Mon test de grossesse est positif, moi pas

Je suppose qu'après avoir perdu un bébé, fait trois fausses-couches et avoir 38 ans, il n'y a rien de positif à attendre de cette grossesse. J'attends de voir du sang ou la chute des hormones. Ca me rebutte d'aller acheter de l'acide folique (comme les vraies futures mamans dont je ne fais surement pas partie) et de prendre rendez-vous chez la gyné. J'aurais été rassurée de prendre rendez-vous pour mon prochain curetage. C'est pas que je sois malheureuse, mais ce que je vis, c'est surement une farce. J'ai plus envie de rire et j'ai déjà trop pleuré. J'ai pas envie qu'on m'annonce que c'est un oeuf clair, que c'est un oeuf mal situé, je saurai bien assez tôt ce qui va m'attendre. 

Il te faut pourtant garder espoir, non?
Et au fond il t'en reste certainement un peu, sinon il n'y aurait pas eu de possibilité de +++
Malheureusement, négativer ne changera rien à ce qui va ou non se passer...et ne protège pas du chagrin.

Je ne peux qu'espérer avec toi que cette fois-ci soit la bonne!

Bises

Jessfolie
Je te comprends, tu te protèges certainement ... J'ai une amie qui m'a dit qu'elle ne s'est attachée à son bébé qu'une fois qu'elle l'avait dans les bras car elle savait qu'elle pouvait la perdre (elle est diabétique). Tu as connu la douleur et envisager que cela pourrait recommencer est dur. Tu réagis au moins c'est une bonne chose.
Mais il y a quand même un peu d'espoir, tu as eu des fausses couches mais tu es encore fertile . Tu n'as QUE 38 ans (ma mère m'a eu à cette âge et aux dernières nouvelles je suis normale lol). Une cousine de mon ami était considérée comme stérile, elle a eu un bébé (après fausse couche) et un an après elle a eu un miracle qu'elle n'attendait pas du tout, elle a découvert qu'elle était enceinte de façon naturelle alors que c'était impossible.  ET SON AGE est...... 43 ans donc tu vois.
J'espère que ce test positif deviendra un vrai beau bébé, courage

Merci beaucoup, vos messages sont très gentils et me font très plaisir. Je sais que l'espoir existe de manière "théorique" et que d'autres vivent des miracles (et peut-être moi aussi) mais je ne peux pas m'accrocher à un espoir. A chaque instant, je me dis, "pour le moment, ça va" et je pense que c'est plus sain que d'imaginer un enfant courrir dans les couloir et aller faire un curetage. Je vois d'autres mamanges penser à la date problable d'accouchement. Moi, sincèrement, je trouve que c'est un bon moyen de devenir dingue si les choses ne devraient pas aller comme elles l'espèrent. C'est d'ailleurs pour ça que je ne veux pas aller chez un gyné qui va me parler de cette date probable... On devrait appeler ça, la date souhaitable, pas la date probable. Rien que ce détail m'enlève l'envie d'aller consulter. J'en veux aux médecins et au corps médical de jouer sur les mots quand il est question du destin d'une famille.

et bien protège toi en n'allant pas tout de suite voir le médecin, de toute façon il y a le temps !!!
et quand tu seras décidé peut être y a t'il un médecin plus "humain" qui pourrait comprendre ton angoisse tout à fait légitime et qui ne donnerait pas de "faux espoir" mais qui serait plus "juste"

Je comprend ça, mon rapport à la médecine est également compliqué...
C'est sans aucun doute sain de te protéger un minimum et de ne pas imaginer cet enfant courir dans les couloirs comme tu dis (j'ai d'ailleurs encore du mal à acheter des choses "pour plus tard" à mon espoir de 3 mois) mais tu pourrais peut-être prendre un jour à la fois, sans trop penser au pire non plus.
Il faudrait réussir à vivre le moment présent.
Le problème c'est que malgré toutes les protections que tu peux te trouver, si jamais ça va mal tu n'en souffriras pas moins...
Il faut patienter, voir comment ça évolue.

