Des bons jours et des mauvais jours...

Je sais que c'est une question pour la forme, car il n'y a pas de réponse... Mais à quel moment on décide de faire le deuil de la maternité? (Je veux dire, quand ce n'est pas pour des raisons médicales.)

Quand j'ai perdu mon premier bébé à 7 semaines de grossesse en 2009, la question ne se posait même pas, je voulais un autre bébé, et je le voulais TOUT DE SUITE. Je n'ai même pas PENSÉ que je ne pourrais peut être pas avoir d'autre enfant. Et la vie a été bonne avec moi, elle m'a donné mon beau Damien, mon grand garçon, mon trésor, mon soleil. Il a subi une lourde opération à la tête à 14 mois (mais c'est une autre histoire) et j'ai eu si peur qu'on me l'enlève (il y avait des risques à l'opération et la tumeur qu'on lui a enlevée aurait pu être maligne) alors depuis j'ai chéri chaque jour, que dis-je chaque minute en sa présence. 

Quand je suis retombée enceinte il y a 3 mois, je n'ai même pas pensé que je pourrais perdre ce bébé la. J'avais eu Damien normalement, grossesse presque parfaite, césarienne sans complication, bébé en santé. Pourquoi je reviendrais au scénario d'avant? Ça ne m'a même pas effleuré l'esprit. Puis, à 7 semaines, fausse couche. Je me suis dit que ça serait moins dur à traverser, puisque j'avais Damien. Mais après quelques jours et surtout quelques semaines, je me suis rendue compte que c'était le contraire. C'est bien pire. C'est de la douleur accumulée! Pourquoi 2 fois que ça tombe sur moi? Je sais que c'est très égoïste. C'est le hasard. Et vous êtes nombreuses à avoir vécu 1000 fois pire, souvent de très nombreuses fois, et mes pensées sont toutes avec vous, vous êtes fortes, vous êtes merveilleuses, et vous avez encore espoir. Je me dis que c'est la moindre des choses de garder espoir moi aussi. 

Mais si c'était pire la 2e fois, comment ça sera la 3ème, si ça se reproduit? Car j'ai si peur... Je veux tant retomber enceinte, mais il me semble que le niveau d'angoisse que ça va me causer si ça se produit sera vraiment difficile à gérer. Et si je perds encore ce 4ème bébé? Comment je vais traverser ça? 

À quel moment on décide qu'on ne supporte plus? Que la douleur récurrente est plus forte que l'espoir? Je sais que c'est super décourageant comme question, et qu'il n'y a pas de réponse. Mais je ne peux pas faire autrement que d'y penser. 

Le jour ou j'ai perdu bb#3, j'ai dit à mon conjoint que je ne re-essaierais plus d'en avoir. Il n'a rien dit, il savait que c'était sur le coup de l'émotion. Effectivement, quelques semaines après, je lui ai dit qu'au fond je voulais encore. 

Mais qu'arrive-t-il quand on a plus de peur que d'espoir? On passe à autre chose? On se dit que de toute façon on est rendue trop âgée? 

Je ne sais pas. J'ai peur que ça m'arrive. De lire vos témoignages me donne espoir. Certains jours je sais que tout est possible et que je vais finir par tenir ce bébé tant désiré dans mes bras. Mais d'autres jours, quand les règles arrivent, je ne sais vraiment plus si j'ai envie de poursuivre sur ces montagnes russes d'émotions. 

Bisoux à toutes, et pensées à tous vos anges qui accompagnent les 2 miens

Courage a toi apres c est que tu veux reellement dans ta tete et ton coeur y a que toi qui peut prendre ta decision moi quand j ai accoucher de mon petit ange anna j ai dit a mon mari que je n en voulais pas d autre et avec le recul j aimerais donner un petit frere ou une petite soeur ca n empeche pas que tous les jours je penses a elle et que personne ne remplaceras mon petit coeur bisous volant a nos petits anges

Merci Elodieflo, bisoux à ta petite Anna aussi

Bonjour Kimina, 

je me pose exactement les mêmes questions!... au moins à tous les jours!
Parfois j'ai l'impression que je n'y arriverai jamais! Que je n'aurai jamais la force de décider...
S'arrêter ou continuer???
Parfois, moi aussi, je lis les autres, ces femmes tellement courageuses qui vivent deuils par-dessus deuils et je me dis! Wow quelle force! quelle volonté! 
Mais pour moi ce n'est plus aussi clair! je suis épuisée par mon parcours...comme toi 3 grossesses et une enfant vivante! Ma bonne petite Grande soeur  

