Cléa mon étoile, ma merveille ...

Bonjour, c'est avec la plus grande tristesse que je viens vous rejoindre ...

Voici mon histoire,
Tout commence le 15 mai 2012, retard de règle et en essai bébé je me décide à faire un test urinaire qui s'avère positif, folle de joie je l'annonce à mon conjoint qui est heureux comme jamais. ça y est, pour nous, commence alors un incroyable voyage rempli de bonheur et d'amour !!

La grossesse se déroule parfaitement, je continue de travailler, aucune nausée, aucun soucis particulier, jusqu'à ce 9 novembre 2012 où je dois arrêter de travailler car j'ai beaucoup de contractions mais non douloureuses donc sans danger, juste besoin de repos j'en suis à 30 SA. J'entame donc avec 1 mois d'avance mon repos, pour ensuite entamer mon congé maternité le 16 décembre. Jusqu'ici tout va bien, mon petit ange fait tout les jours la fête dans mon bidon et c'est toujours un incroyable moment de bonheur de la sentir bouger. Le 21 décembre, dernière visite chez le gynéco, je lui demande alors si je peux aller faire les fêtes de Noêl dans notre famille dans le nord et comme tout allait très bien il dit oui. Plus de contractions, col fermé c'est ok à condition de faire une pause sur la route. On y va, tout se passe très bien, on rentre deux jours plus tard et je me sens bien. Le 31 décembre, pertes assez bizarres de couleur jaune, je vais donc à la maternité voir si tout va bien, les sages-femmes me font un monito et tout va très bien, les pertes sont juste une mycose à soigner donc elles me donnent un traitement et je rentre car tout va bien et col toujours fermé mais elles veulent me revoir deux jours plus tard pour refaire un monito de contrôle. J'attends donc les deux jours, car j'avais mon rdv prévu pour le mercredi 2 janvier à 17h.

Cette journée du 2 janvier 2013, débute et je suis bien loin d'imaginer qu'elle sera la plus terrible de ma vie !

Ce 2 janvier 2013, ma fille a bien bougé la veille, et la nuit. Je me lève et passe la matinée avec le papa en attendant qu'il parte travailler dans l'après-midi. Je n'ai pas senti ma fille bougé mais j'ai pensé qu'elle dormait ou qu'elle bougeait beaucoup moins comme j'en étais à 37 SA + 6 jours et je savais que j'avais mon monito en fin d'après-midi donc je pourrais encore entendre son petit coeur. L'après-midi après avoir emmené mon homme au travail je rentre chez moi car je me sens un peu courbaturé, peut-être légèrement fiévreuse et fatiguée, il est 14h30. Je me mets donc dans le canapé et je me repose en attendant 16h30 pour partir. L'heure arrive, je me prépare et je vais à la maternité pour aller entendre le coeur de mon amour. Arrivé à la maternité je suis placé sous monito donc j'entends le coeur de bébé et la sage femme la stimule mais elle ne bouge pas. Elle me demande si elle a bougé aujourd'hui je lui dit que non et que c'est peut-être parce que c'est la fin de la grossesse. Elle me répond que c'est surement qu'elle n'a plus de place et donc plus d'intérêt à rester dans mon ventre, donc elle va la re-stimuler et si elle ne répond pas, j'accoucherai surement dans la soirée mais par césarienne ! Prise de panique car je n'ai jamais subit d'intervention chirurgicale, je me mets alors à pleurer ! La sage femme appelle le gynéco qui me fait monter en salle d'écho afin de faire un doppler car le rythme cardiaque de ma princesse commençait à diminuer. En salle d'écho, le gynéco reste silencieux alors j'attends le temps qu'il contrôle tout. Une fois terminé, il me dit bon et bien c'est pour ce soir, on descend au bloc maintenant sans attendre ! Je continue à pleurer tellement j'ai peur et je suis inquiète ! Mais le gynéco essaye de me rassurer en me disant que c'est très fréquent que le rythme cardiaque d'un bébé diminue en fin de grossesse et qu'une fois sorti tout va très bien, donc il n'est pas inquiet du tout, il veut juste qu'on aille vite pour la santé de Cléa. J'appelle donc le papa qui est au travail et lui dit de venir de suite car je pars au bloc.

Tout le monde s'attarde autour de moi et me prépare pour l'intervention, je tremble de peur, je pleurs, je m'inquiète mais tout le monde me dit que tout va bien se passer et que c'est fréquent. Le papa n'a pas le temps d'arriver que les infirmières me descendent au bloc. Donc tout le monde me rassure, et c'est parti, péridurale et tout le monde se met au travail.
Tout va très vite, une personne qui est resté au niveau de ma tête me dit ça y est elle est sortie. Mais je n'entends rien ... Aucun bruit ... Aucun pleur ... Et le pire de tout c'est que je le sens, je le sais ... Je ressens au plus profond de mon corps que je n'entendrai jamais les cris de ma fille ... J'attends ... L'attente est interminable ... Plus les minutes passent plus la certitude est là, ma fille ne survivra pas !

Que s'est-il passé ?! Je suis en pleurs, on me sort du bloc, je suis dans une grande pièce avec les personnes qui étaient présentent au bloc, le gynéco me dit qu'il va chercher le papa qui attendait à l'étage du dessus l'arrivée de sa précieuse petite princesse, celle dont il a tant imaginé le visage, tant imaginé le sourire, tant imaginé les yeux et tant attendu avec amour ... Il arrive ... Le visage rouge de pleurs et plein de question, il me rejoins et me prends dans ses bras du mieux qu'il le peut car je suis allongée incapable de bouger avec la péridurale ... On nous explique alors ce qu'il s'est passé. Dans cette journée du mercredi 2 janvier, j'ai eu un décollement de placenta minime mais qui à suffit à ne plus alimenter Cléa en oxygène ce qu'il fait que son cerveau a été atteint ... Le décollement de placenta était invisible même à l'écho car je n'ai pas du tout perdu de sang, je n'ai pas du tout eu mal au ventre rien ! Le col était toujours fermé ce qui fait que le sang du décollement est resté à l'intérieur de mon corps et a fait un hématome au niveau du placenta. Le gynéco n'a rien vu avant de m'ouvrir. Si je n'avais pas eu mon rendez-vous à la maternité ce jour là, je n'aurais rien vu, rien su et j'aurais pu y rester moi aussi. Donc j'ai eu énormément de prise de sang pour voir si je ne faisais pas d'infection lié à ça. Mais je vais bien.

