Notre histoire, le 29 février Gabrielle

ton histoire est triste comme toute les histoires des mamange,
la vie fait parfois de movaise surprise, mais elle continue, et on surmonte difficilement la pente mais on la surmonte.
j'ai subi un img aussi a 23s ma fille mesurais 25cm et pesais 390gr! une petite puce bien formée!
ce jour la j'etais paralysée j'ai accouché sans aucune douleur et je suis triste j'aurais voulu souffrir autant qe ma fille! puis je me dit non c'est un cado de ma puce qui ne voulais pas que je souffre.... j'ai pas pleurer pdt les deux jour passé a l'hosto! je ne voulais pas! c'es quand je suis rentrée et quon a commencé a parlé de l'enterement je pense que ses sa qui ma fait dire sa y est elle est partie! apres j'ai pleurer pdt 1 bon mois et mon compagon ma dit d'arreter que sa ne la fera pas revenir et que si je continue comme sa j'vais etre en dépression et qu'il ne le supportera pas! sa ma sauver ses mots, depuis je pense tres souvent a elle j'ai son doudou pres de l'ordi que sont papa avait choisi!

courage,
pensée a nos Gabrielle, qui nous est chere et qui sont tjrs dans nos coeur

J'ai son doudou ( un des deux qui l accompagnait ) avec moi, il est sur l enfilade de la salle a manger a coté de son bracelet de naissance et son bonnet qui sont sur un cadre avec mon cheri et moi
des que je quitte la maison je prends le doudou ds mon sac, si je peux pas je mets le bonnet ds ma poche
et tous les soirs je dors avec le doudou

elle me manque terriblement, aujourdhui cest compliqué, je sais ce que je faisais y a 3 semaines a cette heure ci : je le tordais ds mon lit a l hopital !

des pensées à elles ♥

il y a 3 semaines a cette heure-ci je t'avais ds les bras ma Gabrielle cherie, tu etais deja partie mais j'ai pu te caliner encore et encore ♥

je te comprend moi j'me suis faite une gourmette avec sont prenom et la date de naissance!
laisse toi le temps, faut laisser le temps au temps comme on dit! Moi je les fait et ma ptite gabrielle ma envoier sont fere ou sa soeur! elle sera tjrs dans tn coeur!

nos petites puce veille sur nous!!!


pensée a nos tit ange !

merci beaucoup

j'envisage de faire un bijou oui avec son prenom etc
avoir un maximum de choses avec moi, de ma Gabrielle

là, ca fait 2 jours, que je pense a une nouvelle grossesse ...ce matin j'ai discuté avec ma voisine qui a 70 ans, elle ma demande si javais vu ma fille je lui ai dit que oui et je me suis mise a pleurer, mais c'est passé vite, vraiment vite!
je suis repartie dans le fait d'avoir un nouveau bebe, je suis en quelquesorte en manque ! et demain peut etre je me laisserais peut etre aller, en ne pensant qu'a Gabrielle ♥

j'ai deja peur, de reprendre le travail, normalement mi juin maxi, un boulot ou je serais seule ( a domicile ) et surtout, la je vis un peu dans ma bulle à la maison, au boulot, encore une etape, comme si il ne s'etait rien passé, ca m'angoisse bcp, alors que j'ai encore " le temps " d'y penser !

cet apres midi j'irais voir ma puce au cimetiere, comme chaque jour, et je suis deja pressee d'être à mardi pour voir ma psy .....

des millions de bisou et des pensées a nos anges

ce matin dur dur, ma puce ma manque enormement!

c est vraiment au jour le jour une horreur !

hier ca allait, le soir on se couche, je suis partie en crise de larme, a suffoquer tellement j'arrivais pas à me ravoir

j'ai l'impression que tout le monde oublie autour de moi ma puce, c est vraiment dur



Ma puce,

ta maman se sent si seule depuis quelques jours ....
elle aimerait tant parler avec ton papa le soir, mais il s'endort entre chaque phrase, elle craque et suffoque de sanglots
elle ne va pas bien elle pleure, ton papa vient la voir mais detourne la
tete des qu'une infos l'interesse a la tele.....5 petite
minutes....elle a l'impression de trop en demande ....

