L'injuste vie

Bonjour, j'ai un grand besoin d'écrire et d'avoir du soutien de personnes ayant vécu malheureusement ces satanées épreuves. Voila mon histoire, désireuse d'avoir enfin des enfants, même un seul, me comblerais , après 1 ans et demi sans contraception je tombe enfin enceinte, grande nouvelle le 30 décembre 2012, l'année 2013 s'annonce pleine de bonheur, malheureusement , grosse douleur au ventre autour du 10 janvier, je ne pouvais plus marcher, donc parti d'urgence a l’hôpital, rien dans l’utérus, grossesse extra utérine a 6sa ,opération le lendemain. Je me sens triste mais me console en me disant que c'était que le début, mon corps n'avait pas encore changer, je ne le sentais pas bouger. Aprés ce pincement au coeur, je tombe enceinte 2 mois aprés, en mars 2013, la joie et l'angoisse se bouscule en moi. Premiére écho, l'embryon est bien dans l'utérus, bonne nouvelle, 2éme écho, ya un rythme cardiaque, tout va bien, je me sens bien,la grossesse se déroule trés bien, bébé un peu trop bas vers le 6éme mois, mais tout va, je me suis dit "l'année 2013 a mal commencée mais elle se terminera bien".
Jeudi 21 novembre 2013, monitoring nickel,son petit coeur bat, col ouvert a 1 doigt. Rdv le 6/12 pour déclenchement si toujours pas.
La nuit de samedi a dimanche, au coucher, mon bébé ne bouge pas , se prépare t-il a nous rejoindre? Dors t-il? A ce stade il bouge moins , parait-il?
4 h du matin, mal au ventre, 3 ou 4 contractions dans l'heure, sa va.
5 h du matin, je réveil mon chéri, contractions toutes les 7 minutes, allés on y va, on va enfin voir sa petite bouille d'amour, notre bébé , fille ou garcon ?
On part, 5 km aprés la voiture tombe en panne, ma sœur nous rejoint 30 min plus tard et nous emméne, j'ai hate de te serrer contre moi. On me met le monitoring, je dit c'est bizarre, j'ai un coté du ventre tout mou, il s'est placé tout a gauche, se prépare t-il? Monitoring difficile, on me fais une écho, je commence a paniquée, un médecin, arrive, plus de rythme cardiaque, j'arrive méme pas a pleurer, j'y crois pas , c'est un cauchemar, mon homme s'écroule, notre vie s’arrête ce dimanche 24/11/2013.
J'ai mis au monde une magnifique petite poupée sans vie, elle était si belle. On a envie de mourir , être prés d'elle, pourquoi? ON ne mérite pas une telle chose. Sa fait si mal, aidez moi a revivre. Toujours pas de nouvelles de l'autopsie, aura t-on une explication ? La culpabilité partira t-elle? On souffre tant.
MERCI A TOUS

je te souhaite plein de courage dans cette douloureuse epreuve la pire de notre vie. Bon courage pour l atente des resultats on a besoin dE ca pour accepter l inaceptable Je suis actuellement toujours dans l attente plein de bisou a ta princesse

oui on devrait vivre le plus heureux jour de notre vie et c'est tout le contraire,pourquoi les résultat sont si long? C'est déja dur a vivre comme sa. L'avenir me fait peur.

