vivre mon chagrin cacher du jugement des autres

Je me reveille en plein milieu de la nuit en regardant droit devant moi et rien .Le vide total...Cest comme si jetais coince je ne peut plus bouger ,plus rien a dimportance...La je me retourne et je voit mon chum coucher a mes coter je laime tellement son someil semble si profond je me sens mal jai limpression que malgres tous les efforts quil fait pour me rendre heureuse jai limpression detre un boulet pour lui meme si il me dit quil est heureux avec moi ... je me sens un peu coupable et malgres tout le respect et la confiance que jai en lui jai peur quil aille voir ailleur et de le perdre lui aussi...est ce que je suis normal... moi je ne me sens pas normal .

le telephone sonne,cest ma mere...je nest pas le gout de parler :bonjour maman ca va et toi...mais au fond de moi je sais que ca ne va pas mais je dois le cacher je dois faire semblant.car tous ce que les gens ce trouve a me dire: Prend ca une journee a la fois,tu vas voir tous va bien aller,prend sur toi,elle nous manques aussi nous ne loublirons jamais mais tu dois faire ton deuil,tu dois en revenir la vie continue ,revenir de quoi revenir de la mort de ma fille ma fille que jattendais que je voulias voir grandir que je voulais consoler comment peut ton revenir de quelque chose que lont a ete priver.

Je dois vivre mon chagrin de mon coter pour ne pas blesser les autres je sais que cest ridcule mais jai limpression que si jessaie de vivre mon chagrin face au autres ca leur fait mal et ca les rend inconfortable et ils pensent que je fas une depression mais je sens que si je continue a me cacher cest la que je vais en faire une ...japprend tranquillement a vivre avec cette etat desprit.

jai fait un mur en memoir de ma fille rien de tres tres extravagent jai un grand cadre ou jai mis mes photos de grosesse les deux photos de ma belle cocotte des photos echographe ect... jai deux tablettes ou jai mis ces petite emprunte sur un petit chevalet un chandellier que jai recu et une fee en dessous de ces tablettes il y a un dessin encadrer que jai fait delle . le lendemain ma bellemere ma a ete voir mon chum et lui a dit : tu trouve pas que cest trop . ca ma tellement fait mal je sais quelle ne veut pas etre mechante mais juste a cause de cette remarque de quelqun que jaime beaucoup je nose plus rien faire ni rien montrer de peur de me faire juger...

je taime mon ange je mennuie tellement de toi

bonjour mamange
vie ton deuil comme tu l'entend
le jugement des autres tu t'en moque
pense a toi c'est trés important car comme tu le dis tu risque de sombrer dans une depression
tu a perdu ton ange Arielle il n'y a pas longtemps alors tu sais tes reactions sont plus que normale
mon ange m' a quitté il y a presque deux ans et je le pleure encore souvent
courage mamange
pensées a nos petits anges d'amour

Je ne sais pas pour les autres, je vois que ton chum t'aime beaucoup par contre, et lui aussi aime beaucoup Arielle. Ton mur, si ton chum a accepté qu'il soit fait, c'est que lui aussi sans le dire le veut bien, sinon il aurait argumenté. Et puis si c'est trop pour certains, ca l'est moins pour d'autres, si le mur que tu as fait te fait du bien, pourquoi t'en priver?

Passer par dessus, en revenir, tous des mots qui veulenet probablement dire faire son deuil mais dit maladroitement. J'avais le deuil en horreur, tout le positif je n'en voulais plus, passer par dessus encore moins, oublier, JAMAIS. Mais autour de toi, les gens veulent ton bien, tout comme les gens autour de moi voulais le mien. Ne laisses pas leurs mots devenir une autre douleur pour toi, tout le monde ne comprend pas ce que c'est de perdre un enfant, heureusement et malheureusement, car beaucoup disent des choses qui dépassent leur pensées ou qui sonne méchantes mais ne le sont pas necessairement. Leur intention est parfois de mettre un baume, des fois de proteger. Ta belle mere a surement voulu proteger son fils de se faire de la peine et s'inquiete peut etre tout simplement pour toi.

