Mon petit cheri

Coucou Keenan ! C'est maman !
Je suis désoler de ne pas être venu te parler depuis mon départ de l'hôpital, mais c'est pas la grande forme.
J'espère que tout vas bien la où tu est maintenant. Tu as du faire la connaissance de ton arrière grand père, de ton arrière arrière grand mère et tant d'autres.
Maman et papa essaient de rester fort tout les jours, mais ce n'est pas facile sans toi. Ta petite chambre est encore toute neuve et si vide.
Rien n'est pareil depuis ton départ. Je ne comprend pas et ne comprendrais jamais pourquoi rien ne m'as alerter, même si au fond de moi je suis persuadée que je savais que quelque chose n'aller pas.
Tu était si beau lorsque l'on m'a présenté a toi.
Aujourd'hui je n'est pas de très bonnes nouvelles.
Pour commencer nous ne saurons jamais pourquoi mon corps a permis ce décollement qui t'as enlever la vie, et moi je risque de refaire une hémorragie et de te rejoindre a n'importe quel moment.
Avec ton papa nous avons déjà penser a te faire un petit frère ou une petite sœur, mais deux problèmes ce posent, le premier est la peur qu'il ce reproduise la même chose et la deuxième et que mon utérus n'est pas en très bon état et qu'il faudra attendre au minimum 1 an.

Je te promet je revenir très vite te parler, ne t'inquiète pas on ne t'oublie pas, et on ne t'oubliera jamais.
On te fait tout plein de très gros bisous.
Je t'aime mon ange.

Ta maman.

Coucou mon coeur,
Aujourd'hui j'ai etait chez la gycecologue, mon hematome ce ressorbe tout doucement.
Mais en rentrant je me suis pris une tele --'. Et oui ta maman n'as vraiment pas de chance en ce moment.

Ton arriere arriere grans mere ne vas pas bien du tout en ce moment.
Decidement ce n'est pas du tout la joie depuis ton départ.

Malgres cela j'ai tout de meme une suprise pour toi, ton papa a décider de te laisse lui aussi un petit mot aujourd'hui :
" Salut Keenan,
Alors voila pour la premiere fois je prend mon courage a deux mains pour t'ecrire quelques petits mots pour te dire que je t'aime de tout mon coeur, depuis ton depart c'est vraiment pas la joie j'essaye tant bien que mal de consoler maman meme si c'est dur.
J'ai eu 19 ans il y a deux jours mais j'ai ressenti un grand vide.
Je vais me faire tatouer une phrase que ton parrain m'as dit le jour de ton depart : 'Ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort'
On restera fort on te le promet.
Voila sur ce je te laisse, Gros bisous mon fils.
Ton papa qui t'aime et qui t'aimeras a jamais. "

Voila mon coeur tout sais tout pour le moment.
Promis je reviendrais de nouveau tres vite.
Bisous, je t'aime mon petit ange.
Ta maman

Bonjour mon bébé,
Tu vas peut être me trouver folle mais il y a quelques jours je suis rentrer dans ta chambre et je t'es volé ton doudou.
Je dors tout le soir avec et ne le lâche pas, comme tu l'aurais fait.

Les gens sont injustes aussi en ce moment, tout le monde a l'air de s'en fiche que tu est partis, tout le monde me prend la tête et ce permet de critiquer. Comme si rien ne c'était jamais passer que je vivais normalement.
Mais bon, je recommence a manger normalement, mais la balance n'est pas bonne en 3 semaines j'ai tout de même perdu un peu plus de 10kg. Et bien oui t'as maman est devenue tout maigre et n'as plus aucune force.
A l'heure ou je t'écrit je viens tout juste de me réveiller, mais je dors depuis 00h hier. Je suis vraiment crever et a bout.
Pour te dire demain je ne vais même pas au repas de Pâques chez t'es arrière grand parents et a l'anniversaire de ton papa tellement je suis fatiguer et mal de toute ces prises de tètes, qui n'ont pas lieu d'être en ce moment.