Bonjour mamange d'Ambre

Et malheureusement bienvenue parmi nous tu trouveras de l'écoute et du soutien car nous sommes toutes passés par comme tu dis cette satanée épreuve de la perte de notre bébé, de notre enfant...avec le temps ta peine s'atténuera tu y penseras tous les jours mais ça sera un peu moins douloureux....cette éternelle question du pourquoi? pourquoi nous? qu'avons nous fait?....et malheureusement pas de réponse....La mort fait partie de la vie mais jamais moi non plu je n'aurai imaginé une telle épreuve...surtout que je n'avais jamais entendu que l'on pouvait perdre un bébé si tard dans la grossesse on nous dit toujours avant 4 mois ça peut arriver mais pas si tard...tout nous paraît tellement irréel on vit un cauchemar, on croit qu'à l'accouchement le médecin s'est trompé, notre bébé va crier mais non tout s'écroule...tous nos rêves sont anéantis...je te conseille de lire les rêves envolés car toutes les réactions que tu peux avoir sont normales, il y a aussi beaucoup de témoignages...cela fera 6 mois qu'estelle est partie...je n'ai pas été voir de psy mais j'ai été voir une acupunctrice sage femme qui m'a beaucoup écouté et aidé, ce site m'a permis aussi d'avancer de me sentir moins seule car mon mari ne voulait pas parler de tout cela ....je me suis sentie coupable aussi mais aujourd'hui j'arrive à me dire que c'était un accident (noeud dans le cordon)et que je ne suis pas coupable....je te souhaite beaucoup de courage et le prénom de votre petite Ambre est magnifique...

Merci pour vos réponses aussi rapide, sa fait du bien, oui la douleur s'atténue je pense mais la peur de l'avenir, futur grossesse ,réaction auprés de mes amies enceintes. J'ai ce vide, ce manque en moi ,je déteste mon corps, mon ventre si plat, sans ma princesse auprés de nous. merci pour le conseil du livre.
Je t'aime ma petite Ambre

L'envoie de mon message n'a pas fonctionné alors je réessaie:

Je suis désolée de voir que 2013 ait été si cruel avec vous. Ce genre d'épreuve ne devrait pas existé dans une famille.
Jérémy est décédé il y a 2 semaines et j'ai encore l'impression constante que c'est irréel et de vivre dans un mauvais film de science fiction dont je ne peux que me réveiller un jour..
Je vous souhaite beaucoup de courage et d'amour pour les jours à venir. Ils se suivnet mais ne se ressemblent pas toujours. Surtout vivez votre deuil sans crainte d'être jugé. Il existe autant de facon de faire son deuil qu'il y a de gens.

Ici tu seras toujours comprise xxx

PS: dans notre cas après 15 jours nous n'avons pas de nouvelles de l'autopsie non plus mais ca peut prendre encore quelque temps à ce qu'on m'a dit.

je te souhaite beaucoup de courage, j'ai perdu ma fille le 6 septembre 2013 et je n'arrive toujours pas à avancer. Le chemin est long pour "accepter" l'inacceptable. L'année 2013 est pour moi et beaucoup d'autres je pense la pire des années. Tu trouvera tout le soutien que tu as besoin sur ce forum.

Tendres pensées à ta petite Ambre qui à rejoint ma poupée Loëly

Comme je me reconnais dans ton témoignage, la vie peut être tellement injuste et cruelle.

Je te souhaite beaucoup de courage et t'apporte mon soutien. Viens nous parler si tu as besoin, on te comprends içi, tu peux venir avec Papa aussi est le bienvenu s'il en éprouve le besoin.

Bon courage Maman
Bises à ton ange

oh douce mamange, je te souhaite bien du courage pour surmonter cette si dure épreuve... l'attente est difficile je le sais...mais j'espère que tu auras des réponses...moi je n'en ai pas eu, et je ne saurais jamais pourquoi...

des tendres pensées a ta petite Lya

Encore un nouveau jour sans toi ma belle, je pense a toi mais ne pleure pas, papa s'ennuie, il a mal dormi, il pense au jour de ta crémation qui approche, quelle dure réalité. En espérant nous faire avancer dans cette vie.

Malheureusement bienvenue parmi nous Auréle,

je tenais à t'apporter tout mon soutien dans cette terrible épreuve que la vie nous inflige....J'espère que tu arriveras à trouver réconfort ici en parlant avec d'autres mamanges. On est ici pour se soutenir car même si nos histoires sont différentes on a tous vécu la même chose,on a tous perdus un petit être qui était le notre.

J'espère que tu arriveras à apaiser ta douleur avec le temps et que tu auras vite des résultats pour pouvoir avancer,même si ce manque sera toujours présent.