Voilà! je n'aide pas beaucoup hein  

courage et bisous à tes petits

capucine au contraire! Ça nous aide toujours, de lire les commentaires d'une autre qui vit quelque chose de similaire, qui se pose les mêmes questions... C'est comme si quelqu'un nous disait "Tu n'es pas seule à vivre ça, ce que tu ressens, c'est normal." Et ça, ça fait vraiment du bien. Parce que dans la vie de tous les jours, ce n'est pas ça que les gens nous répondent, et moi le feed-back de mon entourage me donne toujours l'impression que j'over-réact, que ce n'est pas si grave, qu'il faut passer a autre chose, alors que ce n'est pas vrai. Lire vos histoires et vos réponses, ça me dit que je ne suis pas seule dans ma noirceur. Et ça donne un peu de lumière  

Nous sommes chanceuses toutes les deux d'avoir un bel enfant en vie et en santé, c'est si précieux. Et nous sommes chanceuses d'avoir nos anges qui veillent sur nous aussi. Maintenant, çe serait bien d'avoir enfin ce beau bébé desiré, pour pouvoir arrêter de se poser ces fichues questions... Je nous le souhaite de tout cœur!

Bonjour Kimina,

Cette question, je la connais par coeur. Quand l'esprit voudrait arrêter mais pas le coeur, c'est un déchirement.
Si j'ai un conseil à donner pour "atténuer" la douleur, c'est de ne pas se projeter trop. Quand on fait une fausse-couche, je pense qu'on perd une chance que l'embryon ne devienne un bébé, mais on n'a pas encore perdu de bébé. J'ai perdu mon bébé à 10 jours de vie et dans ma tête, je la voyais déjà jouer avec son frère et sa soeur. C'est ça qui a été le pire je pense, voir les petites robes que j'avais pour elle et je me suis brisée quand je suis rentrée à la maison et voir le porte-manteau qu'on avait installé peu avant pour elle à côté des deux autres. J'avais perdu mon bébé, et en plus, mon "idée" de sa vie étant enfant. Ma suite, ça a été de croire que la chance allait tourner, et vivre une, deux, puis trois fausses-couches. Quand j'entendais "la prochaine fois, c'est la bonne" , je me disais que celui qui le disais ne ressentait pas la douleur que c'était et quand ma grand-mère, elle, se demandait pourquoi s'acharner alors que j'avais déjà deux enfants, je me disais qu'elle ne me comprenait pas entièrement mais je me sentais bien plus à l'aise avec son raisonnement.
Bref, j'en ai eu marre de souffrir et on a mis une date définitive à l'abandon des essais: mes 38 ans.
Viens alors un truc incompréhensible, ce cycle-là ovule et me voilà avec un test de grossesse positif et une certitude que le destin joue avec mes pieds.

Je ne sais pas ce qui m'attend mais j'ai décidé que si je faisais une 4è FC et bien tant pis, je ne souffrirais plus. 
Peut-être que quand on a touché le fond, on ne peut plus que rebondir?
Je souhaite que tout s'éclaircisse pour toi, parfois, il faut attendre pour y voir plus clair...

Amitiés,

Jessica 

Merci Jessica pour ton petit mot. Je te souhaite une belle grossesse et un beau bébé en pleine santé

Bonjour Kimina et Jessfolie, 
Ça m'a fait beaucoup de bien de vous lire.  Je vous remercie de partager ces questionnements... effectivement, ça fait du bien de savoir qu'on est pas seules!!! Personnellement, cette question de poursuivre ou d'arrêter les essais, ce fameux rêve d'avoir un 2e enfant est central, envahissant....

Comme vous j'ai vécu plusieurs pertes... pas vraiment des FC, mais pas tout à fait des bébés complétés... j'ai toujours eu l'impression d'être entre deux chaises... Je n'ai jamais réussi à me projeter durant ces grossesses d'anges de peur qu'il arrive quelque chose et pourtant j'étais dévastée à chaque fois d'accoucher de ces minuscules bébés qui auraient pu, qui auraient dû être des petits frère et soeur!!!