Courage

J'ai un passé très très mauvais avec quasi tous les gynés que j'ai rencontré: mon premier enfant a failli mourrir de négligence (il ne bougeait plus bcp depuis une semaine et est né avec deux noeuds de cordon); à la grossesse suivante, on a refusé de me soigné à l'hôpital alors que j'avais un abcès et comme ça tombait un vendredi soir les docteurs étaient en congé, donc pas de prescription d'antibiotiques (j'ai dû faire croire le dimanche que j'allais mieux pour retourner chez moi avec plein de fièvre pour appeler enfin un médecin de garde); on a tardé lors de ma première fausse-couche, à me soigner (aux urgences d'un autre hôpital) malgré une grosse hémorragie (j'ai fait ma première syncope). Et dernièrement, j'ai fait des analyses poussées en mai (caryotypes...) et le gyné ne m'a jamais recontactée pour les résultats malgré deux mois qu'on l'appelait et le labo non plus. Seuls mon dernier curetage et la césarienne pour mon enfant malheureusement décédé se sont bien passés (c'est dire le côté ironique de tout ce qui m'est arrivé). Non, les gynés ne me manquent pas. Je prends bien mon temps tant que tout va bien..

Jess j'ai envie de te dire "laisse toi le temps". On ne te demande pas d'être attachée tout de suite à cette petite graine, ni de sauter au plafond, ni de te projeter avec tout de suite.
Les risques des débuts de grossesse sont là c'est sur. Prends étape par étape. Autorise toi à exprimer ce que tu ressens.
Moi au début je me disais que c'était d'abord à ptite graine de se débrouiller,  de faire ses preuves et qu'après seulement je commencerais à espérer un peu. Et maintenant que bébé commence à bouger j'en suis dingue et je peux pas m'en empêcher. 
Tes sentiments et ton attachement viendront au fur et à mesure que bébé grandit et qu'il te montrera qu'il compte bien s'accrocher jusqu'au bout. Tes appréhensions seront là pendant toutes la grossesse ça c'est normal et on le vit toutes.
Donc ppur l'instant essaye juste de prendre les qq precautions principales comme porter des charges ou boire de l'alcool et ensuite tu feras au fur et a mesure.
Courage et tu as bien raison de venir en parler ici.

Nos messages se sont croisés !
En effet tu es tombé sur les très mauvaise personnes.
Essaye de voir si des mamans du forum peuvent te conseiller de bons spécialiste en Belgique.

Oh la la!!! je comprends ton raisonnement avec tout ce suivi!!!! Tu es tombé sur des "incompétents" pour ton cas (car je pense que pour une grossesse normale cela aurait pu passer).
Il faut absolument que tu ailles ailleurs pour avoir un suivi sérieux car là.... je serai comme toi!
(en fait j'ai quitté le médecin qui me suivait car j'avais plus confiance et de fait.... ).
Il y a d'autres mamanges de Belgique tu pourras certainement avoir des noms de "bons médecins".
Mais avant d'aller les voir prend soin d'abord de toi et fait juste attention à ne pas faire d'excès.
Pour le moment c'est toi d'abord le bébé après car pour l'instant c'est à lui de montrer qu'il veut devenir un bébé!!!

PFF j'en reviens pas qu'on t'ai soigné comme ça.....

1

Hello jessfolie,

je te comprends bien, je suis comme toi, du mal a m'attacher, j'essaye de prendre du recul, avant d'aller voir gyné, je m'interdisais de me réjouir, je me disais c'est peut être une Gueu ou un oeuf clair. D'ailleurs, j'ai vu gyné qu'au stade où on pouvait voir le coeur car je me disais si je vais avant on verra rien et si y a un probleme eh bien, je ferai une fausse couche naturelle avant le rdv. Pour les fausses couches, il y a une cause? car ca peut être un déficit en progesterone, auquel cas il faut aller voir de suite un médecin pour te prescrire de l'utrogestan pour que l'embryon reste bien accroché... Moi je suis a 25 sa et je n'y crois pas encore, pas d'inscription en crèche, pas de prénom, rien acheté. Pourtant je sais bien que " la peur n'empêche pas le malheur" et que mm si je fais comme si je n'avais pas d'espoir j'en ai et que je serais tres malheureuse même si je ne me l'avoue pas.
Tu es de où en Belgique? Moi je suis dans le hainaut mais je vois ma gyné a Bruxelles car spécialisé grossesse a risque. L'équipe est très compétente, au cas où tu aurais besoin d'une adresse...
Bisous

jessfolie a écrit:

Je suppose qu'après avoir perdu un bébé, fait trois fausses-couches et avoir 38 ans, il n'y a rien de positif à attendre de cette grossesse. J'attends de voir du sang ou la chute des hormones. Ca me rebutte d'aller acheter de l'acide folique (comme les vraies futures mamans dont je ne fais surement pas partie) et de prendre rendez-vous chez la gyné. J'aurais été rassurée de prendre rendez-vous pour mon prochain curetage. C'est pas que je sois malheureuse, mais ce que je vis, c'est surement une farce. J'ai plus envie de rire et j'ai déjà trop pleuré. J'ai pas envie qu'on m'annonce que c'est un oeuf clair, que c'est un oeuf mal situé, je saurai bien assez tôt ce qui va m'attendre. 

Jessfolie, je comprends tout à fait ce que tu ressens. Je n'ai "jamais" fait de FC à proprement parler mais après avoir perdu mon ange, je suis passée par la case GEU. Beaucoup de saignements dès le début de grossesse, des douleurs à droite très localisées, et des gynés qui parlaient FC. Sauf qu'à 8 semaines, je me suis retrouvée en pleine hémorragie interne, à hurler la mort parce que la trompe était en train de céder. Je me suis faite opérée en urgence et le chirurgien a "sauvé" ma trompe. Il aurait mieux valu la couper selon mon gyné, car les examens suivants cette GEU ont révélé que ma trompe avait trop souffert et que j'avais un phimosis tubaire, donc de gros risques de récidives. Seulement, le chirurgien a cru bien faire. Il n'était pas obstétricien, mais chirurgien gastrique. C'est lui qui a pris en charge l'opération parce qu'il était sur place et qu'il y avait urgence, donc je ne lui en veux pas du tout, il m'a quand même sauvé la vie, rien que ça !
Bref, au final, nous avons quand même retenté d'avoir un enfant. Malgré tous les risques que le gyné nous avait énoncé, on ne pouvait pas abandonner. Et quelques mois plus tard, je suis à nouveau tombée enceinte. Sans saignements, sans douleurs. Autant te dire qu'on était sur notre petit nuage. Sauf qu'à l'écho, rebelotte : pas de sac intra-utérin, du sang dans l'utérus... 2e GEU. Comme elle a été prise tôt, j'ai échappé de peu à l'opération et 3 injections de MTX ont "suffit" à déloger l'embryon. Par la suite, le gynécologue a vu un 2e sac se détacher dans l'utérus. Pour lui, même s'il n'y a aucune certitude, j'ai fait une gémellaire de GEU : 1 dans la trompe, 1 on ne sait où, entre la trompe et l'utérus. Du coup j'ai eu droit à du cytotec pour accélérer les choses.
Après cela, nous avons du arrêter totalement les essais. J'ai repassé des tonnes d'examens, et le verdict était sans appel : il faut supprime la trompe droite, et aucune idée de l'état de la trompe gauche. Il fallait reprogrammé une coelio pour couper la droite car les risques hémorragiques étaient énormes ! Et pour la gauche, on verrait pendant l'opération. Je devais donc me réveiller sans savoir s'il me resterait une trompe ou non. A ce moment là, je n'ai pas pu. Je n'en pouvais plus de souffrir pour rien. J'avais déjà subi une coelio et je ne voulais pas m'infliger ça une nouvelle fois, en sachant très bien que je pouvais me réveiller complétement stérile, sans trompes ! Je n'y suis donc jamais allée... Chaque mois, au moment de l'ovulation, je l'ai regretté amèrement : je souffrais vraiment beaucoup, et chaque passage d'un ovule ouvrais un peu plus ma cicatrice. Mais je ne pouvais toujours pas me résoudre à faire cette opération. C'était au dessus de mes forces.
Alors autant te dire, que quand j'ai fait mon test de grossesse positif il y a à peine quelques mois, ce qui s'est passé dans ma tête était loin d'être joyeux. Je regardais mon test en me disant "oh non", "oh la loose", "mais pourquoi encore ?", "pourquoi le sort s'acharne comme ça ?" Je m'en suis rendue malade : je ne voulais pas perdre un autre enfant, pas revivre ça ! Non, c'était impossible. Les douleurs physiques et mentales ont été très fortes ces semaines-ci. J'avais peur de repasser par tout ça, mais surtout, peur pour ma vie. Le gynécologue avait été clair : dans l'était de ma trompe, je risquais l'hémorragie à chaque seconde.
3 semaines interminables. Et puis le jour de l'écho est arrivé. Ma trompe avait tenu bon. Avec mon mari, nous étions soulagés de pouvoir enfin être pris en charge. Nous avions bien réfléchis : injections, coelio... Quelle méthode choisir si nous avions le choix. Et puis ces mots : "c'est une intra !" Le gyné avait presque crié et à l'écran, là, dans mon utérus : un petit sac de 3 mm ! L'oeuf était passé... Il était passé !
Aujourd'hui, je suis à 22 SA et 1 jour. J'attends une petite fille. Notre petit miracle.
Bien sûr nous avons eu peur chaque jour, peur de la perdre, peur de l'absence d'embryon à l'écho des 7 SA, peur que son coeur ne batte plus à celle des 12 SA. Peur de voir du sang chaque fois que j'allais aux toilettes. Peur pour son petit cerveau, son petit coeur. Peur qu'elle s'en aille. Peur du terme de son grand frère ange. Tout simplement peur pour elle. Mais chaque jour depuis plusieurs semaines, je sens cette petite puce pleine de vie me donner des coups, se tourner, réagir à la voix de son papa. Et même si tout n'est pas encore gagner, quel bonheur de l'avoir avec nous dans ces moments !
Il nous reste encore de gros caps à passer, dont une écho de diagnostic des malformations la semaine prochaine dans un centre spécialisé. Mais même si j'ai peur, cette petite puce m'apporte bien plus qu'elle ne nous prend : elle nous donne de l'espoir. Et j'espère de tout coeur que malgré ton début de grossesse difficile, tu pourras bientôt penser à mon message en te disant : "ça valait le coup d'avoir peur"

