deuil de la grossesse et de l'allaitement

Comment est-ce possible? Voilà 3 mois et demi que j'ai accouché et 2 mois et demi que ma puce nous a quitté.
Pourtant, il m'arrive encore d'oublier que je ne suis pas enceinte. Je me touche le ventre tendrement et une seconde plus tard j'ai un gros pincement au coeur. Le souvenir de tout ça me revient vite en pleine face.
ça fait 2 mois et demi que j'ai arrêté de tirer mon lait pour ma chérie. Et pourtant, ce matin sous la douche, j'ai pincé mon sein pour vérifier et quelques gouttes de lait sont sorties. ça m'a fait un choc.
J'aurais dû accoucher la semaine prochaine. Cette date m'angoisse, je ne sais pas pourquoi.

Vinie, pour le lait, cela m'est arrivé encore 3 à 4 mois après avoir aussi arrêté de tirer mon lait.
Courage à toi dans ces dates qui nous rappellent à chaque fois notre malheur.

c'est tellement normal que cette date t'angoisse, elle représentait tout au long du début de ta grossesse, la date de naissance prévue pour ta belle petite Victoire et ce jour arrive à grand pas...et tu te trouves là sans elle, tellement vide!

Tous les jours sont difficiles sans nos petits amours mais certaines dates rendent ces jours encore plus différent...Pour ma part, il s'agit du 14, jour de sa naissance, du 04, jour de son arrêt cardiaque et du 09, jour de sa mort...Mon bébé était prévu le 26 décembre mais cette date ne m'évoque rien puisque j'ai des césas et que je savais par avance que cela serait un peu avant...le 26 décembre qui est passé, était un an avant, une belle date...mon bébé avait 12 jours, se portait comme un charme, je fêtais Noël avec mes 4 enfants réunis...Ce 26 décembre était sommes tous bcp plsu triste.

Le fait que tu aies encore du lait pour ta petite Victoire est déstabilisant, c'est un stygmate de plus qui te confirme que ta petite fille était bel et bien là et qui te ramène à cette triste réalité, elle n'est plus physiquement là.

Quand j'étais en réa, que je savais mon bébé condamné, j'étais en colère contre mes pantalons de grossesse, contre cette cicatrice que je sentais encore bien, de mes saignements que j'avais encore...j'allais me retrouve sans bébés en sortant de cet hopital qq jours plus tard, j'étais tellement en colère puis les mois ont passé...je n'étais pas pressée de ne plus mettre les pantalons de grossesse, j'étais contente de mon ventre, c'était l'empreinte de mon fils...d'ailleurs j'ai gardé 9 kilos d'empreintes alors que pour mes autres grossesses, naturellement, tous mes kilos sont parties ou alors un seul resistait...

Pour l'allaitement, j'allaitais encore deux de mes filles à sa mort...donc je n'ai pas pris de médicaments et j'ai continué l'allaitement mais je produisais forcément plus et ma petite se gloutonnait le lait de son frère...jusqu'à ce que mon corps capte et régule la lactation...je suis encore dégoutée parfois de me dire que je devrai l'allaiter lui aussi et qu'il n'a pû téter que 21 jours dans sa vie.

Plein de pensées pour ta jolie petite fille, qu'elle est belle, cette petite Victoire!

ma psy m'a dit à propos de l'allaitement que c'est le lien avec ma fille.
ça vient peut-être aussi du regret de ne pas lui avoir donné le sein...
et ces petites gouttes de lait, c'est comme des larmes offertes à Victoire...