Nous avons quand même pu voir notre fille et la prendre dans nos bras, notre amour, notre merveille, là, dans nos bras comme endormie ...

Le gynéco me dit que cela n'est en rien ma faute que même lui n'a rien pu voir avant de m'ouvrir, que lui aussi pensait qu'une fois sortie bébé aurait été très bien, mais quelque part je me dis que j'aurais du le sentir ... Je l'aimais tellement !! Je l'aimerais toute ma vie. Elle était si belle, si parfaite ...

Mon coeur pleur de douleur, nous avons la volonté de nous en sortir et de garder la tête haute, mais il y a des moments où je craques, où j'ai tellement mal que j'aurais voulu lui laisser ma place.
Heureusement papa est là et me soutien, il aimait tellement sa Cléa lui aussi !! A deux je pense que nous, nous en sortirons mais je continu à me demander comment surmonter un tel drame ...

Mon Amour, ma princesse, mon ange, ma plus belle étoile, ma Cléa ... Je t'aime, nous t'aimons ! Papa et Maman.

Ton histoire est boulversante et je suis très attristée que tu ai à nous rejoindre.

Ici tu pourras te confier à nous, vider ton sac, ta souleur, ta colère car nous nous comprenons mieux que personne... hélas....

Prend le temps de pleurer ton bébé, tu vas passer par tant d'étapes, accrochez vous et fais comme nous toutes, tente de survivre en honneur pour Cléa...

Tendres pensées pour cette poupée qui a rejoint mon petit prince..

Merci, je suis très triste de vous rejoindre moi aussi ...
Je vois qu'il y a énormément de parents dans notre cas et c'est bouleversant !

oui hélas. Avant je n'étais pas touchée par un tel drame et c'est vrai qu'on ne mesure pas l'immensité des parents touchés... c'est si injuste et si triste... on pense aussi que ça n'arrive qu'aux autres... puis non finalement nous ne sommes pas intouchables... Tu te dis aussi pourquoi nous??? ( alors que certains maltraitent ou violent leurs enfants)...

Il parait que le chemin est long mais je me dis que mon combat est désormai pour mon fils, je survis en son honneur, pour le combat qu'il a mené pour nous, pour faire de nous une famille...

Avec un peu de recul, il y a toujours des hauts et des bas. J'espère que tu ai bien entourée... et je pense que ce forum t'aidera.

Nous sommes beaucoup entouré mais malgré cela la douleur est là.
Le personnel de la maternité ainsi que le gynéco nous a dit n'y a rien à comprendre à ce qu'il nous est arrivé car ce n'est en rien notre faute et pourtant l'éternelle question qui me reste est : pourquoi ?!

Si ma Cléa avait survécue elle aurait pu avoir de grosses séquelles car son cerveau n'a plus était oxygéné donc quelque part je préfère être malheureuse de ne pas avoir ma princesse auprès de moi plutôt que de la voir malheureuse d'être handicapée.
On pensait que tout était acquis, que le plus dur était fait et qu'elle n'avait plus qu'à arriver et pourtant on était bien loin d'imaginé que rien n'est gagné d'avance ...

Sa chambre reste vide de ses meubles, de ses vêtements, de ses produits et je suis incapable d'y mettre un pied ...

boulversant, comme beaucoup d'histoire ici malheureusement.

j'ai également ma belle famille dans le nord, à gravelines, et avec mon conjoint, nous avions décidé qu'il irait seul cet été pour ne pas faire de route, je suis restée donc en bretagne avec mes filles, qui ne voulaient pas quitter leur maman... j'ai eu un cerclage en septembre... pour moi aussi tout était bon, jamais ne m'est venue l'idée que je pourrais prendre mon petit garçon... moi c'est une infection qui a tout déclenché... une infection !!!...

je te souhaite beaucoup de courage et de force pour surmonter, car il en faut...

tendres pensées à tous nos anges, doux baisers volants à mon petit coeur d'amour

je suis désolé de lire ton histoire, elle est tellement émouvante.

je peux malheureusement pas t'apporter de message de soutien, en ce moment ca va pas trop fort pour moi mais je peux te dire qu'ici il y aura toujours quelqu'un qui sera la pour t'entendre, t'écouter et te comprendre car vraiment on est seules dans notre malheur. personne ne comprend notre chagrin a par nos conjoints respectifs.

la question du "pourquoi" on se la pose toutes, c'est d'ailleurs une étape importante du deuil mais tu ne trouvera pas forcément de réponses.

toutes mes pensées t'accompagnent.

Cléa a rejoint nos anges et j'espère que la-haut ils s'amusent et ne connaissent pas le grand chagrin qu'on subit ici

que te dire a part qu'ici tu trouveras du reconfort, tu pourras exprimer ta colere, te poser les questions sa ns etre juger, tu seras comprise et j'espere que dans nos reponse tu trouveras de la force!!!!

ton histoire me touche, comme toutes nos histoires j'aurais preferer ne jamais t'acceuillir ici

alors je t'envoi tous le reconfort possible a travers se message !!!!

une pensée enorme a ta petite Cléa !!!!



