Laeticia

Bonsoir ma puce!

Alors je me lance, je commence un journal pour toi mon amour. Maman aurait envie de te parler tout le temps, d'écrire des choses sur toi, de te faire vivre à travers n'importe quoi: une boule de Noël, un projet de scrapbook, un petit ange illuminé dans ta chambre. C'est tout ce qu'il me reste de toi, je m'y accroche avec beaucoup de force.

Tu me manques atrocement ces temps-ci... Si tu m'observes d'où tu es, tu as sans doute remarqué que maman manque un peu de vigueur dernièrement. À force de passer mes journées à déprimer sur le divan, devant l'écran, je deviens de plus en plus triste, de plus en plus amorphe. Souvent je pleure, de désespoir, de rage, de douleur, je ne comprends toujours pas pourquoi tu as dû partir. Quand je pense à tous ceux autour de moi qui ont leur bébé en santé, je suis fâchée d'être celle sur qui c'est tombé. On n'aurait pas pu m'épargner, moi aussi? Des fois je pense à te faire un petit frère ou une petite soeur mais je ne crois pas être prête à accueillir un enfant qui ne sera pas toi. Tu es encore celle que je veux le plus au monde, même si je sais que je n'aurai pas de deuxième chance avec toi...

Aujourd'hui j'ai regardé une émission sur la vie après la mort. C'était le témoignage d'une maman qui a perdu sa fille et dont cette dernière lui envoyait apparemment des signes constamment depuis le décès. On expliquait que, lors de morts violentes, les victimes avaient souvent besoin de revenir dire à leurs proches qu'elles les aimaient une toute dernière fois. Si moi j'ai perdu ma Patricia comme ça, si toi aussi tu es partie trop vite et si c'est si simple pour les morts d'envoyer un signe, alors expliquez-moi pourquoi mes deux chéries à moi ne le ferait pas continuellement!?! La télé, c'est des foutaises ma petite chérie. Mais comme j'aurais besoin de croire à la vie après la mort! Comme j'ai besoin de croire que j'irai te rejoindre un jour! La psy avait peur que je m'accroche trop à cet espoir, au point de ne pas faire mon deuil et de vivre constamment dans l'illusion de notre réunion un jour. Je pense que cette dame n'a pas dû perdre quelqu'un de façon traumatique... c'est trop facile à dire! Elle s'est bien excusée de m'avoir bousculée et se doutait bien qu'elle n'avait pas été assez délicate - elle a admis elle-même ne rien connaître au deuil périnatal - mais elle m'a fait sentir comme dépendante affective irraisonnable qui s'accroche encore trop à son bébé à peine 4 mois après sa mort! 4 mois, ce n'est rien ma puce! 4 mois c'est hier... Comment a-t-elle pu me laisser entendre que je vivais encore trop dans ton souvenir? Ce n'est pas parce que tu es un bébé que je dois faire un deuil express, non mais! Et puis, si ça me fait plaisir de penser que tout n'est pas fini entre toi et moi, ça change quoi? Si ça peut me permettre de continuer à vivre, d'avancer au lieu de penser à tout terminer maintenant, ça ne fait pas de tort à personne, et surtout pas à moi. Tu sais, je crois bien que ta tante Patricia m'a fait un petit coucou! un jour mais je suis tellement sceptique, tellement incertaine... J'aurais besoin de savoir que vous êtes là, toutes les deux, avec ton oncle Frédéric, mort aussi jeune que toi, grand-papa, grand-maman, Paul-Émile et Laurentienne... Je ne sais pas pourquoi je parle de cela ce soir. Tu me manques et je veux croire que, quand je te parle, tu es peut-être là, près de moi.

Bientôt ce sera Noël ma Laeticia. Jamais je n'aurais cru que je le passerais sans toi. C'est moche cette vie que je dois continuer à vivre, même après ton départ. C'est vraiment un coup dégueulasse du destin. Si au moins il y avait un responsable que je pouvais engueuler, frapper, injurier, blâmer pour ce coup bas! Mais non... je dois apprendre à vivre avec ton départ sans pouvoir faire appel de la décision! Alors que des milliers de mères n'auront jamais à vivre avec la mort d'un de leurs enfants, moi je devrai traîner ce fardeau jusqu'à la fin de mes jours. Apprendre à vivre avec le fait que jamais je n'aurai l'occasion de te connaître, de t'entendre parler, de te voir évoluer. J'en ai marre ma poulette, j'aurais envie de tout foutre en l'air.

Aujourd'hui j'ai acheté un billet d'avion pour aller voir Papi et Doudou. Tu te souviens d'eux? Tu les as rencontrés 2 fois! Alors que tu étais une mini-crevette en janvier et encore une fois en mai, alors que tu étais toute belle dans ma bedaine. Ton départ m'a rappelé une fois encore qu'il fallait profiter la présence de ceux que l'on aime, pendant qu'on le peut encore. Mais je te promets que j'avais compris avec Patricia!!! J'avais eu ma leçon, j'avais souffert du départ de ma petite soeur. Pourquoi m'a-t-on envoyé cette épreuve encore une fois? Je sais bien ma chouette que je t'ai prise pour acquis, toi aussi... Je craignais plus le futur, qu'il t'arrive un accident petite, adolescente ou plus tard. Jamais je n'aurais cru que tu me serais enlevée dès ton arrivée! Et je souffre de savoir que tes 5 jours ont été difficiles pour toi... je repense à ce que tu as vécu, et je te jure que mon coeur de maman se tord de douleur. J'aurais tout donné ma Laeticia pour partir à ta place! J'aurais aimé qu'on me donne le choix entre ta vie et la mienne! Je n'aurais pas hésité une seule seconde... Comme j'aimerais que ce choix s'offre à moi! Mais ça n'arrivera pas... alors je continue, pas à pas, un jour à la fois, à avancer dans cette vie que j'aurais bien envie d'envoyer se faire voir.

Depuis aujourd'hui je travaille à sélectionner les photos que je mettrai dans ton scrapbook. Je veux vraiment faire quelque chose de beau, c'est tout ce qu'il me reste de toi... Je veux pouvoir le montrer aux gens, fièrement, exhiber ma petite merveille. Qu'ils voient que tu as été là depuis 8 mois et demi, et que papa et maman sont devenus amoureux fous de toi, dès que notre regard s'est posé sur toi. À ce sujet, je voulais te remercier ma chérie d'être née si belle. Tout le monde le dit autour de nous, tu étais exceptionnellement belle pour une nouvelle-née. Si tu savais à quel point cela me rend fière! Imagine si tu avais pu grandir! Tu aurais brisé des coeurs ma jolie!

Je te laisse pour ce soir mon amour, je dois aller scanner tes belles petites empreintes de pieds et ta seule échographie qu'il me reste. Je suis bien fâchée d'avoir égaré les autres clichés dans le déménagement. Je vais essayer de les retrouver, je suis vraiment nulle comme mère d'avoir perdu quelque chose d'aussi important! Je sais bien que je les ai mis dans un endroit où ils ne s'abimeraient pas mais, dans ma tête confuse de femme enceinte, je n'ai pas pensé à me souvenir où! Comme j'aurais envie de retourner dans le temps et t'avoir en moi à nouveau... Je te parlerais plus, te caresserais plus. J'étais tellement convaincue d'avoir la vie devant moi... Pardonne-moi mon amour. J'espère que tu sais à quel point maman t'aime. Promets-moi que tu le sais...

Je t'adore mon trésor! Bonne nuit ma puce!

Maman

Bonjour ma puce!

Encore une fois, je pense à toi... Aujourd'hui j'ai mis les bouchées doubles pour le scrapbook et j'ai demandé à papa de retoucher les photos avant de les envoyer à l'imprimerie. Je pense que ça l'a mis tout à l'envers d'avoir à regarder tout cela. Dans la soirée, j'étais chez grand-maman et elle s'est approchée de l'ordinateur et n'arrêtait pas de dire "Oh mon dieu, oh mon dieu, comment tu fais pour regarder ces photos-là? C'est tellement dur!". Je crois que j'ai regardé tellement souvent tes rares photos et la petite vidéo que je ne vois même plus à quel point elles sont tristes et difficiles... je ne vois que ton joli visage que j'aime plus que tout au monde. Mais quand je me mets à penser à comment tu as pu souffrir pendant tes 5 jours de vie, branchée, piquée, sondée, j'ai mal, trop mal pour continuer à y penser. J'espère que tu me pardonnes mon amour de t'avoir donné une vie si difficile. Je m'en veux d'avoir tout gâché... j'en veux à mon corps qui n'a pas su te protéger. Et ce placenta qui devait te garder en vie, le salaud il t'a tuée. Si tu savais à quel point j'en veux à la terre entière! Mon pauvre bébé d'amour... si petite, si fragile et tu as dû affronter des épreuves si terribles. Tu ne voulais pas mourir, tu t'es battue ma poulette... et ça m'a encore plus brisé le coeur de savoir lors de tes derniers moments que tu continuais à te battre. L'infirmière nous l'a dit comme si cela devait nous rendre fiers, mais ça m'a fait mal! Pauvre petite chérie qui n'a jamais voulu mourir mais qui devait partir parce que mon corps t'a toute abîmée....

Tu sais mon amour, il y a un mois ou deux, je suis allée voir une conférence sur le deuil périnatal et la dame a dit qu'il était important avant de débrancher son bébé de lui dire pourquoi on le faisait. Ça m'a fait pleurer... J'ai pu te dire cent fois à quel point je t'aimais et que j'étais fière de toi, mais mon amour, je ne t'ai pas dit que j'enlevais tous ces fils parce que tu ne méritais pas de souffrir... J'espère que tu sais qu'on ne t'a pas débranchée parce qu'on voulait te faire partir ou parce qu'on n'avait pas confiance en toi et tes capacités à te battre. Tu es partie bien vite ma louloute, tu étais fatiguée... tu t'es si bien battue durant 5 jours.

Oh mon amour, maman pleure, pardonne-moi, pardonne-moi, pardonne-moi... Tu aurais dû vivre, tu n'aurais pas dû partir. Tout ce que tu voulais, toi, c'était sortir pour être avec nous. Et tu faisais un beau boulot ma chouette, l'accouchement s'est si bien passé! Mais voilà que mon corps te joue un vilain tour et te tue une première fois. Mon petit amour tout gris, je n'ai même pas réalisé en te voyant à quel point la situation était grave. Quelle maman ne réaliserait pas que son enfant ne pleure pas! Les infirmières m'ont rassurée, m'ont dit que tu étais un peu fatiguée... mais tu n'étais pas fatiguée ma Laeticia, tu étais condamnée! Parce que mon corps a failli, a échoué, t'a trahie.

Tu me manques, je n'arrive toujours pas à croire que tu es partie pour toujours. Je n'arrive pas à croire qu'il ne me reste que quelques photos floues, tristes. J'aurais dû te prendre en photo chaque jour, chaque seconde! Tu as des traits différents sur tous les clichés que j'ai de toi, je ne sais même pas quel était ton vrai visage!!!

Je ne veux pas que tu sois partie pour toujours... non, je ne veux pas. Comment vais-je apprendre à vivre sans toi? Est-ce là vraiment mon destin... Pourquoi pourquoi pourquoi!!!!

Je vais aller me coucher mon amour. Je ne savais pas que t'écrire me ferait autant mal, je voulais simplement te dire que je m'ennuie de toi.

Je t'aime mon amour, je t'aime par-dessous tout, je t'aime gros comme l'univers. Tu es la plus belle chose qui me soit arrivée, la plus belle chose que j'ai accomplie dans toute ma vie, tu es ma plus grande fierté ma Laeticia. Je donnerais tout pour t'avoir dans mes bras en ce moment.

Je t'aime, bonne nuit ma luciole.

Ma petite puce,

Ce matin j'ai trouvé un message dans ma boîte courriel de C. qui annonce fièrement qu'elle aura une fille. Ma chérie, ça m'a brisé le coeur... Comment les gens peuvent-ils penser que seulement 4 mois après la mort de ma fille je suis capable de me réjouir pour les autres?? Je redoute maintenant les réponses de tout le monde qui tomberont unes à unes dans mon e-mail. J'ai envie de leur écrire de m'enlever de leur liste d'envoi mais j'ai peur qu'ils le prennent mal. Ils se sont bien réjouis pour moi quand je leur ai annoncé que tu étais une petite fille...

Laeticia, la vie est injuste!!!!


Je suis tannée, tannée, tannée, tannée....


J'ai envie de tout casser.


Je t'aime mon amour. Tu es la plus belle petite chose que ce monde ait porté.

Bonsoir ma puce!

