Comment "gérer" l'arrivée d'un bébé qui était prévu en même temps que le nôtre (amie, soeur, belle-soeur)?

Bonjour à toutes!

Je voudrais avoir des témoignages de filles qui ont vécu la perte de leur bébé, précédée ou suivie de près par la naissance d'un bébé proche dans la famille ou le cercle d'amis?

Mon frère et ma belle-soeur ont conçu leur bébé 4 mois après que je sois tombée enceinte. Étant très proche de mon frère, nous étions vraiment heureux de savoir que nous aurions 2 petites filles à quelques mois d'écart. Nous faisions mille et un projets ensemble, lui, mon mari, ma belle-soeur et moi.

Mais voilà, ma petite Laeticia est partie, j'ai le coeur en mille morceaux et, chaque fois que je pense à ma nièce qui arrive dans moins d'un mois, mon coeur se serre.

Je sais bien que je l'aimerai follement (éventuellement) mais pour l'instant je ne ressens qu'injustice et jalousie...

Merci de partager vos expériences!

Je comprends tellement...Je me revois à la naissance de ma fille. 2 jours plus tard, la blonde de mon cousin accouchait d'un petit gars en pleine santé, alors que ma fille se battait pour sa vie, combat qu'elle a perdu.

Ce que je te dirais, c'est de te respecter. Si tu n'es pas prête, c'est ton droit. J'ai attendu 1 mois avant de le voir, de le prendre, j'ai pleuré un bon coup puis je me sentais mieux après, mais j'ai eu longtemps un petit pincement en le regardant. Je sais bien que c'est pas de sa faute, mais c'était comme ça à ce moment là. Maintenant ça va mieux et je prend même plaisir à le côtoyer. C'est sûr que je pense à ma fille, mais je ne le vois plus de la même façon, mais ça, c'est avec le temps que c'est venu.

Les gens doivent respecter le fait que tu n'est pas prête à gérer cette douleur là. Il faut t'écouter, toi. Si tu en a envie, fais le, sinon, c'est que tu dois attendre.

xxx

Je pense que l'on réagit toute différemment ma meilleure amie et moi meme sommes tombées enceintes en meme temps, elle de son deuxième enfant, moi de mon premier. Mais tout ne s'est pas déroulé comme je l'avais prévu, et ma puce nous a quitté un mois avant sa naissance prévue. Mon amie, elle par respect ne m'avait rien dit quand son bébé est né un petit gars tout beau et mimi, et voyant le temps passé de la DPA, je lui en ai parlé, et je lui ai tout d'abord demandé des photos. A ma grande stupeur, en voyant ce petit bout qui n'y ai pour rien, la jalousie est totalement partie, et je ne pouvais que me réjouir de ce bébé et de la joie de mon amie. D'ailleurs, voir des bébés au début me faisait un peu mal et puis rapidement après, je me suis rendue compte que ce n'était pas ma fille, mais des bébés autres, une autre étape dans le deuil ...
Voilà concernant ma réaction. Quant à savoir pour toi quelle attitude adoptée, eh bien seule toi peut le décider et tu choisiras certainement ce qui est le meilleur pour toi là où tu en es dans ton cheminement. N'hésite pas à en parler à ton frère et ta belle soeur si tu bloques, ils arriveront bien à le concevoir que cela est dur pour toi.

Personellement pour moi le plus dure c'était de voir leur bédaine donc j'ai décider de ne plus les revoir le reste de leur grossesse, et il y en a que je n'ai pas revu non plus apres l'accouchement.

En fait il n'y en a qu'une que j'ai rencontrer son bébé, qui est né la journée de ma fausse couche. Je l'ai vu elle avait environ 6 semaines. Ca m'a pris bien du courage et j'ai fait ca aussi pour mon chum car le papa c'est un de ses ami proche et il se sentait mal de ne pas etre la pour lui dans ces moments de bonheur.

J'ai la chance d'avoir du monde tres compréhensif autour de moi et ils ont attendu qu'on soit pret et ne nous en veulent pas du tout de s'etre éloigné d'eux. Ils se sentent meme chanceux qu'on les revoit apres tout. Je crois que ce qui aide c'est qu'ils aient une fille et que moi j'attendais un garcon. Mais je sais que chaque fois que je vais voir leur puce je vais me dire que mon ange aurait cet age lui aussi.