Lexy protege cette petite puce qui vient de te rejoindre toi et tous ces anges !!!!!!



je t'aime Lexy tu me manque enormement

bonjour nouvelle mamange,

je te souhaite beaucoup de courage ! j'espère que vous êtes entourés !
pour l'instant c'est la torpeur générale !! mais on survit !!!!! rien ne sera plu jamais pareil mais l' amour pour ta cléa restera le même !
tu trouvera sur ce site à tout heure du réconfort !prenez soin de vous et parler de votre petit miracle même si il n'est pas présent physiquement!!!

gros bisous à nos anges

Je t'aime mon ange à plumes

Ouf... que d'émotions.

J'ai aussi perdu ma Laeticia en raison d'un décollement placentaire. Un décollement tout à fait asymptomatique. On n'a rien su. Jusqu'à ce qu'il soit trop tard. Dans mon cas, c'est arrivé à la toute fin de l'accouchement. J'étais dilatée à 10 cm depuis 45 minutes et il ne me restait qu'à pousser. J'ai aussi été à quelques minutes d'avoir une belle petite fille en vie. Dans mon cas, Laeticia a survécu 5 jours. 5 jours bien douloureux pour elle.

Nous n'avons jamais trouvé de raison. Malgré tous les tests sanguins, rien. C'est vrai, le pourquoi est obsédant au début. La thèse de l'accident n'est pas suffisante. On voudrait savoir POURQUOI! Il fait mal ce pourquoi. Mais un jour, on apprend à lâcher prise. Il n'y en a pas de réponse. Alors il ne nous reste que deux options: se torturer inutilement ou laisser aller. Ça prend du temps et beaucoup de souffrances pour en arriver là, malheureusement. Le sentiment d'injustice est si grand. On se dit qu'on était vraiment si près du but. Qu'on aurait dû savoir, sentir. On se rejoue les derniers moments en boucle et on se dit toujours qu'on aurait dû faire quelque chose. Sauf que les médecins ont raison. Il n'y avait aucune façon de prévenir. Ils répètent cependant que l'on pourra tout faire pour que cela ne se reproduise pas à la prochaine grossesse. Sauf qu'on n'en est pas là. On regrette notre fille perdue, ce n'est pas encore le temps de se projeter dans les futures vies que l'on pourra sauver! En tout cas, moi, c'est comme ça que je l'ai vécu.

Je suis de tout coeur avec toi. Nous sommes toutes ici pour te lire et pour t'aider du mieux que nous pouvons. Je suis si désolée que tu doives passer à travers ce pénible deuil.
Je te souhaite beaucoup de courage et de patience, car il en faut.
Douces pensées pour la petite Cléa et pour ses parents.

Désolé de t'accueillir parmi nous

j'ai aussi eu un hématome, qui a déclenché un décollement du placenta, mon fils a manqué d'oxygène. j'ai eu une césarienne d'urgence, mon fils a été réanimé, mais ce foutu manque d'oxygène avait fait son sale travail en dévastant la moitié du cerveau de mon loulou. Nous avons du le laissé partir 2 semaines plus tard, les séquelles étant trop trop énorme. C'est très injuste, tout allait bien et tout bascule d'un coup.
J'ai fait tout les tests sanguins, mais on a pas trouvé de causes. Il faut accepté de ne jamais avoir d'explications a ce terrible hématome qui a couté la vie de nos bébés.

Je te souhaite plein de courage pour passé a travers ce deuil si difficile, un deuil qui je pense ne se fait jamais vraiment, mais avec le temps on apprend a vivre avec ce manque, on est plus sereine.

De tendres pensées a Cléa et a toi

Merci à toutes ...

J'ai mal ... Mal de vous lire, mal de ne pas savoir pourquoi, mal au plus profond de mon corps et de mon âme ... J'essaye de toutes mes forces de garder la tête haute mais j'avoue que j'ai du mal ...

Lundi nous avons décidé de partir un peu avec mon conjoint, partir pour changer d'air et essayer de reprendre le cours de notre vie la où elle c'est arrêté ... J'espère vraiment que partir quelques jours loin d'ici pourra nous apaiser, nous partons que tous les deux, nous reposer, visiter un ailleurs qui ne nous rappelle pas ce terrible drame ...

On essaye de continuer à vivre mais au fond nous sommes brisés ...
J'ai du mal à envisager une autre grossesse même si tout le monde nous dit qu'il faut reprendre très vite, mais j'ai tellement peur ... Peur de porter autant d'amour que j'ai pu apporter à mon plus bel ange pour que finalement on me le reprenne sans m'expliquer !

Tendres pensées à tout vos petits anges et j'espère qu'ils aideront ma petite puce à trouver le chemin et qu'ils joueront avec elle pour ne pas qu'elle voit notre tristesse ...

Ma douce, mon Amour, ma Beauté, mon Ange ... Comme je t'aime ...

chaque chose en son temps accepter de laisser partir son enfant est deja assez dur!!!
prend le temps de pleurer de t'exprimer de dire a voix haute ce que tu ressens et ton conjoint ici!!! c'est tellement ressens !!!!!!

ne te sens pas obliger d'etre forte ta force tu la puisseras en te laissant exprimer ta peine !!!

j'espere que votre eloignement (meme quelques temps ) vous fera du bien !!!!!

tendres pensées a ton ange qui la haut doit bien s'amuser, elle peut etre fiere de ses parents je suis sur qu'elle veille sur vous

baiser volant a nos anges

Kelly(Cléa), moi aussi suis très triste de te voir nous rejoindre sur ce forum,que nous toutes on aurait voulu ne pas connaitre!!ton histoire est très bouleversante, c trop triste, c vrai moi aussi me disait que ca ne pouvait pas m arriver et pourtant....et je fus très surprise aussi de voir tous ces parents qui avaient perdu leurs enfants...

n hesite pas avenir nous parler si tu en éprouve le besoin!!pleins de bisous et de courage!!


bisous a nos anges!!!!

je te souhaites beaucoup de courage a toi et ton mari , prends bien le temps , ton temps a toi pour affronter cet immense vide .

ta petite puce est partie rejoindre ma petite Laïna.

je comprends vraiment ton mal qui est profond en toi je viens de vivre plus ou moins le meme drame que toi il y a bientot 3 mois...

courage a toi...