apres midi elle a fait son menage, il n'y a plus rien a voir, elle s est
assise au bord de la fenetre, et regarde dehors, la pelouse, le ballon
d' Elvina, elle ne te verra jamais courrir dans ce jardin, ni te
promener au bord de la route qui longe la maison ....
les larmes coulent toutes seules, elle se sent prisonnière de ce corps

elle a envie d'être enceinte, depuis quelques jours elle y pense
fortement, ce ventre qui s'arrondit, lui manque terriblement ....
elle aimerais tant etre a nouveau enceinte, te donner un petit frere ou
une petite soeur, mais des qu'elle repense à tout ca, cest toi Gabrielle
qui revient ....

elle se rappelle de ce nouvel an, où elle a dansé toute la nuit et
ecoute bcp de musique, chose que maman adore, elle disait à tout le
monde que si son enfant n'aimerait pas la musique ca serait bizarre,
elle ne le saura jamais ....

elle a envie d'être près de toi Gabrielle, et te caliner encore ....

Je t'aime tellement ma Gabrielle, tu étais toute ma vie à venir ......

oui parle parle d'elle n'aye surtout pas peur des gens moi je parle d'elle avec bcp de franchise! par contre pour un bébé faut te dire que meme si tu es enceinte ce ne sera pas gabrielle! faut le faire quand tu seera prete!!
moi ma fallu 6 mois pour retombée enceinte mais j'etais prete avant! j'ai pas de suivi psy je n'en ai pas eu l'utilité, mais ses génial si sa te fait du bien continue!

moi ma fille j'ai juste des foto! car on a pas eu l'esprit d'acheter un ptit bonnet un pyjma rien je suis partie a l'hopital juste avec un pyjama pour moi!! j'etais sous le choc et je reflechissais pas meme le prenom ses a la derniere minute qu'on lui a donné!

Oui autant j'ai envie d etre enceinte autant jai peur d attendre Gabrielle justement ....
la psy jadore elle est super ! franchement je regrette pas elle a ete la avant , pendant la presentation de la petite et apres du coup !

pour les affaires on a son bonnet ( de l'hopital fait ds la laine on va dire) son bracelet de naissance une couverture qu on avait acheter qui devait partir avec elle, un doudou, et des photos ds l'ordi et le telephone
mais bon je prefererais avoir elle, ds mon ventre, a l heure actuelle ....

tu as ete pretes au bout de combien de temps toi ? comment as tu ete sure de pas assimiler les deux ?

j'ai été prete casi dessuite car je savais que ma fille n'aurais pas eu une bonne vie! non je suis enceinte mais pas de Gabrielle! ce ne sera jms gabrielle elle etais unique.
je ne fait meme pas la liaison des deux grossesse qui sont tellement différente! quand on me demande si j'ai des enfants je repond oui j'ai un petite fille malheureusement décédée elle est la et sera tjrs la premiere ici ses le deuxieme!
je pense que chaqun est différent moi je me laisse jms abattre d"'ailleur tout le monde me dit de me laisser abattre mais j'y arrive pas, je les fait le premier mois et puis j'ai rebondit pour mes nieces je voulais pas qu'elle me voye dans cette etat elle qui me conaisse gaye et amusante le jour de l'enterrement de gabrielle j'ai fait un tit gouter comme on fait apres un enterement et je jouais avec elle dans le jardin a telle point que mes voisins pensais que j'fesais un barbec en famille! c'est tout bete j'ai jms craqué devant la famille sauf mon amoureux parce que j'craquais le soir dans le lit! je pense que sans mes nieces je serais tjrs au fond du trou! elle mon "sauvée"....
faut ce ratacher a quelque chose qui nous fait du bien!

pitchoune jai lu tout ton textes ouf ...des larmes ont coulés.

ta puce a été bien accompagner, elle a vraiment ressentit jen suis sur lamour que vous lui porter.

cest normal detre envieuse jalouse, le temps seulement pourra enlever ce sentiment.
douce pensee a gabrielle

Gabrielle-ange : effectivement, moi je sais pas trop a quoi me rattacher, j'ai mon conjoint mes animaux etc mais je sais pas pour moi la grossesse la 1ere ma Gabrielle, cetait le but de ma vie, c est con, pas avoir une maison une belle voiture voyager etc mais la raison d'aller de l'avant ! en fait je le prends pas comme une continuite du couple, la logique des choses, je le prends comme mon but ! et j'ai tellement attendu que Gael se decide .....au bout de presque 7 ans il m'a dit oui je suis prêt ! et finalement ca ne va pas ! je sais que je ne dois pas me laisser abattre que la vie doit continuer malgré tout mais je me rattache bcp a Gabrielle en fait je suis un peu ds ma bulle ....