Maman ne cesse de penser à toi. Comme tu le sais, j'ai fait imprimer plusieurs photos de toi pour ton scrapbook, et chaque fois que je te regarde, je te trouve merveilleusement belle. Quel gâchis ma poulette... Mais quelle fierté d'être ta maman! J'aimerais pouvoir te voir grandir chaque jour, te voir devenir belle au point où je n'en croirais même plus mes yeux! Ton sourire me manque. Je ne peux pas croire que je ne le verrai jamais. Cela aurait été la plus belle chose qu'il m'aurait été donnée de voir. Imagine comme le coeur de maman se serait gonflé de bonheur! Je pourrais énumérer toutes les choses qui me manquent, toutes les choses que j'aurais voulu connaître avec toi mais cela me fait trop mal.

Je ne pense pas que je pourrai t'écrire beaucoup ce soir, je me sens trop fragile. De toute façon, tu sais bien que je pense à toi sans cesse. Je te parle dans ma tête, je te parle à voix haute, j'aimerais tellement savoir que tu "m'entends", que tu sais à quel point ta maman t'aime.

Je donnerais tout au monde pour te toucher à nouveau, t'embrasser, prendre ta main dans la mienne, tout, mon petit amour, je donnerais tout.

Je t'adore mon petit chaton, je t'aime, je t'aime, je t'aime!

Maman

Coucou ma puce!

Aujourd'hui, un an jour pour jour, j'ai su que tu étais arrivée dans ma vie! À cette heure-là, je venais d'arriver au bureau et de faire mon premier test de grossesse! J'étais toute bouleversée par cette 2e petite ligne toute pâle mais qui était bien apparue!

Ma chérie, j'espère que tu me pardonnes d'avoir hésité à te garder. Tu sais que cela n'avait rien à voir avec toi mais plutôt à la situation compliquée avec papa. Dans le fond de mon coeur, je savais bien que j'allais te garder. Je ne me serais jamais pardonnée de t'avoir fait partir. Si j'avais su comment notre histoire terminerait tragiquement... Non, il y a un an, si on m'avait dit que je me retrouverais ici le 13 décembre 2011, à t'écrire sur un forum pour parents ayant perdu leur bébé, je ne l'aurais pas cru. Est-ce que quand on décide de garder le bébé on n'a pas droit à TOUTE une vie avec ce bébé!?!? Maudite vie... Comme elle peut être vicieuse et cruelle.

Je pense à toi mon amour. Ce matin je vais voir une psychologue spécialisée en deuil périnatal, j'espère que j'y trouverai un peu de réconfort.

Je t'aime ma Laeticia, ma chérie, mon amour, mi vida.

Je t'aime...

Bonjour pupuce!

Ce matin j'ai eu un beau cadeau, un message d'une autre maman ayant perdu son bébé qui pensait à moi alors que nous ne nous connaissons pas. Cela m'a fait chaud au coeur. Peut-être que d'où tu es, tu as rencontré sa petite puce? Elle aussi est partie comme toi, son papa et sa maman ont dû lui dire au revoir alors qu'elle était à peine arrivée. Cela fera un an dans quelques jours qu'elle n'est plus parmi nous. J'espère que ses parents trouveront le courage de passer à travers cette journée. Comme le temps passe ma poulette... J'ai envoyé un long message à cette maman adorable ainsi que ta petite vidéo. J'aime qu'on se souvienne de toi, c'est un peu une façon de te faire revivre, l'espace de quelques instants.

Hier j'ai rencontré Manon et cela m'a fait du bien. J'ai senti qu'elle comprenait ma douleur, qu'elle y était attentive. Elle m'a dit des choses qui m'ont rassurée. Ma chérie, il paraît que maman est en pleine phase de "désorganisation". J'ai hâte que ça passe parce que je trouve ça dur. J'aimerais avoir la force de me donner un coup de pied au derrière et de m'organiser une vie active et saine, mais je ne l'ai pas... Bientôt, ça viendra. Grand-maman Saadet arrivera dans 6 jours. Il faudra bien changer notre routine de vie, papa et moi.

C'est drôle des fois je suis tellement habituée de penser à toi, de parler de toi, de vivre encore pour toi, que j'en oublie que tu n'es pas juste à moi! Papa ne parle pas souvent de toi, un peu plus dernièrement. C'est trop dur pour lui. Il t'aime si fort mon amour! Comme il a été un bon papa pendant 5 jours... jamais je n'oublierai comment il te regardait amoureusement. Nous étions tous les deux complètement fous de toi. As-tu ressenti cet amour? Cela a-t-il apaisé un peu l'horreur de ton court séjour sur Terre? J'espère que ces 5 jours n'auront pas été vains pour toi... pauvre poulette.

Ma chérie, maman va se bouger un peu. Il est temps que je décolle de ce foutu divan.

Je t'aime mon amour, je pense à toi xxxx

Bonjour ma puce!

Maman veut juste te dire qu'elle t'aime. Je pense à toi... Il fait tout gris, tout moche dehors, mais je sais que si tu étais là, chaque jour serait une journée chaude et ensoleillée dans mon coeur. Je n'aurais d'yeux que pour toi et je ne verrais même pas que c'est un hiver tout pourri à l'extérieur.

Tu sais ma louloute, je n'ai toujours pas compris pourquoi ça sent le bébé dans ta chambre? Papa et moi avons tout senti: les draps, le berceau, tes vêtements, rien ne sent le bébé! Et pourtant il y a cette odeur douce qui plane dans ta chambre toute rose. Chaque fois que je m'y rends, cela me réconforte. Ta chambre est si vide sans toi... Je sais qu'un jour je devrai la défaire mais, pas encore. C'est ta chambre et je ne suis pas capable d'y toucher.

Poulette, il se passe des choses pas faciles dans la famille en ce moment. Demande à tante Patricia de veiller sur nous et de nous aider. Je ne peux pas te demander ça à toi... tu es si petite, si belle, si pure, vole dans les nuages mon amour et ne t'en fais pas pour nous sur Terre. Tout ce que je te demande, c'est de sentir notre amour et de savoir que nous t'aimons plus que tout au monde.

Maman va sortir ce matin, je dois aller me préparer.

Je t'aime mon petit rayon de soleil! Tu me manques.... tellement.

Bonjour ma puce!

J'ai rêvé de toi cette nuit... pas un joli rêve où tu étais un bébé en santé mais un rêve où je pouvais au moins te prendre dans mes bras. Comme j'aurais aimé continuer à dormir pour toujours. Évidemment, c'est parce que j'ai commencé le montage de ton scrapbook hier soir et que j'ai été plongée dans tes photos durant plusieurs heures. Il avance bien, je suis contente. Maman est loin d'être une artiste alors je fais du mieux que je peux avec les talents que j'ai reçu dans la vie!

Hier la journée a été difficile ma poulette... Maman a pleuré dans la voiture, je me sentais vide, désespérée, si triste. Encore une fois j'avais fait une razzia dans le matériel de bricolage et je me suis sentie coupable de dépenser tant d'argent pour quelque chose qui, finalement, ne te ramènera même pas. J'étais en colère que ce projet de scrapbook soit tout ce qu'il me reste de toi. Quand je suis rentrée à la maison, j'ai pu pleurer dans les bras de papa. Heureusement qu'il est là. Ça m'a fait du bien de travailler à ses côtés hier soir, sa présence me rassure. Et, d'une certaine façon, c'est comme s'il faisait partie du projet au fur et à mesure qu'il prenait forme. Mais il trouve ça très difficile de regarder tes photos. Je pense que papa fait une dépression ma chérie et je ne sais pas comment l'aider. Si j'étais à sa place, je ne pense pas que j'irais fort fort non plus... J'espère que la venue de grand-maman Saadet va l'aider.

Je vais aller imprimer les trois clichés qu'il me manque chez les grands-parents de l'autre côté de la rue, je vais en profiter pour montrer à grand-maman Nicole ce que j'ai déjà accompli hier.

Je t'aime ma puce chérie, mon amour, ma poupoune, mon petit bébé à quatre pattes. Tu me manques atrocement ma si belle Laeticia.

Ma puce endormie,

Je trouve ça dur faire du bricolage coloré avec tes photos... je trouve ça dur que tu sois partie. Je suis fâchée, fâchée, fâchée contre la vie! Où es-tu mon amour, pourquoi tu n'es pas dans les bras de maman? Pourquoi tu n'es pas en train de dormir dans la chambre rose?

Je n'en peux plus de cette situation absurde... je n'en peux plus d'essayer de continuer sans toi!

Tu me manques mon plus grand amour, je t'aime à l'infini xxx

Bonsoir ma puce!

Maman voulait te dire qu'elle pense à toi. Tu me manques tellement ces jours-ci... j'aurais besoin de te voir, de te toucher, de te connaître mon bébé d'amour.

Je suis sortie avec papa ce soir mais j'ai l'impression que tous les deux avons eu de la difficulté à se concentrer... à plusieurs reprises mes pensées se sont éloignées du film et se sont dirigées vers toi. Ma poulette, est-ce que mon coeur brisé cessera de me faire si mal un jour? Je sais bien que la douleur va finir par s'estomper, par se transformer, par s'éloigner un peu mais j'aurais besoin d'un break MAINTENANT. Besoin qu'on me donne la chance de tout oublier pendant quelques moments, quelques jours, besoin d'oublier même que j'existe. Je ne veux plus exister sans toi ma Laeticia. Tu fais partie de moi, nous ne pouvons pas être séparées... pas encore, pas maintenant! Je regarde tes photos et je ne peux pas croire que tu es partie. Ce n'est pas réel, ce ne peut être vrai! Cela fait trop mal! Sortez-moi de ce cauchemar, je vous en prie, sortez-moi de cette vie qui a divergé de son chemin, qui en a fait à sa tête et qui a tout gâché! Ce destin pourri ne peut être le nôtre ma chouette, nous avons toute une vie à vivre ensemble!!! Est-ce que quelqu'un là-haut pourrait avoir l'amabilité de réparer sa gaffe?! S'il-vous-plaît?

Je rêve...

J'ai fini ton scrapbook ma chérie... Je ne sais pas si j'ai un sentiment d'accomplissement ou si je sens un vide encore plus grand qui s'est creusé un fond de mon coeur. Comment un cahier si beau, si rose, si coloré, si joyeux peut-il être rempli de photos si difficiles? De photos d'une princesse qui s'est endormie pour toujours? Et comment cette princesse peut-elle être la mienne? N'y a-t-il pas eu erreur sur la personne? J'attendais une petite fille vivante et en santé que je pourrais chérir toute ma vie - on a dû se tromper en m'envoyant ce fardeau de malheur alors que j'attendais un petit bout de bonheur!

Tu sais ce que je trouve difficile? C'est que ce scrapbook soit arrivé à sa fin. Il n'y a pas de "à suivre", pas de pages qui s'ajouteront pour tes anniversaires, tes Noëls, tes premiers pas, tes voyages, ton visage qui change et s'embellit au fil des années... non. Tout a commencé et tout s'est terminé en 2011. Cet après-midi je me suis installée avec Judith pour terminer les 3 dernières pages, on avait décidé de "scrapbooker" ensemble. Et c'est là que cette réalité m'a frappé de plein fouet: Judith avait pris du retard sur les 4 ans de vie d'Alicia, devait faire ses voyages en France, au Mexique, à Cuba, en République Dominicaine, ses Halloweens, ses anniversaires alors que moi j'achevais le mien, sans espoir de le continuer un jour. C'était fini. Plus de Laeticia. Ce bricolage, je n'avais pas la joie de le faire le coeur léger, comme elle, ce n'était pas un plaisir de maman parmi tant d'autres. Non, pour moi, c'est tout ce qu'il me restait de ma fille.

Promets-moi que je te retrouverai ma Laeticia. Toi, ma petite fille au si joli prénom! Comme j'étais fière de l'avoir finalement trouvé... Une beauté au nom de Laeticia ne peut que vivre, non? Laeticia, ce n'est pas le nom d'un bébé mort...

Je t'aime mon petit amour délicat, ma princesse guerrière qui s'est battu si fort, mon petit trésor caché pendant de si longs mois, je t'aime plus que tout.

Maman

Bonsoir ma puce!

Un petit mot pour te dire que je t'aime et que je pense à toi très fort.
Une autre journée à penser à toi sans cesse... et c'est tout ce qu'il me reste de toi.

Je t'aime mon petit amour, tu me manques tellement!

Bonjour ma petite puce!

