1er message

bonjour,

je suis toute nouvelle sur votre site de soutien. j'ai perdu mon bébé (et c'était le premier), l'année dernière, le 22 août 2011. Ceci fait maintenant neuf mois. Neuf mois où j'ai l'impression que ma vie s'est arrétée. j'étais à 15 jours du terme, le samedi 20 je ne sentais pas Tom, je me suis dit qu'il avait dû changé de position, mais je m'inquiétais,je m'étais lévée et j'avais fait la remarque que mon ventre était drôle car droit ?? et le dimanche nous sommes allées au service maternité, pour me rassurer : monitoring : rien, échographie : la sage femme nous apprend que son petit coeur a cessé de battre. Sur le moment, je n'ai pas réagis, tout va trés vite, on vous dit que vous pouvez rentré chez vous et on vous donne un comprimé pour provoquer l'accouchement : un accouchement naturel !!!! et qu'on vous attend pour le mardi. mais c'est pas possible : accouchement, accepter que son bébé est encore dans son ventre mort et attendre.....le lundi matin, perte des eaux (marron), le travail commence, péridural, nous avions décidé de ne pas le voir pour ne pas garder une mauvaise image, le personnel présent m'encourageait et me disait :"encore un effort, votre bébé est là, prenez lui la tête. Quel effort, pourquoi faire puisque je ne pourrais pas le voir vivre.... voilà mon début d'histoire. je ne sais pas si votre forum m'apportera du réconfort, je ne sais pas si je vous raconterais le reste car il y en a des choses à dire. merci quand même de m'avoir lu.

Bonjour Christalex,

désolée de t'accueillir ici... toutes mes sympathies pour la perte de ton petit Tom...

J'espère que tu trouveras un certain réconfort en venant ici, car nous avons toutes perdu un enfant et nous comprenons trop bien cette grande douleur qui nous suit, ce grand vide qui nous habite... Tu peux nous faire part de tes états d'âme, il y aura toujours quelqu'n pour te lire et comprendre...

Cette cicatrice au coeur nous la portons toutes et essayons de notre mieux de continuer de vivre, pour l'honneur de nos anges...

Courage, c'est une route longue et sinueuse à parcourir, mais uin jour à la fois, je te souhaite l'énergie nécessaire à te relever...

Sincèrement, tendres pensée pour toi et ton ange Tom

maman de Tom, je suis bien désolée de t'accueillir sur le forum. Ta démarche de t'y inscrire est positive et t'aidera probablement, nous connaissons tellement bien ce que tu vis depuis 9 mois, l'absence de ton petit Tom, ces sentiments si durs qui t'animent de puis, le deuil que tu dois cgérer chaque minute de ta vie, vie qui ne sera jamais plus la même sans ton petit garçon mais auquelle il faut se raccrocher.

Je suis mamange d'un petit garçon aussi, mon premier petit garçon comme toi mais mon 4 ème enfant. Il est décédé à 26 jours dans mes bras...après 5 jours de réa...son cerveau était fichu, j'ai dû me résoudre à le laisser partir. A l'âge de trois semaines, alors que mon petit elfe des bois allait si bien, il a fait un arrêt cardiaque, (5 mois et demi après les resultats d'autopsie, mort subite du nourrisson)...

comme toi, le monde s'écroulait, je n'y croyais pas et pourtant...son petit coeur s'était arrêté, il ne respirait plus, du sang coulait de sa bouche, les secours, ect...et moi qui avait compris que ma vie serait définitivement changé même après qu'ils réussissent à faire repartir son coeur...

Mon bébé est mort le 09 janvier 2011...il est né le 14 décembre 2010. il me manque toujours autant, je l'imagine souvent...je ne me sens pas aller bien mais j'apprivoise depuis ces nombreux mois la douleur, la tristesse, le manque, l'injustice...avec l'aide de l'amour que je le lui porte, avec l'aide de ce forum qui est si riche, avec l'aide des mes filles depuis le premier jour car je n'ai d'autres choix pour elles que de faire face à ce cauchemard;

Plein de pensées pour ton petit Tom et viens nous en raconter plus dès que je tu te sentiras prête.