Eh bien, Pooomy, ton histoire est elle aussi à couper le souffle! C'est vraiment un parcours du combattant et ça fait plaisir de voir à quel point tout peut changer. On dirait que le plus dur est passé. Ca fait du bien de lire dans vos histoires à toutes des choses qui me semblent familières. 
Ce n'est pas anodin d'être dans la peau de quelqu'un qui perd ses espoirs les uns après les autres. Je suis dans le sud Namurois, c'est gentil à toi Leyla, je veux bien avoir le nom de la gynécologue de Bruxelles, on ne sait jamais... 
Je vais continuer à lire votre parcours à chacune même si le mien devait s'interrompre. Merci de vos témoignages à toutes

 

Poomy, quelle belle dose de courage, ton message donne de l'espoir et l'envie d'être forte.
Pour la gyné, c'est à l'hopital saint Luc à Bruxelles, Moi c'est le professeur Hubinont qui me suit, je me sens tres en confiance avec elle, ses protocoles sont tres précis et elle est du genre a ne rien laisser passer, tout est bien fait préventivement.
Il y a aussi le professeur Debieve qui ne me suit pas mais il a fait mon echo morpho et avait l'air tres bien aussi.
Bisous

Merci Leyla

Ma petite louloute est décédée à Saint-Luc, je ne pense pas que j'aurai le courage d'y retourner. Mais merci bcp

je me permets d'intervenir, lors de ma grossesse, j'ai eu de gros risque de prématurité et là ou j'etais (ath hopital de niveau 2) ils etaient prés a m'envoyer a erasme bxl donc je me suis beaucoup renseignée mais j'ai eu beaucoup de chance et apres une courte hospitalisation de 4 jours j'ai pu rentré chez moi avec repos forcé jusqu'a la naissance.
donc je t'envois les liens d'erasme. a toi de voir ce qui te convient le mieux.
http://www.erasme.ulb.ac.be/page.asp?id=8421&langue=FR

courage a toi.