Chères mamanges merci beaucoup pour votre soutien, vous parler me fait du bien ...

Aujourd'hui mon conjoint est parti pour la journée à l'airsoft, histoire de se dépenser, se défouler et décharger un peu sa colère. Moi je suis seule chez moi, dans cet appartement vide, sans les cris de mon petit ange qui aurait dû être là ! J'appréhende un peu le déroulement de cette journée car c'est la toute première fois depuis ce 2 janvier que je me retrouve seule ...

Les jours seules sont difficiles... quand mon mari a repris le travail j'étais perdue, j'étais confrontée à moi même, ma douleur, mes souvenirs, mes questions....

Je pleurais bcp mon bébé, je déprimais mais petit à petit j'ai essayé de me trouver des objectifs... Dans les débuts, j'écrivais un journal, j'expliquais ma grossesse, je parlais à Yanis, j'expliquais ces moments en réa, le fait de l'avoir accompagné pour son envol... ça m'apaisait un peu. J'avais aussi bcp la visite de ma mère. C'était d'ailleurs la seule car je refusais de voir les gens. J'avais peur mais j'avais aussi besoin d'être seule... Je me rejouais tout le film dans ma tête...

Le plus dure pour moi est que je n'accepte pas qu'il n'y est pas de sens, vraiment d'explication au décès de mon fils. Je me dis qu'un jour il faudra que je me dise "cherche pas, c'est comme ça..." mais pour le moment impossible.. je sais que c'est une des plus grande étape, le lacher prise... pour le moment je survis comme je peux avec ce drame, ce vide et ce manque immense.

Il n'y a pas une activité qui pourrait déverser ta colère à toi aussi?? moi dès que j'ai pu je suis aller courrir puis j'ai repris le sport que je faisais étant ado... ça a été un défouloire énorme, une sorte de reprise de rythme social et aussi une manière de m'épuisée car depuis le départ de Yanis le sommeil est difficile. J'ai repris le travail 4 mois après.

Et n'oublies pas que tu n'es pas vraiment seule, il y aura toujours une mamange à ton écoute...

Pour le petit séjour c'est une bonne idée,nous étions partie un week end pour se retrouver ça nous avaitfait du bien.. c'était comme s'éloigner de notre souffrance, je pensais à mon fils mais plus sereinement. Parfois certaines mamanges ont aussi ce besoin de renouveau: certaines changent de métier, d'autres de maison, d'autres de lieu... chacun survit comme il peut...

Pour bébé espoir c'est très personnel, écoute ton coeur mais je suis persuadée que même bébé espoir n'enlevera rien à ta peine, redonnera juste un peu espoir en cette p**** de vie....

Tendres pensées à Cléa

En effet , on en est toutes là... les cris de nos bébés qui devrait résonner dans nos murs, à la place, un grand vide...

Pour ça chambre, prend un peu de temp, mais ça ne doit pas devenir un sanctuaire, nous l'avons totalement dépersonnalisé une semaine après, je te cache pas que c'est dure ça aussi, je me revois plier les draps ou elle était couchée, démonter le meuble à langer ou on l'a changeait...
Difficile sont toutes les étapes.

Tu aimerai savoir pourquoi ton bébé vous à quitté? tu sais, moi je le sais pour ma fille, et je n'ai pas moin de peine pour autant... Elles nous manquent et voila tout...

Bon courage, pour vos premiers jours de peine, de deuil, de reconstruction...
Nous aussi nous partons 4 jours la semaines prochaine, ça vas être bien...

je t'embrasse
elodie

Je pleure moi aussi mais j'essaye à tout prix de rester forte et de ne pas sombrer car je n'en ai pas envie ... Je pense tout le temps à ma petite Cléa, chaque chose que je fais je me dis qu'elle devrait être là ...

Je suis allée acheté des cadres toile et de la peinture afin de peindre, je me dis que ça me soulagera peut-être un peu car la avec la césa je ne peux rien faire pour le moment (ça ne fait que 11 jours) 11 jours que ma princesse s'en est allée, 11 jours déjà que nous vivons sans elle mon dieu que ça passe vite ...

Je me refait aussi sans cesse ce moment où je suis arrivée à la maternité pour un simple contrôle monito et où je ne suis ressortie que 6 jours plus tard, sans ventre, sans mon bébé, avec des douleurs me rappelant affreusement cette horrible soirée et avec un vide immense ...

A mon Amour, Cléa, mon plus bel ange ...

j'ai ecrit aussi ou je parle a Lexy ou je lui raconte se qui se passe je lui dit ce manque que j'ai ces regrets, je lui parle de sa soeur !!!!!!!!
mon conjoint a repris son boulot de nuit et dans un sens c'etait tres bien mon homme etait au boulot ma fille dormait je pouvais pleurer comme je voulais sans retenue sans devoir etre forte devant qui que se soit!!!

si la peinture peut-aide alors fais le !!!!

a partir du moment ou j'ai accepter pendant une journée de ne pas etre bien et de ne penser qu'a moi, je me suis pris 1journée pour pleurer sans m'arreter pour parle d'elle et de lui dire tous ce que j'avais sur le coeur sa ma fait beaucoup de bien !!!!!

je me rends compte que ces images ces 3 jours ou ma vie a basculer je les revies regulierement quelques fois plus ou moins fort mais sa n'arrete pas et je crois qu'on ne les oubliras jamais mais qu'on pourras vivre avec a un moments donnés !!

et puis surtout ici j'ai trouver du reconfort beaucoup plus qu'avec ma propre famille ou mes amis !!!!!!
se sentir moins seul, comprise, non jugée, sa ma aider


je t'embrasse et t'envois du courage

La chambre moi je n'avais rien acheté encore, juste qques couches en promo et deux trois vêtements. Il n'y a rien et il n'y a jamais mis les pieds mais c'est symbolique et j'ai dû mal à alle dans cette chambre, elle a un goût amer. j'y rentre quasiment jamais et pour tout vous dire elle est fermée à clé... je fais un peu un blocage car c'était censé être LA sienne... Tous les jours je passe devant avec un mal au coeur terrible...