Je t'aime vraiment fort, et personne ne peut le comprendre.
Tu aurais était la seule personne a pouvoir m'aider dans ces cas la ..
Je t'embrasse très fort mon ange.

Ta maman.

Coucou
Je viens juste te souhaite un 'bon anniversaire' si je peux dire ca comme ca.
Et oui mon ange aujourd'hui cela fait déjà 1 mois que tu est né et que tu t'es envoler.
Voila pour le moment j'ai pas trop de choses a te raconter vu que je ne peux encore rien faire de mes journées.

Je te fait un gros bisous
Je t'aime mon bébé.


Ta maman.

Coucou mon ange,
Aujourd'hui je viens me confier a toi et en même temps t'annoncer un très mauvaise nouvelle ..
Je n'arrive pas a digérer cette nouvelle ...
Hier après midi la secrétaire du médecin qui t'as sortis de mon ventre m'as appeler, j'ai du aller le voir en urgence aujourd'hui.
J'ai une grave et rare maladie du sang, il m'as expliquer que je pourrais retomber enceinte, mais que les risques de récidives sont très élevés.
Cette maladie est surtout génétique, et t'es tantes risque d'en souffrir aussi plus tard.
Aide moi, fait moi un signe mon cœur. Je ne sais plus quoi penser, dire et surtout je ne sais plus vers qui me tourner ..
Je t'aime très fort !!!
Ta maman.

Coucou mon bébé,
Aujourd'hui rien ne vas plus,
Je ne me sens plus moi, je n'est plus envie de rien, je déprime toute la journée.
Cette maladie du sang ne rend folle.
Je commence a parler toute seule, enfin a te parler, comme si tu était la avec moi.
Je t'en supplies mon ange aide moi, j'en peux plus. Personne ne comprend et même essaie de comprendre. Tout le monde croie que tout va bien, mais ce n'est pas le cas.
Je suis encore obliger je rester enfermé a la maison malgré ce beau temps, cela me déprime et n'arrange en rien mon moral.

Je t'aime très fort.
Ta maman.

Mon coeur, j'aimerais tant t'ecrit pour te rapporter de bonnes nouvelles, mais ce n'est pas la cas encore une fois.
Maman ne vas pas bien du tout, plus le temps passe et tout le monde commence a accepter , plus maman déprime.
C'est bisard j'ai comme l'impression que chez moi tout marche a l'envers.
Je ne me supporte plus moi même, je suis en permanence, déprimée, agressive, méchante, ...
Je ne sais vraiment plus quoi faire.
Je ne veux plus non plus voir de médecin et continuer a me battre sans savoir ce que l'ont vas m'annoncer demain. Je suis vraiment au plus bas, j'ai l'impression que je ne remontrais jamais la pente.
Je dors de nouveau plus tres mal la nuit, et le soir vennant je ressent des contraction, je ne supporte pas ca. Non ce n'est forcement douleureux physiquement, mais insuportable mentallement.

Je te t'oublie pas, je t'oublirais jamais.
Je t'aime de tout mon coeur.
Ta maman .

Mon ange,
Dans 10 minutes, nous serons le 5mai 2013, cela ferra 2 mois que tu as mit t'es ailes d'anges.
Plus dur encore ... dans 24h et 10minutes .. nous serons le 6 mai 2013, soit le jours prévu de ta naissance ..
Je ne vais pas bien du tout, et ne sais plus ou je vais ..
Envie de tout arrêter et de continuer mon combat en même.
Avec papa rien ne vas plus, je suis partie de la maison pour un petit moment et suis retourner chez papy et mamie.
Je ne sais pas ou tout ca nous mènera, j'ai bien peur de la chute ...
Je sais que cela fait longtemps que je ne t'es pas écrit, mais je sais aussi que de la haut tu vois et sais tout ce qu'il ce passe.
Tu est mon ange gardien, je l'est ressentit jeudi lorsque ton parrain est arriver en panique chez papy et mamie ..
La santé va beaucoup mieux, on m'as dit que je pourrais d'ici maintenant 10 mois essayer de te faire une petit frère ou une petite sœur, problème, toujours pareil, les chances qu'il te rejoint la haut sont très grandes.
J'ai besoin de toi mon cœur, plus les jours passent plus tu "hante" mes pensées.
Il est maintenant 00h, nous sommes le 5 mai.
JOYEUX ANNIVERSAIRE MON AMOUR !!!