C'est gentil Muirha, merci bcp 

Jessfolie, qd j'ai perdu bb j'ai vu des médecins dans deux hopitaux spécialisés, j'ai choisi saint luc mais je peux aussi te conseiller le DR TECCO à Brugmann qui est aussi spécialisée et tres bien, j'avais hésité entre les deux docteurs.
J'espere que tout ira bien pour toi.

Muirha, je suis de ath, mon bb est décédé là bas... je ne veux plus y remettre les pieds donc je te comprends bien jessfolie, même si ce n'était pas la faute des médecins, c'est trop chargé d'émotion.
Bisous

Jess, nous sommes arrivées en 2011 toutes les deux...j'ai suivi ton parcours de loin. j'ai lu tes espoirs, ta tristesse. Je sais a quel point il est difficile d'attendre cet espoir. Tu aurais du être une marsette 2012 toi aussi...comme moi.
Je sais à quel point il est difficile de se projeter vers un avenir heureux avec des petits bras autour de notre cou. Je le sais et pourtant je ne suis pas passée par toutes ces FC après la perte de Zoé.
Je me rappelle encore la lecture de ce +. Mon coeur a bondit de joie et dans la seconde suivante j'ai eclaté en sanglot.
Dans mon cas, il y a avait toutes tes craintes (bien que ne l'ayant pas vécu pourtant auparavant) mais aussi la fin de grossesse et l'age avancé...bref une crainte sur 40 semaines.
Mais pourtant, chaque jour à la fois, un petit pas par un petit pas, l'espoir s'est imposé...
et désormais elle est bien vivante, bien remuante et je l'aime plus que tout.
Moi je n'ai pas envie de te dire que tu ne risques rien car ce n'est pas vrai
Je n'ai pas envie de te dire que ce sera de tout repos, que tu seras épanouie car ce n'est pas vrai
j'ai juste envie de te dire que quelque part ce petit espoir tu l'aimes déjà tellement fort, même si tu te l'interdis, car sinon tu n'aurais pas rééssayé d'avoir un bébé.
TU lui fais déjà confiance, inconsciemment
Après tu peux te cacher tout cela, en espérant que tu vas te proteger (ce qu'on a toutes fait) et repousser la visite gynéco, mais ce ne fera qu'ajouter de l'angoisse à ton angoisse.
Il vaut mieux être fixée une bonne fois et puis n'oublies pas que si jamais ce petit pois est mal placé tu risques beaucoup au niveau santé.

et pour conclure, JE VEUX te FELICITER car tu es tellement courageuse de continuer à tenter et à espérer. Cette force, c'est tout tes petits anges qui te l'ont laissée en partant. Ils peuvent être fier de toi. Tu te relèves, tu ne cèdes pas. 
Et c'est pour ça que je veux y croire pour toi, que toute cette force aide ce petit pois à bien se placer, à bien s'accrocher, à bien évoluer.

COurage et moi je te suivrais avec plaisir

Merci bcp Leyla.
Sandra, ton message me touche profondément. C'est vrai que je me suis sentie très proche de toi, comme de vieilles copines!
J'ai été meurtrie auparavant en voyant que les bébés espoirs naissaient par dizaines et que je ne vivais pas ce renouveau tant espéré. Aujourd'hui, je dois dire que je me sens beaucoup mieux (ce qui est une sacrée évolution! ). Si ça ne marche pas, tant pis; je préfère que ça ne marche plus chez moi plutôt que dans une famille qui n'a pas d'enfant du tout. Tant que mes enfants sont en bonne santé, j'ai mon essentiel  J'avais terriblement besoin que la vie de ma petite fille ne soit pas complètement perdue...c'est idiot, j'espérais un enfant "relais" qui n'est jamais venu. Maintenant, avec tout ce chemin que j'ai fait (et je ne suis pas quelqu'un que l'on peut dire de "croyant"), je ne ressens plus que ma fille est perdue, elle n'a jamais été aussi présente dans tout mon être, je pense même que je ne vais plus pleurer son absence car incompréhensiblement, elle est vraiment là. Les fausses-couches ont été dures mais je n'en ai pas été meurtries comme certaines mamans. Une gyné m'avait expliqué qu'avant 5 mois de grossesse, les embryons et foetus ne sentaient rien. C'est peut-être ce qui m'a aidé.