Vos témoignages m'éclairent! J'ai réalisé que je ne suis pas prête encore à faire le deuil définitif d'un 2e enfant.  Je ne sais pas ce que l'avenir me réserve, mais j'ai encore espoir malgré tout... 
Même si le temps presse! ahhrg pas simple tout ça! 

@ Jessfolie je te souhaite une grossesse sans embûche et surtout un beau bébé  .... fini les souffrances!! 
@ Kimina un beau +++ et une suite heureuse

affectueusement

capucine, je suis bien d'accord avec toi, c'est tellement soulageant de ne pas se sentir aussi seules! Moi non plus je ne suis pas encore prête à faire le deuil de ce deuxième enfant tant souhaité. Mais ce sera une autre histoire si je fais une 3ème FC... Je ne sais vraiment pas jusqu'à combien je pourrais endurer avant d'en arriver au choix qui me briserait le cœur mais au moins me sauverait de ces émotions en dents de scie. 

Actuellement je suis dans l'espoir, je suis à mon premier jour de retard... J'essaie de ne pas psychoter, de ne pas observer mon corps pour voir si j'ai des symptômes. Je sais qu'ils m'ont trop souvent induite en erreur. Je croise tellement les doigts!!!! 

Je nous souhaite des beaux bébés en santé. 

Oui, ce ne serait pas "volé" si ça marchait bien pour nous!   

Mon parcours m'a donné de gros chagrins, des disputes, de nombreuses angoisses et du désarrois mais tous les jours mon compagnon me dit qu'il m'aime, c'est déjà une chose que je n'avais pas imaginé vivre avant de le rencontrer. 
C'est clair qu'un enfant, c'est très valorisant et ça apporte un amour très fort. Je n'aurai peut-être pas ce bonheur en plus mais je suis quelqu'un de vraiment aimée, ce serait dommage d'être encore triste.

  

Jessfolie, 

Ton message me touche particulièrement.  Je me sens exactement comme toi.  J'ai la chance extraordinaire d'avoir rencontré un homme qui m'aime, jour après jour, perte sur perte...
Et ça me fait du bien de me le rappeler!!!  

Je dois aussi me rappeler que je n'ai pas envie de tout gâcher ce qu'il y a de bon dans ma vie à cause de ma tristesse...

Bonne continuation

Bonjour à vous toutes,

Certaines je reconnais d'autres forum alors que d'autres vous m'êtes nouvelles! Je me reconnais tellement dans vos questionnements. Voici mon histoire, pour celles qui ne la connaissent pas déjà:

-24 ans, je me marie et cesse les contraceptifs
-pendant 4 1/2, nous sommes suivis en fertilité: 9 ia avec et sans hormones, une laparoscopie pour endométriose et auatres examens pour diagnostiquer un problème autre que l'endométriose= rien
-1 FIV avec stimulatio= aucun bébé
Décision: adoption donc deuil d'une maternité biologique
-2003: adoption de mon garçon des Philippines
-2006: adoption de ma fille de la Chine

Depuis notre FIV, aucun contraceptifs car infertilité inexpliquée

À 38 ans, 14 ans après mon mariage (mes enfants on 11 et 8 ans), grossesse spontannée avec test de grossesse positif le 5 juillet. C'est le choc total, tout bascule au début pour le pire car notre vie va changer et ensuite tout tourne au positif. Fin aout, résultats de prénatest pas trop encourageant et confirmation le 24 sep 2013 que notre bébé, notre garcon a la T21. Le 25 Sep 2013 je subi in IMG et mon garçon devient un ange.

Au début, je suis soulagée car je me dis qu'une vie pour cet enfant aurait été l'enfer, ainsi que pour mes trésors à la maison. NOtre décision était la bonne pour nous et ça je n'ai aucun regret. De plus, les possibilités qu'il meurt in utero avant terme ou bien à la naissance étaient très élevées. Par contre, je suis bouleversée par cette épreuve et me demande pourquoi après toutes ces années, la vie nous envoie un bébé surprise avec cette maladie. Quel est ce message?

