vieillissement prématuré du placenta !!

voila ce soir jai etait voir mon médecin et vu le compte rendu la cause du décés de syrine serait un vieillissement prématuré du placenta, ce qui ve dire que ma file, mon ptit bébé a etait en souffrance a un moment, et moi je nai rien senti, rien vu arriver!! depuis ce verdict mille questions se posent dans ma téte et des si a en plus finir, jai mal ce soir, mal de savoir kel a du souffrir et que je n'etait pas la pour la rassurer, normalement on est la pour ca nous les mamans rassurer et protéger les enfants, moi ki est etai actrice de tous ca, vu kel etait dans mon ventre, je nai méme pas etai capable de la sentir!! je suis frustrés et jai mal de me dire que 48 heures avant il etait encore temps de faire quelque chose, mes yeux sont inondés de larmes rien que de penser a ce que orait pu etre ma vie si seulement tout avait etait otrement! ce sentiment de culpabilités que vous connaisser tous revient me claquer en plein visage ce soir sans pouvoir le repousser telment jai mal !!!



pardonne moi mon ange de ne pas avoir senti que tu allais mal, de ne pas avoir etait a la maternité plus tot, de ne pas avoir su te sauver, je taime et je taimerai pour léternité, ton souvenir est présent et je me bats chaque jour pour que personne toublie!! jespère que de la ou tu es tu sens tout mon amour !

Ah que je me reconnais des ces mots si difficiles à lire. Mon fils est décédé suite à un décollement massif du placenta, donc moi non plus je n'ai rien vu arriver, ça été subit !

Que pourrais-je te dire qu'il m'a été dit pour te déculpabiliser ? Sûrement rien car tout comme moi tu dois te faire des scénarios au point de t'étourdir... Moi j'en ai fait des cauchemars pendant des mois.

Avec du conditionnement et de l'aide d'un psychologue, j'ai presque réussi à m'enlever ce lourd poids de mes épaules qui est très difficile à supporter : LA CULPABILITÉ.

Tu es une mère, tu l'as désiré et attendu ce bébé, tu as pris soin de lui durant 39 semaines, pourquoi lui aurais-tu voulu du mal au dernier moment ? Ça n'aurait pas de sens et je n'y crois pas !

Ton deuil est récent, la plaie est à vif, laisse-toi du temps pour qu'elle cicatrise. Tout ne sera jamais plus comment avant, mais avec le temps tu apprendras à apprivoiser son absence.

Bon courage !

Je vais dire comme soleil12, moi aussi ma petite est décédée suite à un décollement massif du placenta et moi aussi je m'en veux de ne rien avoir senti d'anormal. Je me suis même demandé si, sans l'épidural, j'aurais pu sentir quelque chose se passer dans mon ventre. Mais voilà, c'est fait et je pense que rien ni personne n'aurait pu empêcher ce drame et surtout pas moi. Cela va me demander de gros efforts pour m'en convaincre, mais je travaille en ce sens-là. Pas le choix si je veux espérer continuer à vivre "normalement". Ma mère a perdu son bébé suite à une défaillance du placenta il y a 30 ans, elle n'a pas senti. Mon amie a accouché d'un bébé minuscule qui avait souffert d'une défaillance du placenta, il s'en est sorti mais, crois-moi, elle n'avait rien senti. Je pense que les exemples, ceux que je connais et ceux de d'autres maman sur le site, démontrent bien que nous ne pouvions pas appréhender ce drame. Mais je sais bien qu'on doit toujours trouver un ou une coupable; ça fait partie de notre processus de deuil. En l'absence d'erreur médicale apparente dans mon cas, il ne me reste qu'à m'en vouloir à moi et à mon corps.

Ah ces satanés placenta, décidément je les trouve de moins en moins sympathiques! Oui, ils permettent à nos enfants de vivre pendant 9 mois mais, apparemment, ils sont aussi très enclins à la reprendre rapidement, cette précieuse vie!!!

On cherche toutes un coupable pour ce qui s'est passé et presque invariablement, on rejette la faute sur nous puisque c'est nous qui le portions ce petit bébé-là. On était 24h/24 avec lui, on se dit qu'on aurait dû le savoir. Mais ce n'est pas ça la réalité. La réalité c'est que si on avait pu faire quoique ce soit, on l'aurait fait mais c'était hors de notre contrôle.

je suis tellement désolée de lire le verdict, la raison du décès de ta petite Syrine...c'est une grande épreuve en plus de tou, je trouve de savoir pourquoi, pour quelles raisons médicales...personnelement, j'ai eu les resultats d'autopsie 5 mois et demi après et cette mort subite du nourisson ne m'allait pas du tout...je l'ai très mal vécu...nous avons déjà depuis ces longs mois ce malheur qui nous accable...et cette annonce peut nous mettre plus bas que terre sur le coup...

Mais finalement aucunes des raisons nous irait car ce que nous aimerions c'est que tout ceci n'existe pas, que nous ayons nos petits bébés dans nos bras...de ne jamais avoir connu la mort de notre enfant...

La culpabilité est normale et juste après ces résultats, c'est tellement logique que tu n'arrives pas à la balayer...j'étais pareil...le surlendemain, j'étais déjà un peu plus apaisée face à cette raison médicale.

Moi aussi, j'ai demandé pardon cents fois à mon petit amour depuis son décès...le mien n'était même plus dans mon ventre mais contre moi et je n'ai rien senti...alors que du sang avait coulé de sa bouche sur mon soutien gorge, alors qu'il se faisait plus lourd contre moi comme un bébé endormi alors qu'il était mort une première fois! Je lui demande encore parfois pardon, de ne pas avoir appellé les secours dans la rue qq minutes avant...d'avoir fait son massage cardiaque seulement au bout de 2 mn je pense après être arrivée chez moi...Je m'en veux tellement...Les fameux si que tu connais si bien...

Je reprends ce que tu dis sur la souffrance de ta petite Syrine, pour moi, Syrine n'a pas souffert au sens où on l'entends...seuls ses organes ont souffert petit à petit...quand on parle de souffrance foetale, on ne parle pas de souffrance à l'état pure...enfin, je ne sais pas si je suis claire...

Je pense bien à toi, à ta petite Syrine, tendres pensées à elle, tendres calins à mon petit Siméon d'amour qui aurait 13 mois aujourd'hui.

Bonjour Maman de Syrine je sais que mon message ne feras pas disparaitre ta tristesse et ta douleur, mais ces mots peuvent j'espère t'aider à aller mieux.

Tu n'as pas à culpabilisé, on a toute ce réflexe de culpabilité car c'est nous qui portons notre bébé donc on se sent coupable de ce qui lui arrive.
Ta petite Syrine ne t'en veux et elle sait d’où elle est que tu l'as aimé et que tu l'aime toujours.
Elle est toujours à tes cotés.

pensée à ton ange et courage à toi