Encore merci pour tout ce soutien, cette amitié   

 Je ne suis pas croyante non plus, mais Zoé est ma force et ma faiblesse...Mon autre force c'est le soutien qu'on m'apporte ici et celui que j'espère donner. Le passage de cette étole filante n'aura pas été vain. Je comprends ce que tu dis en voyant les espoirs arriver et toi rien. Je ne l'ai guère vécu mais le peu de temps où j'attendais e faisais grise mine devant ces petits + qui s'affichaient.
C'est vrai qu'ensuite on ne pense pas à la douleur de celles qui attendent depuis tant de temps...ou plutôt si, on y pense et on souhaiterait les embarquer avec nous, mais on ne sais pas vraiment quelle est l'intensité de la douleur avant de l'avoir ressenti nous même...comme pour nos deuils et le ressenti de nos proches face à nos pertes.
Je ne sais pas ce que tu vas décider, mais en tout cas je pense moi qu'i te faut consulter afin de voir si tout est en place...c'est ce que je ferai pour ma santé au cas où.
C'est le conseil que je donnerai à mon amie.
Jess, nous sommes toutes des amies ici, une autre famille, une famille en ligne certes mais une famille bien plus soudée que certaines.
Oui tu as peur, oui tu es angoissée, mais la peur n'empêche rien
Va voir si cette étape est une vraie étape vers un futur plus beau...un futur où une nouvelle histoire va s'ecrire. Et tu verras, si tout est ok, ton coeur aura 8 mois et quelques pour s'y faire, pour se faire confiance et y croire.

J'ai pris rdv dans des délais raisonnables chez la gyné, pas trop tôt pour voir l'oeuf, pas trop tard pour pouvoir avorter sans curetage (le 4 novembre). Je prends aussi un cachet d'acide folique. Sinon, je ne dis rien à ma mère, rien à personne, à part à vous, mes amies virtuelles. Si tout s'arrête, ce sera moins dur pour moi si personne de mon entourage ne sait. En écrivant ce message, je vois la frimousse de Leeloo. Qu'elle est belle! Non, j'ai encore réfléchi, cette idée d'avoir trois enfants m'a apporté beaucoup de malheur, je n'en ferai pas un combat, c'est sûr. Après avoir tellement bataillé, j'ai dit à mon compagnon que si un enfant devait arriver dans notre foyer, ce serait lui qui viendrait à nous, et pas l'inverse. Je ne voulais plus non plus faire l'amour en calculant mes chances pour ne pas en louper une, je voulais savourer la vie puisqu'on peut nous la reprendre à chaque instant et, finalement, je n'ai pas espérer du tout être enceinte. Quand j'ai eu mes règles le jour de mes 38 ans, je me suis dit que c'était un signe de tourner la page (je voulais arrêter à cet âge-là) et c'est juste le cycle qui a démarré ce jour-là qui me fait tomber enceinte, c'est vraiment un truc de fou. De plus, c'est bizarre qu'on dise que l'alcool est mauvais pour tomber enceinte car (je ne supporte pas l'alcool d'habitude) j'ai bu au moins quatre verres de vin chez une copine les jours de l'ovulation...et me voilà! J'ai donc découvert que j'étais encore fertile, c'est déjà ça!

Cette petite graine s'est invitée...je te souhaite de tout cœur que ce soit pour de longs mois.
Tiens nous au courant.