Ce matin je pense à la maman de Lily Rose, qui doit avoir le coeur gros et qui doit se demander où elle trouvera le courage de passer à travers la journée. Aujourd'hui il a y un an que sa petite fille est née. Un an que son monde s'est écroulé, que la vie a perdu de ses saveurs et de ses couleurs, elle doit se dire "déjà un an!"... Mon petit bébé, comme j'aimerais retenir le temps qui passe et qui file et comme j'aimerais qu'il s'écoule à la vitesse de la lumière! Moi aussi, sans m'en rendre compte, un jour je serai rendue à ton premier anniversaire... Et j'aurais le coeur tout à l'envers d'avoir survécu un an sans toi, d'avoir continué à me lever, à manger, à dormir, à travailler, alors que mon enfant m'a quittée! Peut-être qu'une autre petite vie grandira en moi et je serai bouleversée entre le chagrin de t'avoir perdue et le bonheur d'attendre l'arrivée de ton frère ou de ta soeur. Comment la vie peut-elle continuer dans de telles conditions? Je t'aime tellement chérie! Comment maman fait-elle pour continuer à vivre?

Cette semaine je reverrai ta nouvelle petite cousine Lou. Je ne sais même pas si je suis prête... prête à la voir grandir, évoluer, à voir ses parents être parents alors que moi je me sens encore dépourvue de toute maternité. Alors que moi j'aurais dû te voir grandir avant elle, apprendre à prendre soin d'un bébé avant eux, être "l'experte" en bébés (avec 4 petits mois d'avance!)... mais non. Je ne sais toujours pas plus qu'avant comment prendre soin d'un nouveau-né, d'un bébé... Ce sont eux qui m'aideront, me guideront dans la maternité quand mon tour (re)viendra. Je verrai Lou grandir et t'imaginerai à chaque étape de sa vie, les larmes aux yeux et le coeur brisé. Car Laeticia n'est plus qu'un souvenir, ne sera jamais qu'un bébé de 5 jours et rien de plus.

Aujourd'hui ma poulette, papa va aller passer un test de français et s'inscrire à des cours à temps partiel. Je suis contente qu'il ait cette opportunité. Ça va lui faire du bien de sortir de la maison, d'avoir un objectif. J'espère que ça lui redonnera un peu de motivation. Ça me fait de la peine de le laisser seul pendant 10 jours au mois de janvier.

Je pense à toi ma poulette. Même si j'arrête d'écrire pour ce matin, tu sais que maman pensera à toi à chaque moment de la journée.

Je t'aime mon chaton d'amour!

Bonjour ma puce!

Alors voilà, c'est le grand jour, dans quelques heures nous irons chercher grand-maman Saadet à l'aéroport! Je suis vraiment désolée qu'un beau bébé potelé ne sera pas dans nos bras au moment de l'accueillir, qu'elle trouvera une petite chambre vide dans notre appartement, je suis désolée qu'elle n'ait jamais eu la chance de te voir et de te toucher, de te faire entendre sa voix. Pourtant, chaque fois que nous mentionnons ton nom, elle se met à pleurer... Elle aussi t'attendait avec beaucoup d'impatience.

J'aurais aimé que tu connaisses la Turquie mon amour, ce si beau pays qui est aussi le tien. J'aurais voulu que tu vois le soleil se coucher sur le Bosphore, que tu déambules dans la vivante et sur-bondée Istiklal, qu'un jour tu ailles t'asseoir dans un café d'Ortaköy, avec tes amies stambouliotes, passant inaperçue (pour ton accent, pas pour ta beauté exceptionnelle!!!), une Turque parmi les Turcs! Tu étais un si beau mélange de papa et maman mon amour! Je n'arrive pas à croire qu'un jour un autre bébé aussi beau que toi pourra sortir de moi! Tu étais si belle ma Laeticia, si belle... Ma petite Canado-franco-méditerranéenne !

Petite fée, maman va aller finir les préparatifs avant l'arrivée de grand-maman Saadet. Tu sais que la maison était un peu sens dessus dessous depuis quelques jours; elle sera impeccable d'ici la fin de la journée! Avec une belle lasagne qui nous attendra au frigo! Si j'étais pleine de force, j'en profiterais même pour aller au gym mais faut pas trop m'en demander!

Je t'aime mon amour, je penserai à toi toute la journée!
Gros gros bisous de maman

Bonsoir ma puce!

Un petit mot pour te dire que je pense à toi mais que, comme grand-maman est là, j'ai un peu moins de temps pour moi pour t'écrire. Hier j'ai eu un peu mal quand elle m'a donné deux petites figurines à mettre dans le sapin, en disant que ce serait mes deux enfants, un garçon et une fille. Quand je lui ai répondu que j'avais déjà une fille, elle m'a dit "Non non, une autre!". Alors pourquoi elle n'a pas acheté 3 petits bonhommes, dont 2 filles? Je les ai mis dans le sapin et je les détestais presque, ces deux "futurs enfants". C'est toi que je veux!!!

Il fait un temps pourri ce soir et j'ai vu le ciel s'éclairer, il est devenu tout vert pendant une fraction de seconde. C'était joli! Des fois j'aurais envie de croire que des choses comme ça, ce sont des signes que tu m'envoies... Mais bon. Je suis sûre qu'il y une belle explication scientifique derrière tout ça. Quand même, un ciel vert en pleine nuit, faut le faire! Je me demande bien ce que c'était? C'était joli ma chérie!

Demain nous irons au cimetière, pour la première fois depuis ton enterrement. Grand-maman Nicole t'a acheté un petit sapin de Noël... je l'écris mais ça me dégoûte un peu de le faire. Je n'arrive pas à croire que c'est cela notre vie maintenant... Comment ton premier Noël peut-il être dans un cercueil quelques mètres sous le sol!? Sans la chaleur et l'amour de ta maman qui donnerait tout pour t'avoir dans ses bras? Vendredi Lou sera là, avec la chaleur et l'amour de sa maman, dans ses bras. Pourquoi pas toi!!! Mon amour, je ne veux pas que tu sois partie, je ne veux pas ne pas avoir mon bébé, Laeticia tu me manques d'une façon si douloureuse!!!

Quand j'écris, je vois ton joli petit visage dans la signature de mon message précédent et ça me brise le coeur ma Laeticia. Comme tu es belle avec tes grands yeux! Que pensais-tu à ce moment-là?

Bon. Ma petite fille d'amour, maman doit arrêter d'écrire pour ce soir. J'ai mal...

Je t'aime mon bébé, je t'aime si fort...

Gros gros gros bisous et à demain ma poulette!

Petit ange, petite puce magnifique,

Nous partons pour le cimetière et j'ai le coeur gros... envoie-nous un beau rayon de soleil mon amour. Nous serons si près de toi, et si loin en même temps...

Je t'aime très très fort ma chérie,

Maman

Bonsoir petite puce!

Un petit mot pour te dire à quel point je t'aime. Maman fait tout ce qu'elle peut pour s'en sortir, je te le promets.

Je t'aime mon amour, je t'écris un peu plus demain.

Maman xxx

Bonjour ma puce!

Maman n'est pas venue t'écrire hier mais tu as été sans cesse dans mes pensées. Hier soir, c'était notre souper de Noël et j'ai eu envie de mourir... De voir Martin et Emanuelle avec leur minuscule Lou, de voir tout ce que je rate avec toi, de ne pas avoir droit à un Noël heureux à t'allaiter et changer tes couches, à ne pas voir grand-papa te prendre dans ses bras, non mon amour, je ne comprends pas pourquoi vivre sans tout cela. C'est un Noël de merde, un temps des Fêtes de merde et j'ai pas envie que cela continue. Je n'ai pas envie de voir tout le monde heureux aujourd'hui, d'entendre parler de Noël car moi, j'ai perdu ma petite chérie et je ne la retrouverai jamais. Tu me manques ma poulette, maman n'est plus capable de trouver des raisons de continuer sans toi... Tu es si loin mon amour, si loin.

Au cimetière, c'était magnifique. Triste à s'en arracher les tripes mais magnifique! La glace sur les branches des arbres, le gros soleil qui brille à travers, directement sur ta tombe, on aurait dit que mon petit lutin nous envoyait un peu de chaleur et de beauté dans toute cette tristesse.

Mon amour, maman va te laisser maintenant car je dois faire du rangement et puis, j'ai du chagrin mon lapin...

Je t'aime ma Laeticia, tu es tout pour moi xxxx

Ma petite puce,

Il y a un an, je venais à peine d'apprendre que tu étais là et j'étais convaincue que c'était mon dernier Noël sans enfant. Et bien non, me voilà en 2011, seule et triste comme je ne pensais pas que cela était possible. Comme je voudrais retourner en arrière et t'avoir encore dans mon ventre.

Je ne sais pas comment ça va se passer ce soir, sans toi, avec tout le monde qui sera là... qui me parlera de toi? qui se souviendra que petite puce n'est pas là? Je voulais amener ton scrapbook mais je ne sais pas si j'oserai. Je ne sais pas comment le présenter aux gens, je ne sais pas comment ils réagiraient à tes photos.

Mon amour, j'ai hâte que ce foutu temps des Fêtes soit fini et que je puisse me sauver en France, en espérant que cela me permettra de me changer les idées, au moins un peu.

Je t'aime mon petit amour, ma belle chérie, je t'aime, je t'aime, je t'aime!

Maman xxx

Bonjour ma petite puce!

2 jours complets sans t'écrire, pourtant je pense à toi à chaque minute. Je n'arrivais plus à me rendormir, j'ai fait des cauchemars, puis je me suis mise à penser à toi, à l'hôpital et il fallait que je me lève pour t'écrire un petit mot. Je ne sais pas si ça va apaiser la douleur puisqu'en me réveillant, j'ai réalisé que c'est en fait à toi que je rêvais. Et au réveil, la vie est de toute façon un prolongement de ce satané cauchemar. Même si je t'écris, tu n'es pas là dans mes bras....

Il se passe beaucoup de choses ces jours-ci, hier je me sentais vraiment dans un état étrange, entre l'enthousiasme débordant et l'envie de mourir. Tout cela avec un sentiment de possible crise d'angoisse en toile de fond. J'espère ne plus en refaire de celles-là... merci j'ai assez donné dans le passé. Le fait que tu ne sois pas là m'empêche de me réjouir totalement de quelque chose. À quoi bon tout ça? Ma fille est morte. Rien n'a plus de couleur. C'est gris... un gris qui tire sur le noir.

Papa était triste hier soir, il s'est beaucoup chicané avec grand-maman Saadet. Que cachent son irritabilité et sa promptitude à se fâcher contre elle? J'ai l'impression qu'il évacue toute sa douleur et sa frustration sur sa maman. J'espère qu'elle ne lui tient pas rigueur et qu'elle a les nerfs solides. Moi aussi, ça me fait du chagrin.

Tu me manques ma toute belle. J'ai parlé à mon patron hier et, même si je ne suis pas satisfaite de ce qu'il m'offre, je vais peut-être me lancer dans une nouvelle aventure qui me mènera à m'impliquer dans des projets qui m'intéressent énormément. Si tout cela fonctionne, c'est l'aventure petit-frère-petite-soeur qui prendra le bord pour au moins 1 an. De toute façon, je ne pense pas être prête mon chaton. Tant pis, j'ai déjà un bébé à moi, même si elle est loin loin loin dans les étoiles.

Je t'aime ma chérie. Je vais regarder ta vidéo avant de retourner me coucher. Je t'aime très très très très très fort!

Maman

Je regarde ces petites 55 secondes de vidéo qui sont le plus beau souvenir qu'il me reste de toi et j'aimerais que cette Marianne que j'y vois t'enlève délicatement le tuyau que tu as dans le nez et qu'elle aie le bonheur de te serrer très fort dans ses bras, au lieu de te regarder, impuissante, sans croire à ce qui est en train d'arriver...

Je t'aime Laeticia. Petite princesse ottomane.

Petite puce chérie,

Je pense à toi ce matin. Dans la vie à laquelle nous n'aurons jamais droit toi et moi, je serais peut-être en train de t'allaiter en te racontant à quel point maman est fière que tu aies 5 mois aujourd'hui. Tu serais un magnifique bébé potelé, riant et intéressé par les formes, les couleurs et les lumières. Je te promènerais dehors, enveloppée dans 10 couches plus chaudes les unes que les autres, appréciant l'air fumant sur la rivière. Comme à l'habitude, je te donnerais un million de bisous tout au long de la journée et je t'admirerais dormir quelques instants, avant de fermer tout doucement la porte de ta chambre. Nous irions chez papi et grand-maman, voir tante Judith et cousine Alicia, et tous te donneraient un gros bisou et te souhaiteraient un joyeux anniversaire de 5 mois. Tu réserverais sûrement ton plus beau sourire de la journée à papi, car tu sais à quel point ses petites-filles sont folles de lui.

Mon amour, depuis 5 mois j'ai tes beaux yeux gravés dans la tête. Depuis 5 mois, tu es dans mes pensées en permanence, du réveil au coucher (oui oui, pendant 8 mois et demi auparavant aussi, mais d'une autre façon!).