Mamange d'élisa c'est vrai tu nous fais remarquer qu'en fait même si on sait, que l'on a des réponses pour nos enfants, ce n'est pas plus acceptable, ni tolérable, la douleur est la même... ça me fait réfléchir...

Mamange de Cléa, je pense que la peinture est une bonne idée, tu vas pouvoir te lâcher émotionnellement et je sais pas pour vous mais moi dans tout ce que j'entreprends il y a toujours une pensée pour mon fils... je me dis toujours c'est pour lui.. du coup ça me pousse à aller toujours au delà de mes objectifs... parfois ça marche pas aussi...

Mamange de Lexy moi je ne me retient plus avant j'essayer de pas pleurer devant les gens pour les protéger, maintenant je me dis c'est comme ça si j'ai besoin ou envie de pleurer je le fais...

Moi non plus je n'oublies pas ces moments... parfois les images surviennet dans ma tête involontairement parfois c'est moi qui m'inflige de me remémorer, comme pour ne pas oublier, alors que je sais que je n'oublierai pas... Le temps c'est difficile car il aide à calmer nos peines mais je trouve aussi qu'il m'éloigne de mon fils dans le sens où la mémoire parfois fait défaut...

Je me remémore toujours les mêmes scènes: les jours précédents mon accouchement où je sentais que qque chose n'allait pas, ma consultation le matin même où la sage feme me renvoie chez moi, le soir où j'arrive en catasttrophe et qu'on me dit je suis dilatée à 7 il faut accoucher, la césarienne et le bloc, la première fois où j'ai vu mon fils avant qu'il parte pour la réa, mon transfert près de lui, ces 16 jours de combats en réa ( tous nos échanges), la décison des doc d'arrêter les soins, l'accompagenement pour mon fils, l'enterrement; Ces instants passent en boucle et comme tu le dis à différentes intensités.... Mais la chose la plus terrible est la culpabilité et les remords......

Nous voilà revenus de nos deux jours ailleurs ...

Partir loin nous a fait du bien, nous avons vu autre chose pourtant les pensées envers ma petite Cléa étaient encore et toujours là ... Chaque chose que nous avons faites je me disais qu'elle devrait être là ...

Hier soir au restaurant, mon homme et moi avons bien discuté et nous en sommes venus à parler d'un deuxième bébé et je lui ai dit que j'avais besoin de retomber enceinte, besoin de donner tout cet amour qu'on m'a obligé de garder en me reprenant l'être le plus précieux que j'avais ! Il m'a dit que lui aussi veut un deuxième enfant qu'on ne doit pas rester sur un "échec" ...
Je veux oublier !!! Pas oublier ma petite Cléa mon Amour mais oublier toute cette douleur ... Et cette peur qui m'envahit à l'idée d'un deuxième enfant, comment surmonter si ça devait recommencer ? Je ne le supporterai pas une deuxième fois ...

J'ai peur que ma Cléa m'en veuille de déjà penser à une nouvelle grossesse après tout c'est encore si récent ... Pourtant si je pouvais lui montrer à quel point je l'aime ! Elle est l'ange de ma vie !!! Je l'aime comme jamais !!!!!!!!!!

tu sais kelly, faire un deuxième bébé ne veut pas dire remplacer Cléa.
pendant mon hospitalisation qui se passait mal mon mari me parlait déjà d'une seconde grossesse. comment envisager cela alors que mon petit était encode dans mon bidon a me donner des coups?
petit a petit j'en viens au même conclusion, j'ai besoin de porter la vie encore une fois et d'aller jusqu'au bout de la prochaine grossesse pour nous redonner confiance en l'avenir, pour pouvoir donner tous cet amour qui déborde de nous.
si les choses avaient été différente si Cléa avait été en vie tout comme mon Kalan, un jour on aurai eu envie de refaire un bébé. donc pourquoi on devrait culpabiliser de penser a une nouvelle grossesse?
nos anges ne nous en veulent pas de continuer a vivre, j'en suis certaine.

je t'embrasse mon beau Kalan, tu es a jamais a moi <3

oh non je pense qu'elle doit etre tres heureuse de voir sa maman et son papa se battre pour continuer a vivre et parler de lui donner un petit frere ou une petite soeur !!!!!

je crois que rien ne sera facile dans une deuxieme grossesse mais Cléa sera la pour vous guider dans tous ses moments !!!!!

doux baiser a ton ange

Vous avez tant de force et de courage les mamanges qui m'ont répondu et qui me réconforte ici à chaque fois que je viens écrire ... J'espère en avoir assez moi aussi pour affronter tout ça.
Cela fait 13 jours que ma vie à basculer et je me demande commet je fait pour survivre à tout ça ... Heureusement que le Papa de mon Ange est là ! Je pense que c'est lui qui me donne la force d'avancer même si j'avance sans trop savoir. Il est tellement fort et courageux !
J'ai parfois peur que ma douleur pèse sur ses épaules après tout lui aussi est triste mais comment réussir à le réconforter alors que moi même je ne sais aps comment faire pour apaiser ma douleur ?!
Je l'aime tellement lui aussi ! Chaque fois que je le regarde je me dis que c'est grâce à lui que j'ai pu connaître l'espace de quelques heures mon petit Ange, et je ressens une immense fierté quand je pense que ma Cléa lui ressemblait comme deux gouttes d'eau !
Je ne veux qu'une chose, que le fruit de notre amour court partout, qu'il fasse des bêtises, qu'il nous sourit et qu'il nous regarde avec amour ...
Ma Cléa, mon petit Ange, nous pourrons juste imaginer tout ça ... Continuer à le rêver ...
J'ai besoin d'oublier !