Je suis contente de les avoir revu car c'est des personnes que j'aime bien et tant mieux s'ils peuvent profiter de leur bonheur.

J'ai l'impression que de voir des bébé ca me fait moins de peine que les femmes enceinte, j'ai perdu ma grossesse et je suis jalouse de celles qui arrivent a etre enceinte car moi je n'y arrive plus pour le moment

Bonjour Marianne ,

Pour te dire moi il ya énormément de personne qui mentoure qui sont enceinte et qui on accoucher g ma cousine qui a accoucher le 1 septembre an même TPS que mon ami d'enfance, g 2 amies du boulot une qui a accoucher et une autre qui est encore enceinte de jumeaux et enfin ma.belle soeur qui est enceinte. Je t avoue que c très difficile en plus g deux bonne amie qui on accouchait a 15 jour d intervalle une le 15 avril et l'autre le 3 mai. Je pense que l'âge y joue bcp et je tavoue que cela m'ai très difficile de pas avoir mon bebe en plus les jour de mon accouchement approche et g du mal sinon elle on presque toute étaient très compréhensible surtout mes copines proche de moi me laisse le TPS et me disent quand je me sentirai prête je suis la bien venu après je étais voir ma copine sont bebe avait 1 mois jai pas pu la prendre mais du cou sa ne ma pas fais si mal car ce bebe n'était pas le mien. mon fils est unique

je pense que tu dois faire en fonction de ton ressentit... si tu te sens le courage d'aller voir ce bébé ben vas-y sinon attend un peu, si tu t'entend aussi bien avec ton frere ils comprendront...

moi cela a été different avec ma pseudo belle-soeur car elle a eu des propos tres mechant et une attitude vraiment deplorable alors qu'elle etait enceinte 5 jours apres moi et meme encore aujourd'hui plus de 4 mois apres le deces de ma princesse, elle continue a faire des choses, elle me fait pitié et est completement folle, cette fille est rayé de ma vie, malheureusement c'est la mere du neuveu de mon conjoint!!! et je n'ai pas encore vu son bébé en vrai car elle ne veut pas que je m'en approche (on ne sait pas pourquoi!!!) mais pour moi ca a été dur quand elle a ccouché, j'ai eu beaucoup de mal, en plus elle a fallit accoucher le 27 aout le jour ou ma fille devait naitre!!!finalement elle a accouché le 2 septembre!!
j'ai vu son bébé en photo et puis finalement ca ma pas fait grand chose, car elle tellement detestable que je crois que je n'arriverais jamais a m'attacher a ce bébé!!

courage...

C'est effectivement une situation pas évidente à gérer...Mon cousin a eu son bébé la semaine dernière. J'anticipais beaucoup ce moment. Lorsque j'ai appris la nouvelle de sa naissance (en plus son fils est né à la même heure que le mien), j'ai pleuré car j'ai eu l'impression que mon fils perdait sa place dans la famille. Je ne peux les empêcher d'être heureux et je suis effectivement contente que tout ce soit bien passé pour eux. Je lui ai écrit pour le féliciter. Cependant, avec facebook ehh bien là c'est "l'abondance" de photo de ce bébé qui me dérange et du bonheur qu'ils dégagent avec ce bébé...ce que moi je n'ai pas eu...Disons que ça te ramène à ce que tu n'as pas eu et c'est très confrontant. J'ai regardé quand même ces photos. Pour l'instant c'est le pas que j'ai franchi, mais je ne suis pas encore prête à aller dans les réunions de famille où tout le monde sera "gaga" de ce nouveau bébé...le premier "vivant" dans notre famille... je vais attendre que la poussière retombe un peu. Je respecte leur bonheur, mais moi j'ai décidé de respecter mes limites et on verra pour le futur... Pourtant dans ma vie de tous les jours je suis capable de voir des bébés et des femmes enceintes, mais dans le cas du bébé de mon cousin, la signification de ce bébé est différente...