Je t'aime ma petite Laeticia chérie, je t'aime et j'espère que tu le sais et le sens, d'où tu es. Demande à Patricia de faire un petite quelque chose de spécial pour toi aujourd'hui, moi je ne le peux plus...

Gros gros bisous de ta maman qui t'adore xxx

Bonsoir ma puce,

Tristesse, tristesse, tristesse... que puis-je dire de plus?

Tu es dans mes pensées, sans cesse. Tu es si intangible, mon amour, si peu concrète, je n'arrive pas à croire que pendant 5 jours j'ai pu te voir et te toucher. Je regrette de ne pas l'avoir plus fait, d'avoir quitté ton chevet, d'avoir dormi à l'hôtel la veille de ta mort et même, d'avoir dormi tout court pendant ces 5 jours. Je n'avais que ces 120 heures et j'en ai passé beaucoup trop loin de toi. Je ne les récupérerai jamais, ces 120 heures. Elles se sont envolées pour toujours. Pourtant, c'était toi, ma fille, qui me faisait cadeau de ces moments. Tu m'as donné ce sursis et je n'ai pas su en profiter comme je l'aurais dû. Je t'ai laissée toute seule dans ton petit lit, dans cette salle froide et bruyante. Qu'est-ce que je pouvais bien avoir de plus important à faire??? Si j'avais droit à une 2e chance, je ne te quitterais pas un instant. Peu importe si j'en crevais, qu'est-ce que j'en ai à faire de rester en vie de toute façon?! Comme si j'avais pu mourir avec toi... j'ai presque envie de dire que ça aurait été trop beau pour être vrai. Je n'aurais pas à m'ennuyer de toi, je serais à tes côtés à chaque instant. Et s'il n'y a pas de vie après la mort, au moins je ne me rendrais pas compte de ton absence et je n'en souffrirais pas. Toute cette douleur n'existerait pas, et moi non plus.

Mon bébé, je ne comprends pas à quoi bon tout cela... tu sais que maman ne fera rien qui pourrait lui faire du mal mais je ne comprends pas. Je ne trouverai jamais de sens à tout cela, je ne trouverai jamais de sens à la vie car il n'y en a pas. Je ne veux pas croire que tu es venue au monde et partie aussitôt pour une raison. Pour moi, Dieu ne t'a pas créée si parfaite qu'il a voulu te garder auprès de Lui, cela n'est pas arrivé pour t'éviter un grand calvaire plus tard et ton passage sur Terre n'avait pas pour but de me faire prendre conscience de quelque chose. C'est la vie, c'est la nature, c'est un accident, je ne sais pas. Mais c'est tombé sur nous et je suis en colère. Un humain ne naît pas pour mourir, surtout pas un petit bébé en parfaite santé. Les bébés doivent avoir la chance de grandir, pour faire des bébés à leur tour et de mourir entourés de ces derniers, ainsi que de leurs bébés à eux aussi, qui un jour feront des bébés, et ainsi soit-il, zut! C'est ça la vie, et tu devais en faire partie. Pas pour 5 jours seulement... Tu devais être une future mère, une future grand-mère, une future arrière-grand-mère et devenir l'ancêtre de plein de gens. Mais tout a été anéanti le 3 août 2011. Tu as emporté avec toi des milliers de possibilités de futurs, de vies, de destins. Et c'est tout.

Maman divague, une vraie philosophe du dimanche! J'espère seulement faire assez de bien dans cette vie pour que j'aie le droit, si c'est bien vrai que tu es un ange qui était trop parfait pour vivre parmi nous, de venir te rejoindre un jour. Car c'est tout ce que maman espère à présent.

Ne t'inquiète pas mon chaton, je garde l'espoir de reprendre goût à la vie. D'avoir de nouveaux rêves, de nouveaux projets. Il faut me laisser encore un peu de temps, tout simplement.

Je t'aime mon petit amour, bonne nuit ma luciole! xxx

Petite puce,

C'est fini, 2011 se termine ce soir. 2011, l'année de Laeticia, l'année où je suis devenue maman. 7 mois magnifiques à t'attendre, 5 mois atroces à te pleurer.

Je voudrais retenir le temps, ne pas changer d'année, que le temps s'arrête pour que ton année ne se termine jamais. Je voudrais aussi que 2011 n'aie jamais existé, que ce drame ne soit jamais arrivé. Tu aurais pu venir nous rejoindre en 2010 ou en 2012, belle, en santé et bien en vie... mais 2011 nous a porté malheur petite princesse.

Pourquoi éprouver de la nostalgie à ces dates clé plutôt qu'aux autres? Je ne sais pas mon amour, après tout tu me manques à chaque jour, à chaque moment qui passe. Je te porte toujours en moi, peut-être même d'une façon beaucoup plus fusionnelle à présent. Toi et moi ne sommes plus qu'une maintenant.

Ce soir à minuit, j'aurai le coeur gros mon amour. J'aimerais que minuit ne sonne jamais. J'aimerais que tes pleurs résonnent, plutôt que le silence et les larmes qui accompagneront le décompte final. J'aimerais pouvoir admirer ton visage serein plutôt que d'avoir à fixer le vide.

Je voudrais t'écrire des milliers de belles choses mon amour, te dire à quel point je t'aime, à quel point j'ai apprécié chaque moment passé avec toi, à quel point j'étais amoureuse de toi. Tu es la plus belle chose qui me soit arrivée Laeticia, la plus magique. Durant ces 5 jours, j'ai eu le coeur gonflé d'amour, d'un amour que je ne pensais jamais pouvoir éprouver. Je me souviens que cela me faisait sourire, de me sentir en amour à ce point. Mais ma poulette, la douleur est encore si grande, je ne suis pas capable de séparer cet amour immense de la douleur horrible qui l'accompagne.

En 2012, je vais essayer d'accomplir des choses dont Patricia et toi seront fières. Je vous aime si fort toutes les deux. Et mon grand frère Frédéric aussi, il m'a fait un beau clin d'oeil cette année. Je suis contente de t'avoir accueilli dans mon coeur grand frère. Petit bébé parti il y a si longtemps... à quoi aurais-tu ressemblé toi aussi? Tu serais un homme maintenant, peut-être papa à ton tour... Je sais bien qu'il n'y a pas de réveillon où vous êtes mais j'espère que vous serez tous ensemble, avec grand-papa et grand-maman, plein d'amour les uns pour les autres. Et toi, petite étoile, tu seras la petite préférée, la petite chouchoutée, le clou de la soirée! Comme tu l'aurais été ici...

Ma Laeticia, maman t'aimera toujours. Même si 2011 se termine, 2012 sera aussi sous le signe de l'amour que je te porte, ainsi que 2013, 2014, 2015 et toutes celles qui suivront. Peu importe le temps qui passe, je penserai à toi et te donnerai une place toute spéciale au creux de mon coeur, pour toujours.

Je t'aime.

Ma petite puce,

Aujourd'hui 2012 est là et je me sens horriblement mal dans mon corps. Je l'ai cherché tu me diras... et c'est bien vrai.

Quelques minutes après minuit, une petite coccinelle est venue nous saluer. C'est toi qui me l'envoyait? Comme j'aimerais croire que c'est toi qui était avec nous!

Ce soir, souper de famille, on remet ça avec bébé Lou, j'espère que je me sentirai mieux cette fois-ci. J'aimerais qu'on soit déjà ce soir et que je puisse aller me coucher. Le 1ier janvier 2012 n'est pas une bonne journée pour maman!

Je t'aime ma petite chérie d'amour, je pense à toi xxx

Mon bébé d'amour, ma petite puce,

Aujourd'hui, pendant quelques instants, j'ai ressenti un bonheur immense. J'ai eu le coeur en paix et l'esprit léger. Ce fut bref mais tellement agréable! Je ne sais pas si je devrais me sentir coupable d'avoir ressenti de la joie, d'avoir eu un peu d'espoir... mais j'ai senti que c'était toi qui me donnait toutes ces ondes positives. Comme si, d'où tu étais, tu avais enfin réussi à m'atteindre et me toucher. Oui, c'est comme si, tout à coup, je ressentais en moi tout cet amour que j'avais eu pour toi durant ces 5 jours à l'hôpital. Une petite bouffée de beauté et de perfection!

Hier j'ai vu ta petite cousine Lou, encore une fois. Je l'ai tenue dans mes bras, si petite et si fragile. Je n'ai pas ressenti de colère ou de tristesse. En fait, je n'ai pas ressenti grand-chose. Je sais bien que c'est ma nièce et que, quelque part au fond de moi, je l'aime très fort mais je vais devoir nous donner du temps pour nous apprivoiser, elle et moi. Je pense que, peu à peu, je vais être capable de "fréquenter" les bébés. Je ne suis pas certaine que papa et moi allons tenter l'expérience à nouveau bientôt. Je t'ai eue, je t'ai portée, je t'aime à la folie; pour l'instant ça me suffit. Tu es ma princesse chérie et je suis ta maman. Je n'ai pas de place encore dans mon coeur pour un autre bébé. Je suis en paix avec cette décision.

Je voudrais accomplir quelque chose en 2012, quelque chose de spécial. Je veux que ce drame, cet énorme vide que tu as laissé dans mon coeur et dans ma vie, puisse me servir d'opportunité à faire quelque chose de bien. En ton souvenir et en celui de Patricia, pour vous deux. J'espère très fort que je réussirai.

Aujourd'hui j'ai appris qu'une dame que je connaissais, en Colombie, avait aussi perdu sa petite fille il y a à peine 2 mois. Sa petite Sara est arrivée trop vite et son petit corps n'était pas prêt à vivre à l'extérieur de sa maman. Comme vous êtes nombreux là-haut ma poulette! Comment la vie peut-elle être aussi mal faite?

Je t'aime ma petite Laeticia d'amour. Merci pour la journée somme toute pas trop mal. J'ai puisé cette énergie dans ce grand amour que j'ai pour toi.

Maman t'embrasse très très fort. Comme j'aimerais donner des gros bisous sonores sur tes belles joues dodues!

Ma belle petite puce,

On dirait que maman surfe sur une vague de sérénité depuis hier. Je ne sais pas s'il y a un creux de vague qui m'attend au détour mais je prends ces moments de répit avec le sourire.

J'ai passé l'après-midi au bureau et je me rends compte qu'il est plus que temps que j'y retourne. J'ai besoin de me changer les idées, de me sentir utile. Je ne peux plus rester à la maison tout le temps, cela m'empêche d'aller de l'avant.

J'ai peur qu'en sortant de la maison, en sortant de ma torpeur, je m'éloigne de toi. Car j'ai peur de m'éloigner de toi. J'ai peur de ne plus consacrer 99,99% de mes pensées à ton petit visage d'amour. Est-ce que je serai une mauvaise mère le jour où j'accepterai de reprendre un train de vie normal? Même sans toi?

Petite beauté, papa et grand-maman Saadet partent à l'instant, je te laisse pour aller leur faire un gros bisou.

Je t'aime mon petit chaton, je pense à toi xxx

Ma petite puce,

Maman se sent encore bien ce matin, un peu moins, mais encore bien. Je suis allée déjeuner avec Amélie, ça me fait toujours plaisir de la voir. Heureusement que je l'ai depuis que tu es partie.

Ce matin je parlais avec elle et je lui disais à quel point, plus le temps passe, moins je sens que j'ai été maman. C'est comme si la maternité me quittait peu à peu, s'estompait au fil des jours. C'est comme si l'ancienne Marianne revenait lentement. Celle sans enfants, préoccupée par le travail et passionnée par les voyages. Bien sûr, cette Marianne n'existe plus complètement, elle a le coeur brisé et le regard un peu triste. Mais cette Marianne ne se sent pas toujours maman non plus. J'ai l'impression d'oublier comment c'était de te regarder, de te toucher, de te sentir, comment c'était de te porter en moi et de sentir tes petits coups de pieds (ou tes gros!) toute la journée. Maman aimerait tellement t'avoir à nouveau. Je ne veux pas que tout cela devienne chaque jour plus irréel. Mais c'est peut-être nécessaire pour survivre à cette immense épreuve, qui sait?

Hier ça a fait 5 mois que tu étais décédée. J'aurais aimé ne jamais avoir à me souvenir de l'anniversaire de ta mort. J'aimerais que cet anniversaire ne soit pas que 5 jours après celui de ta naissance. J'aimerais que tu sois là, ma Laeticia d'amour.