merci pour vos réponses. à la base et je pense l'être encore, je suis quelqu'un de tenace, courageuse mais là c'est si différent, on m'a enlevé une partie de moi. je ne fais rien paraître pour ne pas en faire trop (trop en parlé avec ma famille surtout), mais avec ma moitié, on en parle, et heureusement qu'il est là, et je me suis trouvé aussi une oreille d'une de mes collègue dont je n'aurais pas pensé son partage, son écoute, et sa compréhension. comme quoi, la vie est faite de surprise : de bonnes et de moins bonnes mais il faut bien aller de l'avant, il n'y a pas de choix. merci encore.

tu sais christalex, moi aussi à la base je suis une personne pleine d'énergie et positive... mais là c'est plus difficile... je ne me reconnais plus depuis mes épreuves des dernières années... J'essaie de mon mieux de rester pro-active dans mon mieux-être... mais il me manque toujours une étincelle de joie de vivre qui ne revient pas...

Je suis contente de lire que tu as trouvé une bonne oreille chez une collègue... C'est vrai que le soutien vient parfois des gens qu'on aurait jamais soupçonné! ... et le contraire aussi est malheureusement vrai: on a pas toujours le soutien des gens qui sont normalement plus proche de nous... mais ça c'est une autre histoire...

C'est bien aussi de pouvoir partager avec ton conjoint...! C'est important de ne pas garder tout ça... C'est aussi à ça que sert ce forum: ventiler!

Tout l'amour que tu as pour Tom vit à travers toi et c'est ce qui te donnera la force d'avancer vers des jours meilleurs...

bisous à tous nos petits anges!!



https://www.nospetitsangesauparadis.com/t11394-quand-un-malheur-n-attend-pas-l-autre

Cristalex, c'est avec une grande tristesse que je t'accueille sur ce forum.

Ton histoire fait écho à la mienne....à 15 jours du terme , alors que tout allait bien, j'ai moins senti bouger ma petite...à la maternité le verdict est tombé, son petit coeur s'était arrêté...j'ai accouché de ma jolie Manon le 16 avril 2012...elle était si belle. Je l'ai tant aimée tant voulu....

as tu su les causes de ce décés?

j'espère que tu trouveras ici un lieu ou tu peux t'exprimer, ce forum est un lieu d'échange, les mamans sont très à l'écoute, et j'espère que cela t'apportera un soutien.

je t'envoie de douces pensées ainsi que pour ton petit Tom

nos anges nous ont changés
et il faut du temps pour apprendre à vivre après.
continue de parler, de pleurer aussi si tu en a besoin

toutes mes pensées pour ton ange Tom
je t'envoie plein d'ondes de courage

tous les résultats d'examen n'ont rien donné : cordon ombilical, examen sanguin, etc.. j'ai vécu ma grossesse pleinement physiquement à part surveiller mon taux de sucre. et on a beau chercher une réponse, on ne l'aura pas. je me suis posé toutes les questions possible : mangé donc trop sucre la veille, et c'est bête mais aprés on se demande si c'est parce que je m'étais fais une couleur, parce que j'ai utilisé la créme épilatoire etc..... on remets tout en cause. mais sa ne changerais rien il n'est pas là avec nous : et chaque jour rappelle un évenement de l'année passé, tous ces mois de préparation, d'attente, de projet, où on se voyait avec lui.. c'est atroce.

Bonjour christalex
Désolé de t'accueillir ici, j'espère que tu trouveras tout le réconfort dont tu as besoin, en tout cas c'est un lieu où on peut s'exprimer librement.
J'ai perdu ma fille à 6 semaines du terme, cela fait 8 mois. Tu as raison quand tu dis que chaque jour rappelle l'année passée. Tous les projets que l'on fait, c'est comme un grand retour en arrière. L'année dernière à cette époque je commençais à réfléchir au prénom, je commençais à la sentir bouger.
Tout nous rappelle notre enfant. Je me souviens la première fois que je suis retourné chez mes parents, je pensais qu'il y aurait toujours un petit lit à côté du mien à présent, et de voir ma chambre vide comme d'habitude ça m'a fait bizarre, c'est comme si on ne comprend pas ce qu'on fait là.
L'important c'est de continuer à faire des projets, même si se sont des projets différents.
Un jour on arrête de se poser toutes ces questions qui nous gâchent la vie, et on accepte que notre enfant soit partit, on essaie de garder les bons souvenirs.