Une pensée pour ta fille nommée Ambre <3.

merci les mamanges, j'ai peur de demain, j'ai rdv a la psy, jour où je devais me rendre a l’hôpital pour accouchée si jamais ma princesse était encore en moi, au chaud dans mon ventre. Retourner là bas m'angoisse, c'est si récent, et croiser des femmes au gros ventre me peine.

Auréle, je suis vraiment désolée pour toi et ta jolie Ambre.
Les filles ont déjà tout dit on est là, on te lira et on te répondra car ça réconforte. J'ai pleuré en te lisant, c'est atroce de voir que ça ne s'arrête pas, qu'il y a toujours des anges qui prennent leur envol.

Et puis il y a les autres femmes enceinte... j'ai 3 amies enceintes et malgré moi c'est pas évident de les voir et encore moins de s'enthousiasmer pour elles. Comme t'a conseillé la mamange d'Estelle, les rêves envolés apportent une grande aide.

Pour l'autopsie, ça peut être très long, ici à Brest ça va jusqu'à 6 mois d'attente. Parles en à l'équipe soignante qui t'entoure, ils ont l'habitude et connaissent les délais.

Bon courage et douces pensées à la petite Ambre.

oui ... j'ai moi aussi 3 amies enceintes et mes sentiments sont partagés, enthousiasme et colére de ne pas avoir le bonheur de serrer ma petite Ambre dans mes bras. Je ne leur souhaite en aucun cas de vivre une telle chose mais j'ai malgrés tout ce pincement au coeur.

MERCI

Chére maman ange d'Ambre (trés jolie prénom), j'espère que ton rdv avec la psy t'aidera.Moi j'ai perdu mon ange le 15 octobre, et je continue d'aller la voir.
Je te souhaite bien du courage dans cette si dure épreuve que la vie nous inflige. Je me suis posées les même questions que toi, avec le temps en venant ici j'ai trouvé certaines réponses...
Hier j'ai enfin eu les résultats et Je ne serait jamais ce qui c'est passé!
Pleins de réconfort et douces pensées à ta petite Ambre

Bonjour,
Je me joins a toutes les mamanges pour t'apporter mon soutien. La vie est injuste et voilà l'épreuve la plus difficile que nous devons traverser. Avant d'avoir les résultats de l'autopsie on s'accroche a se dire qu'il devait y avoir un problème mais non a priori c'est un accident, nous attendons de faire des examens complémentaires. Quoi qu'il en soit la douleur sera toujours aussi intense, il faut injustement arriver à accepter l'inacceptable et il faut se faire aider. Tu trouveras toujours une Mamange sur ce forum pour te lire et répondre. L'écoute d'une psychologue spécialise dans le deuil perinatal permet aussi de se rassurer et d'entendre qu'on ne perd pas la tête. Tous les jours il faut se battre pour trouver un intérêt a la vie mais il faut prendre son temps, pleurer, s'isoler, crier, se mettre en colère tout ces sentiments font parties du deuil.

Nous traversons les mêmes épreuves, nous sommes la et ta jolie ambre avec nos anges.

Câlins tout chauds a nos bébés.

Mais quelle mauvaise journée que ce 24 novembre... Vraiment.

Je ne sais pas si le temps apaise vraiment la douleur, j'ai l'impression qu'elle sera toujours aussi forte.. mais ,je suis certaine qu'avec le temps, la douleur devrait être moins présente.. tu sais, moins souvent, moins longtemps.

En tout cas, je penses très fort à toi

Bonjour mamange d'Ambre,

Tu trouveras toujours ici une écoute et du réconfort, nous avons toutes vécu le drame qu'est de perdre un bébé. Ton deuil est si récent, tout comme toi Mymi... Je crois qu'en effet, le temps qui passe est notre allié. Pour moi, la douleur reste, je crois qu'elle restera toujours un peu présente, mais elle est plus douce, moins poignante, moins déchirante, moins amère. Peu à peu, on arrive à évoquer le souvenir de nos anges avec tendresse et, au lieu de nous briser le coeur en milles morceaux, nous le gonfle un peu plus d'amour... c'est ce que je ressens et ce que je vous souhaite.