Aurore : je ne voulais pas te faire pleurer tu sais
j'ai ecrit tout ca, la nuit, des fois a 2h du matin, le premier a mon retour de l'hopital, le 2eme la semaine qui suit je crois , et c est vraiment tout ce que j'ai ressenti vécu

Mon homme a vu celui d'aujourdhui où je parle à Gabrielle, javais laisser l'ordi allumé sur cette page le temps de revenir il a vu Elvina en avatar il a jeter un coup d'oeil et a lu ....je l'ai retrouvé en pleurs, il m' a dit c est beau ce que tu as ecrit, pour moi non, ce sont mes ressentis de la journee
merci a toi pour ton message aussi

plein de pensees a nos petits Anges

moi aussi ma puce c'etais mon but, j'attend sa depuis que j'ai 9 ans!!! mais bon elle n'aurais pas eu une bonne vie chaise roulante elle n'aurais pas su parlé ni communiqué rien!! donc !
je pense qu'elle on ressenti bcp d'amour avec nous! laisse faire le temps! prend ton temps aussi!

pdt la journée j'marrete de je pense a elle! courage!!!
oui les homme on plus de mal a dire leur sentiment! le mien a pleurer q'une seconde! puis il n'a plus pleurer!!! et ma dit que sa sert a rien de pleurer que notre décision a été prise et qu'on ne sais pas retourné en arrieree!!! encore mtn il me dit faut tournée la page en me voyant sur ce site!!!
je ne tournerais jms la page gabrielle fait partie de notre famille!
je t'embrasse et courage parle autant que tu veu de Gabrielle meme si les gens sont géner tu en parle!

je vois la taille et le poid de ta puce, elle était oui bien dodue pour son terme!
mes jumeaux sont nés a 23sa+2 il faisaient 500gr et 530gr pour 30.cm

oui Gabrielle-ange, je le comprends pour nous, elle n'aurait pas ete viable du tout une fois le terme passé, donc le resultat etait le meme avant ou apres la DPA
mais ce manque ! de pu l'avoir de pu l'avoir dans les bras ! j'ai pu l'avoir a volonté ds mon hopital !

Aurore : oui la SF me disait qu elle etait bien dodue, tu m etonnes je mange bien
(lol) ! le gynecologue m'a dit qu'elle avait eu une bonne croissance malgré que je sois resté quelques semaines sans liquide !
une vraie poupée avec quelques cm et quelques grammes en moins ! jamais je ne me serais attendue a ce qu elle soit comme ca, à ce stade de la grossesse ! une belle surprise ♥

Ce soir pas bien du tout

Je vais au cimetiere chaque jour ca me fait du bien !

aujourdhui je n ai pas sortir ma voiture jusque 19h30.....je suis allée voir le cimetiere est en bordure de foret aucun eclairage il fait vraiment nuit
j'ai du faire demi-tour, je suis pas bien du tout j'ai besoin de mon moment, d'aller la voir

une petite pause pour ma part meme si je ne viens pas depuis longtemps ici ....

mon cher et tendre a ete emmené au urgences pour crise de panique ( deja connu il y a 2 ans pour d autres souci ) donc entre les crises, la tension, le fait qu il garde tout pour lui, et le xanax a prendre .....et les consultations psychiatre!
je vais m'occuper un peu de lui les 2 jours à venir qu'il sera à la maison

demain, le 28, le jour où je serais rentrée à l'hopital, il y a un mois, un mois, ca me parait une eternité, vraiment une drole de sensation
un peu comme si je n avais rien vecu

mais demain je rencontre une mamange de mon age qui vit le village a coté du mien, rencontre par l'intermediaire d'une tierce personne

je pense que cela me fera le plus grand bien

tu me manques tellement ma Gabrielle

oui sa peu te faire que du bien!

