Les autres continueront d'avoir des bebes...

Mon copain et moi sommes en essais pour bebe espoir et j'en suis ravie. Sa me donne de l'espoir et me permet de regarder vers l'avant..

Mais voila que je viens de voir mon voisin et ma voisine arriver de leur shower, les bras charges de cadeaux.. et j'ai le coeur serre.. j'ai l'impression d'avoir un trou a la place du coeur..

Je ne peux m'empecher de me dire : Et si je ne reussissais jamais a avoir un bebe en sante??

Desole, mais ce soir je me sens extremement nostalgique depuis que je les ai vus avec leur choses de bebes... :'(

Vous etes les seules qui comprennent vraiment, alors je viens me confier a vous..

Bonsoir Mamange d'Emile,

Comme je comprends ton ressentie, ta peine....
Malheureusement après un tel malheur, après avoir perdu nos petits bébés adorés, nous remettons tout en questions...on doute de nous, de notre capacité à avoir un jour un enfant, et d'avoir aussi un jour un enfant en bonne santé...
Tout le bonheur des autres nous paraît injuste et insupportable...nous nous demandons sans cesse, pourquoi tous les autres ont leurs bébés et pas nous???
C'est insoutenable! Pourquoi pour certains c'est si facile, et pour nous c'est devenu un cauchemar???

Alors maintenant, je crois que la seule chose à faire est d'essayer de croire en la vie, essayer de retrouver un minimum de confiance en soi, même si c'est plus facile à dire qu'à faire, car nous aussi nous avons droit au bonheur...
Nous prouvons toutes ici que nous avons beaucoup de courage, et j'espère que la roue tourne, même si moi aussi je l'avoue parfois j'ai des doutes...
Crois en toi, penses à toi, à ta famille que tu veux fonder, à ton mari, à ton petit Emile qui te donne du courage, et à ton bébé espoir...et puis tu sais aussi que ici tu pourras toujours trouver du soutien dans les moments de doutes...

Prends bien soin de toi et de ton petit bébé espoir...

Pleins de bisous pour nos Anges Ambre et Emile....

Ho je comprend ce que tu ressens.
"L'enfer c'est les autres", disait Sartre.
Notre peine va et vient. Et dès qu'on commence à être un peu mieux, le monde autour vient nous rappeler a quel point on fait pitié finalement.

combien je te comprend, ma cousine m'a appris qu'elle était enceinte de son deuxième enfant, un "accident", en plus, maintenant qu'elle est la on fera avec ma t elle dit, des baffes qui se perdent, j'en ai même été jalouse, pourquoi moi ce n'est pas ce type d'accident qui m'arrive, mes "accidents" à moi se terminent au cimetière. enfin ce n'est pas pire que mon oncle qui m'envoie une photo de sa femme donnant le biberon à son bébé ne le même jour que mon ange, deux jours après sa naissance.
effectivement l'enfert c'est les autres.l..

Mon Dieu que je vous comprend toutes les mamanges...Oui l'enfer c'est les autres: voir le bonheur des autres, quelle souffrance pour nous..Leur vie est si simple..quand on réussit à fonder la famille qu'on souhaite, c'est tout ce qui compte..la plupart l'ont et nous..pas..on est tellement HORS NORME..Moi aussi ma voisine est enceinte...presque toutes mes amies, soeur etc..sont enceintes ou ont un enfant, alors déjà c'est vraiment souffrant, mais quand j'ai appris que ma voisine d'en face était enceinte, vraiment je me suis dis: CHIENNE DE VIE, pourquoi il faut en plus que chaque foutu jour de ma vie, je vois ma voisine avec son enfant pour le reste de ma vie à me dire: Scalett aurait jouer avec cet enfant, tient, elle aurait commencé à marcher..blablabla et ainsi de suite tout le reste de ma vie parce que je vais l'avoir DANS MA FACE, chaque jour...ya pas assez que je perde ma fille, il faut que la vie me le rappelle à chaque jour en me tournant le couteau dans la plaie..
Et je peux dire moi aussi, je suis vraiment ANGOISSÉE par l'idée que peut-être je ne deviendrai jamais mère d'un enfant vivant et j'ai passé a deux doigts de l'être.. Oui tout le monde me dit: c'etait un truc rare qui t'es arrivé alors ça va etre correct pour le prochain..mais serieux..je ne suis pas rassurée!!! Il y a tellement d'inconnues dans une vie...il y a rien de rassurant et nous on le sait...Mais qu'est-ce qu'on fait en attendant?? On angoisse..Nous sommes des mères orphelines et angoissées..beau portrait..je suis désolée d'être si négative, mais c'est vraiment comment je me sens.
Bisous à nos anges..que j'aimerais tellement revoir un jour...mais ça non plus on le sait pas

Pauline-Aime-Clement a écrit:

Ho je comprend ce que tu ressens.
"L'enfer c'est les autres", disait Sartre.
Notre peine va et vient. Et dès qu'on commence à être un peu mieux, le monde autour vient nous rappeler a quel point on fait pitié finalement.

juste le mot pitier m'enerve !!! on ne fait pas pitier je pense !!!!!!

mamange d'emile je te comprend totalement j'ai 2amies une qui va accoucher dans 3mois et demi et une qui est enceinte de 3 mois !!!! et sa me serre le coeur !!!

pourquoi moi je ne suis toujours pas enceinte pourquoi lorsque j'ai la tete hors de l'eau tous me rappel que ma fille n'est pas la !!!

et pourtant on continu d'y croire encore plus fort, parce que oui a un moment se sera notre tour et la nature nous le doit !!!!!!!

alors sa fait mal meme pire mais sa me donne encore plus l'envie de l'avoir mon bébé espoir et je me batterais jusqu'au bout, je ferais tous se qui est possible pour avoir mon bébé en bonne santé dans mes bras !!!!

je t'embrasse

Moi aussi je partage ta peine
J'ai une amie qui est enceinte, encore un mois et son bébé sera là (ou même avant)
et c'est insupportable pour moi de voir tant d'insouciance (ca me rappelle moi avant le drame)
J'ai l'impression qu'on nous nargue
Que de pensées négatives, mais c'est humain
Moi aussi ca me renvoie à mon incapacité à faire un enfant et pourtant je réessaierai

crois en toi
il n' y a pas de raison que nous n'y arrivions pas

Courage et garde espoir

je vais même rajouter : depuis ce qui s'est passé, ma belle soeur semble avoir trouvé l'homme de sa vie, et maintenant j'angoisse, j'espère qu'elle ne fera pas d'enfants avant moi
Mon chéri me dit que c'est égoiste, mais sincèrement je lui en voudrais tellement si l'envie la prenait !
Heureusement que je vais parler de tout ça chez la psy, ca me soulage !

plein de bisous

moi, ma meilleure amie viens d'avoir son petit louis hier,et elle m'a demandé d'être
marraine!
je suis heureuse qu'il soit en bonne santé,mais j'ai du mal à me réjouir,et à être
euphorique pour l'honneur quelle me fait!

Mon dieu que non nous ne faisons pas pitié je trouve ce mot très déplacé Pauline!!

Quand ma belle soeur m'a annoncé sa grossesse mon loulou était en soins intensif, j'étais super contente pour elle, jusqu'au jour ou j'ai perdu mon ange, sa était l'inverse totale, ... j'étais limite jalouse de son bonheur alors quand elle a accouché je te dis pas comment j'étais triste, j'avais la haine, j'étais jalouse et quand j'ai vu la petite j'arrivais pas à la regarder, quand je l'a voyais dans les bras de ses parents je me disait mais quel chance qu'ils ont de l'avoir elle en bonne santé et je fondais en larme, je comparais nos enfants, je les imaginais,...

alors sa était très très confus dans ma tête mais depuis que je suis maman de mon espoir, ma vision des choses a changé, mes pensées également .

Merci a toutes pour vos commentaires et encouragements.

Je pense moins a mes voisins depuis quelques jours. Mais une peur continue de me hanter.. J'ai peur d'entendre son bebe pleurer a travers les murs. Nous avons une maison jumele et l'insonorisation est de pietre qualite.. :-(

Mamange d'Emile, c'est une chose que l'on ne peut empêcher.
Il y'a encore quelques jours une amie m'apprenait qu'elle était enceinte de trois mois. Sur le coup franchement j'étais contente, après dans la journée ça s'est gâtée puis j'ai passé ma nuit et toute la matinée suivante à pleurer.
Je suis contente pour elle, mais c'est surtout le fait que nous essayons d'avoir un nouvel enfant et que j'ai peur que ça ne vienne pas.
Il faut se dire qu'on ne pourra pas empêcher les femmes de tomber enceinte, on ne pourra pas empêcher les gens d'être heureux, il faut continuer à avancer.
Bien sûr au fur et à mesure notre entourage "oubliera" mais nous, jamais. Et même si l'on n'oubliera jamais nos anges, qu'on les aimera toujours il faudra un jour continuer à avancer, reprendre espoir, pour nos maris, nous même, nos futurs espoirs et la mémoire de nos anges.
La maternité fait partie intégrante de la vie, c'est La Vie même, il va falloir se résoudre à voir d'autres femmes enceintes, d'autres nourrissons et prendre plutôt cela comme un message d'espoir plutôt qu'un rappel à notre souffrance.
Courage, nous ne faisons pas le chemin à la même vitesse, mais un jour tu arrivera à faire la paix avec tout ça pour aborder avec plus de sérénité le long chemin qu'il nous reste à faire avant de retrouver nos anges.