Bon courage

mon projet est surtout d'être maman, je ne pourrai jamais oublié mon petit tom. cela fait depuis 7mois qu'on essaie mais sans succés. au début, chaque mois était une épreuve, je pleurais car mes régles revenaient. chaque jour, je pense à tom, chaque mois est de savoir si je vais devenir à nouveau enceinte, ensuite si par chance, je redeviens enceinte, le parcours va être basé sur l'angoisse. mais bon, la première étape est l'ovulation. j'ai fait déjà deux fausses couches avant tom, ensuite la perte de tom et maintenant l'attente de bébé 2. ceci est angoissant. j'essaie de ne pas y penser mais c'est plus fort que moi, vais je un jour avoir le bonheur d'être maman car l'âge avance, avec mon conjoint nous avons 10 ans de différence (lui est plus agé)... voilà. à suivre.

je croise les doigts pour toi....

coucou

je suis nouvelle sur le forum je vais vous raconté mon histoire

voila sa c'est passer le moi de février quand j'ai su que j'etait enceinte pour la premier foi au bou de 9 mois essai enfin tu a décider de t’installer dans mon bidou tout se passai très bien jusqu’au 10 juillet 2009 donc le deuxième eco ou nous allons enfin savoir si nous aurons un pti mec ou une pti fille .Donc la sache femme commence eco 5 10 15 minute sans rien dire déjà je trouve tout sa bizarre puis je lui demande se qui se passe elle me dit il faut que vous aller un peut marcher cars le bébé et retourné je voie pas grand chose don je vais marcher 5 minute quand elle m'appel je rentre dans la salle et la je voit 2 médecin et 2 sache femme tout de suite je sais que c’était pas normale je me recouche le médecin commence eco en premier il me dit madame c'est un jolie garçon et puis il me dit pars contre il a un pti souci moi de suis je m effondre mon mari sort de la salle examcin tellement il eu peur il me dit de m’habite je vais vers son bureau et la il me dit madame je suis désoler mais votre bebe a une grave malformation au niveau de estomac c'est une hernie diaphragmatique gauche il a une chance sur deux qui ne survie pas après l'accouchem et la c'est le ciel qui vous tombe sur la tete mais pourquoi nous presque que nous avons fait de mal et puis je fait des battri de teste duran 4 mois jusqu'au jours de mon accouchement puis le 6 novembre arrive le jours de mon accouchem declancher
Il commence a 9 heur le matin a me donner le produit pour accoucher le seul tuce que je peut vous dire sa a durer 12 heure de travaille de douleur horrible mais a 22 heure44 mon bebe noha es neé il etait le plus beau bb au monde malheureusem je n'ai que pu le voire 2 seconde cars il a du etre transmis en rea moi il mon remise en chambre c'est que le lendemain que j'ai pu alller le voir
je monte en rea avec mon mari voir mon bb et la etait le choc de le voire comme sa brancher de pars tout pars tout des machine sa etait un vrais choc mais en meme temps un pur bonheur de le voire enfin ma cheire mon sang ma vie j'etait tellement fière d’être la maman un si beau garçon comme toi puis deux jours passe on parle déjà opération pour hernie le matine prevu pour l'apreme midi j'etait ravi mais il se trouve que son etat c'est degarder en meme pas une heure donc operation annuler puis le pediatre vient me voire dand ma chambre et me dit madame je suis desoler mais noha va vraiment pas bien son cas es vraiment plus grave que se qu'on pensais je lui demande conseil et la il me dit le mieux pour lui c'est de le laisser partir il souffre de trop et on peut plus lui porter aide
et le c'est le drame je me dit nan c'est pas possible pas lui je peut pas le laisser partir c'est trop dur puis on n'a passé plusieur heure tout seul avec lui je lui es parlé lui dire se qui se passe je lui dit la desicion qu'on n'aller prendre et pkoi
puis avec le pédiatre on commence a le débrancher quelle déchirement la pire desicion que je devais prendre donc mon garcon et devenu un pti ange le 9 novembre 2009 apres savoir battue comme un dingue pendan 3 jours
voila c'est mon histoire desoler c'est long mais j'avais envie ecrit meme 2 ans apres je n'ouble rien il restera toujours mon garcon on ne t'oublira jamais mon bébé d'amour

Maman de Tom désolé de t'acceuillir parmis nous. Comme je me reconnais dans ton dernier message, pleuré à chaque fois que nos règles reviennent et chaque mois attendre désespérement d'être enceinte... Je te souhaite un beau bébé espoir et j'envoi de douce pensées à ton petit Tom.