Alors voici pour mon expérience et je comprend ton désarois face à tous ces sentiments que nous vivons face à ces autres grossesses

bonjour moi ma demi soeur a acoucher dans la nuit suivante jai acoucher de mon ange Ariellle 28 aout a 10h43 am et mon neveu Raphael est nee le 29 Aout a 3h45 am sur le coup je me suis mis a pleurer moi je ne la verrai pas grandir comment vais je survivre a chaque anniversaire ils auraient ete tellement proche ect...mais quand jai vu ce beau bebe mon coeur ces remis a battre ma fille naurais pas aimer que je mabattre et mon neveu na pas meriter que je me fasse du mal a chaque fois que je le voit .je dois avouer que ce nest pas facile autant pour moi que pour ma demi soeur car elle se sentais mal de cette situation mais il faut avancer meme si ce nest pas evident tous les jours ...

Quant à moi, incapable de penser aux 10 filles de mon entourage qui sont enceintes ou qui ont accouché depuis les derniers mois. C'est ce qui crée principalement mes angoisses... Pourquoi moi et pas elles? C'est pas que je veux que la même chose leur arrive, c'est juste que je ne comprends pas ce que j'ai fait pour mériter ça!
T'es pas la seule à te sentir mal par rapport à ça...

Allo

Moi et ma belle soeur qui heureusement habite a 5h00 de chez moi ca faisait 4 ans que j,avais pas vu mon frere quand il est vennu ici a Paques alors on était du pour presque le meme moment a 2 semaines d'écart a Paques on comparais nos bedaine et on parlait de nos bébé a venir.Quand j'ai perdu Adam je redoutais beaucoup ce moment et un matin je me suis levé avec l'impression que ma belle soeur avait accouché,oui ma mere m'a appelé dans l'avant-midi pour me l'annoncé mais elle a été tres bonne pour sa premiere petite fille elle a commencé en me parlant d'autre chose et tout bonnement elle m'a dit Mélanie a accouché cette nuit,on a en parlé quelques minutes et on a changé de sujet au moins j'ai trouvé que c'était délicat de ma mere.Par contre en raccrochant je me suis effondré j'ai tellement pleurer que j'étais meme pas capable de dire a mon chum pourquoi je pleurais,mon frere a appellé quelques jours plus tard et j'ai pas répondu j'en suis pas tres fiere mais si je laisse passé du temps ca va allé mieux.J'ai juste pas hate de la voir c'est vraiment dommage car c'est ma seul niece mais en meme temps je la verrai tellement pas souvent que ca va etre encore plus dure de m'y attacher pour Noel j'essairai de lui envoyé un petit cadeau.

C'est sur que ce n'est pas évident à gérer, et je le vis en ce moment même.

Normalement je devais accoucher à la fin du mois de novembre de cette année et de nombreuses amies autour de moi sont enceinte.

Je le vis très mal, car je reçois de message pour me prévenir et je vois leurs messages et photos sur facebook.

Je pleure beaucoup en voyant ça je les jalouse et je dis pourquoi moi.

Je te comprend car je me sens mal autour d'elle comme je dis je suis fustrée d'être avec mes amies alors que je ne devrais pas. Mais je me sens bien quand je prend un bébé dans mes bras qu'il me caline, je m'imagine mon petit Robin et pour quelques instants ça mets du baume sur mes plaits.

Chacun vie différement c'est chose !!

Courage

Douce pensées à tous les anges, mais surtout à mon petit Robin qui me manque tant j'aimerais tant etre avec toi.

Ahhhh, Facebook... je me suis déconnectée et je vais mieux depuis!

Je crois sur je vais me déconnecté aussi pour aller mieux....

Pour tout te dire je connais 2 amies qui vont accouché dans le mois de novembre, je ne le vis pas très bien car j'aurais du accouché au plus tôt en septembre ou bien en octobre comme c'était prévu mais voilà que le sort en à décidé autrement....
Je ne réagis pas très bien quand elles me disent qu'elles sont heureuses de les sentir bouger.... je ne ressens pas l'envie d'aller les voir à la maternité, ni même de voir ses petits bouts...pourtant ses mes amies & je les apprécie réellement, mais pq elles peuvent être heureuse & que moi je devrais vivre dans ce malheur le restant de ma vie! pq moi & pas les autres?!

ça m'arrive de les envie & je me sens détestable quand je pense ainsi
mais je sais que j'irais les voir chez elles, car la maternité c'est pas trop pour moi pour cet instant...

Chère Déborah,

Je peux te faire part de mon expérience, 1 an plus tard.