et bien je relance ce post
J'en ai créé un spécial mais tant pis
je suis tellement déprimée par la naissance du petit garçon d'une amie
Je savais que ca allait arriver, j'avais beau me préparer, mais non, quand on l'apprend ca fait vraiment tres mal
En plus il fait le même poids et la même taille que mon petit Thomas
comme j'aimerais qu'on ne me parle plus de bébé tant que je n'en ai pas un moi même dans les bras
C'est vraiment tres difficile (

sandrine78 ici c'est presque pareil. ma grossesse se termine celle de ma soeur continue, tout est beau et rose pour elle. elle accouche en mai. j'ai meme pas envie d'aller a la mater quand elle accouchera, meme pas envie de voir ce bébé, meme pas envie de l'aimer.
je suis ignoble peut-être mais je n'y arrive pas, rien que d'y penser j'en ai les larmes au yeux. et puis je me suis fais une promesse, le prochain bébé que je porterai sera le frère ou la soeur de mon ange. je ne peux pas concevoir de porter un autre bébé que mes futurs enfants potentiels, je ne le veux pas.

ta soeur était enceinte en même temps que toi ?
J'espère qu'elle comprendra que tu caches ta joie
Tu as raison il faut se dire que nous aussi on aura un petit frère ou une petite soeur bientôt
Mais bon en attendant c'est vrai qu'on en a des nouvelles normalement heureuses à digérer...
Je regrette tellement d'être comme ça!
Et le pire c'est que je ne peux même pas expliquer aux autres pourquoi je fais la gueule aujourd'hui, ils ne comprendront pas....

j'étais enceinte de 6 mois quand elle a appris sa grossesse, imagine le bonheur, les 2 enceinte en meme temps. un mois plus tard on détecte le RCIU et mon tout petit décède dans mon bidon.
elle comprendrait pas pourquoi je n'irai pas la voir a la mater, d'autant plus que j'ai assisté a l'accouchement de sa première fille.
en meme temps elle était pas présente pour moi les jours ou ca n'allait pas y a pas de raison que je sois présente les jours ou pour elle tout va bien.
c'est horrible mais je me protège comme je peux et je protège mon homme aussi. on n'a pas besoin de voir le bonheur des autres a chaque instant de notre vie.
c'est sur que tot ou tard on devra se confronter aux bébés mais je préfère le tard

Je ne savais pas que ta soeur était enceinte aussi.
j'ai répondu dans l'autre poste de sandrine78 et ai raconté comment j'ai vécu et vit toujours l'arrivée du fils de ma belle-soeur en janvier dernier. Je ne suis pas allée à la mater, mon homme non plus. Elle a bien compris.
Nos relations seront à jamais différentes désormais. Elle n'y peut rien, nous non plus.
Peut-être quand on aura notre bébé espoir en bonne santé dans nos bras... et encore. Avec un petit ange au dessus de nous, rien n'est plus jamais pareil.

Calinox, j'espère que ta soeur comprendra mais d'un autre côté si elle ne t'a pas soutenue tu as raison de te protéger, je ferai pareil que toi c'est normal.
Comme dirait ma psy "vous avez le droit de faire comprendre aux gens qu'ils vous laissent tranquille et que vous n'avez pas envie de les voir". Encore heureux
Sinon secrètement moi aussi je me suis faite la promesse de ne pas prendre un autre bébé dans mes bras que mon futur enfant (un jour j'espère)
Moi c'est ma voisine qui était enceinte en même temps que moi, très proche on se voyait déja passé nos après midi l'une chez l'autre. Sauf que elle a eu sa fille en vie et moi mon romain est parti ils devaient aller chez la même nourrice comme nos ainés), je suis désolé mais je trouve cela dégueulasse moi aussi je suis jalouse, pourquoi nous on a pas notre bébé ?
Le matin je rentre après le car et la maison est vide, elle elle rentre chez elle et s'occupe de sa fille, et quand elle me dit "là ça devient intéressant elle est plus éveillée... etc...". Je prends sur moi et j'ai mal.
Moi aussi je la verrai grandir en pensant à mon Romain qui ne grandira pas et ça me mets en colère, mais j'ai pas le choix.
Je t'aime mon romain.

si miliange elle est enceinte, elle accouche bientot. deja maintenant quand je la vois je fais abstraction de son ventre qui s'arrondit alors que le miens ne la jamais été (RCIU de m****)
elle était là pendant mon hospit quand on parlait de césa d'urgence mais une fois que mon petit garçon est décédé y avait plus personne, personne qui est venue me voir a la mat, personne qui m'a appelé. pfff
je me dis qu'elle attend une fille alors ca m'aide un petit peu, mais vraiment un petit peu
est ce que tu as revu ta belle soeur et son bb depuis? comment tu as réagit?