Courage, les émotions s'entremêlent et il faut s'accorder le droit de les vivre pleinement!
Tendres pensées à tous nos petits anges

désolée de t'accueillir ici, la vie est tellement injuste, encore une petite puce qui s'est envolée.
je t'envoie tout mon soutien et de tendres pensées pour ta petite Ambre chérie

oui la douleur sera toujours là , au fond, une partie de nous est brisé mais il faut continuer. Ya des jours où j'y pense sans pleurer et d'autres où je m'effondre en pleur, oui, comme tu dis mymi, moins souvent, moins longtemps. La semaine derniére , je ne pouvais prendre une douche sans pleurer, mon corps me dégoûté, ce ventre vide, plat, sans ma princesse auprés de moi, tous ces mois pour quoi au finale ? un manque immense. Une vie cruelle. Voila la colére qui parle de nouveau.

Ce matin n'est pas terrible, je pense énormément a toi, a nous, a notre bonheur volé, si injustement, si cruellement, j'ai tant besoin de toi. Comment continuer à vivre quand je pense a ce qui nous arrive? Je voudrais me réveillée de ce cauchemar mais rien n'y fais. Ce qui me raccroche a la vie est ton papa ma puce, ainsi que le soutien de la famille et des amis.
Bisous a nos anges et mamanges, papanges, .....

je suis désolé de t'acceuillir parmis nous
laisse toi le temps de vivre ton deuil
ce deuil si particulier qu'est le notre
la colère que tu ressens est normal
mais avec le temps elle s'apaisera
courage mamange

mes pensées pour Ambre
pour tous nos anges

Bonne fête ma princesse, tu n'est pas là , j'ai tant d'amour a t'offrir ma chérie, je pense sans arrêt a toi, a nos moments de bonheur impossible. Ambre signifie "immortelle" , oui dans nos cœurs mais pas sur terre, je ne connais même pas le son de ton cri, je t'aime mon bébé. Hier je suis retournée a l’hôpital, je me suis effondrée, je nous revoyais , passant des échos, toi dans mon ventre, comme j'étais heureuse, et aprés, les scènes bouleversantes de l'accouchement, toi qui nous a quittée, le cauchemar.
Si tu savais a quel point je t'aime, j'espére que tu ressentais cet amour quand je te portais.

j'ai entendu ce matin à la radio que c'était la fête des Ambres j'ai pensé à toi et à Ambre même si je sais que cette fête ne sera pas joyeuse je voulais te dire que j'avais une pensée pour toi et ta fille

C'est sûr que ta petite Ambre ressentait ton amour. Je te comprend, quand je suis revenue à la clinique, je revivais ces bons moments avec Sterenn. Ça restera nos bons souvenirs ensembles...
Bon courage et douces pensées à ta jolie Ambre.

Merci mamange d'Estelle d'avoir eu une pensée pour la fête de ma princesse.
Merci mamange de Sterenn pour ton message, sa fait 15 jours aujourd'hui, je me sens bof, papa vient de pleurer, lui aussi voudrait te serrer dans ses bras. Tu nous manque.
Ma soeur m'a proposé de venir manger le gâteau d'anniversaire de mon neveu (8 ans) cet après-midi, je me demande si je dois y allée, je culpabilise un peu, ais je le droit de continuer, de parler du temps ou autre, alors que ma fille est partie pour toujours il y a 15 jours?
A toi ma petite Ambre

Je crois qu'on se sent toutes comme ça à culpabiliser de continuer de vivre.
Pour ma part certains jours ça me fait vraiment du bien de voir du monde et d'autres jours c'est la cata. Enfin si tu es comme moi j'essaye vraiment de sortir pour ne pas sombrer sur mon canapé.
Et je te rassure c'est pas parce que tu fais une sortie que tu oublies ta princesse je crois qu'elles sont dans nos coeurs à tout jamais.

Je te souhaite plein de courage dans cette terible épreuve

Coucou Aurèle, Mille a raison. Moi je me dis que ma fille doit être rassurée quand elle nous sourire à nouveau. Donc je le fais pour elle et son papa aussi. bien sûr nous la pleurons toujours. Courage Aurèle. Ton petit ange veille sur toi !