Merci chères mamanges !!! Je pense à tout nos petits anges qui doivent être en train de jouer, j'espère que de là où ils sont ils ne voyent pas notre tristesse ...

KELLY, Minimum 4 mois d'attente pour une autre grossesse, et on en est presques toutes là tu sais!!
On veu un bébé bonheur et c'et normal, enfin c'est ce que je pense et autour de moi on me dit que c'est bien d'avoir la force d'affronter de nouveau!!!
Je pleur en te lisan..., ma fille chéri, c'était aussi tout le portrait de son papa, et comme tu dit : comme j'etait fier!!

Nous on part jeudi, pour 4 jours et 3 nuit dans une péniche... j'ai hate... nous étions si triste à noél que c'est un peu comme notre cadeau mutuel!!

Courages à nous toutes, bisous tout doux à nos anges...

Des pensées pour vous et vos petits anges

Une pensée aussi à ton petit ange Yanis melimelou33 . Je leur envoie des tendres bisous réchauffant en ce temps bien froid !

Ma Cléa, ma Princesse des étoile je t'aime !

Mamange d'élisa, profitez bien de vous retrouver en amoureux ton homme et toi ! Pour nous ça nous a fait beaucoup de bien ces deux jours ailleurs !

Mais aujourd'hui la réalité nous reviens en pleine tête comme un boomerang !

Ce matin on sonne chez nous, je réponds et j'entends :
"Bonjour c'est la puéricultrice !"
"Oui merci mais je viens de faire incinérer mon bébé !"

La pauvre a changé de ton et c'est confondue en excuses ... Elle ne pouvait pas savoir je sais bien mais c'est douloureux ...

L'après-midi je suis allée faire des papiers, CAF et sécu afin de déclarer le décès de ma Cléa, devant la dame de la CAF j'ai fondue en larmes ...
A la sécu un monsieur viens me voir tout heureux et me demande si il peut m'aider, oui je viens déclarer le décès de mon bébé ! Et là il me présente ses condoléances, et il retourne travailler comme si rien n'été et il y avait cette petite fille, ce petit bébé d'environ 6 mois avec sa maman ...

Les gens vivent autour de nous sans savoir ... Sans savoir la peine que nous éprouvons, sans savoir que nous luttons de toutes nos forces pour continuer à garder la tête hors de l'eau ...
Par moment j'ai envie de leur dire mais arrêtez bon sang, arrêtez de rire, d'être heureux je souffre moi !! C'est très égoïste je sais ...

c'est pas égoiste c'est juste un discours plein de souffrances.

Moi aussi au début je ne supportais pas, ma vie à moi s'était arrêtée et pas les autres, je voyais tout comme toi les gens rire, sourire, vivre quoi...c'était juste insupportable... et puis un jour tu ne sais pas pourquoi tu reprends un semblant de vie, certainement parce qu'on a pas le choix... Mais il m'arrive encore de me prendre des gifles, des fois je vais à des repas entre amis, on parle mais dès que les gens comment à s'amuser, à mettre de la musique, danser, rire... j'ai tout simplement l'impression d'étouffer.... ça me renvoie en pleine tête que même si je suis "pésente" tous ces gens sont heureux... tous sauf moi... et ces soirées là finissent toujours mal pour moi avec des crises de larmes et des journées où je suis au fond, peinant pour encore et toujours remonter.

Toutes mes démarches moi j'avais fais par tel et courrier car impossible pour moi de me confronter aux regards, à la pitié des gens.... certains sont maladroits, d'autres complétement cons. La caf savait et deux trois jours plus tard je reçois un courrier de félicitations d'etre parent!!! alors que j'avais envoyé le certificat de décès. Et ce qui m'a blessé dernièrement j'ai reçu la gazette de notre commune résumant l'année 2012, d'habitude je jette la pub là je sais pas pourquoi j'ai lu et à la fin il y avait: cette année dans la commune nous avons eu l'honneur d'accueillir: Yanis,... et tous les prénoms de bébés nés... et plus loin il y avait aussi" nous avons eu le regret de perdre.... son prénom figuré aussi"!!!! j'ai eu si mal de le voir écris noir sur blanc aux yeux de tous!!!! les autres bébés eux étaient en vie...

Oui les gens ne savent pas ce que nous vivons... moi quand j'entends une mère crier sur son fils car il pleure ou se plaindre car elle a pas pu dormir de la nuit car il fait pas ses nuits, j'ai les nerfs car moi j'aimerai tout ça.... le départ de nos petits nous a donné une chose: nous connaissons le prix de la vie, la chance d'avoir des enfants et surtout pour les prochains nous seront encore plus meilleures et patientes que nous l'aurions peut être été pour Yanis et Cléa...

Oh la oui... on vie toute les meme situations... caf, secu, mutuel...
Moi aussi tout par tel et courrier, mais je pleure au tel!!

Moi aussi j'aurai voulu que la terre s'arrete de tourner, que le monde souffre avec moi. Mais depuis longtemp, lord de ma grossesse, j'etait jalouse des autre futur mamans et sur le forum ou j'était, parfoi les filles disaient oh pourvu qu'il est les yeux de son père, pourvu qu'il ai mon nez... et moi ça je m'en foutai...moi je voulai qu'elle respire et que son coeur batte...

