Mon tout petit Leon

Mon bebe,

Chaque jour je ne cesse de penser à toi, je me demande si tu es bien la haut avec les autres anges. 
Je regarde tous les jours des reportages, des témoignages, des chansons, des poèmes pour essayer d'atténuer ma peine. 
Un reportage récent dans l'émission de "tout une histoire" du 14 novembre sur le sujet : comment se reconstruire après la perte d'un enfant.
Je comprends que tous les sentiments que je traverse sont normaux mais j'aimerai que le temps passe plus vite tellement c'est dure de vivre sans toi. Je suis sûre que j'arriverai à trouver un sens a ton départ, mon tout petit, mon amour. 
Ta maman qui t'aime plus que tout.

C'est très dure les épreuves de la vie après la mort de son bebe.

Pas le moral. Je suis sortie pour aller acheter des boîtes de rangement pour me préparer a ranger la chambre de Léon. La semaine prochaine, je me dis que j'ai vais déjà rentrer dedans puis petit a petit m'occuperai de tout ça. Je préférer être seule car je pense que ça va être beaucoup d'émotion que finalement je n'ai pas envie de partager. Et sur le chemin pour aller au magasin je me disais que c'est injuste d'aller acheter des boîtes pour ranger des affaires de bebe au lieu d'aller en acheter. Putain de vie. 
Petit réconfort en allant après chez Cultura pour confectionner un petit souvenir a mon bebe pour le déposer au crématorium. En colère d'ailleurs a cause d'eux, tout est si mal expliqué , je me dit que j'ai pris la mauvaise décision de ne pas me charger moi même    de ses obsèques. Mais sous le choc et comme on est pas préparer        à la mort de son enfant ce sont des décisions difficiles a prendre et nous n'avons pas assez réfléchi donc je m'en veux d'avoir laisser l'hôpital s'en charger. Bref la colère, la tristesse, le désespoir... Et le bonheur dans tout ça!!!
Mon bebe je t'aime tant.

Courage tatiana.. le temps va jouer son rôle mais je suis d'accord avec toi ça ne passe pas assez vite !
Je t'envoi du courage et de tendres pensées à ton petit ange qui veille sur toi.
Gros gros bisous

Salut Tatiana, tu es bien courageuse de ranger ses affaires, j'y songe aussi mais dur dur... 
Pour ce qui est des funérailles, je suis d'accord avec toi. Nous aussi on a été mal dirigés. On a des regrets, heureusement le curé nous a bien conseillé. On nous a remis un livret tardivement et il y manque des éléments. Je vois enfin la psycho lundi et je lui parlerai bien de mon idée. en gros qu'il y ait un relais entre paranges pour "accueillir" et conseiller les nouveaux car on se sent si perdus et seuls.
Douces pensées à nos anges.

Bonjour Tatiana

Je crois qu'on passe toute par là d'avoir eu à prendre des décisions rapidement, on a pas le temps de réfléchir et surtout on s'est jamais poser ce genre de questions car personne n'imagine un jour perdre son enfant.
En plus quand il nous arrive ça on est plus nous même, moi j'avais l'impression d'être déconnecté donc pas facile de prendre des décisions.
Je te souhaite plein de courage 

Bisou à ton ange

Missyousomuch 
Je me dis qu'il faut que j'avance en faisant des choses pour ou en rapport a mon tout petit et je me raccroche a lui tous les matins après l'effroyable réalité qu'il n'est plus la. 
Je suis tellement d'accord avec toi de créer comme un relais d'accompagnement de paranges à toutes ces choses, j'y pense de plus en plus car je ne suis tellement pas aidée. Et puis ça donnerai peut être un sens au départ de Léon. Tiens moi au courant de ce qui se dit a se sujet avec ta psy si tu en as envie bien sûre.

Merci à vous toutes pour vos messages, du courage à vous et des bisous à nos anges.

Je viens de commencer a écrire l'histoire de mon bebe agrémente de photos, toujours et encore afin de ne jamais l'oublier. Un sentiment d'angoisse m'a pris et une terrible envie de le voir. J'ai dans un premier temps ouvert sa chambre pour la première fois depuis son départ. Ça fait mal mais en même temps cela m'a apaisé comme s'il était la. Puis j'ai eu envie d'envoyer un message a mon obstétricien pour savoir s'il avait reçu la photo et du coup les résultats de l'autopsie. Et voilà qu'il me répond oui. Tout c'est encore écroulé autour de moi, un retour a la réalité brutal. Que c'est dure et j'ai peur, terriblement peur. J'ai pris RDV jeudi avant de me rendre chez la psy. J'angoisse d'apprendre encore des choses sur moi, sur mon bebe. J'ai peur de le revoir sur la photo mais pourtant il me tarde car il me manque terriblement.