Je dois fair le deuil de mon garçon miracle et là, compte tenu de mon age et de mon passé en infertilité, je dois faire un deuil de maternité biologique que j'avais pourtant fait il y a 10 ans. Quelle boite de Pandor qui s'ouvre après tant d'années! Des jours je suis épuisée et d'autres je trouve la force de continuer.

Malgré tout, nous avons opté pour donner la chance à la vie de nous surprendre à nouveau jusqu'à Noel 2014. À cette date, je serai près de mes 40 ans et mes amours seront encore plus vieux, alors pour notre famille, nous croyons que ce sera mieux. Pendant ce temps, la vie est difficile. Je suis dans l'espoir, encore plus que mon mari, qu'à chaque mois je puisse être enceinte. Comment faire le deuil d'un enfant tout en faisant le deuil de la maternité, pour une seconde fois?

Si vous avez des pensées, des encouragements, j'en ai vraiment de besoin....

Une chance que l'amour autour de moi est énorme, j'ai un mari que j'adore et qui me dit qui m'aime tous les jours et j'ai 2 enfants que je ne veux pas négliger à cause de cette mésaventure. Et les négliger est ma plus grande crainte. Je veux être heureuse comme avant, mais il me manque quelque chose maintenant, chose que je n'espérais plus depuis longtemps.

Bonjour GenD,
J'aimerais tellement t'envoyer des encouragements, un vent d'espoir!! Je crains ne pas y arriver étant moi-même en plein brouillard...
Ton histoire est tout simplement incroyable! C'est insensé d'avoir à passer par autant d'émotions fortes et contradictoires.... Miracle puis perte en quelques mois!
J'ai l'impression que la vie m'a demandé l'impossible; interrompre la vie de mon bébé que j'ai tellement désiré! (Moi aussi t21)

J'ai eu si peur d'avoir à faire le deuil de la maternité ( j'ai rencontré mon amoureux à 35ans) et puis voilà miracle la vie m'accordait mon souhait le plus cher un amour et la possibilité d'avoir des enfants.
Maintenant à 40ans tout juste, j'ai eu ma fille et deux anges.

En théorie (et en pratique), je suis fertile mais j'ai pas beaucoup de chance dernièrement. Parfois je me dis que si j'arrête tout ça, au moins, y'a plus de risque de souffrir... Mais qui ne risque rien n'a rien!!!
Y paraît que lorsque la peur est moins grande que l'espoir, c'est là qu'on fonce.
J'ai envie de t'encourager à foncer!

Peut-être aurais-tu des regrets plus tard de n'avoir pas tenté après ton ange?
Je ne sais pas... Est-ce que ces essais te bousille le moral?

C'est sûrement tellement dur psychologiquement! Je m'imagine à ta place... Essayer de croire à nouveau en quelque chose pour laquelle tu avais fait un deuil .... Et un 2ème deuil
Pffff!

Personnellement je crois que si j'avais plus de temps, j'arriverais à prendre une décision plus sage
Mais je n'ai plus le temps !! Qu'est-ce que je donnerais pour avoir 30ans!!!!!!
Je crois que je réessayerais jusqu'à ce que j'ai enfin mon espoir en vie .... Mais avec des si ?

Je t'envoie du courage, de la sagesse et toute la chance du monde

Tu peux y croire !

Et puis tant qu'il y a de l'espoir... Tout est possible

Et puis quant à la crainte de négliger tes enfants, je te comprends. Je me suis sentie tellement coupable de faire ressentir ma tristesse et ma souffrance à ma fille... Mais ce qui nous arrive fait partie de la vie! Ma peine a affecté les gens qui m'aiment ... On ne peut pas protéger nos enfants de tout
J'ai fini par me dire que j'aime ma fille, elle le sait et c'est ce qui importe le plus.... Évidemment j'aurais tellement aimé ne jamais vivre ces deuils... La mort de ses frères et sœurs mais malheureusement cela fait désormais partie de ma vie, de notre histoire de famille!

Bon voilà j'ai fait un roman encore une fois !!!
Bonne continuation et p-être j'irai vous rejoindre dans les essayeuses?

Que c'est difficile de voir le temps passer, de compter les cycles, et de ne pas savoir si un jour ce sera enfin notre tour... Aujourd'hui, je n'ai vraiment pas le moral. 