Je t'aime très très fort !!!
Ta maman.

Bonjour mon amour !
Je viens te parler de quelque chose de très douloureux .. :'(
Je suppose que tu sais de quoi je veux parler ...
Ton papa est moi nous somme séparé.
On a pas réussit je suis désoler mon bébé, mais je pense que tu comprend et que sais ce qu'il c'est passé.

Je passerais plus tard t'écrire.

Je t'aime bien plus que tout
Ta maman.

Bonsoir mon fils,
Je t'écrit aujourd'hui car plus rien ne vas.
Je viens de tout lâché.
J'ai couper les ponts même avec Parrain.
Pourquoi ? Je ne sais pas. Je pensais que ce serais surement plus facile.
Plus facile pour quoi ? Aucune idée.
Tout ce que je sais c'est que je me renferme sur moi même de plus en plus, et d'après ce que je sais ce n'est pas bon signe ! Mais bon tampis ...
De toute façon maintenant je n'est vraiment plus rien a perdre.

On me diser que le temps apaiserais la douleur .. Mais rien. Cela ne fait peut être que 3 mois que tu est partis, mais cela est 3 mois de trop pour moi. Je ne supporte plus, la douleur et de plus en plus présente, elle fait de plus en plus mal, plus rien ne l'arrête !

Je suis de plus en plus triste sans toi, tu est la seule personne qui m'as, pendant 8 mois donner le sourire, qui m'as donner une raison de vivre.
Tu est la seule personne qui jamais ne m'aurais trahis !!
Aide moi mon cœur, S'il te plais !! Je suis au bord du gouffre.

Je t'aime plus que tout, je ne pourrais t'oublier.
Ta maman.

Mon fils !!

Désoler je ne viens plus très très souvent.
J'ai beaucoup de mal en ce moment !
Je déprime totalement, autour de moi il y a tellement de personnes attendant 1 bébé ! Ils sont tellement content .. Je me souviens a quel point j'était content de te porté, de t'attendre avec tant d'impatience !!

Je n'arrive plus, c'est de plus en plus dur mon cœur !
On me dit que j'apprendrais a vivre avec, tout ca, mais rien tout ce dégrade de jours en jours !
Tu me manque, je te veux dans mes bras !
A l'heure ou je t'écris, je sors de toilettes, j'ai fais un test de grossesse, car j'ai un retard de 1 semaines.
J'était entre la crainte, l'angoisse et l'envie d'un +
Résultat .. Négatif ! Je suis rassurée et déçue en même temps !

En ce moment, je ne sais pour qu'elle raison, je ressent comme lorsque tu bouger dans mon bidon.
Et la je fond en larmes.
En ce moment je suis chez papy et mamie, ce qui n'arrange en rien !
Je me sens mal ici, et ne vois plus personne appart les collègues de travail, de quoi déprimer encore plus !!

Je te demande encore une fois de m'aider, de me faire un signe ..
Qu'est ce que je dois faire ? Comment faire ?
Plus rien ne vas maintenant !
C'est vraiment comme ont dit " Vie de merde ! " .. Désoler ..

Je suis encore une fois complétement perdue !
Quel chemin prendre ? Avec qui ? Comment ?
Trop de questions sans réponses !

On me dit sans cesse, prend la vie ne la laisse pas tombé, fait le pour Keenan, montre lui ce que c'est que la vie !
Mais ce n'est pas cette vie que je doit te montrer. Je devrais sourire, m'amuser, ..
Mais ne n'arrive pas, enfin je n'arrive plus.
Je pleure, je déprime, je ne mange quasiment rien, et maintenant voila que je suis obliger de prendre des somnifères pour dormir !

