le deuil d'une prochaine grossesse

Bonjour Pat
Je suis sur que ca ete une decision difficile et je peux comprendre ...on en est a se dire que si on rend le bb espoir que je porte a terme et en vie alors je ferrais probablement une crois sur la grossesse mais pas sur la maternite cest deja
presque clair que pour nous se sera l adoption ....je ne pourait pas revivre une grossesse avec tout le stress que ca implique ......la dessus c est clair....mais je me garde le droit de changer d idee ......quand on en sera rendu la.
Je te souhaite tout le bonheur du monde avec ton petit Felix le combatant et tu n as pas a faire une croix complete on peu etre maman de differente facon ....ce sera votre choix dans l avenir ...
Cathy la maman d une constellation d etoiles et de petit pois espoir presque 15 sa...

Paty je t'envoie tous mes calins et mes ondes positives. Je suis vraiment désolée ma belle... je trouve pas d'autres mots. Je pense à toi fort. Ça dut être une décision difficile à prendre... mais je te comprends. (Enfin, une partie... désolé, j'arrive pas à trouver les mots justes... ) Donne un beau bisou à ton lion de ma part et dis lui que taty France pense à lui! (Même si je suis sûre que je vais le revoir un jour!)

Je pense à toi!
France xxx et Raphaël, le beau poussin.

je te comprends tellement de trouver ça difficile comme décision... j'ai du prendre la même. J'ai fais 5 fc et perdu ma fille Frédérique en l,accouchant à 19 semaines le 19 décembre dernier. après ces 6 deuils si difficiles, nous avons nous aussi pris cette décision. ça devenait trop dur, trop négatif, trop lourd... et chaque grossesse est un réel cauchemar. je sais combien tu dois trouver éprouvant de faire une croix sur le fait de porter un enfant, on se demande toujours pourquoi c'est sur nous que cet horrible verdict est tombé. Nous avons déjà un fils de 6 ans et demi, et nous l'avons eu sans problème, nous n'avons jamais su pourquoi les autres enfants n'ont pu exister, on devra vivre avec cette interrogation. au moins la mort de Frédérique nous a donné une explication. je sais que toi aussi tu as une explication, je ne crois pas que ça facilite le deuil mais je trouve que au moins quand on connait pourquoi nos bébés sont mort, les pourquoi sont éliminés, pas le pourquoi nous ? mais la raison pour laquelle bébé est décédé est au moins résolue. Nous avons décidé de nous lancer dans l'adoption internationale suite à ma 4è fausse couche, nous sommes dans ce processus depuis 1 an et le bonheur immense qu'il nous procure ne remplace pas notre deuil mais nous empêche de nous torutrer dans le négatif du deuil. C'est notre espoir, nous savons que nous devons guérir ce deuil de Frédérique et le fait de ne plus pouvoir porter d'enfant, mais la lumière est au bout du tunnel. comment vis tu tout cela ce deuil de devoir porter un enfant ? quand tu vois des femmes enceintes, que ressens tu ? il me fera plaisir de te lire si tu as envie de m,en parler...Gwen xxx

Je vous envoie toutes mes pensées les filles. En plus d'avoir perdu vos enfants et plus d'une fois, il me semble que la vie aurait pu être plus clémente avec vous. La frustration de savoir que certaines personnes avortent volontairement de leur enfant me répugne tellement.. Vous qui ne demandez qu'à aimer et prendre soin de vos enfants... La vie est parfois très injuste et le pire c'est qu'on y peut rien.

Bonne chance dans tes démarches d'adoption !