Hier soir, je suis allée passer la soirée à l'hôpital avec ma meilleure amie. Son bébé de 3 semaines à une pneumonie, mais il est hors de danger. Sauf qu'ils la gardaient à l'hôpital depuis plusieurs jours, sous surveillance. Elle s'ennuyait, avait besoin de support, alors j'ai été passer la soirée avec elle et son petit bonhomme. Je suis heureuse qu'il soit sain et sauf. 

Mais cet enfant, j'ai de la misère à le regarder sans ressentir une grande tristesse. Mon amie, elle a commencé les essais pour ce bb quelques mois après que moi j'ai commencé les essais avec mon conjoint. Elle est tombée enceinte avant moi. Je suis tombée enceinte quand sa grossesse achevait. Puis, j'ai perdu mon bb. Elle, elle a eu le sien. Il est né, et moi je n'ai toujours pas de petit bb dans mon ventre. 

Je sais que ça ne m'enlève rien, qu'elle ait eu un bb et pas moi. Ça n'a absolument rien a voir. Mais je trouve ça bien injuste, parfois... Y a des jours ou je ne ressens rien de tout ça. Et d'autres jours... Mon dieu que c'est difficile. 

Et j'en reviens toujours à la question que j'ai posée ici : à quel moment j'arrête? Quand j'aurai 35 ans? 40 ans? Quand mon fils ainé aura 8 ans? 10 ans? Quand j'aurai fait une 3ème fausse couche? Une 4ème? Quand le psychottage et les essais auront scrapé ma relation avec mon amoureux? Quand tout ça m'aura conduit à la dépression? Est-ce que je vais vraiment me rendre la? Je pense pas. 

Mais tse, si je retombe enceinte, et que je fais une autre fausse couche, mon désespoir sera encore plus immense. Je voudrai encore plus qu'avant avoir un bb. Mais j'aurai une peur complètement immense de revivre ça encore. Je ne sais pas quand est-ce qu'on fait le deuil de cet espoir. Quand est-ce que la douleur est plus grande que l'espoir. Et ça me tue de penser que je devrai peut être prendre cette décision. De ne plus essayer d'avoir d'enfant. Que mon fils sera le dernier bébé que j'aurai câliné. Que je n'allaiterai plus de nouveau-né. Que je n'aurai plus de coup de pieds dans mon ventre. Jamais. 

Je ne sais pas. Je ne sais plus. 

Je trouve ça VRAIMENT dur aujourd'hui. Je sais pas vraiment pourquoi aujourd'hui.

Kimina- Je comprends ta souffrance. Tu sais moi j'ai 38 3/4 ans! et la seule grossesse que j'ai connue c'Est avec mon ange et c'était une grossesse surprise car nous étions classés infertilité inexpliquée depuis 14 ans. Moi aussi je me pose la même question: Quand arrêter? Je viens de perdre mon ange en septembre et là moi voilà replonger dans les essais et même en clinique d'infertilité depuis une semaine. Avant que toute cette histoire de grossesse spontannée arrive, moi et mon mari avions conclu que lorsqu'il aurait 40 ans et moi 39, il passait au bistouri car nos 2 enfants adoptés auraient 9 et 12 ans. Cette grossesse a tout chamboulé. Maintenant, on se donne 1 an à partir de maintenant, max, pour revivre une aventure positive.

Les questions que tu te poses sont tout à fait normales. On se soucie beaucoup de la dynamique de notre famille si les enfants ont beaucoup de différence et tu sais, parfois on se crée des soucis pour rien. Des familles, il y a en de toutes sortes et chacun y trouve son comble. Il y a des avantages à avoir un assez grand écart entre les enfants.

Ce que je peux te dire c'est que se fixer un age limite, c'est bon car l'esprit se prépare et le deuil d'une grossesse se fait au fur et à mesure. Pour ce qui est de ton couple, alors je ne sais pas si vous vivez de la tension à cause de ce projet, mais si oui, parfois une consultation avec un professionnel c'est bon. Moi et mon conjoint ça fait 20 ans que nous sommes ensembles et la première fois que nous avons fréquenté les cliniques de fertilité, il y avait de la tension. Aujourd'hui, c'est différent et on vit ça dans la sérénité. Comme mon mari dit: c'est juste du bonus si ça refonctionne!