Bonjour Tatiana, je te comprend, je vis les mêmes sensations, l'angoisse, le manque de ma fille ! J'ai pu voir la psy ce matin elle m'a rassurée. Je lui ai parlé de l'album photo et histoire que j'ai commencé. Elle m'a encouragé, cet album permettra qu'elle ait sa place dans notre petite famille.
Courage et douces pensées.

Contente pour toi missyousomuch, 
Bon courage a toi aussi

Vie était une journée très difficile, je me rends compte finalement que les Lunidi sont tous compliques car c'est le jour ou mon cauchemar a commencé. L'annonce de la mort de Léon, déclenchement de l'accouchement... 
Aujourd'hui j'ai fait de belles rencontres un déjeuner avec 2 mamanges et ça été très apaisant , comme si tout était normal ça fait du bien d'être comprise et de se laisser aller. Je vous conseille ce genre de soutien ça permet de faire vivre nos bébés.

Lu ai eu les résultats de l'autopsie bien rien de plus, on pourrait penser qu'il y avait une circulaire donc Léon a été privé d'oxygène. Mais en gros un putain d'accident, c'est dure, toujours aussi dure.
J'ai aussi récupéré sa photo, ça fait du bien de le voir. J'ai eu peur de regarder, il m'a fallu un peu de temps avant de regarder mais je suis contente de l'avoir prêt de moi et de le regarder quand j'en ai envie. Voilà encore une épreuve de passe. Il va encore y en avoir malheureusement, je n'aurai jamais imaginer tant de douleurs.

Semaine qui s'annonce difficile. Aujourd'hui j'ai eu une femme au téléphone du dépositoire pour savoir si mon fils était encore la et voilà ce qu'elle me dit. Pouvez vous me dire quand est ce qu'il est arrive car il y a tellement de fœtus. Au secoure déjà je vous parle de mon bebe non pas de mon fœtus et ne pas dire ça c'est horrible. Ils ne sont pas former a utiliser les bons mots merde. Puis au bout d'1 mois ça y est mon fils va être incinérer jeudi puis vendredi ça fera 1 mois que Léon m'a quitté. C'est toujours aussi dure. Comment faire face a tout ça, il y a des jours ou je ne sais pas a quoi m'accrocher pour vivre.

Bonsoir Tatiana,

Je te souhaite bon courage pour cette semaine qui va être dure mais qui va sûrement t'aider dans ton deuil. C'est vrai que le mot fœtus est dur à entendre ! 
Des fois j'ai envie d'appeler le journal local pour parler de mon histoire et surtout que le deuil prénatal soit connu et non tabou.
je t'envoie du courage et de douces pensées à ton petit Léon, je ne sais pas si je te l'ai dit mais je le trouve très beau ce prénom.

Merci missyousomuch,
Moi l'idée met venu de contacter les médias du type 7 a 8 ou enquête exclusive... Avant que ce drame nous touche, je n'avais jamais imagine que cela puisse exister ou arriver. Maintenant je crois avoir lu, écouter, visionner tous ce qu'il y a sur le deuil périnatal et y a beaucoup de choses a dire sur le sujet, c'est ce qui est terrible. Un grand tabou.

Bon courage Tatiana pour cette semaine difficile qui t'attend, encore des étapes à franchir que personne d'autre que des paranges peuvent imaginer ...
Je t'envoie tout mon soutien et plein de pensées positives.

J'ai eu le retour de l'autopsie est bien soulagé car rien mais encore cette injustice de me dire que c'est un accident. Pfff j'ai la rage. Et puis toujours cette ambivalence, ça va mais ça va pas, j'ai envie de hurler AAAAAA. 
Il a fallu que je cherche et que je comprenne ou était mon fils et comment ça se passait pour son incinération. On est pas préparer a prendre des décisions si rapide et a entendre tout ça. Après 1 mois mon bebe va enfin être incenrer demain et ces cendres répartis à côté d'une stèle consacré au petits anges. Je me dis que je vais enfin pouvoir commencer mon deuil, de le savoir enfin en paix avec tous les autres petits anges. Je vais m'y rendre demain ça va être encore un moment dure j'angoisse terriblement. Puis vendredi le 29 les 1 mois de son départ. Que la vie est dure, les larmes et la douleur sont toujours aussi intense.