L'arrivée de ma nièce, qui est pourtant mon sang, ma famille, a constitué le moment le plus dur de mon deuil. J'ai tellement souffert tout au long de l'accouchement (dont on m'informait sur l'avancement par téléphone et SMS) et lors de sa venue au monde. Je suis allée la voir ce soir-là et ça m'a fait du mal, en même temps que ça m'a laissée indifférente (je ne ressentais rien pour elle).

Je ne l'ai pas revue avant Noël, soit 1 mois après sa naissance. Ce fut d'une douleur déchirante. En entrant dans la maison de mes parents et en la voyant dans les bras de ses parents heureux, j'ai vraiment voulu mourir.

Les mois ont passé. Doucement, à mon rythme, j'ai commencé à supporter sa présence et même, finalement, à la rechercher. Ma nièce a 11 mois aujourd'hui et pense constamment à elle, à son sourire enjôleur. Une vraie drogue! J'ai besoin de la voir, de l'embrasser, je peux la prendre dans mes bras pendant des heures. J'ai cheminé dans mon deuil et elle a finalement pu prendre la (très grande) place qui lui revenait dans mon coeur.

Cependant, il m'a fallu du temps et mon frère et ma belle-soeur l'ont compris et respecté.

Je comprends que tu aimes tes amies mais il est normal que tu n'aies pas envie de partager leur bonheur pour l'instant. J'ai attendu 1 an avant d'être capable d'aller voir les bébés de mes amies, nés quelques semaines après Laeticia. Je ne m'en suis jamais sentie coupable et mes amies m'ont comprise dès le début. Moi aussi, j'étais (et je suis parfois encore!!!) jalouse de leur fin heureuse. Pourquoi ma Laeticia est-elle morte?

On n'aura jamais les réponses. Mais la douleur et le sentiment d'injustice s'apaisent avec le temps. On arrive à faire la part des choses. Mais c'est normal que ça te prenne du temps. Et ce temps, tu as le droit de te le donner sans qu'on te le reproche ou sans que l'on se vexe.

Je t'embrasse et prends bien soin de toi.

Allo

Si tu lis mon message plus haut je viens moi aussi te répondre 1 an plus tard.....je crois que c'est bien que tu es les messages de plus tard dans le temps come je disais ma belle soeur habite a 5h00 de route j'en suis bien contente ca aura été plus facile mais en juin mon frere m'a appellé pour venir me rendre visite j'étais contente pour voir mon frere mais je redoutais un peu le moment de rencontré ma fameuse niece qui n'avait plus son cousin de son age et les jours avant je me demandais comment j'allais réagir c'est sur qu,a son arrivé si je me serais mise a me dire ha le mien aurait du etre a peu pres comme ca...j'aurais du le prendre de cette facon je me serais surement mise a pleurer(ce qui n'aurait pas été bien grave) mais je me suis convaicu que pauvre elle c'était pas sa faute a elle si son cousin était mort et que je suis sa tante je devrais etre contente de la rencontrer et bonne nouvelle ca a marcher!!

A son arrivé je lui ai parlé un peu je l'ai prise et redonner mon frere pas longtemps apres,c'est sur que ca faisait 1 an que j'avais perdu mon fils ca a aidé vraiment par contre j'ai tennu a ce que mon frere voit les photos de mon fils c'est pas dure elles sont dans ma chambre mais dans ma tete je rencontrais sa fille il devait rencontrer mon fils j'ai bien vu qu'il était un peu mal c'est un grand sensible mais il l'a regarder quand meme et avec sa blonde on en a meme parlé un peu de lui de sa grandeur de l,accouchement....Alors j'ai sentis qu,il avait exister aussi.

Bone chance a toi et prend ton temps c'est plus important dans tout ca.

Manon, j'aime beaucoup l'idée de ''j'ai rencontré leur fille, c'est normal qu'ils rencontre mon fils''. Je suis contente que ça se soit bien passé pour vous.

Moi, j'ai une amie FB, une ancienne élève de danse qui était enceinte en même temps que moi pour Gabriel, elle a accouché quelques jours ou semaine après ma DPA. Je n'arrive pas à regarder les photos de sa fille. Je la garde comme amie FB, je ne sais pas pourquoi. Je me dis qu'un jour surement, je pourrai être heureuse pour elle et pourrai regarder les photos de sa fille. Ce n'est pourtant pas du tout une amie proche, ni même une amie, autre que pour la danse. Ça me fait tout de même du mal.