Je te souhaite de voir un peu de lumière dans ta journée aujourd'hui et surtout, rassure toi que tes réactions sont humaines et normales après tout ce que tu as vécu.

Bisousxxx

Allo GenD, ton message me fait du bien, merci. Heureusement ça va mieux ce matin... 

Les jours se suivent et ne se ressemblent pas. J'étais tellement déprimée hier. C'est beaucoup moins pire ce matin. Je ne sais pas pourquoi. 

Heureusement je te rassure, mon couple ne ressens pas de tension à cause des essais, mon amoureux et moi sommes un couple heureux. Toutefois, c'est moi qui n'aime pas la dynamique de toujours faire des tp pour une raison bien précise : faire un bébé. Je trouve que ça dénature l'acte de faire l'amour juste pour faire l'amour. Mais mon conjoint ne s'est jamais plaint

Par contre, ça fait toujours du bien de savoir que je ne suis pas seule à me poser de telles questions. Que je suis normale malgré mes hauts et mes bas.

Et tu as bien raison, il y a des familles de toutes les sortes, de tous les genres. Mon conjoint lui-même à eu une petite demi-sœur alors qu'il était déjà âgé de 12 ans, et ça a été quelque chose de magique dans sa vie, en fait c'est ce qui a fait de lui un si bon papa (à l'époque, sa mère était malade, et c'est lui qui s'occupait de sa petite sœur la majeure partie du temps.)

Donc même si mon fils a déjà presque 4 ans... Il n'en sera qu'un meilleur grand frère le jour ou la vie décidera ENFIN à de me donner un autre petit bébé.

Bonjour Kimina, 
Que dire? D'abord je te comprends tellement!!!! Tes questions, je me les pose tous les jours, toutes les heures...
En te lisant, je me suis dit que pour certaines, nous mamanges, avoir des enfants est un vrai parcours du combattant(e)  .  Comme on aimerait que ce soit différent, que ce soit facile, qu'on n'ait jamais eu à vivre ces deuils! Malheureusement la vie est ainsi faite.  On ne contrôle rien ou si peu...

Chez nous, c'est mon chum qui n'est pas super chaud à l'idée de se réessayer.  Parfois, je me dis que je devrais l'écouter.  Il a souvent une bonne intuition et là, présentement, il en a plein son casque de ces malheurs... Il ne croit plus qu'on peut faire un bébé qui va vivre. 
Et si jamais je retombe enceinte et je le perds encore, on recommence encore???  

Des fois, je me dis y'a de quoi devenir fou  

Bon, c'est sûr que pour moi, y'a l'âge qui entre en ligne de compte.  Je ne vais pas tergiverser jusqu'à 50ans!!!! Et je me dis toujours que si je n'avais pas eu d'enfant (vivant), je continuerai jusqu'à ce que ça marche... mais avec des "si"

De mon côté aussi, je n'ai pas envie de rentrer dans la spirale essais-psychottage-déception-obsession! Jamais fait de test d'ovulation ou de TG avant au moins J40.  Je fais comme ça parce que je n'ai pas envie de perdre ce qu'il me reste de liberté et de plaisir dans mon couple  ... je considère que j'ai assez perdu comme ça!
J'essaie tant bien que mal de me protéger, même si ce n'est pas facile.  Côté psychottage, je suis la pire, même quand je ne suis pas en essais.  Une vraie folle!!!!!


Donc pour faire un résumé, je n'ai toujours pas pris de décision! Je suis toujours ambivalente mais j'ai tellement tellement envie d'un autre enfant.

Je te souhaite bonne chance dans ta prise de décision
Du courage aussi avec ces tempêtes d'émotion

Mais SURTOUT un ti bébé pour 2014 

affectueusement 

C'Est drôle! on a écrit en même temps!

 Ah capucine merci aussi, ton message est si gentil. Une chance que vous êtes la les filles

Je comprends ce que ton chum peut ressentir, pour l'avoir ressenti souvent. Mais je pense que les mamans c'est viscéral, on dirait que tant qu'il y a de la vie, y a de l'espoir. Je me pose la question "quand est ce que j'arrête?" mais au fond de moi je sais pas si je pourrais vraiment dire "c'est fini, je n'essaie plus." Je ne sais pas, au fond. J'ai 31 ans, j'ai encore du temps devant moi. Mais je trouve la spirale d'espoirs et de déceptions bien difficile à supporter. 