c'est sur que demain va être une journée éprouvante en émotion, mais comme tu dis, tu vas pouvoir commencer ton deuil.
il y a des des dates, qui vont de rappeler des mauvais moments.Mais avec le temps, ça sera plus facile à vivre enfin j'espère
Je suis dans me même cas que toi, mon fils des décedé le 18 octobre, et tous les 18 de chaque mois et de chaques années seront difficiles.
je t'envoie mon soutien et beaucoup de pensées positives 

Je suis sur que nos anges jouent ensemble avec tous les autres petit anges et ils veillent sur nous.

Tatiana, je t'envoie tout mon courage pour cette fin de semaine. Ce sont des étapes difficiles et la douleur ne s'atténue pas si vite ! 
 
Douces pensées à ton petit Léon

Merci de votre soutien.

Voilà ce jour tant redouté est passé. Nous avons fais une petite cérémonie entre mon conjoint et moi même pour Léon. J'ai reparti les cendres, allumé une bougie et mis une belle rose blanche en son honneur. C'était très dure mais je suis apaisais de l'avoir fait, je sais ou il est maintenant et je peux avancer dans mon deuil. Je retourne des demain le voir puis peut être tous les jours jusqu'à ce que j'en ai moins besoin.

Je vais lui mettre quelques petites décorations dans l'arbre ou nous avons mis ses cendres. J'ai acheté un jolie ange pour le mettre a la maison (moi qui trouve sa kitch), je vois Léon à travers. 

Je sens que j'ai déjà changé peut être en une meilleure personne?

Mon bebe, mon amour
Je ne cesse de penser a toi, j'espère que tu es bien la haut, que tu ne te sens pas seul et que tu n'as pas froid. Mon cœur est toujours autant meurtris de ne pas t'avoir a mes côtes. La montagne est tellement dure a gravir que je me demande si j'arriverai à atteindre le sommet. Tu es la plus belle chose qui me soit arrivée et a tout jamais tu seras aimé.
Ta maman qui t'aime a en mourir.

Courage et douces pensées à nos anges, peut-être qu'ils jouent ensemble là haut !
J'ai sourit en lisant : kitsch ! je pensai la même chose... alors que je ne cesse de l'admirer maintenant. On a bien changé !

Missyousomuch  c'est drôle. Effectivement on change sans le savoir, en bien j'espèrej'espère;)

Voilà que j'ai commencé à sortir de ma bulle. Pour les 1 mois de mon bebe je suis allée me recueillir avec mes meilleures amies. C'était très dure mais je suis contente qu'elles soient venir le voir, en plus il a été gâté. Puis mon Papa un peu plus compliqué et il a dit très peu de mot pour ne pas me montrer sa peine et essayer de parler d'autres choses. Il a dit il va falloir du temps pour accepter. Et oui accepter l'inacceptable c'est ce qui est le plus dure. Je pense l'avoir accepter mais parfois j'ai des moments ou je suis dans le déni, je me torture toujours autant le cerveau pour avec une explication comprendre mes sentiments ou réactions. Pfff mon bebe d'amour je t'aime tant.

Après mon RDV chez la psy bien non je n'ai toujours pas accepté que Léon n'est plus la, je vis toujours dans le passe ceux pourquoi je ne peux pas parle de sa mort a ceux qui ne le savent pas. Et c'est vraie que je lui parle, lui fais des câlins le matin, lui prépare des petites choses mais apparemment ça fait parti du deuil mais quand j'y pense je suis folle mais folle d'amour pour lui. Je ne vois pas comment et dans quelle mesure on peut se retrouver comme nous étions avant et bien jamais.

Le temps passe est on à l'impression d'aller mieux mais on rechute. Je suis sortie un peu de ma bulle et je revois au fur et a mesure mon entourage mais je me rends compte que c'est vraiment pour leurs faire plaisir car je n'en ressens pas. Je n'ai de tout façon aucune envie et ne me sens bien qu'avec mon homme. Je commence a accepter que mon bebe est bel est bien parti qu'il ne reviendra pas mais mon cœur est toujours meurtri.
Beaucoup de monde font des petits cadeaux au crématorium à Léon et finalement il n'y a que ça qui m'apaise que l'on pense a lui et qu'on le garde de nos cœurs. J'ai tellement peur qu'on l'oublie, moi ça ne sera jamais le cas mais les autres qui ne l'ont pas connu. J'ai donné sa photo a ma famille, ils me disent tous qu'il ressemble a son papa et j'en suis fière. 
Il me manque tellement chaque jour est une épreuve sans lui. 

