Peur d'une nouvelle grossesse

Bonjour,

J'ai perdu mon bébé Charles-Émile à 24 semaines de grossesse le 11-12-2011. Je n'ai pas d'autres enfants et c'était ma première grossesse.

Je me promène depuis ce temps sur des sites de deuil périnatal et je me rends compte que la plupart des mamans veulent avoir un autre enfant rapidement, alors que moi je n'en ai plus envie.

Est-ce que d'autres mamans se sentent comme moi?

Merci à l'avance pour vos réponses.

Chaque deuil est différent, certaines femmes souhaiterons reprendre les essais très tôt, d'autres attendre un peu et d'autres ne voudront plus d'enfant.

La perte de ton bébé est récente, il est normal que tout se bouscule dans nos têtes, avec le temps tu changeras peut être d'avis, on est toute différente.

Pour ma part, je vais reprendre les essais en mai (ma fille est dcd en décembre) mais concevoir un nouveau enfant n'est pas obsessionnel, cet enfant arrivera quand il arrivera.

Moi aussi je me sens comme toi.

Après la mort de Laeticia, le 3 août de l'année dernière, je n'arrêtais pas à songer à faire un autre enfant.

Plus le temps est passé, plus la douleur s'est installée, plus j'ai compris que j'avais besoin de temps pour guérir.

Je viens de retourner au travail, après 6 mois à la maison, et ça aussi, ça me demande un temps d'adaptation. Quand je me sentirai plus forte, moins triste et moins fatiguée, j'en parlerai avec mon mari. Je me dis que ça devrait arriver d'ici un an...

Mais voilà, ça c'est ma réaction à moi! Comme dit petitegirl, c'est très personnel et nous réagissons toutes différemment! Il m'arrive aussi d'envier celles qui sont enceintes... Peut-être que le petit frère ou la petite soeur de Laeticia arrivera avant le moment prévu, qui sait?

Bonjour maman de Charles-Émile,

Moi aussi, j'étais comme toi. Je n'avais aucun goût de retomber enceinte après la perte de ma Alexandra. Je ne voulais plus m'investir dans une grossesse. J'étais apeurée à cause du résultat de mes 3 grossesses et je n'avais plus le goût de me faire de la peine. J'avais même décidé que tout était fini et qu'il était temps de se tourner vers l'adoption. Mon dossier à la DPJ est d'ailleurs toujoura actif.

Par contre, j'ai un conjoint merveilleux qui, lui, n'était pas prêt à baisser les bras. Il voulait qu'on recommence et vite!! Oui, ça n'a pas été rose comme discussion, ça a causé quelques bonnes chicanes, mais il m'a au moins demandé d'attendre les résultats préliminaires de l'autopsie et la consultation qu'on était en attente d'avoir en clinique de grossesse à risque à l'hôpital Ste-Justine. J'ai donc attendu d'avoir l'opinion des spécialistes. Ils m'ont encouragé à recommencer, que j'avais 85% de chance d'avoir un beau bébé vivant et en santé, malgré un suivi beaucoup plus serré que les 3 dernières fois.

Après, je me suis décidée. Ces rencontres m'ont rassuré, mais j'ai pris le temps de soigner mon coeur et ma peine. J'avais besoin de vivre mon deuil, de pleurer ma fille avant de fermer ce livre pour passer à une autre histoire. Avec le temps, j'ai compris que le deuil serait présent en moi toute ma vie, que je ne pouvais pas mettre de coté cette petite personne que j'adorais et que j'aime encore de tout mon coeur. J'ai par contre appris à vivre avec la peine et ce temps sans enfant m'a fait un bien énorme. J'ai appris à gérer ma vie avec le deuil de ma fille tant aimée. Oui, j'ai toujours autant de peine, mais elle s'est intégrée à mon quotidien et je suis capable de vivre avec.

