mamange d'Augustin

Bonjour à toutes,

Cela fait trois mois que nous avons perdu notre petit ange d'amour. Je me permets de vs raconter mon histoire.

33 ans, première grossesse, petit garçon prévu : j'étais une maman épanouie et le papa participait déjà bcb dans cette belle histoire. Câlins sur le ventre, racontait des histoires au bébé, l'échange était très beau. A 13 semaines : tri test ( 1/289, nuque 2.3 mm ) donc risque de trisomie écarté et donc pas d'amnio à prévoir.

Le bébé bougeait bcp, mes amies me disaient que c'était un bébé en pleine forme. A l'écho fin du 5ème mois, le gynécho a repéré un petit signe sur la main de notre fils : l'auriculaire était légèrement dévié vers l'extérieur. Il nous a soudainement parlé d'un risque de trisomie sans crainte malgré tout car tous les organes étaint normaux. En effet, le visga en 3 D de notre bébé ne laissait rien paraître. Il nous explique alors que sans autre signe associé à cette anomalie du doigt, il n'y a normalement pas de risque et puis 1/289 n'était pas un risque élevé.Nous avons tt de même souhaité faire l'amnio pour écarter toute trisomie.

Une semaine est passée et je suis allée faire cette amnio. Le lendemain, il m'appellait pour m'anoncer le triste nouvelle : T21 avérée.

On nous a expliqué qu'un RDV était pris pour nous à Dijon pour que l'on nous explique le déroulement de l'interruption. On ne nous a pas posé plus de questions concernant le devenir de cet enfant comme si l'interruption était la seule issue.On ne nous a pas parlé non plus de la maladie en détails.

Une semaine plus tard, ns somme sallés à Dijon qui nous a expliqué que pour le moment il n'y avait pas de place disponible.

Je sentais mon bébé qui bougeait, je savais que j'allais le perdre. Chaque seconde était une minute en moins avec lui, mais en même tps, je voulais que tout soit fini. J'ai alors attendu leur appel pdt 15 jours. Souffrance morale indescriptible, comment peut- on faire ça à des parents ? Pendant ce tps, je devais être patiente ...

Déclenchement le 15 mars 2012 à 29 semaines : Injection au bébé pour arrêter son petit coeur et 22 heures en salle de travail. Augustin est né sans vie le 16 mars.

Le personnel n'a pas été à la hauteur de sa mission : aucune empathie, aucun échange, j'ai été considérée comme une maman qui vient pour accoucher "normalement" sauf que je savais je mon fils serait mort né. J'ai entendu les autres mamans accoucher à côté de moi, c'était très dur.

Je pense qu'il y a de gros efforts à faire en ce qi concerne la prise en charge dans ces moments là car là, rien n'a été fait pour que l'on se sente soutenus.Le papa ne m'a pas quitté une seule seconde, heureusement qu'il était là.Déjà trois mois et mon coeur souffre à chaque instant.

Merci à ceux qui auront pris la peine de me lire.

Bon courage à toutes

desolée de t'accueillir ici

ici tu pourras te confier et on sera tjr la pour te lire

douces pensees a ton ange

Je suis ravie que tu ais mit des mots sur tes sentiments.
J'espère que cela t'as fait du bien ?

Comme je te l'ai déjà dit, moi j'ai été au service médecine.
L'équipe a été parfaite avec moi, je pense que cela dépend beaucoup de la région où nous sommes.
Néanmoins, moi aussi j'ai vécu 14 jours d'attente avec un petit "diable" dans mon ventre qui ne faisait que me rappeler que j'allais bientôt me séparer de lui et les pleurs d'un bébé pendant mes 16 heures de travail....

D'après ce que je peux comprendre de ton récit, personne ne t'as proposé de garder ton enfant ?
Le risque de Trisomie 21 a été évoqué avec mon fils et le personnel m'a toujours dit que j'aurai le choix. Au final, ce n'était pas ça.

Comme l'a dit Angie-17, il y aura toujours une mamange pour te répondre, n'hésite pas à venir te confier.

Merci c'est gentil.

A début on est rassurés qu'on ne vs laisse pas le choix et aujourd'hui je fais un bloquage. En fait on a eu le choix car on a bien signé le formulaire mais bon... rien d'explicite oralement

BIZ

Situation bien douloureuse et cette culpabilité quand elle nous tient ne nous lâche pas si facilement....

Aviez-vous seulement le choix???? Peut-être... Peut-être pas....

Tu imagines l'avenir de ton petit bout avec une telle maladie, avec autant de séquelles????? Peut-être même pire que ce que tu pourrais envisager....

Tant que les parents veillent, aucun problème (je ne parle pas ici du problème psychologique mais uniquement de la prise en charge...). Mais une fois adulte et les parents plus âgés, que devient-il perdu avec des étrangers qui ne l'aimeront jamais autant que ses parents????

Je sais que c'est difficile a admettre mais vous avez agit par amour pour votre petit...

Quelqu'un m'a dit un jour qu"aimer son enfant, c'est préferé le voir mort plutôt que le voir souffrir". Ce sont des paroles très dures et je dois reconnaître que j'ai eu du mal à les intégrer.... Mais avec le recul, n'ont-elles pas un fond de vérité, même si cette seule idée nous fait du mal à nous, parents????

Nous les aimons tellement....

Apprendre à vivre sans eux, sans la réalisation de tous nos projets d'avenir les intégrant est difficile mais nous n'avons pas le choix....

Un jour à la fois....

Courage petite maman... Tu n'es pas seule.....

Je suis tout à fait d'accord Papouss.

J'aimerais juste souligner que prendre une décision en son âme et conscience, peser le pour et le contre permet un deuil "plus facile" que d'être mit devant le pied du mur comme ça a l'air d'être la cas pour Delphine....

Dans mon cas, comme je l'ai dis, la Trisomie 21 a été évoqué et à ce moment là, mon mari et moi avons eu une grande discussion sur ce que nous devions faire. Nous avons prit le temps de discuter et d'évoquer notre avenir.

En tout cas, je suis d'accord avec Papouss, c'est un acte d'amour et avec le temps, toi aussi tu le verras ainsi, Delphine. C'est dur mais il faut déculpabiliser, je reste persuader que c'est la première étape du deuil.

Vous avez lu des livres à ce sujet? Que me conseillez vous?

Bonjour maman d' Augustin, je te souhaite malheureusement la bienvenue parmis nous. Je viens de lire ton histoire elle est vraiment triste, tu sait la vie est parfois tellement injuste. Je te souhaite beaucoup de courage à toi et à ton mari. Moi en ce moment je suis en train de lire: les réves envolés, éditions de mortagne, il est vraiment bien fait et facile à lire avec pleins de temoignages. Une grosse pensée pour ton petit ange Augustin.