Dans 2 jours je pars en France, voir Papi et Doudou, Marc et Rosanna. J'espère que tout se passera bien ma chérie. On dirait que je suis devenue peureuse, insécure. Je stresse déjà à l'idée de devoir prendre le RER à l'heure de pointe le matin du 19 janvier!!! Où est ta maman confiante et aventurière? Celle qui se promenait seule en Bolivie, en Équateur ou au Chili? Celle qui rêvait d'aller travailler en Afrique? On dirait que tout me fait peur maintenant. Hier papa est parti manger à l'extérieur avec sa maman et cela m'a angoissée d'être loin de lui. J'ai commencé à appréhender mon séjour en France, à me demander ce que j'allais faire 2 semaines sans lui. Ce n'est pas moi ça!!! Je suis une femme forte et indépendante, pas une dépendante affective! Comme tout cela m'a changée...

Tu sais mon bébé, tu es arrivée par surprise. Bon, pas tellement par surprise puisque maman connaît bien sa biologie humaine, mais je ne pensais pas que tu serais là en décembre 2010. Au début, j'ai senti que je n'étais pas prête, que je devais encore accomplir beaucoup de choses avant d'être maman. Je voulais voyager, je voulais travailler à l'étranger... Je regrette d'avoir pensé tout cela. Maintenant, je me rends compte que c'était toi, la chose la plus importante du monde. Sauf que maintenant, je me retrouve au point zéro, comme avant ton arrivée dans ma vie. Je donnerais tout pour en pas être là à nouveau, pour t'avoir dans mes bras, ma chérie. Mais peut-être que je dois aussi en profiter pour faire tout ce que je voulais accomplir dans cette vie avant-Laeticia. Il me faut juste trouver un peu de force pour redevenir une battante. Pour cela, je devrais m'inspirer de ma propre fille! Une guerrière plus forte que jamais je ne pourrais l'être!

Je t'aime ma poulette en chocolat, maman sort avec papa et grand-maman Saadet pour faire des achats (encore!). On est si gâtés par tes grands-parents ma chouchoute! Si tu étais là, tu verrais que la maison de papa et maman prend forme peu à peu, nous aurions un beau cocon familial tous les trois. Nous serions heureux...

Gros gros gros bisous ma chérie xxx

Ma petite puce,

Aujourd'hui maman a mis notre seul portrait de famille sur le mur de notre chambre. Cette photo représente un moment magique où nous étions enfin tous les trois ensemble, toi dans nos bras, mais aussi un moment atroce car c'était notre dernier avec toi vivante. Cette photo est si triste, avec ton petit corps tout enflé. Mais j'y tiens comme à la prunelle de mes yeux mon bébé car, malgré tout, c'est toi.

Hier, je me sentais bien, je me sentais forte et j'ai eu envie de te regarder. J'ai regardé la petite vidéo de l'hôpital et cela m'a fait de la peine ma poupoune. Tu me manques tellement... Tu es si belle, si réelle dans cette vidéo. Pourquoi tu n'es plus là maintenant?

Demain je pars pour la France, je suis nerveuse. Je me sens trop fatiguée pour ce long voyage. La route est longue jusqu'à Marc et Rosanna! J'espère que tout se passera bien, que l'on me parlera de toi, qu'ils seront intéressés à connaître ton histoire et qu'ils te donneront l'importance que je veux que l'on te donne. Je vais amener le scrapbook, ils verront bien ce par quoi nous sommes passés... Tu seras ainsi un peu plus concrète pour eux.

Amour, papa parle beaucoup plus de toi ces temps-ci. Je ne sais pas ce qui se passe mais il est différent. Il veut que l'on reconnaisse ta vie, il mentionne ton nom souvent et il semble touché par plusieurs choses qui te concernent. Il m'a dit hier soir qu'il s'ennuyait de toi. Moi aussi je m'ennuie de toi... petite poulette, nous serions si heureux tous les trois! Peut-être que nous ne serions pas conscients de la chance que nous aurions d'être ensemble mais au moins, nous serions ensemble. Tu serais un si beau bébé de 5 mois! Le plus beau du monde! Papa et maman seraient si fiers de toi, si fiers de te montrer au monde entier! Mais nous sommes déjà fiers de toi ma Laeticia, très fiers. Durant ces 5 jours où tu as été avec nous, tu as été une fille extraordinaire.

Je t'aime mon petit poupou, ma boulette à quatre pattes! Je pense à toi xxx

Bonjour ma puce!

Me voilà attablée dans un café en plein milieu de Paris, un peu fatiguée et très triste. En prenant le RER de l'aéroport, je me suis souvenue que la dernière fois que j'avais fait ce voyage, j'avais une belle bedaine bien ronde. La dernière fois que j'ai visité Marc et Rosanna, j'avais une belle bedaine bien ronde. La dernière fois que je suis allée chez Papi et Doudou, j'avais une belle bedaine bien ronde. Je fais exactement le même itinéraire qu'en mai 2011 mais tu n'est plus là. Est-ce que je savais à quel point j'étais chanceuse de t'avoir en moi à ce moment-là??? Petite chérie, je regarde la ville, je regarde les gens, je regarde le monde dans son ensemble et plus rien n'a de sens. La dernière fois que j'étais en France, j'étais une maman... maintenant je suis juste une fille seule dans cette grande ville. Heureusement que j'ai trouvé un accès à Internet en attendant le train car je me mourrais d'envie de te parler. Tu me manques tellement ma poulette. Dans l'avion aussi, je regardais une maman qui avait son bébé contre elle tout au long du voyage. Et chaque fois que je la voyais, ça me rappelait que toi, tu ne seras plus jamais contre moi. Si tu avais été là, je n'aurais pas été dans cet avion cette nuit, je ne serais pas en France aujourd'hui... je serais en train de dormir près de papa, en attendant que tu te réveilles en pleurant pour ta prochaine tétée.

Je me sens un peu perdue ce matin. On dirait que je n'ai pas envie d'être ici, mais il n'y a nul part d'autre au monde où j'aurais envie d'être. Car il n'y a nul part au monde où je pourrais te rejoindre. Chaque morceau, chaque parcelle de cette Terre est inutile, sans intérêt, puisque tu n'y es pas.

Il est étonnant de constater qu'il suffit de quelques heures, d'un avion, pour changer complètement de monde, d'environnement. Ici, je suis loin de chez moi, je suis une étrangère. Il y a 10 heures j'étais à Montréal et boum! d'un coup me voilà à Paris, parmi tout ces gens qui vivent leur quotidien tranquillement dans la rue et qui, de prime abord, n'auraient jamais dû croiser mon chemin. J'aimerais bien inventer un avion qui, de la même façon, m'amènerais près de toi. Embarquement à Pierre-Eliott Trudeau, atterrissage dans le monde merveilleux où je pourrais te prendre dans mes bras.

Je t'écrirai peut-être un peu moins dans les jours suivants mais tu seras constamment dans mes pensées mon amour.

Je t'aime si fort... Je voudrais tellement ne pas être une mère sans bébé! Tu me manques ma petite chouette chérie xxx

Petite puce d'amour,

Maman est bien arrivée en Normandie et je suis contente d'être avec Marc et Rosanna. Je sens que ma tante est très réceptive, très empathique concernant ton départ. Ça fait du bien de se sentir écoutée. Je pense que pour Marc c'est un peu plus abstrait mais ils sont si gentils avec moi! Je me sens bien même si j'aimerais beaucoup être avec papa. C'est la première fois que je le quitte pour si longtemps depuis ta naissance et c'est difficile. J'espère que tu seras avec lui aussi dans les 2 prochaines semaines, que tu tiendras compagnie à papa, à ta façon.

J'ai montré tes photos et ta petite vidéo hier soir. Tu fais un peu plus partie de la vie de tonton et tata maintenant. Ils t'auraient beaucoup aimée, eux aussi. Tu es si belle et si forte!

Je pense à toi sans cesse mon amour, tu me manques ma poupoune. Je t'aime fort fort fort xxx

Bonjour petite puce chérie,

Aujourd'hui maman est fatiguée et malade. J'ai fait un cauchemar cette nuit et je n'ai pas réussi à me rendormir. Heureusement, j'ai trouvé papa sur Skype et nous avons fait un petit bout de nuit ensemble. Ça fait deux fois depuis peu que je rêve à un écrasement d'avion, j'espère que je ne fais pas des rêves prémonitoires!!! En tout cas, cette nuit ça m'a fait assez peur pour que je ne puisse pas me rendormir. Je n'ai pas peur de la mort poulette, j'ai peur d'avoir peur, j'ai peur de souffrir. Et quand j'y pense, je me dis que toi, tu as souffert sans pouvoir t'en plaindre, sans que ta maman puisse te prendre dans ses bras pour t'apaiser un tout petit peu. Au moins, je sais que tu n'as pas eu peur puisque tu n'as pas eu le temps d'apprendre tous ces sentiments complexes que nous vivons et ressentons tout au long de notre vie. Tu as peut-être eu mal mais au moins tu n'as pas craint ton départ. C'est moi qui ai eu la peur et la tristesse... Mais si ça pouvait te faire revenir, je prendrais toute la douleur, la peur et la mort du monde. Sans hésiter.

Je me sens mal dans mon corps, j'ai l'impression que rien ne fonctionne très bien. Ça doit être le mélange de rhume et de décalage horaire. Je vais bien me reposer chez Papi et Doudou, mais avant d'y être, j'ai une longue journée de voyage demain.

Je dois te quitter mon amour, je vais faire les courses avec Rosanna. Je t'aime mon petit poussin, je pense très fort à toi xxx

Bonjour ma puce,

Un petit mot avant de commencer la journée. J'ai reçu un message de papa et je sais qu'il est tout triste, seul à la maison. Je ne sais pas si je devrais me sentir coupable de l'avoir laissé seul pour 2 semaines. On a tellement encore besoin l'un de l'autre. Moi je suis allée chercher un peu d'amour et de soutien chez ma famille mais, pour cela, il a fallu laisser papa seul. Sa maman est aussi repartie hier, je pense que ça fait trop pour lui. J'espère qu'il trouvera un peu de réconfort auprès des miens et qu'il se changera les idées avec les cours de français qui commencent ce matin. Comme je t'ai déjà dit, papa parle beaucoup de toi ces temps-ci et il fait aussi beaucoup de petits gestes qui me font sentir que sa peine commence à sortir. Tu nous manques tellement Laeticia...

Moi, je sens que ça va mieux depuis quelques temps. Je suis triste, mais d'une façon moins douloureuse. Ça me fait peur. Je ne veux pas m'éloigner de toi et je ne veux pas que cela soit un simple mécanisme de défense qui anesthésie ma peine pour me permettre de continuer. Arrêter de souffrir, c'est comme si c'était te laisser mourir encore une fois...

Dans 3 semaines, je recommence le travail. J'ai peur que cela soit un coup dur. On dirait que j'avance, 100% confiante, mais là, un petit doute me prend. Et si tout ne se passait pas bien? Et si je n'allais pas vraiment mieux? Ça m'inquiète de ne pas avoir pleuré récemment. Peut-être que j'ai été trop occupée, je ne sais pas. En même temps, je devrais être contente, non?

Bon bon, maman se lance dans les grandes réflexions alors que le plan à court terme c'est simplement de se lever, de se laver, de faire la valise et de partir prendre le train. Je vais être pragmatique et faire ce que j'ai à faire.

Ma chérie, je t'aime très fort. Tu le sais, d'où tu es, hein?

Gros gros gros gros bisous d'amour xxx

Bonsoir ma petite puce,

Apparemment, ça me prenait juste une grosse claque dans la face, ou mieux dit, un coup de poignard dans le cœur, pour me faire comprendre à quel point la ligne est fine entre se sentir mieux et avoir envie de crever. Il suffit d’un rien pour chavirer à nouveau dans les pensées noires et plonger dans le désespoir, comme un gouffre sans fin.