Bonjour,

J'ai 36 ans et j'ai su que j'étais enceinte de 10 semaines le 28 février 2009 après 12 ans d'essais... qu'elle joie!!!!!
Mai le 16 septembre à 39 semaines et 5/7 ma petite fille Chloé est décédée dans mon ventre je l'ai portée pendant 6 jours... le 22 septembre j'ai accouché ''normalement'' de cette belle petite princesse... tout avait très bien été durant l'accouchement sauf que mon placenta n'a pas voulu décolé de mon utérus... j'ai du être transféré d'urgence à Québec (je demeure à Gaspé) la seule solution possible... enlever mon utérus...
En plus de faire le deuil de ma fille je dois faire le deuil des autres enfants que j'aurais peut-être portés... jamais plus je ne pourrai avoir d'enfants... c'est cruel de voir son plus grand rêve à deux doigts de se réaliser et en plus de ne pas me donner une deuxième chance... où est la justice ici-bas???
Par cette grossesse j'ai vécu le plus beau moment de toute ma vie mais aussi le plus cruel...
Je me console un peu en pouvant vous lire et en me disant que je ne suis pas seule à avoir autant de mal et de peine... Merci de partager vos histoires ils mettent un baume sur mes blessures... Merci aussi d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre...

Chantal, maman ange de sa seule et unique petite fille Chloé XXX

Bonjour Chamboul ,oui moi aussi mon placenta ainsi que d'autres complications m'ont occasionné une hystérectomie, pour ma sauver la vie suite à l'hémorragie ils ont retiré mon utérus.C'est un deuil supplémentaire très douloureux.
C'est une autre partie de soi qui s'envole.
Tu as raison savoir que nous ne sommes pas seules, aide on se comprend .
Si tu as besoin n'hésite pas à écrire.

Sylvie

Pour moi aussi c'est fini.Avec la cesarienne pour Lucas j'ai fait une ligature en même temps.J'ai deux filles dont une prematuré et tous les deux ont une maladie rare qui est genetique.J'ai eu une fausse couche,une curetage d'une poussiére d'ange dont le coeur a arreté de battre et maintenant Lucas à cause de mon préeclampsie et l'HELLP-Syndrome.Vu mon age,j'ai 41 ans,et le risque de rencontrer le même probleme pour une prochaine grossesse j'ai decidé avec mon mari qu'on s'arrete la.

Bonjour,

Tout récemment j'ai pris, en commun accord avec mon mari, que nous abandonnions les essais pour bébé espoir. J'ai 39 ans, il y a 14 ans nous sommes passés par la pma et après 9 inséminations, 1 fiv, 1 laparoscopie, nous avions décidé de se tourner vers l'adoption internationale. En 2003 et 2006, nous sommes devenus parents d'un garçon des Philippines et d'une fille de Chine. L'an passé, en juillet, j'aprenais que j'étais enceinte après plus de 14 ans d'infertilité. Tout se termine le 25 sep 2013 car notre garçon était atteint de trisomie. Notre monde s'effondre...mes enfants sont grandement peinés et nous encore plus. 3 mois plus tard, on se retourne une seconde fois vers la pma. En mars je fais une première fiv qui ne produit aucun embryon transférable, mais pendant la stimulation ovarienne j'ai ovulé et je suis tombée enceinte. Malheureusement, je fais une fausse couche à 6 semaines, fausse couche qui durera du 26 mars au 25 mai....interminable. On se rapplombe et se dit qu'on fait une autre fiv, cette fois-ci très agressive en terme d'hormones. Cette fiv devait avoir lieu en aout, donc maintenant, mais après mûre réflection, je réalise que je ne suis plus capable aurant physiquement que moralement de supporter tout ça. Mes grands ont 12 et 9 ans, je travaille à temps plein, j'ai un excellent mariage, mais là j'en peux plus. Je me sens libérée en quelque sorte, mais je suis triste. Mon garçon m'aura permis d'expérimenter la maternité bio pendant 4 mois 1/2. C'est une dure expérience, mais je suis prête à regarder vers l'avant et me sortir de cette période grise de ma vie.

Je me demande comment seront les prochains mois, mois ou mon deuil de la maternité se continuera. D'ici la fin 2014, nous laissons les choses aller, mais par la suite, mon mari se fera vasectomiser afin de clore tout ceci. La vie peut peut-être nous envoyer un miracle, mais je doute énormément.

Je recherche du soutien et des témoignages de celles qui passent par le même chemin que moi...

Chanboul,
Je suis sidérée par votre message... La vie est d'une injustice sans frontière ...
Je pense a vous et à nos anges...

Bouleversant chamboul, quel double deuil.. 
Toutes mes pensees sont avec toi, la vie parfois s'acharne trop sur les memes etres ..