seveally ca doit être dur de gérer tout ca, j'ai une amie qui avait 3 semaine d'écart avec ma dpa. elle a accouché d'un petit gars, je ne l'ai plus revue. mais toi c'est ta voisine tu ne peux pas l'éviter éternellement.
la question du pourquoi nous elle nous hantera a jamais et jamais nous n'auront de réponses.
par contre je suis pas d'accord quand on me dit que c'est le destin. non je ne suis pas d'accord, je ne suis pas d'accord que mon bébé soit mort parce que quelqu'un ou quelque chose l'a dit ou écrit. mon bébé est mort parce que RCIU, parce que notch, parce que infarctus du placenta mais pas parce que c'est le destin... no

Je te comprends Calinox moi non plus je ne crois pas au destin, mais je ne sais pas pourquoi mon romain est parti ? pourquoi son coeur s'est arrêté ? et je le saurai certainement jamais.
J'aimerai juste ne plus avoir cette culpabilité sur les épaules de penser que j'aurai pu le sauver, que j'aurai du, il n'y avait que moi sa mère qui pouvait le sentir alors pourquoi je l'ai laissé mourir ?
trop dur désolé

Calinox, je te répond en mp

Bonjour!

J'avais eu les mêmes sentiments suite au décès de ma fille et à l'arrivée imminente de ma nièce (fille de mon frère).

J'avais ouvert ce post, peut-être que certaines des réponses vous aideront dans ce moment difficile:

https://www.nospetitsangesauparadis.com/t9934-comment-gerer-l-arrivee-d-un-bebe-qui-etait-prevu-en-meme-temps-que-le-notre-amie-soeur-belle-soeur

seveally je te comprend. dur de ne pas avoir de réponse, chez moi y a rien qui explique le problème vasculaire qui a causé la perte de mon bébé donc risque de récidive pour une autre grossesse.
c'est terrible de ne pas avoir de réponse mais même quand on a des réponses je t'assure que les mamanges se posent quand meme un million de question : si j'avais fait ca, peut être qu' alors... mais non malheureusement rien aurait changé l'issu fatal.
la vie a décidé de nous enlever nos bébés, peut-être que quand on les rejoindra on aura une réponse en attendant faisons du mieux ici bas

Calinox, tu parlais de ta soeur... écoutes çà:
Ma soeur à des jumelles de 8ans mais comme elle est "malade" (feignante et conditionnée en fait) elle les a fait placer dans une famille d’accueil! Depuis leur naissance c'est pouponnière, trimballées à droite, à gauche et là famille d’accueil!!!! (enfin c'est le mieux pour elles remarque!) Voilà! Et Madame passe sa vie à pleurnicher sur sa pauvre vie de femme de 42 balais qui n'a jamais bosser, qui passe sa vie en HP lorsqu'elle a un pet de travers (dernière en date: la maitresse des filles lui a fait une réflexion, elle était fatiguée de leur faire faire les devoirs alors HOP j'appelle les pompiers, ils m’emmènent en HP!) qui était millionnaire de part sa mère (demi soeur) mais qui a tout cramé allez savoir comment? Et qui vient me gratter 20€ à moi qui gagne 570€ par mois en travaillant! Un florilège quoi!
Bref dernièrement ce fut la goutte d'eau et je lui ai dis: "là tu vois j'ai d'autres chats à fouetter, ma gamine est morte y'a pas deux mois, toi t'es même pas capable de t'occuper correctement des tiennes, tu te plains à moi? Tu plaisantes? Alors je fais ma vie, toi la tienne, je veux plus de contact avec toi, j'ai une vie à faire!"
Donc je suis désormais hors de toute cette toxicité!
Là j'attends juste qu'elle refasse un gamin avec son alcoolique en psychiatrie de mec et qu'ils se marient comme çà elle aura tout gagner! Ah oui car en plus elle est tombée enceinte par accident et ne s'en ai rendu compte qu'à 5mois (elle était obèse) alors qu'elle était sous psychotropes et compagnie... Voilà! Elle a eu deux petites filles, une vie avec une cuillère en argent dans la bouche et on doit la plaindre! ben non! Pas moyen! Voilà le genre de personne qui me fout en rogne: les parvenus à qui tout tombe cuit dans l'assiette et qui pleurnichent sur leur sort!

çà va mieux pour plus de d’anecdotes me consulter! mdr

J'aime ta note d'humour Elliebelle, ça mets des fois un peu de légèreté et ça apaise.

à vot' service!

hier, la jeune qui m'a remplacer pendant mon congé mater,m'a appeler pour me dire quelle est enceinte, que c'est un accident et que par conséquent elle est pas sure de vouloir le garder et m'a demander ce que j'en pense?
j'avais juste envie de la traiter!!
je lui est répondu que le bureau des plaintes été fermé!
il y aura tjs des cons!

Mon dieu, je compatis