Oui je pense

il y a un mois, ce mercredi, j'allais descendre au bloc ....

je me suis levée pas bien ce matin

sa fait mtn 8 mois demain que j'accouchais et pourtant c'etais comme hier! Je te comprend tout a fait! courage!

mille pensée a nos ange

comme toi, ca fera 1 mois demain ( le 29 ) que ma puce a rejoints les Anges

c'est " drole " si on peut dire , pas drole dans le sens rigolo, drole sans le sens, drole de sensation, que nos petites Gabrielle soit née le meme jour à quelques mois d'écart, jetais par contre à 21 SG

demain, j'essayerais de trouver des fleurs ou quelques chose qui me plait, pour lui apporter au cimetiere ♥

Mon RDC est arrivé en cours de journée ....Une dure journée pour moi, une journée où le manque de Gabrielle est encore plus present, je pleure sans m'en rendre compte ....Ce corps qui me montre que tu es partie, et que tu n'est pas â côté de moi ! Comment est-ce possible

Tu me manques tellement ma jolie poupée
Maman t'aime très fort !

Voici la tenue que ma puce avait le jour de son départ pour le cimetière.....

Ma chérie,

Où es-tu ? j'aimerais te voir, te porter, t'embrasser
pourquoi je me retrouves seule, sans toi ? toi, mon seul et unique but dans la vie, avoir un enfant, rempli d'amour !
la journée s'annonce dur pour moi, ta maman, je sanglotes sans arrêt, je
vais devenir folle, avec toutes ces pensées, et ce manque ! comment
accepter de ne pu jamais te revoir et vivre avec çà le restant de ma vie
?
le temps .....sûrement! j'ai dû mal à y croire !
je me réveille le matin et voit que cette journée m'éloigne encore de
toi, je n'ai qu'une envie, me rendormir, et attendre, et me réveiller
comme avant quand tu étais là !
tous ces bébés autour de moi, et toi qui n'est plus là
la vie est moche, vraiment moche et injuste !
Je t'aime tellement Gabrielle, j'aimerais te serrer fort encore une fois .....une petite fois.....juste 5 minutes ....
♥♥

5 semaines que tu étais partie pour l'autopsie

toujours pas de résultats pour nous

qu'avais-tu vraiment ma puce

je me sens si seule de partout

aujourdhui j'ai recu encore des presents qui me rappelle ma chérie

un joli pendentif avec le medaillon Gabrielle ainsi qu'un ange avec, et 2 porte clés a son nom
une jolie statue maman et bebe dans les bras
des chocolats
des lettres
et aussi un week end en amoureux

tout ca offert par un super groupe de fille d'amies d'un forum ou je suis depuis 6 ans


ca fait chaud au coeur qu'on pense à elle, à nous !

Coucou ....


Pas la grande forme ici , je vais au cimetiere un jour sur deux, je prends sur moi .....

Jai hate de revoir ma psy ....

Maman de Gabrielle,

Je viens de lire ton histoire, j'en ai les larmes aux yeux...
Nos histoires sont différentes mais comme toi j'ai acheté 2 doudous identiques, 1 que j'ai mis dans le cercueil de mon Lukas et 1 pour moi...
Cette sensation de ne pas avoir droit au bonheur, je l'ai ressentit aussi, mais aujourd'hui je me dis que même si Lukas n'est pas là prés de moi, de là où il est je sais qu'il veille sur moi et je veux qu'il soit fière de sa maman. J'ai cherché des réponses à sa courte visite 6 mois dans mon ventre et 6 jours dans nos vies, je me suis acharné à trouver des réponses positives qui ne sont peut être pas les bonnes mais qui m'aide à aller de l'avant. C'est un "exercice" que j'ai fait avec l'aide de ma psy.
Ce sentiment que la vie s'acharne sur nous, je l'ai ressentit durant plusieurs années mais après la perte de Lukas se fut le summum et à cela ma marraine qui est d'une sagesse exemplaire m'a dit: "la vie ne s'acharnerait pas sur toi si elle ne te savait pas capable de te relever plus forte de ces épreuves".

Je t'envoi plein de courage et de réconfort

Des bisous volants vers la jolie Gabrielle, mon beau Lukas et tous nos anges

bonjour , Celine juste pour ton info je suis de Verdun dans la Meuse et moi aussi j'ai fait une fausse couche tardive a 5 mois de grossesse et ont ma dit que ma fille serait au cimetière sud a Nancy aux jardins des anges

mais cela ne s'appelle plus comme sa mais mais maintenant c pelouse des cerisiers j y suis allez y a pas longtemps encore ....

douces pensées pour Gabrielle et sa maman

et beaucoup de bonheur avec bébé espoir

Douce pensée à ton ange en cette journée.
Je pense à toi Céline

plein de pensées pour toi Céline