Ça a pris 9 mois pour me décider à vouloir de nouveau un autre enfant et ça m'a pris 8 mois pour le conçevoir. Si c'était à refaire, je le referais ainsi sans hésiter. Ça m'a fait du bien de prendre tout ce temps avant de retomber enceinte. Je ne fais pas mieux qu'une autre maman en deuil, mais le chemin que j'ai pris était le meilleur pour moi. J'avais besoin de tout ce temps. Ce mot n'a pas pour but de te dire que de prendre plus d'un an pour vouloir et concevoir un autre enfant est LA bonne méthode pour mieux vivre la suite des choses. Il est seulement là pour te dire de t'écouter, d'écouter ta peine et de faire à TA manière, comme tu le désires. N'écoute que toi, tu es la meilleure personne pour savoir ce que toi tu désires pour ta vie. Prends soin de toi, fais toi écouter quand tu as besoin, aies une bonne épaule pour pleurer et fais toi plaisir quand tu te sens bien. Ton deuil est rescent, prends le temps de le vivre à fond. Pour le reste, tu verras avec le temps. Vis les choses comme tu l'entends uniquement. Il n'y a pas de bonnes ou de mauvaises recettes dans ce type de deuil. Il n'y a que toi qui peut voir comment les choses vont se passer!

Bonne chance à toi, bisous à tes larmes et douces pensées à ce beau petit Charles-Émile qui te regarde sur son nuage

Bonjour,

je suis exactement dans dans le même cas.

J'ai perdu ma fille le 17 décembre 2011.

Au début je crois que j'étais comme anesthésiée et j'avais décidé de repartir de suite dans un bébé espoir.

Pourtant depuis quelques jours, je me rend compte que je voulais surtout faire revivre ma fille.

Je crois qu'en fait j'ai besoin de plus de temps car d'abord l'idée d'une nouvelle grossesse me tétanise tout comme la peur de revivre ce cauchemar.

enfin je crois que j'ai besoin aussi de voir comment mon couple va se remettre de tout cela car je ne suis pas certaine qu'une nouvelle grossesse viendra guérir nos peines.

mon mari m'a dit qu'il ne voulait pas attendre et du coup je crois que cela ajoute une angoisse supplémentaire.

Comme tu vois malheureusement tu n'es pas seule dans cette galère!

Bisous

Nous réagissons toutes différement et ne pas avoir envie d'une nouvelle grossesse maintenant ne veut pas signifier que tu ne te sentiras jamais "prête" (je suis convaincue que l'on ne l'est jamais vraiment après un tel traumatisme ce pourquoi les guillemets).

Mon bébé est mort à 26 jours le 09 janvier 11...les mois qui ont suivi, je ne pensais absolument pas à un autre enfant, un petit frère ou soeur pour lui...j'étais bien trop abasourdie, bien trop obsédée par mon petit elfe des bois...je n'avais de toute façon pas de retour de couches et je suis seule mais tout de même...si les paramètres avaient été différent, je n'aurai pas été prête à me lancer de suite...

J'ai muri ce projet (qui était dans un coin de tête puisque si mon petit bonhomme avait eu la chance de vivre plus longtemps, il n'étais dans mon esprit pas mon dernier), en juillet, j'étais prête à me lancer, pas prête vraiment car très trouillarde...comment refaire confiance en la vie? tellement peur de connaître et gérer un nouveau malheur...mais prête à me lancer me disant que j'avais accompagner mon petit elfe des bois vers la mort, j'accompagnais ses trois soeurs dans la vie et que ce nouvel enfant...je réussirai à faire ce qu'il faut pour lui, vers le meilleur ou le pire...

j'ai attendu septembre...au premier essai, avec le même géniteur que mes deux derniers...cela a fonctionné. je suis enceinte de 4 mois et demi...je ne l'ai pas appris à grand monde encore...c'est très complexe dans ma tête, pour moi, rien n'est acquis, mon bébé allait bien, il est né à terme, en pleine santé, était eveillé, tonique et la mort subite a frappé! Rien ne me rassurera...je ne doute pas en mes capacités d'attachement et d'amour, je suis mère dans l'âme avant tout, mes enfants sont tous pour moi et ils ont tous été plus que désiré et choyé...mais c'est vraiment une grossesse plus compliqué, l'on porte la vie dans son corps et la mort dans son coeur...je pense tellement tout le temps à mon petit bonhomme...il me manque tant.

Prends ton temps...

Bonjour mamange!!!!

Moi aussi je suis de la mauricie et sa fait bien longtemps que je ne suis pas venue sur le site !!!!En lisant ton message je me souviens qu'il y a 21 mois apres la perte de ma Lily-Rose je pensais comme toi je ne voulais pas la remplacer mais aujourd'hui je ne peux pas me voir vieillir sans en avoir au moins un autre pour pouvoir donner tout l'amour que j'ai en moi !!!!! Laisse passer le temps et tu verras sa ira mieux et lache pas !!!!!