Moi qui venait chercher amour et réconfort auprès des mes grands-parents, j’ai envie de me sauver en courant. Envie de ne pas être venue. Déjà au souper, j’ai été un peu vexée que l’on ne mentionne même pas ton nom ou ton existence, on ne m’a même pas demandé comment j’allais. Cependant, on m’a bien parlé de la fille de mon frère, on me dit qu’on a oublié de lui envoyer des vœux, « mais on l’a pas fait en envoyant de l’argent pour la petite? » a dit ma grand-mère (ah tiens? moi je n’ai eu ni argent ni vœux pour ma fille!). Ensuite, en arrivant à la maison, la première chose qu’elle a faite a été de me donner la carte pour Lou. D’accord, hyper maladroit, pas trop délicat mais je me suis dit que c’était peut-être à moi d’aborder le sujet de ma fille. Les gens ne savent parfois pas comment réagir et moi ça me va d’être la première à en parler. Soit. J’étais toute fière de donner à Doudou la photo de toi et moi à l’hôpital, pour qu’elle puisse la mettre sur son tableau avec le reste de la famille. Mais j’ai tout de suite senti que cela ne l’a pas touchée comme je l’aurais voulu et j’ai même senti que je la forçais à mettre la photo sur le babillard. D’ailleurs elle a tout de suite regardé à nouveau la soie dentaire que ma maman lui a envoyé du Québec et elle a dit « Ah, mais ça, ça me fait vraiment plaisir! ». Je ne veux même pas commenter ça. Et ça a continué avec les « c’est sûrement mieux comme ça, quelle vie elle aurait eu s’ils l’avaient sauvée » (mais c’était PAS une handicapée souffrant de malformations dès le départ! Arrêtez de la voir comme une légume, elle était en parfaite santé avant que le connard de placenta ne se décolle!), les « elle aussi, elle a eu une fausse couche » (en parlant de sa cousine) – euh… une fausse couche, mon bébé à terme et bien vivant?, les « mais tu sais, toutes les femmes vivent cela un jour ou l’autre» - ouf!, je me sens drôlement mieux!, on remet ça encore une fois avec les « c’est mieux comme ça », oh et tiens! Pourquoi ne pas dire « Laeticia, c’est un joli nom quand même, tu le donneras pas à ta prochaine fille? » et ça a escaladé au point des « tu auras d’autres bébés, tu oublieras» (Oublier? Oublier quoi? Ce détail insignifiant qu’est la naissance et la vie de ma fille?) et pour finir en grandes pompes avec son catégorique « Ah non! Patricia c’était pire! », presque insultée que mon papi ait comparé la mort de ma fille à la mort de ma sœur. Bref, le bébé que j’ai perdu, reviens-en Marianne, c’est triste mais y a pas de quoi en faire tout un plat.

Je sais que c’est une différence de générations mais je venais ici chercher de la compréhension et je viens de me rendre compte que je ne l’aurai pas. Je me suis excusée en sortant de la cuisine en pleurant, pas capable d’ajouter quoi que ce soit à mon « C’est différent » pour répondre au fait que la mort de ma sœur soit si PIRE que celle de mon bébé. Je ne suis pas favorable aux comparaisons et j’aimerais que les gens se gardent une petite gêne également. Tant mieux pour eux s’ils ont envie de jouer à « ce qui fait le plus mal » mais moi j’ai pas envie. Ma sœur c’est une chose, ma fille, c’en est une autre. Je n’ai jamais au grand jamais aimé un être humain autant que toi Laeticia. C’est tout ce que je peux dire. Oui c’est un deuil différent car tu n’as pas été là bien longtemps avec moi. Mais tu es l’amour de ma vie. Et quant à toi ma belle Patricia, tu me manques et je t’aime à la folie petite sœur. Je ne veux pas comparer ta mort à celle de ma fille. Elles sont dégueulasses et injustes toutes les deux. Je ne veux pas qu’on diminue la perte de ma Laeticia, non plus. Ce n’est pas qu’un mauvais moment à penser. Mais tu le sais, toi, car tu l’as auprès de toi et tu sais à quel point elle est adorable. Tu sais à quel point je l’aime, à quel point je la voulais et la veux encore… Non, il n’y a rien à comparer, petite sœur. Vous me manquez toutes les deux.

Et à tous ceux et toutes celles qui ne cessent de me parler de mes futurs bébés pour me consoler ou pour se consoler eux-mêmes: j’en ai rien à foutre de penser aux futurs frères et sœurs de Laeticia pour l’instant!!!! Je les ferai et je les aimerai quand je m’en sentirai capable. Qu’on arrête de me parler d’eux tout le temps!!! Ils n’existent pas, eux! Laeticia a bien été réelle! Elle l’est encore… parfois. Car j’ai peur d’être en train de me réfugier dans la pensée magique que tout cela n’est pas la réalité, que je l’ai imaginée. Si tout cela n’est pas vrai, alors je ne peux pas souffrir, vrai? Mais bon… C’est une autre histoire.

De l’avoir écrit, ça m’a fait un peu de bien. Je suis fâchée. Je suis en colère d’avoir à rester ici 8 jours de plus, en évitant de parler de Laeticia pour ne pas être blessée à nouveau. Je le sais bien au fond de mon cœur que ce n’est pas la fin du monde ce que pensent les autres. Moi je sais à quel point j’aime ma fille, moi je sais à quel point c’est douloureux et c’est ce qui compte. Peu importe ce que les autres pensent… mais c’est dur quand cette autre personne est ma grand-mère.

Mon Amélie, si tu me lis, sache que j’aurais besoin d’être avec toi en ce moment. Ou encore toi Nancy, ou toi Sabrina, ou toi Annie, ou toi qui m’écrit depuis quelque jours mais dont je ne connais pas le prénom! (hehe) ou n’importe laquelle d’entre vous qui me lit parce qu’elle souffre aussi et parce qu’elle comprend ce que je vis – quelqu’un qui ne diminuera pas l’importance de la perte de ma fille. Quelqu’un qui comprend que c’est mon enfant, ma fille, et rien de moins. Pas juste un bébé de 5 jours que je n’ai même pas eu le temps d’aimer! Ou quelque chose dans le genre, va savoir ce que les gens pensent!

Moi qui me sentais mieux dernièrement, je viens de prendre une méchante débarque. D’être sortie dans le grand monde (il faut dire que j’ai vu très peu de gens depuis 6 mois et juste ceux dont je savais qu’ils étaient sensibles à ma histoire), ça m’a fait prendre conscience que ça ne sera pas nécessairement facile de reprendre une vie normale. Beaucoup de gens s’attendent à ce qu’on soit passé à autre chose, à ce que ça aille mieux et à ce que tout soit redevenu rose pour nous. Ben c’est ça! On a juste perdu un bébé, pas de quoi faire un plat hein!

Ma puce, je sais que j’ai mélangé « Journal de deuil » et « Lettre au ciel », tu es bien petite pour recevoir toute ma colère, exprimée de surcroît avec des gros mots parfois, mais je suis sûre que tu ne m’en veux pas. Maman va terminer ce message sur une note plus douce : je t’aime mon bébé d’amour. Je t’aime ma grande fille qui restera petite pour l’éternité. Pour moi, tu es un être humain à part entière, tu es aussi importante que tous les autres êtres humains qui ont peuplé ce monde ou qui le peupleront à leur tour plus tard. Ta petite vie a bouleversé la mienne et celle de plusieurs autres personnes. Nous t’aimons tous et tu auras toujours une ÉNORME place dans notre cœur. Et pour ta maman, tu as la place LA plus importante dans son cœur.

Je t’aime ma petite coccinelle. Tu me manques beaucoup
xxx

Bonsoir ma puce,

Il est tard, je ne dors pas et je tourne et me retourne dans mon lit en pensant à toi. Aujourd'hui, j'ai eu une conversation pleine d'amour et d'humanité avec ma grand-maman. J'ai été agréablement surprise et, du coup, je me demande si ce n'est pas mon petit lutin au ciel qui est intervenu... Je ne voulais pas me fâcher contre ma Doudou que j'aime tant. Cela ne change pas ce qu'elle m'a dit hier, ça me blesse toujours mais au moins je la sais sensible à ma douleur et à ma peine. Elle n'a pas arrêté de dire à quel point tu es belle. C'est bien vrai ça! Comme je suis triste que ma si belle fille ne soit pas avec moi autrement que par la pensée... je rêve encore de te voir grandir ma Laeticia chérie.

Je vais retourner me coucher mon amour, maman voulait juste te dire qu'elle t'aime. Et dire merci aux mamans qui me lisent et m'appuient.

Gros gros bisous ma petite poulette xxx

Petite puce chérie,

Maman pense à toi. Je relis ce que j'ai écris depuis le début et je ne sais pas si j'ai évolué dans mon deuil?

Je n'ai pas la patience d'écrire un roman sur un clavier français mais on dirait qu'ici, à 8000 km de la maison, je me sens tout aussi loin de toi... Je te regarde et j'ai l'impression que tu es le bébé d'une autre. Que moi, je n'ai jamais porté de bébé, accouché dans la douleur et vu ma fille mourir. C'est dur ce sentiment d'irréalité. Il me fait sentir indigne de toi. J'ai l'impression d'être une mère ingrate. De toute façon, d'avoir pu survivre à ta mort, je me demande encore quel genre de maman ça fait de moi! Et alors, d'arriver à me sentir mieux! C'est le comble...

Je n'ai plus d'image mentale de toi, ou peut-être une seule ou deux, vagues... Ma seule mémoire est celle que les photos veulent bien me donner. Est-ce normal d'oublier ton doux visage? Si vite... Ah que je sens que je suis une mauvaise mère aujourd'hui! Et pourtant, ma forte réaction aux propos maladroits de Doudou me prouvent bien que je t'aime! J'ai peur de m'en sortir, j'ai peur d'aller mieux. J'ai peur que cela veuille dire te laisser derrière. Tu es ma fille! Tu es ma raison de vivre, non? Alors pourquoi n'es-tu pas aussi ma raison de mourir? Parce que je ne t'aime pas assez? Des fois j'ai peur de t'aimer moins que les autres mamans aiment leurs bébés. On dirait que je vais trop bien pour quelqu'un qui a perdu son enfant. Pourquoi je vis encore? Pourquoi je ne pleure pas à longueur de journée? Pourquoi je ne souffre pas le martyre 24 heures sur 24? Pourquoi je suis capable d'avoir des conversations normales, parler avec les gens de tout et de rien alors que tu es sous terre? Cela me fait mal de l'écrire. Mais peut-être que ça fait partie de la thérapie par l'écriture? Tout sortir, même ce que l'on trouve horrible à dire.

Journée de culpabilité et d'insécurité, on dirait bien...

Je me sens presque mal de t'écrire que je t'aime après tout ça... et pourtant je t'adore! Tu es mon amour, mon bébé, ma fille! Et tu me manques. Oui, tu me manques.

Sois patiente et compréhensive avec maman... elle est humaine, trop humaine il faut croire!

Gros gros bisous à toi ma princesse d'amour.

Ma puce chérie,

Je me sens coupable.
Je me sens coupable de faire des projets qui m'enthousiasment et me font plaisir.

Voilà. C'est pour ça que je me sens mal de me sentir mieux. Et c'est pour ça que je me sens mieux quand je me sens mal.

Quand je me sens mal, je suis une vraie maman. Quand je me sens bien, je ne suis qu'une égoïste qui pense à elle au lieu de souffrir pour la mort de sa fille.

Culpabilité, tu es donc revenue me tenir compagnie, sous une forme bien embêtante.

Ma poulette chérie, que penses-tu de tout ça là-haut? T'arraches-tu les cheveux en voyant maman faire l'andouille avec ses grands questionnements? Es-tu heureuse quand maman entrevoit le futur avec espoir ou es-tu déçue d'elle? Poser la question c'est y répondre... une qui s'en arracherait les cheveux, c'est bien mon ancienne psychologue! Ben oui, je m'accroche à mon bébé! Je ne la laisse pas partir! Je me sens coupable de vivre!

C'est tout mon amour. J'ai ça sur le coeur ces jours-ci.

Doudou a trouvé une minuscule coccinelle tout à l'heure. Tu m'as suivie jusqu'ici ma Laeticia? Une coccinelle pour papa au Québec et une coccinelle pour maman en France? J'aimerais tellement croire que c'est un signe de toi! Et pourquoi pas après tout... Ça fait de mal à personne!

Je t'aime ma toute douce. Maman t'aime si fort même si parfois les idées se mélangent dans ma tête. Je t'envoie des gros bisous! J'attendrai avec impatience la prochaine coccinelle...

Petite puce,

Je n'arrive pas à dormir, encore.
Je regarde ta photo, tes photos, et j'ai mal, je pleure.

Où es-tu?
Où es-tu?
Où es-tu?
Où es-tu?
Où es-tu?
Où es-tu?
Où es-tu?
Où es-tu?
Où es-tu?
Où es-tu?
Où es-tu?
Où es-tu?
Où es-tu?
Où es-tu?
Où es-tu?
Où es-tu?
Où es-tu?
Où es-tu?
Où es-tu?
Où es-tu?
Où es-tu?
Où es-tu?
Où es-tu?
Où es-tu?
Où es-tu?
Où es-tu?
Où es-tu?
Où es-tu?
Où es-tu?
Où es-tu?
Où es-tu?
Où es-tu?
Où es-tu?
Où es-tu?
Où es-tu?

Laeticia, maman ne veut pas de cette vie sans toi... J'en ai marre de toutes ces émotions que je ne sais pas gérer. J'ai l'impression de devenir folle.

Reviens mon amour, je veux une 2ème chance. Oh combien je voudrais avoir droit à une 2e chance...

Je t'aime. Maman a le coeur brisé ce soir.

Petite puce,

Maman se sent un peu lasse, confuse...

Ma seule certitude est que je t'aime.

