Pour mon petit ange Noam!

Ça fait maintenant un peu plus que 2 mois que notre petit ange Noam est parti!
Tout a commencé le 27 avril 2012, quand la petite fenêtre de résultat du test de grossesse affichait un PLUS, j'étais la personne la plus heureuse au monde, mon conjoint aussi était tellement heureux et on avait tellement hâte de vivre la grossesse et de voir notre premier bébé!
Tout se passait bien, je n'avais pas de nausées du tout, juste un peu de fatigue. J'avais passé 2 semaines en Allemagne chez ma famille du 16 au 29 mai et tout s'est bien passé, tout le monde autours de moi était super content pour nous et avec la famille et les amis on parlait déjà des prochaines visites, tout le monde voulait venir nous voir ici à Montréal en 2013 pour voir notre bébé. J'étais quand même un peu inquiète de prendre l'avion, surtout que je suis allée toute seule là-bas parce que mon conjoint n'avait pas pu prendre des vacances et surtout parce que j'avais quand même peur d'éventuellement faire une fausse couche pendant les 3 premiers mois, étant donné que je connaissais beaucoup de gens dans mon entourage pour lesquels c'est arrivé.
En revenant, j'avais mon premier RV de grossesse le 30 mai, tout se passait bien. J'ai eu des legers saignements dans la nuit du 31 mai au 1er juin et nous étions très inquiets, j'avais peur de faire une fausse couche. On est donc aller à l'urgence et ils nous ont confirmé que tout se passait bien, qu'il n'y avait qu'un petit hématome au niveau du placenta, mais rien d'inquiétant. On a pu voir le coeur battre ce qui nous a rassuré beaucoup.
Après ce petit moment d'inquiétude, tout s'est bien passé! J'avais mon écographie pour la clareté nucale le 29 juin et tout était correct. Le 5 juillet, j'avais mon 2ème RV de suivi de grossesse et nous avons pu écouté le petit coeur, c'était très émouvant pour mon conjoint et moi. Nous étions super heureux et vu que j'avais passé les premières 12 semaines de grossesse, tout le monde me disait que c'est bon, qu'il n'y a plus de risques et que tout va bien se passer.
Le 18 juillet, je suis allée pour ma 2ème prise de sang dans le cadre du test de dépistage de la trisomie 21. Du 21 au 27 juillet, on était chez les parents à mon conjoint en Ontario et on a passé une belle semaine d'été. Encore on parlait bp du bébé et de comment on s'organise pour les fêtes, la DPA était le 3 janvier.
Le cauchemar commencait au retour à la maison le vendredi soir, 27 juillet. J'avais au moins 3 messages de ma gynécologue concernant les résultats de la 2ème prise de sang et le dernier message disait juste que je devrais absolument prendre RV pour une amniocentèse dès que possible. On ne savait rien encore avec ces messages et on essayait de rester positive, surtout qu'on lisait bp sur Internet concernant les statistiques des tests de dépistage, des faux résultats des prises de sang et surtout que lors d'une amniocentèse dans 99% de cas, le résultat est qu'il n'y a rien d'inquiétant. Donc, bref, on a passé une fin de semaine d'inquiétude, de lectures sur Internet et de choc, on ne pouvait pas avoir plus de renseignements, étant donné que c'était la fin de semaine et que le bureau du médécin était fermé.
Lundi matin, je suis retournée au travail et j'avais d'autres messages sur ma BV au travail et le médécin disait que le risque de trisomie 18 était de 1/100 et que je devrais faire une amiocentèse. Lundi midi finalement, nous avons vu le médécin qui nous confirmait le risque de 1/100 pour la trisomie 18 et qui suggérait fortement une amniocentèse.
Au début, j'étais complètement contre l'amniocentèse, vu le risque de fausse-couche après amniocentèse, mais finalement on l'avait fait le mardi matin. J'avais peur et je tremblais après, c'était pas douloureux, mais juste désagréable et j'avais très, très peur.
On avait demandé l'amniocentèse FISH au privé et on a eu les résultats le 2 août. Au lieu de la trisomie 18, c'était la triploidie, le bébé n'était pas viable. Notre monde s'écroulait, tous les rêves qu'on avait pour et avec notre petit Noam s'envolaient, on ne savait plus quoi faire, quoi penser et surtout quoi décider. On était sous le choc! On en avait parlé avant que si ça aurait été la trisomie 21 qu'on aurait voulu garder l'enfant ou même si ça aurait été autre chose qui aurait causé un handicap chez l'enfant, on l'aurait gardé, mais là, pire que ça, le bébé n'est pas viable et les chances qu'il sera vivant à sa naissance sont nulles!! Quelle horreur!!
On était pas capable de prendre une décision toute de suite, on a donc quand même attendu l'analyse complète de l'amniocentèse et malheureusement, le 8 août, le diagnostic a été confirmé lors d'un RV en génétique à l'hôpital St-Justine. Ils ont fait une écographie à ce moment-là et le bébé ne bougait presque plus et il y avait plein d'anomalies, c'était différent que les autres écographies. J'avais l'impression que qqn m'arrachait le coeur, tellement ça faisait mal et tellement j'amais déjà le petit Noam.
Finalement, nous sommes allés à l'hôpital St-Luc le 10 août pour l'interruption médicale de grossesse et le 11 août à 00h15 Noam est passé au paradis après 20 semaines de grossesse! Son coeur s'est probablement déjà arrêté à battre avant car le 10 août au matin, l'infirmière et les médécins n'étaient plus capable de l'écouter. Ceci m'a aidé dans le sens que je ne me sens pas coupable de l'avoir tué! Il n'y avait plus d'espoir!
Nous avons vu notre petit ange après et les infirmières ont pris des photos, donc on a des beaux souvenirs!!