Merci, la journée ne s’annonce pas trés bien mais on doit faire avec,malheureusement.

Du courage, de la force et optimiste pour cette nouvelle journée sans ton petit ange.
Des pensées à nos amours de bébés

Courage ma belle, tu as le droit de sourire et de profiter des bons moments, ça fait tellement du bien le temps que ça passe. Ça ne veux pas dire que tu l'aimes moins et ça ne diminue en rien la perte ou l'importance de celle-ci.. ça aide seulement à passer à travers.

Je pense à toi à tous les jours, aujourd'hui c'est une bonne journée pour moi.. alors j'en profites pour t'envoyer plein de courage et d'optimisme Smile

prends soins de toi

merci mymi, hier et ce matin, je pense a ma princesse comme tous les jours mais je ne pleure pas, je me sens juste vide et triste, la vie n'as pas de sens a mes yeux, heureusement que j'ai une famille et des amis qui m'entoure méme si mon chagrin reste immense. Je retourne a l'hopital cet aprés midi pour voir mon gynéco, j'angoisse, mon bébé me manque tellement, j'envie tellement tous ceux qu'on le bonheur d'avoir leur enfant, je voudrais ma fille moi aussi. C'est injuste

Et oui ,sa devait arriver, en allant dans ma cour, j'ai vu mon voisin, "alors? Vous n'allez plus tarder, c'est pour bientôt" Non ,il n'as pas vu que je n'avais plus ce gros bidon d'amour, j'ai pas réussi a parler, je suis partie en pleur. Mon mari est aller le voir pour lui dire notre malheur. Malheureusement, je dois m'y attendre, d'autres me poserons la question? Le monde ne pas être au courant de tout et sur tout.
Tu me manque ma princesse, j'aimerais tellement m'occuper de toi, te serrer si fort ,t'embrasser, toucher tes petits doigts, tes petits pieds, juste t'entendre pleurer, la 'vie' .

Courage à toi,
C'est pas évident tout ça ! en plus de notre peine, comme tu dis tout l monde ne peut pas être au courant, j'ai tout fais pour que le maximum de personnes soit au courant car c'est dur d'affronter l'insouciance des autres... et leur maladresses aussi.
J'espère que ta visite chez le gynéco s'est passée au mieux, je sais que c'est dur de revenir dans ces lieux.

Beaucoup de courage à toi
et douces pensées à nos anges bec

Merci mamange de Stereen, j'ai fait comme toi, je voulais que le maximun de gens soient au courant pour ne pas qu'on me posent ces questions, mais y faut affronter, tout le monde n'ai pas au courant.
Trés dur de retourner a l’hôpital, j'étais en pleur, les femmes enceintes, quel supplice, sa fait trop mal. Mes résultats sanguins sont bons, autopsie toujours sans nouvel, le gynéco pense au placenta qui n'alimenté plus correctement ma princesse , mais ce n'ai qu'une hypothèse, ou une sorte de mort subite in utero.
Je t'aime Ambre, ma jolie poupée

Aille aille aille, le voisin..
J'ai fait comme vous, on a tout fait pour que le plus de gens possible soient au courant afin d'éviter des malaises comme ça. Mais je n'arrête pas de penser au jour ou je croiserai mes voisins, je n'ai pas envie d'annoncer ça encore.

Pour le retour à l'hôpital, je te comprends tellement aussi, j'Ai eu toute les misères du monde à y mettre les pieds la semaine dernière. Je n'ai pas croiser de femme enceinte par chance, mais il s'agit de mon lieux de travail alors ouff, pas façile.