Quand je me force très fort pour me souvenir de toi, je souffre. Tous mes souvenirs de toi sont douloureux. Ou bien tu étais enflée, ou bien tu essayais vainement de pleurer, ou bien tu étais en train de rendre ton dernier souffle, ou bien j'essuyais, impuissante, le sang qui ne cessait de couler de ton nez et ta bouche. Mon désespoir à ce moment-là mon amour... Ce désespoir est gravé en moi à jamais. Aucune maman ne devrait voir son bébé souffrir. La vie est si mal faite. Toutes, autant que nous sommes - ou en tout cas presque, serions prêtes à donner notre vie au lieu de voir nos enfants souffrir. Sans réfléchir et sans regret. Alors pourquoi ne pas passer par nous directement au lieu de faire mourir nos enfants? Parce que nous aussi, à notre façon, mourons un peu avec vous. Une partie de moi est morte avec toi ma princesse. Je ne serai plus jamais la Marianne d'avant. Et je ne l'aime pas du tout, cette nouvelle moi. Elle est blessée, amputée, en colère contre la vie jusqu'à la fin... Elle souffre de ton absence.

J'aurais envie de te raconter d'autres choses mais je ne m'en sens pas capable ma chérie...

Oui, maman se sent fatiguée. Je ne sais plus où j'en suis.

Je t'aime ma petite pomme xxx

Bonjour petite puce!

Dernière journée chez Papi et Doudou... Je reviens de chez le médecin, j'ai une tonne de médicaments à prendre. Si ça peut empêcher mon tympan d'exploser dans l'avion, tant mieux. Il faut croire que la décalage horaire et la fatigue m'ont joué un bien vilain tour ce coup-ci.

J'ai hâte de retrouver papa et la petite chambre rose (et notre coccinelle de colocataire!). Je sais, c'est idiot... Je ne devrais pas m'accrocher à la chambre rose comme ça. Ouf, serai-je même capable de la défaire un jour? De quitter cet appartement? Une chose à la fois, n'est-ce pas?

Je pense beaucoup à ce que m'a dit le patron il y 2 jours et je stresse. Je retourne le problème dans tous les sens, dans le leur comme dans le mien, et je ne trouve pas la solution. J'ai une peur terrible à l'idée de m'éloigner de papa pendant si longtemps. Pour moi et pour lui. Je ne comprends pas que l'on me demande cela, à peine rentrée au travail... C'est trop brusque, c'est trop intense! Super Marianne n'existe plus... et puis Super Marianne est mariée et papa compte sur moi. Il est seul, loin de sa famille, sans possibilité de voyager, de travailler... Pourquoi c'est moi qui doit partir si longtemps??? Moi je pensais reprendre tout doucement, à mon rythme... J'espère trouver un compromis ma poulette. Déjà là, deux semaines loin de papa, c'était long. Si j'avais su qu'on me demanderait de venir m'installer 1 mois et plus en France, je ne serais pas venue maintenant hein! Je ne veux pas angoisser avec tout ça mais j'ai l'impression qu'on me met toujours dans une drôle de situation au travail. Je comprends leur position, leurs besoins mais j'ai peur de ne pas être assez forte.

Je pense à toi tout le temps mon petit chaton. Je ne suis plus capable de regarder la petite vidéo. Parfois tu me manques et j'ai le réflexe d'aller chercher l'ordinateur mais je m'arrête en plein élan car je réalise que cela va me faire mal. Et je fuis la douleur ces temps-ci, c'est plus fort que moi.

Je t'aime ma petite princesse... parfois je regarde ta mèche de cheveux dans mon pendentif et je suis émerveillée. Oui tu as existé, oui tu avais les plus beaux petits cheveux du monde et oui, il me reste bel et bien quelques atomes de toi. Intacts... Un jour j'achèterai peut-être un autre pendentif, plus solide, je préfèrerais mourir que de perdre cette mèche de cheveux ou ne pas l'avoir autour du cou.

Gros gros bisous mon petit ourson xxx

Bonsoir petite puce chérie,

Je suis là, avec papa. C'est idiot, j'ai l'impression que toute la famille est réunie... Pourtant, tu n'es pas là, toi.

Maman est fatiguée, je vais réécrire très bientôt mon petit amour en chocolat.

Gros gros gros bisous xxx

Bonjour ma petite puce,

Ce matin, je me suis réveillée, après une bonne nuit de sommeil aux côtés de papa (enfin!) et je suis allée préparer mon déjeuner, contente de retrouver mes céréales et mon espresso matinal. Je regardais par la fenêtre, le magnifique lever de soleil sur la rivière gelée, et je me suis sentie heureuse d'être ici. Je suis venue m'installer dans le salon et j'ai pris mon ordinateur pour venir t'écrire mon amour. Je ne sais pas pourquoi, je suis allée du côté des témoignages avant de venir ici. Et j'ai lu l'histoire d'une maman qui a perdu son bébé en décembre, je lui ai répondu car j'ai été touchée par la douleur, par cette nouvelle perte, par cette maman qui n'aurait jamais dû vivre cela... et moi-même j'ai perdu toute trace de bonne humeur. Comment pouvons-nous êtres si nombreuses à perdre nos bébés? Comment l'accouchement peut-il être une aventure si périlleuse?

J'ai pensé à toi, à tes 5 jours à l'hôpital, à ton petit corps tout enflé... Ces jours-ci ma chérie je n'arrête pas d'avoir ces images en tête. Et j'ai mal. J'ai mal de savoir que tu as eu mal. Tu n'aurais pas dû souffrir, mourir, c'était déjà bien assez! J'ai aussi remarqué depuis quelques jours que la colère revient. Par moments, je suis fâchée contre les mamans et leurs bébés, fâchée contre les femmes enceintes qui exhibent leur ventre fièrement, j'aurais envie de leur crier qu'il va peut-être mourir, leur bébé! C'est injuste et méchant, je sais. Moi aussi j'étais fière de mon gros ventre tout plein de Laeticia! Il était beau ce ventre tout rond rempli à ras bord de perfection! Je n'étais simplement pas consciente d'à quel point c'était un petit trésor éphémère que j'avais à l'intérieur. Je suis aussi fâchée contre moi, parfois j'ai le chiffre 120 qui me revient en tête: 120 heures, 120 heures, 120 heures... ces foutues 120 heures de ta vie que je n'ai pas su passer entièrement à tes côtés. Je pense à ces moments où on me disait d'aller prendre l'air, où on est allés manger au restaurant, où je suis allée à la pharmacie, où je tirais mon lait, où je dormais!!!, où j'étais assise dans la salle des invités alors que toi, mon petit amour, ton décompte final était bien amorcé. Tu te battais pour être là et ta maman n'était même pas à tes côtés à chaque moment! J'ai eu droit à 120 heures de ta présence et je ne les ai pas toutes passées à tes côtés... Oh mon petit chaton, pardonne-moi. Tu n'aurais pas dû passer une seule minute de ta vie sans ta maman avec toi. Comment j'ai pu te laisser seule dans la grande salle pleine de bruit???

Et par-dessus tout, je sens que j'oublie comment c'était, d'être avec toi. De prendre ta main dans la mienne, de t'embrasser sur le front, sur le nez, sur les joues, sur ton petit ventre tout enflé... Sur tout ton petit corps si enflé. Mais si beau, si doux, qui sentait si bon.

Depuis quelques jours, j'hallucine des petits coups de pieds dans mon bas ventre. On dirait que je régresse... J'ai l'impression de vivre ce que je devais vivre aux premières semaines de mon deuil en plus de vivre ce que l'on vit après 6 mois - en même temps. De la détresse, de la colère, de l'envie et, aussi, de l'accalmie. Par moments, je me sens presque en paix avec ton statut de bébé fantôme. Comme si j'acceptais que ta vie ne sera jamais physique.

Je me sens mélangée, je me sens confuse, je ne sais pas comment ordonner les pensées et les sentiments dans ma tête. Je pense déjà à ma session avec la psychologue lundi et je ne sais pas comment je vais présenter les choses. Tout me semble si complexe à l'intérieur que je n'arrive pas à trouver les mots justes.

Je t'aime ma petite étincelle! J'espère que tu ne me trouves pas trop "quétaine" avec mes mots d'amour... C'est que maman est complètement en amour avec toi! Je suis folle d'amour pour toi ma Laeticia. Tu me manques ma fille. J'ai envie de te voir grandir, plus que jamais...

Gros gros bisous xxx

Bonjour ma puce,

Plusieurs jours sans t'écrire, c'est que je sens un grand vide à l'intérieur. Je ne sais plus ce que je sens ni ce que je pense. En plus, ce rhume qui s'éternise... Je me sens fatiguée.

Ce matin j'ai vu Manon, j'ai parlé de toi, j'ai pleuré... Je lui ai raconté ma confusion, ma culpabilité. Je sais bien que c'est normal mais je trouve ça lourd à porter. Je ne me comprends plus. Au moins quand je souffrais tout le temps, je savais ce qu'il se passait. Maintenant, je me sens étrangère à moi-même. Je ne saisis pas ce qu'il est en train de se produire dans ma tête. Je me sens à des milliers d'années-lumière de la salle du 9e étage de l'Hôpital pour enfants. Pourtant, nous y étions, toutes les deux. Je n'arrive plus à croire que tu as été là, bien vivante, pendant tous ces mois. J'ai rêvé, j'ai dû rêvé...

Samedi, ça a été une journée "bébés" avec Lou et Félix. Papa est amoureux de ta petite cousine, il l'a prise dans ses bras et l'a regardée avec beaucoup d'amour. Moi aussi, j'ai commencé à ressentir quelque chose pour ce petit bout de personne. Mais je la regarde et j'ai l'impression que moi, je n'en ai jamais eu de bébé. Comment puis-je me sentir si loin de toi mon amour? Tu es ma fille... Où es-tu? Maman a besoin de toi dans ses bras... Quand je parlais de ma grossesse ce matin, de mon accouchement, j'avais l'impression de parler de quelqu'un d'autre, même si cela me faisait horriblement mal. J'avais l'impression que je parlais d'une autre Marianne. Une Marianne qui fait partie de moi, mais une Marianne qui a tellement souffert que je souhaiterais la laisser derrière. Elle est un boulet, cette maman orpheline. Mais elle fait partie de mon histoire et je vais le traîner, ce boulet. Car c'est ta maman à toi avant tout, et je ne voudrais pas ne jamais avoir été ta maman. Oui, cette Marianne souffre, mais elle est aussi celle qui a vécu le plus grand bonheur. Celui de t'aimer.

La vie continue, malgré tout. C'est d'une évidence douloureuse. La Terre ne s'arrêtera pas de tourner et le temps ne cessera pas de couler. Je vais de l'avant, pour le meilleur et pour le pire - en espérant que le pire soit à présent derrière moi, à jamais. Je veux bien apprendre à vivre sans toi ma chérie, mais je ne le fais pas de gaieté de coeur. Pour l'instant, je le fais encore avec culpabilité mais j'espère que, peu à peu, je me donnerai le droit d'être heureuse à nouveau. J'espère surtout trouver une façon d'être heureuse à nouveau, même sans toi. Tu me manqueras toujours mon coeur. Tu es ma Laeticia d'amour, celle que j'aime le plus au monde.

Maman t'envoie des millions de bisous. J'ai hâte de venir te rejoindre ma sauterelle.

Ma petite puce d'amour,

Peu à peu, maman se rend compte qu'elle progresse et qu'elle doit accepter la tournure que prend mon deuil. C'est difficile, car je sens que je m'éloigne de toi. Peut-être que ce n'est que temporaire, peut-être que la douleur reviendra avec la fatigue, je ne sais pas.

Je sais que je t'aime ma puce et je sais qu'avec le temps, je sentirai que tu m'accompagnes et que je tire beaucoup de forces dans cet amour que j'ai pour toi. Je ne peux me sentir mieux qu'en pensant que tu es là, quelque part, auprès de moi. Tu es ma fille et je ne peux être complète qu'en pensant que tu es avec moi, à ta façon.

Suis-je en train de plonger dans le déni et la rationalisation de mes émotions? Comme Amélie m'a dit aujourd'hui, il n'y a pas de manuel d'instructions pour le deuil et, en même temps, il y en a un. On essaie de s'y retrouver mais c'est complexe. Je pense bien que j'avance dans la bonne direction, en tout cas je l'espère.

Ma chérie, j'ai aussi un projet qui s'est concrétisé, officiellement depuis hier, et qui me tient à coeur. La vie est drôlement faite. Je sens que la boucle est en train de se boucler. Je suis partie de cet horrible appel du fin fond du Pérou en juin 2001 durant lequel papa m'a annoncé que Patricia s'était noyée pour me retrouver 10 ans plus tard impliquée dans un projet qui est intimement lié à tout cela. On dirait que c'est Patricia qui m'a guidée depuis 10 ans et que ta mort à toi mon amour, je vais la transformer en une opportunité de faire quelque chose de significatif pour moi. Et je vais essayer de le faire en ton honneur, au nom de mon grand amour pour toi, pour vous deux, mes poulettes au ciel.