Je suis restée à la maison pendant 3 semaines et après je suis retournée travailler. Mais, depuis que c'est arrivé, rien n'est plus pareil! Ça fait tellement mal et je me sens tellement impuissant, je suis triste et je ressens un grand vide car mon petit amour Noam n'est plus dans mon ventre! Au travail, c'est difficile aussi! J'ai l'impression que tout le monde attend que je fonctionne comme avant et personne n'en parle plus vraiment, comme s'ils pensent que j'y penserai plus. Pourtant, j'y pense à chaque jour! C'est pourquoi j'ai décidé d'écrire mon témoignage dans ce forum-ci! Je sais que nous sommes toutes dans la même situation et que nous resentons probablement toutes la même chose, donc j'aimerais échanger avec vous!
Souvent, je me dis que retomber enceinte sera ce qui pourra m'aider le plus à passer à travers ce deuil, mais en même temps, je ne sais pas comment je vivrai une grossesse suivante car je vais avoir beaucoup peur! Ce ne serait plus comme lorsque la 1ère grossesse! J'essaye de voir l'avenir de façon positive, mais c'est encore très difficile et parfois je trouve ça difficile de reprendre la vie et la routine du travail, comme si rien ne s'est passé!
Ça m'a pris 2 mois avant de me décider de partager ce qui nous est arrivé avec vous, mais déjà ça me fait du bien de l'avoir écrit!
Mon petit Noam, tu étais notre bonheur, tu faisais partie de nos rêves et on t'aimait dès le premier jour!!! On t'oubliera jamais et on sait que tu es là-haut et que tu veilles sur nous! On t'envoye tout l'amour du monde!!

Je suis vraiment désolée pour ton petit Noam, il est parti 1j avant mon ange Marc le mois d'aout était vraiment pourri cette année. Tiens bon je pense à toi et ne t'inquiète pas pour ta prochaine grossesse dis toi que t'inquiéter ne sert à rien et que tu as plus de risque d'avoir une météorite qui te tombe sur la tête que deux bébés avec la triploidie!