Puis un autre drame  me touche mon neveu qui a eu un accident de voiture. Il a été grièvement blessé mais une autre personne dans la voiture est morte sur le coup. C'est dure, trop dure. Aller à l'hôpital, le voir dans cet état, la vie ne tiens vraiment qu'à un fil.

Putain d'année 2013, vite que l'on passe ces fêtes qui n'en seront pas et qu'on je l'espère tellement recommencer en 2014 avec un jour un peu de joie et de bonheur.

Mon Léon d'amour, je t'aime tellement tu es ma fierté.

Coucou Tatiana 33

Comme Missyousomuch et toi, je trouvais les décos avec des anges kitsch ( tu as trouvé le bon mot) et comme vous, j'en achète aussi maintenant. 

Tu avances tout doucement puisque tu avais du mal à aller vers les autres et tu commences à le faire, même si le cœur n'y est pas. 
Vis ton deuil comme tu penses être le mieux pour toi. Moi aussi, j'ai parfois l'impression de devenir folle et j'ai très peur de perdre pied. 
Il faut se dire que c'est le cheminement du deuil que l'on fait. J'essaie de faire le dos rond et passer tant bien que mal mes grands moments de profonde dépression de ces derniers jours. 
Et puis, avec les fêtes de fin d'année qui auraient du être merveilleuses et qui vont être tout l'inverse, le noir du soir qui tombe vite, pas étonnant qu'on se sente moins bien, pas étonnant qu'on est du mal à accepter le départ de nos anges alors que Noël lui est toujours là. Ça ravive nos émotions et surtout le manque de nos bébés. 

Je suis désolée de ce qui t'arrive avec ton neveu... L'année 2013 est effectivement pourrie. 


Je t'envoie plein de courage et de douces pensées à ton petit Léon et ma petite Marion  

Comme tu dis vivement 2014 !
J'espère que ton neveu va s'en remettre.
Et puis ces foutues montagnes russes, c'est vrai par moments on se sent mieux et puis l'instant d'après tout est triste, amer...
Allez j-21 avant que cette année de M... se termine !
courage et tendres pensées à nos petits amours 

Merci les filles. 

Je suis tellement dans au fond ces derniers jours que j'en ai eu marre de voir la chambre de Léon tel qu'elle était pour sa venue. Et bien j'ai tout emballé et waouw je croyais ne plus pouvoir avoir plus de mal et encore une nouvelle sensation comme l'impression que mon cœur sort de mon corps. Je n'étais sûrement pas prête mais j'ai pété un câble et est ce qu'un jour on est vraiment prête a tout ça pfff.

Je vous avoue quelque chose je suis partagée entre le fait d'être contente de l'avoir fait et un peu de honte, je me trouve nulle. Il y a un petit moment quand j'étais dans un bon jour et que j'avais la rage de faire quelque choses pour nous toutes avec tant de douleurs et cette cause si peu connue, j'ai écris a plusieurs émissions. J'attends des réponses mais je sais pas si ils prêterons attention a nous et si oui vais je avoir le courage de raconter mon histoire, vos histoire, je vous tiendrai au courant.

Des câlins tout chauds a nos anges.

Bravo Tatiana ! très touchée que tu contactes les émissions ! C'est courageux ! Certaines fois j'en ai envie et puis je me résigne. Tiens nous au courant et si je peux t'aider j'en serais ravie.

Pour la chambre de ton beau Léon, j'espère que ça t'aidera à avancer dans ton deuil, c'est si dur ! c'est comme renoncer à nouveau à lui ! Il y a tellement de choses qui rattachent nos amours à cette vie qui les attendait ! Moi je n'arrive pas à empaqueter ses petits vêtements, il va falloir que je m'y mette.

Doux calînous à nos anges !

Missyousomuch on verra bien si j'ai un retour des émissions. J'avoue que j'ai presque peur que ça soit positif mais j'aimerai tellement.