Ce que j'ai trouvé difficile pour ma part c'est une annonce de grossesse qui a été faite le jour de ma DPA de Gabriel. Un accident alors que moi, j'essayais depuis quelques mois d'être enceinte. Ce petit bout a failli s'appeler Gabriel... Heureusement non! Il est malheureusement né avec une T21 et des difficultés respiratoires et cardiaques, mais il fait tout de même le bonheur de ses parents. Je ne l'ai pas encore rencontré, mais je l'ai vu en photos, beau ti-bonhomme souriant!

Ce que j'ai trouvé encore plus difficile, ça a été la grossesse espoir avec ma belle-soeur enceinte par surprise (pensé à avorter!!!) avec la dpa une semaine après moi. La crainte que quelque chose arrive à mon bébé et pas au sien était toujours là. On connaît la fragilité, maintenant. Aussi, puisque la grossesse n'a pas été facile avec beaucoup d'inquiétudes et MAP, ben j'ai vraiment flippé.

Je m'écarte du sujet, mais tout ça pour dire que non, ce n'est pas facile et c'est même très difficile souvent même longtemps après. Toutefois, je suis convaincue qu'un jour on y arrive, il faut simplement se laisser le temps.

Le conseil de quelques unes d'entre vous, de se déconnecter de fb, est bien avisé.

Je n'arrive pas à supporter de voir la bédaine d'une amie, dont la DPA est la même que celle qui aurait dû être la mienne si je n'avais pas perdu mon bébé à 10 SA. J'ai commencé par masquer le fil de nouvelles de cette amie, mais malgré ça, sa photo apparaît tout le temps dans le chat. Sur sa photo de profil, elle tient son ventre tout rond. Je n'arrive pas à supporter, même si je sais que cette amie mérite d'avoir un beau bébé en santé, car elle a vécu son lot d'horreurs avec le départ de petits anges. Chaque fois que je la vois, ça me rappelle que mon ventre est vide, alors qu'il devrait être comme le sien. J'aimerais pouvoir rationaliser et ne pas réagir de cette façon, mais l'émotion est trop violente, et la raison n'y fait rien.

Marianne,
Je vis une situation semblable à la tienne, et je sais que c'est très difficile à gérer.
Ma soeur a accouché 2 semaines piles après moi, également d'une petite fille dont je suis la marraine (elle aurait dû être la marraine de la mienne...). Je trouve que plus les mois passent et plus cela difficile à vivre car ma filleule reste le reflet de ma fille, et cela pour toujours. Je fais forcément la comparaison avec Stella, quand je la vois, je me demande à quoi ma fille ressemblerait maintenant etc...
Je n'ai pas encore le courage de faire des photos de ma filleule et de les voir après, j'essaie de me protéger je pense. Mais comme je l'ai expliqué à ma soeur, je le ferai quand je serais prête, je n'ai pas envie de forcer les choses pour l'instant et elle le comprend. J'ai peur également de ne pas être à la hauteur pour assumer le rôle de marraine, je m'en sens pas encore réellement capable aujourd'hui...j'appréhende déjà tellement Noël.
Je vois que tu as bien avancé depuis, je suis contente pour toi!

Chère Marianne,

Ma situation ressemble à celle de stellange : ma soeur a accouché peu avant moi d'une petite fille en parfaite santé. Je l'ai vue pour la première fois quand Emile était encore en vie, puis quelques mois après (autour de ses 6 mois). J'éprouve beaucoup d'amour pour cette petite fille, mais j'appréhende les vacances de Nöel. En effet, même s'il est normal que ces vacances tournent autour des enfants, je sais que je vais souffrir et me sentir seule. L'absence d'Emile va être douloureuse. Et je ne sais pas très bien comment m'y préparer... (j'ai vu qu'il y avait un post à ce sujet).