J'ai l'impression de devenir complètement folle !!

Je te laisse ici, et je vais essayer de revenir très vite te donner des nouvelles !!

Je t'aime !! <3
Ta maman.

Coucou mon bébé !! 
Devine qui c'est ? Et oui c'est Maman !!  

Nous revoilà a un moment trop dur ... Joyeux Anniversaire .. <3
Et oui déjà 4 mois mon amour ! 
Tu me manque énormément .. 
Tu n'imagine même pas le vide que tu as laisser dans ma vie

Ce soir c'est dur, mais pour une fois .. Je ne suis pas seule, j'ai passer ça .. Tu sais bien de quoi je veux parler ! 

Ce soir je te promet, une chose .. seule de rester forte une fois de plus 

Je vais te laisser la, car n'est pas les mots ce soir .. 

Je t'aime mon fils <3 

Ta maman.

Coucou mon chéri !! 
Je viens t'écrire cette nuit pour une raison toute particulière .. 
Tout d'abord, nous somme le 3 août, c'est a dire plus qu'a deux jours de t'es 5 mois, et donc plus moyen de me concentré sur quelque chose, ou de sourire, les mauvaise souvenirs reviennent et la peine s'agrandie .. 

Autrement, je ne sais plus comment vivre ton envolé .. Plus les jours passent plus de craque, le moral ne suit plus. 
En plus de ça tu le sais très bien, maman maintenant pourrais être heureuse avec Lucas .. Mais quand la tristesse et les nerfs prennent le déçut sur moi en ce moment, ce qui provoque quelques accrochage .. 


Il y a peut être une semaine Lucas m'as avouer vouloir un enfant .. Il me répète sans cesse dés que possible, et quand je lui dit tout a l'heure que je ferrais enlever mon stérilet pour t'es 1 an, il m'as regarder et m'as tout de suite repris ... Je suis si triste .. 
J'ai l'impression d'être seule ... Qu'il ne comprend pas la répercussion de ces paroles sur mon moral, sur mon passé, et sur ma vie !!  


J'ai vraiment besoin de toi mon ange, je tout perdue plus que jamais, je n'est plus de repères. 


Comme d'habitude je reviendrais pour ton anniversaire sans fautes. 
Je te fais tout pleins de très gros bisous. 


Je t'aime mon amour <3


Ta maman.

Coucou mon amour,

comme promis je suis de retour pour t'es 5 mois !!
5 mois interminable sans toi ... Je me souvent encore, je t'attendais avec tant d'impatience, tellement pressée de t'avoir dans mes bras. Tellement pressée de t'entendre pleurer, rire ... De te voir grandir ..

Aujourd'hui je ne suis impatiente que d'une seule chose, du jour ou je pourrais enfin te retrouver. 
Tu as laisser dans ma vie un manque horrible et inexplicable.
Un vide que personne ne peux remplacer.
Une douleur intérieure qui ne cesse, et qui ne fait que augmenter avec le temps.   
C'est drôle mais depuis maintenant 24h, je ressent une douleur horrible, me rappelant tant de mauvais souvenirs .. Celle de l'après césarienne 

Je m'arrive toujours pas imaginer ma vie sans toi ... Non ce n'est pas possible, tu ne peux être partis, ou alors je ne pouvais pas être enceinte .. Tout ceci n'est qu'un mauvais rêve !! Malheureusement non ... C'est bien la triste vérité. 


Si tu savais tous ce qui me passe par tête, toutes ces envies que j'ai, tout ces rêves plein la tête. 
Ceux de pouvoir te prendre dans mes bras, de revenir ma grossesse, de ne plus commettre les même erreurs, fouir  loin de tout ca, prévenir les médecins, les forcer a regarder plus loin que le bout de leur nez sans ce soucier de ce qu'il pouvais t'arriver !! 


Je vais te laisser dans ces paroles, j'ai maintenant besoin d'être seule et de faire le vide ... 
Je t'embrasse très fort mon fils. 
Je t'aime énormément. 