Pour les affaires de nos bébés, pour ma part j'ai pété un plomb, c'était instinctif comme si je voulais en finir mais effectivement tu as le bon mot c'est comme un nouveau renoncement. Je crois que je n'aurai jamais pu être prête à ça. Mon homme va mettre toutes ses affaires dans le garage ce week end mais rien que d'y penser j'en pleure alors je pense que je vais les laisser dans la chambre au moins jusqu'au prochain pétage de plombs peut être. 

Heureusement qu'il y a la psy pour m'aider a gérer mes émotions, elle me dit que je suis trop indulgente et qu'il faut laisser le temps au temps mais j'aimerai tellement que ça passe plus vite ou tout simplement que rien de tout cela ne se soit passe pour être avec mon bebe.

Mon bebe, mon amour, tu es dans mon cœur et mes pensées a tous jamais. Tu me manques tant, je t'aime

Aujourd'hui je voyais mon chef en off pensant lui annoncer que j'allais reprendre le boulot avant la fin de mon "congés maternité" mais mon médecin m'a remise a l'ordre. Depuis que j'ai refais surface, que je revois un peu de monde je fais souvent des malaises vagaux du a la fatigue émotionnel puis je prends un traitement qui fait que je vais mieux. Je ne serais pas capable de reprendre le boulot car je ne pourrais pas dans certaine situation prendre le dessus. Ma vie est régie par ma psy, mon médecin et des médocs, dure de se dire que je ne peux plus décider par moi même car je crois que je vais mieux alors que mon corps et ma tête ne suivent pas, je ne parle même pas de mon cœur. 

Difficile réalité. J'aimerai tellement aller mieux et reprendre ma vie comme avant. Je me demande toujours pourquoi la vie m'a infligé ça.

Mon bebe, mon amour, je me sens apaise en étant avec toi dans mon cœur et mes pensées a tout jamais. Tu es ma raison de vivre.

Salut,
Prend ton temps, même si c'est frustrant. Tu as l'air d'avoir un médecin bienveillant, s'il peut éviter de te mettre en difficulté au travail, c'est bien.
Mais comme tu dis c'est injuste !!!

Bon courage ! Et prend soin de toi pour ton petit Léon !

Coucou Tatiana33,

Oui, prends ton temps et surtout ne t'en veux pas de ne pas être bien de temps en temps.
Le corps traduit tes profondes émotions. C'est quelque chose qui va passer avec le temps.

Prends bien soin de toi et je t'envoie plein de courage et de tendres pensées à ton petit Léon et à ma Marion

Merci les filles.

Tout les jours, il y a de nouvelles épreuves, de nouveaux sentiments. J'aimerai tellement que tu sois dans mes bras, te donner le sein, faire des insomnies pour les bonnes raisons, je donnerai ma vie pour toi.

Je t'aime, tu me manques mon bebe d'amour.

Aujourd'hui des choses spécialement curieuses se sont produites. Des néons qui ont eu des moments de faiblesse dans ma salle de sport c'était assez impressionnant et le sapin de noel au crématorium qui est tombé devant moi. Je suis sûre que Léon m'envoie des signes et de la colère de ne pas être avec nous, pfff, il me manque tellement. La psy m'a dit que le vide est la chose que je supportais le moins par ce que la vie était depuis qu'il était dans mon ventre inscrite en fonction de lui. Difficile de faire des projets sans lui. 

Je suis contente de mon homme qui m'a fait une proposition qui me met du baume au cœur, celle d'aller le soir de noel passer ce moment dans la cathédrale du centre ville. C'est curieux comme sensation car nous ne sommes pas croyants, nous n'avons été dans des églises que pour des mariages, baptêmes ou enterrements. Je sais pas je suis sûre que mon bebe sera la avec nous, réunis tous les 3. 

Je t'aime inconditionnellement, je suis très fière d'être ta maman, merci de me donner la forçe d'avancer.

Coucou Tatiana,
C'est étrange ces "manifestations" le jour où le cœur de Sterenn s'est arrêté un tableau de sa chambre est tombé j'ai grillé 2 ampoules et j'ai l'impression d'avoir vu son visage à l'église...
Bonne idée pour la messe de Noël. J'y tenais aussi mais je travaille ! On ira mettre des bougies.
Courage et gros bisous !

Oui missyousomuch,
Je m'accroche aux petits signes de la vie mais parfois c'est tellement hallucinant que je suis sûre que c'est Léon.

J'hallumerai un bougie pour ta Sterenn se soir et une autre en pensant a tous les anges que j'ai dans mes pensée.

