..

imaginer ma vie sans elle m est impossible. elle occupe mes pensees, ma vie mon coeur...

je veux la voir grandir, marcher parler... je veux lui transmettre mes envies, mes qualités....

dieu que je l aime...il m arrive parfois de la regarder et de pleurer.

quand elle me regarde mon coeur s emballe,

quand elle me sourit je me sens revivre...

quand elle pleure je me sens prete a deplacer des montagnes pour la consoler...





je pense que vous savez de quoi je parle...

un amour indicible, intemporel...

lors de ma premiere grossesse j ai compris que ma vie pouvait s ecrouler soudainement...comme un chateau de cartes.

ma vie a ete balayée telle un fétu de paille.

j ai peur qu elle s ecroule a nouveau alors que nous nous reconstruisons...



bisous a toutes et bon courage...

merci pour vos temoignages qui m aident beaucoup...

ce que tu a ecris Daryla je le ressens mots pour mots

peur que tout s'arrette

que tout s'ecroule

heureusement que les mamans sont la