Comme tu dis, y a de quoi devenir fou! Je suis la reine du psychottage. Chaque mois. J'essaie d'attendre toujours au J30 ou J31 pour tester (j'ai une moyenne de cycles de 27 jours) et ce mois-ci au moins je n'ai pas testé pour rien. 

J'ai bien hâte de voir si l'acupuncture va m'aider, j'ai mon premier rendez vous demain. 

Merci de votre support, vous êtes des amours 

Je nous souhaite a toutes un beau bébé pour 2014!!! 

Kimina- quel acupuncteur vas-tu voir? Moi elle est à Laval et c'est lundi.

Moi aussi elle est a Laval, elle s'appelle Catherine Bélanger. C'est la première fois que j'y vais, je ne la connais pas encore.

Kimina- c'est la même, mon rdv est lundi à 10h30. Elle va me suivre pour mon parcours fiv.

Ah oui nous avons choisi la même  

Son site web est très complet, c'est très encourageant. L'as tu déjà rencontrée? Ou c'est ta première séance? On te l'a recommandée ou tu l'as seulement trouvée sur internet? 

J'ai vérifié auprès de l'ordre des acupuncteurs et elle est bien membre.

kimina- j'ai eu son nom de ce forum et ce sera mon premier rdv. on se redonnera des nouvelles!

C'est à mon tour d'avoir une mauvaise journée... précédée d'une affreuse nuit! 
L'idée avec laquelle je jongle, la reprise des essais vs s'arrêter, au fond c'est pas la vraie question! C'est un faux débat (qui ne se passe d'ailleurs que dans ma tête)
Je m'accroche à l'idée que j'aurais peut-être un jour un 2e bébé vivant.  
Ce bébé est maintenant rendu synonyme d'espoir.  
Je n'arrive pas à le trouver ailleurs, cet espoir de vie!!!!
Est-ce que ça existe une mamange qui reste sur son deuil de bébé perdu et qui retrouve le sourire, la joie de vivre sans bébé espoir ???
Depuis que je fréquente ce forum, aucun exemple ne me vient en tête.

Comment combler ce vide que nos petits bébés envolés ont laissé?
Moi je l'ai perdu mon bébé espoir.  J'ai interrompu mon espoir.
Et maintenant, je dois me reconstruire.
J'ai l'impression que je n'ai plus rien sous les pieds. Je flotte en pleine mélancolie.  Et je me mens avec ces histoires de bébé espoir.  Mon chum n'en veut plus.  Il ne mettra jamais son véto, un "non" définitif, mais il n'a plus envie de retenter l'aventure qui se termine selon irrémédiablement en cauchemar.
C'est fini pour vrai.

Et moi, je cherche où je pourrais bien retrouver de l'espoir ailleurs?

On dit souvent que tant qu'il y a de la vie, y'a de l'espoir...

En ce moment, ce matin, j'ai l'impression que je n'y arriverai jamais! 

Courage les filles dans vos démarches et même si c'est super galère je vous envie...

Ouf les filles, je viens de lire tout le post en rafale. Ça fait du bien de réaliser qu'on n'est pas toutes seules avec dix milles questions...
Même si d'un autre côté je souhaiterais tellement qu'il n'y ait pas tant de mamanges pour qu'on se comprenne...
Ces expériences terribles m'ont changée, profondément. Mon conjoint m'a enfin "avoué" hier qu'il trouve que je ne suis plus la même. Qu'il agit souvent dans le but unique de ne pas me faire pleurer. Je culpabilise souvent par rapport au fait que mon fils de 2 ans mérite une maman heureuse, épanouie, à l'écoute. Je veux tellement un autre petit bébé mais je me rend bien compte que j'ai bien peu de contrôle là-dessus. Alors je vais continuer jusqu'à quand? Me rendre malade à quel point? On amorce la PMA...mes hormones sont déjà l'enfer, ça promet! Et je sais que mon conjoint a certaines réticences, qu'il a peur que je sois à nouveau blessée...
Bref, tous vos questionnements m'ont fait un bien énorme ce midi, je me sens tellement moins seule au monde...