Mon Léon, ce moment est si difficile sans toi, ton premier noel, j'espère qu'il sera beau. Tu m'excuses de ne pas pouvoir être avec ta famille mais au contraire, je vais essayer de me rapprocher de toi avec papa dans la maison de dieu. Je t'aime de tout mon cœur, tu est dans toutes mes pensées et même si comme aujourd'hui il y a des jours plus dures que d'autres, je ferais en sorte que tu sois fière de moi jusqu'au jour ou mon sourir réapparaîtra. 


Je t'aime et te souhaite un joyeux noel dans les étoiles.

Merci Tatiana, ce soir et demain beaucoup de bougies vont s'illuminerpour nos anges. Je vais pouvoir aller à la messe de Noël également, je n'ai pas trop de boulot.
Un doux Noël à vous 2 et à Léon, qu'il s'amuse bien avec Sterenn !

RDV avec mon obstétricien, bien moral a zéro, déjà qu'il était pas au beau fixe avec les fêtes. J'ai RDV dans un mois pour faire des examens complémentaires en génétique pour écarter tout problèmes. Pas de RDC encore, le temps est long et me renvoie toujours au vide et au manque de mon bebe. On voulait essayer de faire un petit frère ou une petite sœur a Léon des l'année prochaine (cape psychologique) mais ce ne sera pas le cas. 

Marre que rien dans la vie ne se passe aussi normalement que la plupart des gens, pourquoi nous, a quand le bonheur et la joie.

Je suis sûre que ta joie de vivre va revenir. 
C'est vrai que c'est long d'attendre, le temps n'a plus le même aspect désormais. Mais on va s'en sortir, se soutenir et être heureuses à nouveau car on l'aura mérité après cette dure épreuve !
Bon courage à toi et gros câlin à Léon !

Tatiana, désolée pour ton RDV. J'ai du attendre les résultats d'un examen complémentaire et je sais que c'est long et stressant! J'ai profité de cette période pour pleurer mon bébé et lui être complètement consacrée. Depuis que je sais qu'il n'y a rien et que c'est un "accident", la gyné nous a autorisé à reprendre les essais donc on se lance !
J'espère que tu pourras vite te lancer aussi mais c'est important d'écarter tous problèmes.. 

Et je te rejoins complètement, cette injustice est difficile à vivre !!

Je t'envoi beaucoup de courage, le bonheur reviendra, il faut y croire ma belle!
Gros bisous

Merci les filles pour votre soutien, c'est important de se sentir soutenue. 

Voilà aujourd'hui mon tout petit a 2 mois. Il me manque tant. Une date encore importante qui me fait penser a quel point je suis fière d'être devenue sa maman.

J'espère que tu m'entends la haut. J'aurai tellement aimé te voir grandir, tu as du changer déjà. 

Je t'aime a la folie mon bebe.

Douce pensée à ton Léon  pour c'est 2 mois d'ange

Doux 2 mois d'ange à ton beau Léon ! Lui aussi il doit être fier de ses parents qui l'aiment fort !

douce pensé a ton petit anges pour ces 2 mois !

Doux 2 mois d'ange à ton petit Léon  

Tendres pensées pour les 2 mois d'ange de ton petit Léon

Douces pensées pour les deux mois d'ange de ton petit Léon!
En espérant que nos petits amours s'amusent entre eux là-haut!!

Merci les filles, je suis sûre qu'ils ont fait une belle fête avec tous vos anges. C'était une journée bien triste pour moi mais je lui ai demande de m'aider a aller mieux. 

Je lui ai dit aussi qu'on avait pris la décision de commencer les essais pour un bebe espoir et qu´il fallait qu'il m'aide a avoir mon RDC. Quel jolie signe aujourd'hui en ce jour du 31. C'est mon J1 donc c'est comme si il était d'accord. L'année 2013 lui sera complètement dédié et peut être 2014 a un futur petit frère ou petite sœur. 

J'ai eu quelques larmes aussi ça marque vraiment la fin de son passage. Ambivalence soulagé que mon corps fonctionne bien et tristesse de laisser mon bebe. 

Je t'aime tu es mon plus bel amour. J'ai connu la joie d'avoir partagé les 8 mois et demi de grossesse avec toi mais tu restera jusqu'à mes derniers jours dans mon cœur et mes pensées. Fais bien la fête avec tes petits copains pour le réveillon, je suis sûre que vous allez faire les fous.