Mamange de Tom

Désolé de t'acceuillir parmis nous ... la vie est tellement injuste

Courage et ne pas perdre espoir ...

Douce pensées à vous

merci à manon.monange, ainsi qu'à manon ma poupée, et nadia1990 pour vos messages d'espoir.ils me font chaud au coeur. et j'ai de tendres pensées pour vous aussi. j'aimerais trouver les mots pour vous remercier et en même temps vous réconforter, toutes ces mamanges qui souffrent. à toi stéphanie et noha, comme nous toutes, je te souhaite aussi du courage dans cette pire épreuve.

merci encore.

je raconte la suite de mon histoire :

cette suite me mets terriblement en colère car l'hopital a commis beaucou de fautes. le jour où j'ai appris que son petit coeur avait cessé de battre, on vous remets un livret sur le deuil et naissance et puis debrouillez vous. on est rentré avec Tom dans mon ventre sans vie..

certes, nous avions pas eu la force de le voir, l'hopital s'occupait de la crémation qui comme marqué sur le livret, sera effectuée dans la ville de l'hopital. ces cendres devaient donc être dispersés dans le jardin des souvenirs de cette même ville.

bref, plusieurs jours aprés cette épreuve, nous sommes allés au cimetière pour pouvoir se recueillir et on rencontre le personnel de l'accueil : il nous apprend que le projet de l'hopital avec le nouveau crématorium de cette même ville n'a pas abouti. nous avons été anéantis, ils ont emmené le corps de Tom à plus de 100 km, et leur livret est une erreur !!!! ils n'ont pas eu le temps de l'enlever du service.

si nous avions su tout cela, nous aurions choisis autrement.

nous sommes outrés. pas d'excuses, pas non plus de courrier pour avoir averti de la date de crémation....

je ne peux pas me recueillir aussi souvent que je l'aurais souhaité.

depuis quelques temps, je ne sais pas, je pleure d'un seul coup, à n'importe quel moment; est ce normal ? est ce un message ? je me sens si seul avec ce chagrin mais pourtant mon conjoint est avec moi et me dit que je peux compter sur lui, et je le sais mais c'est comme sa.

je me demande tellement si un jour j'aurais la chance de devenir maman. je pense tellement aux affaires de Tom que j'ai déposé chez ma soeur car trop douloureux de les garder avec nous : son lit, ses biberons, ses vêtements, sa baignoire, etc.. je m'étais tellement investis dans ces achats, que rien que d'y penser me fait un pincement au coeur.

mais c'est comme sa, le vide est là et bien présent, il faut faire avec.............

je suis comme toi.
des larmes qui montent un peu n'importe quand
et ce vide, ce vide si immense.

Heureusement nous avons ce forum, pour le dire
histoire de ne pas ajouter de la peine à nos proches.
mais le dire, permet d'évacuer un peu notre peine, pour ne pas exploser à cause de trop plein d'émotions.

Je pense que tu dois te permettre de pleurer
sans te prendre la tête avec ça
et laisser du temps au temps

Courage et douces pensées à Tom

je te remercie mamange Malo,

je ne prends pas la tête mais cela vient naturellement, n'importe quand et je n'ai malheureusement pas le choix que de laisser le temps passé.

courage à toi aussi et tendres pensées à tes anges.

bonjour, moi aussi je viens sur ce forum depuis 3 sem, c'est avec le coeur gros que j'ai lu ton histoire. Et meme si l'on est solide"comme on dit" ça n'empeche pas d'avoir des coups de blues, moi aussi je pleure et ça vient comme ça, n'importe quand. une partie de moi ne sera plus pareil, je penserais toujours a mon petit ange et j'ai presque hate que les mois passent pour tenter aussi d'avoir un bebe espoir. Il ne remplacera notre ange biensur!
Je te souhaites beaucoup de courage, et comme le dit malo il faut laisser le temps au temps
de la haut nos petits anges veillent sur nous
douces pensées

https://www.nospetitsangesauparadis.com/t11434-pour-ma-petite-louisy