Coucou jessfolie, cela va mieux? tu as raison de ne le dire qu'à peu de personne. Lorsque le locataire daignera habiter mon petit appartement pour 9 mois je ne le dirai à personne sauf le papa, ma maman, ma meilleure amie et mon amie qui est aussi toujours là quand j'ai besoin. Pour les autres, ils attendront et pour mon travail je ne suis pas obligée de le dire puisque je suis mon propre patron...
Je te souhaite un bon dimanche et espère que tout va continuer à bien se passer

Merci à toutes les deux! Oui, j'ai l'air un peu négative dans mes messages, mais je ne le suis pas, car c'est la septième fois que je tombe enceinte et j'ai deux enfants (pas six et un septième qui se prépare!) Alors, ma réalité, c'est le scepticisme plutôt que le négativisme je dirais... Plein de bonnes choses pour vous et gros bisous! 

felicitation, tu as raison de prendre ton tps et de vivre un jr a la fois, c'est normal avec un tel parcours, je ne lis plus trop sur le site mais quand j'ai vu ton nom je suis allée voir, je viendrais de temps en temps en esperant que du positif pour toi.

Coucou Jessfolie bon alors c'est mieux, mais effectivement cela donnait une impression négative.
J'espère que tout va bien et que bébé grandi tranquillement bien au chaud

NOus attendrons toutes avec toi ce rdv du 04 novembre

Je ne sais pas si je vais arriver jusqu'à ce rendez-vous. J'avais la poitrine extrèmement tendue et douloureuse depuis que j'étais enceinte et ce matin, ce n'est plus le cas. Ca m'est déjà arrivé avant alors je pense que c'est bientôt la fin, je m'y prépare.

je croise pour que ça ne soit rien.

Merci 

tu sais les symptômes ça va et ça vient...
je croise aussi tout ce  que je peux pour toi et bb en construction

Merci 

J'espère que bébé va tenir car faut pas pousser!! tu as le droit à avoir un bébé qui tient quand même!!!

euh.... excuse moi pour le jeu de mot involontaire....

Ne t'inquiète pas 

Heureusement pour moi, les douleurs de tensions sont revenues et ce matin, elles se sont fort atténuées donc, c'est déjà positif.  Par contre, j'ai contacté le service gynécologie de l'hôpital ou j'avais fait des analyses notamment pour évaluer si mon sang n'était pas trop épais (c'est le gyné spécialisé en PMA qui ne nous recontacte jamais depuis des mois qu'on essaie de le joindre qui l'avait prescrit). Eh bien, résultat: aucune trace de ces analyses dans l'ordi de l'hôpital. Je suis certaine qu'il m'a dit que ça faisait partie des analyses qu'on me faisait, mais moi, je ne suis pas médecin, quand je vais faire une prise de sang, je ne sais pas c'est pour quoi. On m'a retirer du sang pour une douzaine de tube. Et quoi, je dois vérifier tout sans faire confiance? J'en ai marre, c'est toujours la même chose, je me sens comme un pantin. Je vais finir par ne plus mettre les pieds dans un hopital.    

c'est dingue quand même. personne ne pourrait te conseiller un autre médecin, une autre équipe pour t'accompagner dans cette grossesse?

Oui, on peut me conseiller un autre gyné, une autre équipe mais c'est toujours la même chose, une fois que j'ai changé, je tombe de plus haut encore. J'en peux plus, il me font tous ch..er. Je me suis encore disputée avec mon homme parce qu'il dit que les gens de l'hôpital n'en peuvent rien si le médecin n'a pas coché cette analyse sur la feuille. Mais quand je demande si je dois faire ces analyses en urgence, on me dit, "vous saurez quand vous viendrez voir la gyné". Alors, quand je leur dit que si c'est urgent, je n'ai pas le temps d'attendre le 4/11. On me répond " Je ne sais pas si c'est urgent". Mais bon sang, c'est moi qui suis conne ou quoi, est-ce que prendre des précautions pour une grossesse, ce n'est pas le but de l'obstétrique? Mais quelle bande de CRETINS!  J'en ai MARRE, MARRE, MARRE

effectivement t'es pas gaté, tu peux pas aller voir un generaliste tu lui raconte ton histoire qu'il te prescrive une prise de sang et tu fais ca en cabinet pres de chez toi, tu dois etre super angoissé en plus ils sont vraiment nul, moi aussi ils m'oubliaient des trucs et je leur disais la vous avez oublié de cocher faut tout regarder tout surveiller c'est fou faut partir du principe qu'il ne faut pas faire confiance ce qui est franchement dingue!