Par ailleurs, j'ai une multitude d'amies très proches qui ont accouché un peu avant ou après moi et qui ont toutes des bébés en bonne santé. J'en compte au moins 20 autour de moi, des gens très proches !!! A ma grande surprise, j'ai pu voir ces bébés rapidement et sentir un élan positif en moi : j'avais envie de prendre ces bébés dans mes bras et de les lover de mon amour. Mais, plus le temps passe et plus ça devient difficile. Quand je les vois aujourd'hui, mon coeur se serre. Quand je les prends dans les bras, je me sens ambivalente. Je crois que c'est dû au fait qu'ils représentent ce qu'Emile ne sera jamais. En effet, Emile restera un bébé à tout jamais. Je ne le verrai jamais grandir. Eux, si. Et je trouve ça terriblement injuste.

Je ne m'attendais pas à cette difficulté. Je ne m'attendais pas à ce que ce soit plus difficile aujourd'hui qu'hier. Est-ce que je recule dans mon deuil ? Est-ce une étape ? Je me demande -avec inquiétude- si je vais toujours me sentir comme ça. Si oui, c'est terrible, quasi insupportable !

Finalement, mon rapport à facebook est des plus ambigus. Pendant plusieurs semaines après la mort d'Emile, je n'y suis pas allée car je ne voulais surtout pas voir les photos de mes amis, devenus parents. Je ne voulais pas voir les photos de leurs bébés et l'air épanoui des parents. Mais depuis quelques semaines, j'y retourne. Ca me fait mal et pourtant j'y vais quand même. Comme si j'épiais leur bonheur. Oui je suis jalouse. Mais en même temps, je me fais mal. Suis-je maso ou quoi ??!

Douces pensées à Laeticia et à son pote pour toujours, Emile

je vois les choses comme vous, toutes les amies et cousines qui étaient enceinte en meme temps que moi et donc encore maintenant, je ne supporte pas de voir lleur ventre! ca me rappelle que le miens devrait etre comme ca ,, mais non , le miens est vide! j ai cette appréhension, quand viendra le temps des naissances! mais on en est pas encore la... mais pour le moment les ventres ronds aussi bien des inconnues que des proches, je ne les supporte plus!

Kaloo, c'est un très vieux post que tu viens de retrouver!

Ce que tu racontes est tout à fait normal! Quand on vient de perdre nos enfants, on a le coeur à vif et le bonheur des autres est extrêmement douloureux.

Tu sais, l'arrivée de ma nièce, le jour des 4 mois de ma fille, m'a replongée très profondément dans mon deuil. À Noël, j'ai cru mourir en la voyant dans les bras de ses parents, heureux, tous les trois ensemble alors que ma Laeticia était cruellement absente.

Eh bien tu sais quoi? 14 mois plus tard, je suis complètement amoureuse de ma nièce. Ça a pris beaucoup de temps et de compréhension de la part de mon frère et ma belle-soeur (qui ont aussi beaucoup souffert de la mort de ma fille), mais aujourd'hui je ne pourrais imaginer ma vie sans ce petit rayon de soleil. Je l'adore et elle me le rend bien. Quand je vais la voir, mon coeur bat plus fort et je suis de bonne humeur: oui, je suis vraiment amoureuse.

Finalement, toutes les naissances nous permettent de souffrir. Et cette souffrance, même si c'est dur à croire, nous aide à avancer dans notre deuil.

Courage!

bonjour, moi pas c'est bizarre, qand j''étais a la maternité apres l'acoucheemnt de Gabrielle, j'entendais les autre bébé pleurer, et je me disais je suis bien contente que ces bb soie en bonne santé (evidement ma fille n'etais pas en bonne santé je parle pour mon cas)

En novembre une amie et un ami on eu une petite fille, au debut j'voulais pas aller la voir puis je me suis dite merde, je vais pas me priver de voir des bébés (jadore les bébé depuis que je suis toute petite) J'ai été la voir et j'ai pas ressenti de douleur (p-t anestésier) mais j'les prise dans les bras on a parlé de l'accouchement ect....

la femme de mon couzin n'est pas venu a l'enterrement il on une petite fille qui a l'epoque avais un an, pour ne pas reveiller ma douleur, pourtant j'aurais bien reagirs de la voir!



chaque personne est différente! ma fille me manque, c'est claire et me manquera toute ma vie! mais j'essaye de dissocier ma fille et les autre enfants! sinon mon boulot j'serais plus le faire (je suis puéricultrice au chomage pour le moment)

enfin voila!