Ta maman.

Coucou mon petit chéri, 

Cela fait un sacré moment que je ne suis pas venue t'écrire, mais ce n'est pas pour autant que je ne pense pas a toi .. 
Tu occupe mes pensées plus que l'ont peut le croire ! 
Il n'y a pas un jour ou je me lève, ni une nuit ou je me couche sans pensé a toi ! 

Mes larmes ne cessent de coulées ! 

Je ne comprend toujours pas ! Je ne sais toujours pas ! 

Arriverais -je  un jour a faire ton deuil ?! Je ne le pense ! 

C'est comme si malgré que mon cœur bat encore, je m'étais envolée avec toi ce jour ! 

Tu hante mes pensées et mes rêves encore et encore. 

Un manque énorme vis en moi, un manque que rien ni personne ne peux comblé ! Je donnerais tout pour être avec toi, que tu soit a mes côtés !! 
Malgré qu'a l'heure qu'il est je pourrais être heureuse, je ne le suis pas ! 
Cela ne s'explique pas ! 

Comme on dit ce sont souvent les gens qui sourient et ris le plus, qui sont les plus malheureux ! 

Ces périodes de fêtes étaient juste insoutenable ! Je ne voulais pas y être ! Mais pas le choix pour la famille, les amis il faut garder la tête haute ! 
Faux sourire, faux rire, fausse joie .. 
Une espérance .. Que tout cela ce finisse enfin, mais le temps ne passer pas, les repas et les soirées s’enchaînaient. 
Un période, beaucoup trop dure pour moi .. J'ai cru craquer, me laisser tomber .. 

Si je pouvais juste, te voir sourire, rire, t'entendre pleurer, te prendre dans mes bras, je serais la femme la plus heureuse du monde .. 
Malheureusement tout cela n'est possible a présent. 

Je te laisse sur ces quelques mots. 

Je t'aime mon ange ! <3<3

Ta maman.

Coucou mon amour ! 

En ce moment je ne peux m'empêcher de penser a toi une seule seconde ! Et oui dans même pas 3 semaines ce seras ton premier anniversaire ! 
Je l’appréhende beaucoup, une chance pour moi et que je serais en congé, HEUREUSEMENT ! 

On ce moment, malgré tous ces gens qui m'entourent, toutes ces sorties .. Je me sens horriblement seule, et j'ai un drôle de pré sentiment ... 

Aujourd'hui je suis a ma 3eme nuit blanche .. Autant te dire que je suis faible .. 
Ce dernier mois était particulièrement éprouvant : Départ en stage, dépression, petits problèmes de santé, nuits blanche, anxiété .. 

Je ne peux m'empêcher que cette année seras de nouveau bien pourrie.
En ce moment je passe énormément de temps chez Papy et Mamie, et Papy semble faible .. J'ai l'impression qu'il est malade, mais refuse de consulté, et/ou de nous parler. J'ai réussi a lui faire sortir quelque symptômes, mais rien qui ne me rassure ...  Douleur gastrique, remontée acides, nausées et vomissements et baisse de l’appétit depuis plusieurs mois et maintenant grosseur au niveau de l'abdomen .. Rien de bon ! 
Je ne cache pas mes peurs .. ! 

A part bien personne ce s’inquiète, on me dit que le jour ou sa ira vraiment pas il ira de tout seul au médecin ..  Mais je sais très bien que non .. Ce n'est pas mon père pour rien ... 

Enfin voila mon cœur, encore une fois rien de joyeux ne ce passe .. A si, j'ai enfin sauté le pas, et t'es rendu hommage a travers ce tatouage a l'omoplate .. Non ce n'était pas douloureux .. Bon d'accord un peu de picotements +++ au niveau de la base du cou mais rien d'insupportable, et surtout rien d'insurmontable pour toi !!! 

Aller je te laisse, je vais commencer ma journée, enfin déjà y réfléchir ..
Gros bisous !! JE T'AIME !! <3<3

Ta maman .