Je vous embrasses
elodie

kelly
je suis navrée de te lire; de lire qu'un nouveau petit bébé a été arraché à ses parents et privé de vie. Je n'ai aps ed baguette magiques ni les mots qui feraient que tu vas aller mieux. 2 ans après et un autre bébé ne m'ont pas "guéri" de cette douleur de ce vide atroce qui vous prends les entrailles. Non on essaye juste de vivre avec. un jour ça va, un autre non. Mais le temps fait qu'on apprend à supporter mieux et à vivre avec.
J'ai aussi souhaité un bébé de suite, pour conjurer le sort, pour sentir la vie à nouveau, pour aussi peut être reprendre un peu de ce qu'on m'avait volé.
6mois après j'ai eu cette chance.
je dis chance car c'est vraiment difficile ces essais infructueux et commandés.
la grossesse ne fut pas de tout repos mais le résultat est là et il a embelli ma vie et fait rentrer le soleil à nouveau. mais parfois les nuages reviennent et le ciel s'assombrit à nouveau.

Lorsque j'ai accouché de Zoé, le hasard veut qu'une maman de l'école de mon, ait accouché de sa fille dans le même hôpital.
Nous allions voir Zoé en Réa et le papa heureux allait voir sa fille à la mater.
Cette petite fille, je la vois quand je vais chercher Eliott. elle a 2 ans depuis quelques jours. Je suis incapable de la regarder et de parler à ses parents...même les saluer.
JE suis encore jalouse d'eux. C'est ainsi. J'aurai préféré que cela arrive à leur fille plutôt qu'à la mienne. Je voudrai être ces parents qui tiennent dans leur main une petite menotte potelée. Mais ce n'est pas le cas.

On a toutes eu envie que la terre s’arrête. Que tout le monde comprenne notre douleur. mais c'set impossible. Seules les mamanges comprennent cette douleur.
CE forum m'a beaucoup aidé à garder la tête hors de l'eau. j'espère qu'il en sera de même pour toi.

je viens d'apporter du courage pour aujourd huit, j'ai lus ce que tu as ecris et je sais comment c'est dur de faire les demarches administratives , quand je suis aller a caf declaré le deces de ma fille , la nana ma dit " vous avez de la chance qu'elle soit naît sinon on vous aurez repris la prime de naissance!!"
je sais a quel point ces dur , tu pourra aussi rencontrer quelqu'un qui n'etait pas au courant et qui dit alors ta accoucher ? c'est tellement dur de devoir tout racconter.

n'hesite pas a venir nous en parler ici tu ne sera jamais seule je te le promet .

c'est tres bien que ton homme t'aide dans cette epreuve parce que ces la votre .

moi je dis toujours que mon mari et le pilier entre ma fille et moi!


je t'envoies beaucoup de courage et de tendresse tu le merite


de bisous a ta petite Cléa son si doux prénom , elle est avec ma petite Laïna partie il y a bientot 3 mois...

Au secours chères mamanges j'ai mal !! J'ai une énorme boule dans la gorge !!
Voir que des copines à moi sont enceintes me blesse !!!

J'ai mal de savoir qu'elles, elles auront leur enfants et que nous non !! Je leur en veux de pouvoir vivre leur bonheur, oui j'en suis jalouse !!
Je veux ma Cléa, mon Bébé !!!!!!
Elle était dans mon ventre mais elle était ma vie !!!
On l'avais tant rêvé, tant imaginé !! On s'imaginait notre vie à trois !!!
Notre bonheur gâché ...

Je me demande pourquoi nous ?!!
J'aurais donné ma vie pour ma fille !!

Ma Cléa, ma Princesse des étoiles, mon plus bel Amour je t'aime au delà de tout mon Ange !!!

je sais kelly, sa me fait tellement mal de voir que tu ressent comme moi.

pourquoi elles ont droit au bonheur et pas nous? je ne peux pas te repondre .
c'est l'injustice !!!!

d'autant plus que celle qui vont rentrer de la maternité avec leurs bebes , elles ne veulent pas prendre de conges parentale pour garder une "vie sociable" pfff c'est horrible qu'n plus elles ne profitent pas de leurs bebes en pleines santé

Bonjour Kelly, mamange de Cléa...

Je viens de lire ton témoignage qui me boulverse. Encore un bébé si près du but qui doit s'envoler...

Je ne peux que te dire de vivre ta tristesse comme tu aurais vécu ton bonheur avec Cléa. Personnellement, ce forum m'a beaucoup aidé et m'aide encore énormément. J'ai aussi beaucoup écrit dans un carnet.

Aujourd'hui, après un peu plus de quatres mois, j'arrive à passer des journées +/- 'normales'... mais qu'est-ce que la normalité? Je ne pleure plus chaque jour, et je me souviens de Elza avec un peu moins de douleur, mais chaque fois que je repense à ma grossesse, à sa naissance, et à son départ, je replonge dans une tristesse immense.

Moi aussi j'éprouve une sorte de 'jalousie' par rapport aux mamans qui ont leur bébés dans leurs bras... Je ne veux pas être jalouse, et je ne souhaite pour rien au monde qu'elles aient à vivre ce que nous vivons, mais c'est plus fort que moi, cela fait mal. Chaque bébé me ramène au souvenir de Elza, mais il faut apprendre à vivre avec.