Capucine, parfois les mots ne peuvent pas exprimer le réconfort qu'on voudrait apporter à quelqu'un. Alors je ne peux que t'envoyer des bonnes ondes, te souhaiter que la tempête s'apaise. Courage à toi xxx

Capucine et Nadpsycho je vous comprend tellement. C'est vrai que ça fait du bien de savoir qu'on n'est pas seules à ressentir tout ça, c'est beaucoup d'émotions pour une seule personne, et je dois avouer que souvent je me suis demandé si je ne m'en faisais pas trop à ce sujet. De savoir que c'est "normal", avec tout ce qu'on a vécu, ça soulage. Même si je suis bien d'accord avec toi Nad, je souhaiterais tellement qu'il n'y ait pas autant de ma manges, c'est quelquefois horrifiant de voir la quantité de femmes qui vivent ces histoires creve-cœur... On se dit que la vie est bien dure envers ces femmes. Beaucoup d'entre vous ici avez vécu des parcours beaucoup plus cruels que le mien, et vous avez toutes mon admiration la plus sincère pour avoir réussi à passer à travers et à continuer d'espérer. 

Nad c'est sur que ça nous change, tout ça. Moi aussi mon conjoint me trouve changée. Il n'y a pas une journée ou je ne pense pas a ce bb que je désire tant. 

Capucine je suis certaine qu'on peut trouver l'espoir ailleurs, mais j'avoue que je ne sais pas comment. Mais j'ai besoin de croire que c'est possible. Car l'idée ne quitte jamais ma tête : ça se peut que ça ne re-marche JAMAIS. Et il faudra bien vivre avec ça. Je me dis que ce sera différent, comme mes amis qui n'ont jamais voulu d'enfants. On fera des voyages, on aura plein d'autres projets. Mais je ne suis pas encore prête à faire face à cette réalité. Je comprends que tu trouves ça dur, si ton conjoint ne veut plus continuer...  

J'espère que ta journée fut plus douce aujourd'hui. 

Douces pensées à vous et vos anges xxxx

Merci Nadpsycho et Kimina pour vos bons mots!
ça va mieux ce matin! ouf.... 

Je vous souhaite tellement des bébés (disons 1 chacun  ) pour très bientôt... même si le parcours est long, ardu, parfois décourageant!

Moi aussi, je suis changée à jamais! J'espère seulement retrouver l'essence de la personne que j'ai toujours été... joyeuse, drôle, de bonne humeur la plupart du temps!

Merci encore pour vos bonnes pensées... ça fait tellement de bien de savoir que quelqu'un, quelque part, pense à nous  

Courage les filles xox

Bonjour,

Je ne comprends que trop bien vos questionnements, je suis en plein de dedans.
39 ans, un bébé décédé et deux fausses couches et toujours pas d'enfants
Je ne sais plus moi non plus si je dois continuer
Ma vie a tellement changé depuis toutes ces galères
Mon chéri veut continuer (il est plus jeune que moi), mais ca me fatigue toutes ces déceptions et de revivre à chaque fois le deuil
Moi aussi j'ai peur qu'un jour je reste au fond et que je ne trouve plus la force de rebondir
Peut être que je devrais me tourner l'aoption ? Ca a l'air aussi compliqué !

Bonjour Sandrine, je suis vraiment désolée d'apprendre tout ce que tu traverses cette année.  Je suis de loin les essayeuses... n'étant moi-même jamais décidée à participer à ce groupe... 
Je suis en pensées avec toi et te souhaite sincèrement que le vent tourne enfin! 

Pour Kimina et Nadpsycho, et toutes les autres... je vous souhaite encore et toujours un bel espoir et du courage dans cette attente!!

De notre côté le pire de la tempête est passé... Nous voulons tellement fort un 2e enfant, mais ni mon conjoint (ni moi même si j'essaie de me faire croire le contraire) sommes prêts à envisager une nouvelle grossesse... encore beaucoup de peur!
Alors, nous avons décidé de faire la seule chose sage dans les circonstances actuelles: nous laisser du temps! (et oui!!! même si franchement je trouve que nous ne disposons que de TRÈS peu de temps)

Autrement je le brusque, je nous brusque inutilement! 

Que cette nouvelle année 2014 vous apporte le bonheur tant espéré!

Je suis de tout coeur avec vous xox