Ceci étant dit, tu me manques... parfois la douleur revient et j'ai de plus en plus de misère à ne pas la refouler. Je suis si fatiguée de ton absence mon chaton.

Maman t'aime à la folie ma petite fourmi. Tu es la plus belle chose qui me soit arrivée. Comme j'aimerais avoir le bonheur de te toucher et te regarder. Je t'envoie des gros bisous pleins d'amour. Merci de m'envoyer de la force et de l'amour, j'en ai tellement besoin! Merci aussi à Patricia, je vous aime si fort toutes les deux.

Ma petite puce,

Je te demande pardon pour cette petite vie difficile que tu as eue.
Mon amour, j'aimerais pouvoir prendre toute cette douleur qui a été tienne. J'aurais été prête à prendre toutes les souffrances, toutes les douleurs, toutes les tortures pour que toi tu ne les subisses pas.
J'espère que tout cela n'a pas été trop dur pour toi ma chérie. Ça me brise le coeur, si tu savais à quel point ça me fait mal.

Je t'aime ma Laeticia, je t'aime si fort...

Ma puce d'amour,

Je viens de tomber sur un site Internet racontant le combat au jour le jour d'une petite poulette de 4 ans atteinte du cancer. Elle était magnifique, elle ressemblait tellement à ta grande cousine Alicia, elle aussi âgée de 4 ans. Au début, j'ai lu son histoire et, à force de voir ses photos, si jolie, je me suis mise à chercher frénétiquement la fin de l'histoire, espérant au fond de mon coeur qu'elle terminait bien. Mais au fil des pages, je voyais ses cheveux coupés, puis disparates puis je suis arrivée à la toute fin, où sa maman lui dit qu'elle l'aimera toujours et que petite Lou Salomé la quitte à jamais. Depuis je pleure mon amour, je n'arrive pas à me contrôler. Comment peut-on (et par "on" je parle de la vie, du destin, de Dieu, que sais-je?) laisser des enfants mourir? Et par-dessus tout, souffrir? Je ne comprends rien à cette vie mal faite. J'ai mal pour ces parents qui ont perdu une magnifique petite fille de 4 ans. Oh mon amour, moi aussi je t'ai perdue... Je dois me détacher d'Internet un petit peu. Toute cette horreur, toute cette tristesse... Ma chérie, ça me bouleverse.

Je t'aime ma Laeticia. J'aurais voulu, plus que tout, que tu vives et que tu sois avec moi.

Douces pensées à la petite merveille Lou Salomé, qui serait une grande fille maintenant.

Ma puce d'amour, ma belle Laeticia, ma chérie,

Maman a mal. Maman a si mal... Mon pauvre bébé d'amour, tu n'avais donc aucune chance de naître en santé? Mon corps t'a imposé des barrières telles que, malgré ton courage et ta ténacité, rien n'aurait pu te permettre de vivre...

J'ai si mal de savoir qu'il y avait une raison supplémentaire à ton décès. Ce foutu placenta, cet horrible placenta, je le déteste, je le déteste. Je n'ai pas été capable de le faire fort, il était tout malade et toi, ma petite beauté parfaite, tu as été victime de ses caprices.

Normalement, avec l'infarctus du placenta, viennent l'hypertension, la pré-éclampsie mais moi, mon amour, comme une égoïste, je n'ai rien eu. Je n'ai pas souffert une seule seconde, je n'ai pas frôlé la mort, j'étais là dans la salle d'accouchement à rire avec la médecin, à des milliers d'années-lumière de me douter que tu allais mourir. Que mon corps t'avait toute abîmée. Tout le monde me dit qu'on a été chanceux, que ça aurait pu être pire, que j'aurais pu y laisser ma peau - eh bien mon amour, j'aurais mieux aimé partir avec toi que de savoir que mon corps t'a tuée. Comment puis-je être ici, sans toi, avec cette douleur de savoir que je n'ai pas été capable de te donner un placenta fonctionnel?

Je ne comprends pas mon amour... J'ai pu mener cette grossesse à terme sans aucun problème et, quelques minutes avant ton arrivée, tout a explosé, tout s'est écroulé. Pourquoi ce maudit placenta n'a pas pu attendre quelques minutes de plus? Attendre que tu sortes saine et sauve? Pourquoi personne n'a rien fait, n'a rien vu venir, et moi la première? Pourquoi c'est toi qui a écopé?

Oh ma Laeticia... Maman est désolée. Maman t'aime tellement... Maman ne voulait pas te faire du mal. Pardonne-moi mon petit amour, pardonne maman. Je te promets que j'aurais tout donné pour prendre ta place. Je t'aime tellement mon bébé. Je t'aime tellement... Pardonne-moi.

Ma puce adorée,

Ce matin maman s'est réveillée fâchée. Fâchée contre le monde entier, fâchée contre l'hôpital surtout. Je ne comprends pas. Comment puis-je faire mon deuil décemment si on m'apprend de nouvelles informations médicales 6 mois plus tard, par hasard, alors que je ne m'attendais surtout pas à ça? Je suis tellement sous le choc que je n'arrive même pas à avoir du chagrin parce que je ne saurai jamais combien tu mesurais... Pourquoi personne ne m'a appelée après ta naissance? Pourquoi je n'ai pas eu de suivi, de tests? Pourquoi on ne m'a pas informée des résultats de l'autopsie du placenta? J'ai écrit une longue lettre pour exprimer ma déception. Je me rends compte aujourd'hui que ça ne tourne pas rond. Peut-être que pour eux ce n'est qu'un détail médical supplémentaire que de me dire qu'il y a eu un infarctus placentaire mais pour moi c'est la fin du monde. Ça me ramène à de cruels souvenirs, à ta souffrance, à mon imbécile de corps qui ne fait rien comme il faut. Le résultat est le même mais un infarctus du placenta signifie creuser plus, lire plus, chercher plus, m'interroger plus, conceptualiser plus - souffrir plus.

Je suis fâchée mon amour. Fâchée fâchée fâchée. Je me revois durant cet accouchement, insouciante, alors que mon corps était en train de te lâcher. Il ne s'en fallait que de quelques minutes mon amour, quelques minutes et tu aurais pu être un bébé de 6 mois demain. Un bébé en parfaite santé. Et moi une maman comblée.

Je suis tannée de ne pas comprendre ce qu'il s'est passé, je veux des explications. Je veux savoir. Même si cela ne te ramènera pas... Même si je ne peux pas retourner dans le passé. Aaaaah ma Laeticia, ça sent les "si" qui reviennent au galop. Nouvelles explications médicales, nouveaux scénarios où on aurait pu te sauver. Le voir arriver. Faire des tests pour s'assurer que mon sang ne coagulait pas. Te sortir à temps.

Je t'aime mon petit amour. Ce matin j'ai trouvé une de nos coccinelles morte sur le bord de la fenêtre et ça m'a fendu le coeur. C'est idiot comment je me suis attachée à elles...

Je t'envoie des millions de bisous d'amour ma petite chérie. Maman t'aime très très très très fort. Pour toujours.

Petite puce,

Aujourd'hui tu serais un magnifique bébé de 6 mois. Je n'arrive pas à croire que cela n'arrive pas, que cela ne sera à jamais qu'un désir frustré, qu'une plaie béante dans mon coeur et dans ma vie.

Ton "anniversaire" de 6 mois arrive 2 jours après les nouvelles médicales, j'avoue que cela fait beaucoup en quelques jours. Je me sens fragile et je pleure. Tout cela m'a beaucoup ramenée dans les minutes précédant ta naissance, ces minutes qui auraient pu faire toute la différence. Et dans ces heures suivant ta venue au monde, si tragiques mais si belles aussi, à leur façon. Te voir, te toucher, te sentir, t'embrasser et, ô comble du bonheur, te prendre dans mes bras ont été les plus belles choses qui me soient arrivées.

Demain, maman retourne au travail, pleine d'appréhensions. Je ne sais pas si je vais tenir le coup, surtout avec les nouveaux développements et les démarches que je vais devoir entreprendre. Mais, en même temps, je n'en peux plus de me morfondre dans le salon. J'ai besoin de me changer les idées, besoin de bouger, besoin de me donner des objectifs et de m'en sortir. Je ne peux pas continuer à vivre ainsi, en te pleurant à chaque instant, car c'est trop difficile. Tu es si belle et je t'aime tant ma Laeticia, maman n'en peut plus de toute cette douleur.

Je souhaiterais tellement t'avoir avec moi ce matin. Que papa change ta couche, que maman t'allaite, que nous jouions tous les trois ensemble, que j'aille te promener dehors, bien emmitouflée, que je t'allaite à nouveau, que papa te chante une chanson avant le dodo... Comment ton départ peut-il être définitif mon amour!? Je n'y crois toujours pas. Il faut que tu reviennes, il le faut mon petit chaton. Regarde-toi sur la photo, tu es là! Vivante, les yeux ouverts, tu bouges, tu respires - comment as-tu pu repartir aussitôt? Pourquoi ma chérie, pourquoi? Tout est de ma faute... Même si je ne l'ai pas voulu, même si j'aurais donné ma vie pour toi, tout est de ma faute. Tu étais si forte! Ton petit coeur a tenu le coup, tout le long, jusqu'à la fin. Ton petit coeur d'amour qui battait si fort pour rester en vie. Pardonne-moi ma Laeticia. Maman aurait tout fait pour avoir la chance de te donner une belle vie remplie d'amour.

Je penserai à toi toute la journée, tu le sais bien. Papa aussi pense à toi. Il t'aime beaucoup. Lui aussi il a eu les larmes aux yeux chez le docteur. Lui aussi a eu atrocement mal en se remémorant ta venue au monde hier. Nous t'aimons, tous les deux. Nous t'aimerons toujours.

Je t'envoie des gros bisous ma fille. Maman t'adore et maman est fière d'être ta maman, à toi.

Ma petite puce adorée,

Maman veut juste te dire qu'elle est complètement en amour avec toi. Parfois, quand j'arrive à penser à toi en mettant de côté ton absence et l'horreur de ton départ, mon coeur se gonfle d'amour et je ressens quelque chose de magnifique. Bien sûr, la réalité me rattrape très vite mais ces brefs moments de bonheur total me donnent un aperçu de la vie que nous aurions, tous les trois ensemble. Ce sentiment, je l'aurais en permanence, chaque fois que je te regarderais, chaque fois que je te prendrais dans mes bras, chaque fois que je t'allaiterais. Ma Laeticia chérie, si seulement...

J'ai survécu à mon premier jour de travail. J'avais amené ton petit cadre, avec ton joli visage (maintenant il faut en trouver un autre pour la table de chevet!) et je pouvais le regarder à chaque fois que je voulais. Je me suis trouvée maladroite ce matin, mal articulée et nerveuse mais je me suis forcée à faire des choses qui ne me plaisent pas normalement parce que je me suis dit que le pire, je l'ai déjà vécu. Il ne faut pas avoir peur, il ne peut rien m'arriver qui soit pire que ta mort mon amour. Maman va essayer de faire mieux, tout le temps.

Je t'aime ma petite Laeticia. Merci d'accompagner maman à chaque moment.

Gros bisous ma crevette xxx

Petite puce d'amour,

Maman pense à toi. Je suis bien, je suis triste, je suis fâchée, j'ai mal, je pense à autre chose, je pense à toi, je suis fatiguée... Ces jours-ci, je suis prise par mon retour au travail, je ne me donne pas le droit de penser à toi d'une façon trop intense. Je ne veux pas souffrir, je ne veux pas pleurer. Je t'aime tant!

Je me demande ce que je fais devant mon ordinateur, à mon bureau, alors que je devrais être à la maison avec ma petite princesse pour encore 6 longs mois... La vie est redevenue comme avant et c'est difficile à accepter. Car, en réalité, elle n'est plus comme avant et ne les sera plus jamais.

Maman est crevée mon petit amour, je vais aller me coucher bientôt, même s'il est tôt. Tu sais, ça nous semblait une bonne idée de venir vivre en banlieue, près de papi et grand-maman, mais maintenant que tu n'es plus là, ça signifie juste voyager plus longtemps pour aller au travail. Toute notre vie était prévue pour toi ma chérie. Sans toi, c'est dur de se réorganiser, de réapprendre à vivre.

Je t'aime mon petit bonheur, tu me manques beaucoup ma fille. Je t'envoie des millions de bisous remplis d'amour.