J'avais appréhendé le jour ou je reprendrais un nouveau-né dans mes bras, mais cela ne m'a pas émue comme je l'aurais pensé. J'étais seulement un peu mal à l'aise. Et après le nouvel-an, en reprenant ce même petit bébé de un mois dans mes bras, cela m'a réchauffé le coeur. Sa maman (ma cousine) me l'a laissé un très long moment. Il dormait sur ma poitrine... comme j'aurais aimé serrer ma fille contre mon coeur de cette manière et l'appaiser pour la faire s'endormir.
Cela n'arrivera jamais, et je crois l'avoir accepté, d'une manière ou d'une autre.

Tout ça pour te dire que le chemin est long et difficile, mais que le temps qui passe adoucit les choses, les rends moins aiguës.

Nous avons perdu notre innocence, et nous ne verrons plus jamais la vie de la même manière, mais c'est peut-être un cadeau de nos anges, pour nous pousser à en profiter mieux encore, avant d'enfin pouvoir les retrouver.
Je vous souhaite beaucoup de courage à toi et au papa de Cléa.
Doux bisous à votre petit ange

Merci les mamanges, merci pour votre soutien et merci de me réconforter quand ça ne va pas ...

ça fait du bien de savoir que vous êtes là, que vous m'écoutez et que vous me comprenez !

J'aurais aimé ne jamais vous rejoindre et pourtant je suis là

Le premier nouveau né que j'ai repris ensuite fût ma Leeloo.
Je n'ai pas voulu être mise en contacte avec d'autres avant. C'était ma façon de me protéger.
Ne culpabilises pas de cette jalousie, elle est naturelle, nous l'avons toutes vécu

Comme Sandra, je me protege en refusant tout contact avec des nouveaux nés et des femmes enceintes.
Même si les autres ne le comprennent pas, je m'en fiche. et ça fait 6 ans que ça dure!!!
la jalousie est dans nos cas, un moyen de protection qui me semble normal
les personnes qui n'ont pas vécu la perte d'enfant ne peuvent pas le comprendre et c'est tant mieux pour elles.
Accordes toi du temps pour etre mieux
nous sommes toutes différentes depuis que nous sommes des mamans d'anges
et il faut du temps pour l'accepter.
Je t'envoie plein de soutien
Douces pensées à ton ange Cléa

Merci à vous les mamanges. Je ne vous le dirai sûrement jamais assez mais merci de votre soutien !

Aujourd'hui ça va un peu mieux mais jusqu'à quand ... Ce midi je vais manger avec une amie de longue date du coup j'ai décidé de me faire jolie, maquillage, brushing ... Et wouhaou ça fait tout drôle ... Tout ça je le faisais avant ... Quand Cléa était encore bien au chaud dans mon ventre, du coup j'ai l'impression de la trahir un peu car je me fais belle mais sans elle ... Nous nous faisions belles toutes les deux pour plaire a papa !
Là, maman se fait belle pour lui plaire et pour sortir manger mais sans grande joie pour elle même ...

Enfin je vais essayer de ne pas trop déprimer et penser aujourd'hui car comme je vous l'ai dit aujourd'hui ça va un peu mieux qu'hier alors tentons de rester sur cette voie.

Je vous embrasse les mamanges, et j'embrasse tout nos amours de petits anges et un baiser tout particulier à mon Amour, ma princesse des étoile Cléa <3

le sentiment de trahir sa princesse je l'ai ressentie et je le ressens encore pourquoi se faire belle ou prendre soin de soi alors que j'ai le sentiment de n'avoir pas etait capable de donné la vie a ma grenouille.......
il y a des jours ou je me dis non je ne ferrais rien pour moi et des jours ou je le fait avec plaisir (pas un vrai plaisir mais au moins avec envie )

je pensais que j'avais avancer sur se point et mon conjoint ma fait remarquer que je ne quittais pas mon pantalon de grossesse ni mes tee shirt que je portais quand j'etais enceinte de Lexy je ne me dettacher plus les cheveux et mon maquillage était tous au fond du tiroir !!!!!!!

et pourtant je mettais promis (quand j'etait enceinte ) que je referrai attention a moi !!!!

alors je recommence les compromis je ne jette pas mes affaires (mon conjoint comprend que je veules les mettre dans la boite de Lexy) mais en echange je dois en acheter de nouvelle !!!!

j'ai l'impression que depuis 4 mois et demi toutes mes decision sont sur une balance... un perpetuelle combat a vie

je t'embrasse et pense a toi et ton ange !!!!

ps : ne nous remercie pas j'aurais preferai ne jamais vous connaitre
mais vous ete un pilier dans ma vie au jour d'aujourd'hui

coucou, je venais juste faire pars de mon ressenti pour tout ce qui est du maquillage ect...
la dernière fois que je me suis maquillée c'était le 6 novembre, jour ou on a appris que notre fils était pas bien.
depuis j'ose pas toucher un crayon noir. a la base je suis pas coquette mais de temps en temps je faisais un effort mais la depuis le mois de novembre c'est la cata. je me félicite de m'épiler, le pauvre mari ^^
je n'en ai plus envie. je porte encore mes pantalons de grossesses car j'ai pas perdu tout mes kg. enfin pas terrible a voir la fille.
j'espère qu'il y aura de l'amélioration un jour mais la je trouve cela futile pour moi.
je vous respect les filles, vous qui avaient le courage de reprendre le dessus sur cette partie de notre féminité.

j'espère que cette sortie avec ton amie t'as fais du bien

Oh la, c'est fou comme on en est toutes au meme point...
Le maquillage est de retour depuis notre week end en amoureux, 5 jours donc...
C'est toujour benoit qui m'épile, c'est resté de la grossesse, j'ai meme racheter de la lingerie...
Mais c'est dure de vivre en fait, 2 mois edemi que ma fille n'aura jamais, les sourirs, les eclat de rire... que nous ne verront pas, que nous n'entendrons pas...
On souffres, vite dame nature a partir du mois de mars, donnez moi un bébé en pleine santé...

bises
elodie