Prend ton temps Melanie, guéris toi, prend du temps avec ton amoureux, ne regarde pas la reaction des gens, ca ne vaut pas la peine, l'important c'est de guérir et de rester unie avec nous meme et ceux que l'on aime vraiment!

Coucou... Je ne sais pas pourquoi on se sent obligée de cacher notre chagrin mais une chose est certaine, ce n'est pas bon de tout retenir. avant, il y avait le port du deuil et personne ne le remettait en question. C'est dur de devoir se battre en plus pour ça mais ne t'oublie pas... Bisous...

merci beaucoup

je sais bien que les gens autour de moi me veulent du bien et jen suis conciente et je les aiment tous mais leur mot me font mal et je ne sasi pas pourquoi au lieu de me reconforter je me sens pousser et jai limpression que je doit prendre leur rythme et non le mien .je ne garde rien en moi je le sort mais quand je suis seul mon chum mappuie a 100% mais jai peur de lui faire mal a lui aussi quand je pleur quand il est la .

et je ne sais pas comment leur en parleravec eux

Ah j'te comprend, j'peux juste te comprendre! Se sentir pogné en sandwich! Entre le désir de tout briser, de pleurer jusqu'à s'endormir puis le ledemain ne pas vouloir se lever, et entre les gens autour de nous qui vivent ca a leur facon. Certains pleure plus, ou ne pleure pas mais ne veulent pas en parler pour se proteger, d'autres qui veulent foncer vers l'avenir pour ne pas se blesser d'avantages...etc

Dans mon cas, mes parents vivaient avec moi alors ils l'ont vecu pas mal en meme temps, mon pere lui, ma mere a du le forcer a parler. Il a tres mal encore d'avoir fait la reanimation et il n'en parle pas beaucoup. Quand on se voit, on a pas besoin de parler, on se fait un mega calin et tout est dit. Moi par contre, j'ai un besoin d'en parler tous les jours, de me souvenirs de lui, de l'integrer dans mon quotidien, d'en parler parfois comme s'il etait toujours la. Moi c'est mon chum qui me dit que c'est du passé qu'il faut arreter d'en parler et passer au futur. Ca me blesse aussi, il ne l'a pas vecu pareil comme on etait pas ensemble. Il etait au funerailles, ca m'a beaucoup touché, je ne pensais pas qu'il m'en parlerait comme ca. Mais ca lui a toujours fait peur de perdre un enfant, il serait virer fou qu'il dit, alors il ne veut pas en parler parce que les larmes lui viennent aux yeux, j'ai fini par le comprendre. C'est pour se proteger lui meme qu'il n'en parle pas, meme si ce n'est pas son fils, ma douleur le touche trop.

Il faut malgre tout qu'on soit toujours pogné en sandwich, mais ca c'est le lot de toute les mamans, que nos enfants soient la ou pas. C'est injuste parfois. Mais on trouve toujours une personne quelque part a qui en parler. Moi c'est ma mere, on pleure ensemble, mais je sais que je peux en parler a mon amie Julie, depuis le debut qu'elle est la pour jaser, depuis qu'elle a perdu son bébé on s'en parle encore plus, mais c'est delicat parfois, j'ai peur de lui faire de la peine. Nos deux cas se ressemblent mais en meme temps si tellement different. et il y a toi, a qui je sais que je peux me confier, et je veux prendre du temps pour toi aussi. On peut chialer ensemble et ca me fais du bien, je sais pas pour toi? Et le site enfin ou je peux mettre tous mes etats d'ame sans me cacher, je ne connais pas tout le monde sur le site et je sens que quelqu'un ici aura toujours quelque chose a dire de bien pour m'aider, si une autre n'a rien a dire, il y en aura toujours une autre.

Je te conseillerais de dire exactement ce que tu nous a dis a tes proches, que tu te sens prise, que tu ne sens pas que tu peux aller a ta vitesse, ils vont sans doute comprendre. Tu peux aussi dire a ton chum que tu as peur de lui faire mal, mais que tu as besoin d'en parler de temps en temps, qu'il se sente libre d'en faire autant. Peut etre lui aussi t'en parlerait mais n'ose pas pour ne pas te blesser plus. Qui sait?