Plein de pensées pour vous I love you

Je ne cesse de penser a toi, que faire de tes petites affaires, ta chambre, si vide sans toi, dois je les mettre de coté pour le futur? Non , c'était a toi. Dois je les donner aux gens démunis? Que faire? Tu me manque tellement, tout se bouscule dans ma tete, et ce deuil qui n'en fini pas.je t'aime

Papa joue de la guitare, je crois qu'il pense trés fort a toi, ça s'entend quand il joue les mélodies, tristesse en accompagnement, il te compose une chanson je crois, comme tu nous manque, c'est si dur. J'aimerai me réveillée de ce cauchemar, et d'avoir a la maison. Des amis nous ont proposé de manger chez eux ce soir, je sais pas quoi faire, oui ou non? Papa pense que c'est trop tôt, oui peut être, mais cela nous aidera peut être aussi. Allons nous retrouver une vie "normale" après un tel drame.
Je sais il faut du temps, je voudrais avancer le temps, que la douleur soit moins présente et moins douloureuse, ou reculer le temps, t'avoir dans mon ventre et essayé de te sauver si possible.

J'en peux plu, j'ai trop mal, les larmes coulent, je pleure,pleur ta mort, ton envol ma chérie, tu me manque trop, c'est inssuportable, la vie n'as plu de sens , c'est finie. J'ai trop de chagrin, comment fait on pour continuer, vivre sans toi .

La douleur ne disparaîtra jamais totalement même avec le temps ou de futurs enfants...
Néanmoins, elle s'adoucira au fur et a mesure et en fonction du cheminement dans le deuil.
Chaque effort du quotidien aussi minime qu'il soit aide a continuer a se battre et a reprendre goût a la vie qui a été cruelle et injuste avec nous.
Il y'aura des jours meilleurs...

Je t'embrasse toi et Ambre.

Bonjour, encore une dure journée, sa fait 3 semaines que tu t'est envolée ma princesse, sans moi, je voudrais que tu sois dans mes bras, en vie, en pleine santé, c'est Tellement injuste ce qui nous arrive, a nous, a tout ces paranges qui connaissent la même douleur.
Demain ,on va au pompe funèbre, quel horreur d'aller dans un lieu aussi triste pour un bébé, te choisir un cercueil, une urne au lieu d'un beau berceau. C'est pas normal, le monde ne tourne pas dans le bon sens. Je redoute le jour de la crémation, sa arrive, j'ai peur. tu nous manque énormément , on t'aime .

bonjour mamange d'Ambre

Ce sont des moments très durs, j'ai beaucoup pleuré ...voir ce petit cercueil tout blanc...jamais on ne devrait connaitre cela....je t'envoie tout mon soutien et beaucoup de courage pour accompagner votre petite Ambre...garde la force pour elle, elle est avec toi pour toujours....l'amour véritable est éternelle
avec toute ma tendresse et douces pensées pour ta fille Ambre

Courage Auréle,
En effet ce sont de dures étapes ces funérailles, n'hésite pas à convier tes proches pour qu'ils comprennent et partagent ce deuil.
Mais c'est sûr personne ne devrait avoir à vivre tout ça.
Ta jolie Ambre sera toujours dans ton cœur.

Douces pensées bec

Manue

courage a vous !!! c'est vraiment un moment difficile!!! ce que j'ai trouvé le plus dur n'a pas été la crémation mais la fermeture du cercueil...car je savais qu'à partir de ce moment je ne pourrais plus le voir physiquement... pour moi ca a été le moment le plus éprouvant.

courage

Bonjour a toutes, les funérailles sont pour jeudi aprés-midi, nous venons d'écrire un texte et lui avons acheté un joli doudou tout rose, mignone petite souris, pour l'accompagnée au ciel. J'angoisse, c'est terrible. Retrouverons nous des jours paisibles? J'en doute parfois.
Tu nous manque princesse

J'arrete pas de pleurer,pleurer, les larmes coulent, j'ai envie de hurler, j'en ai marre, je veux plus souffrir, tu me manque trop, pourquoi nous? J'ai si mal, la douleur est horrible, ce vide est trop présent, mon bébé ,reviens, j'ai trop mal. je veux plus vivre comme sa, c'est si dur. je t'aime

C'est tellement difficile ce que nous vivons mais ce que tu ressens est indispensable pour traverser ce deuil. Le temps nous apportera des jours plus doux, il faut y croire et se battre pour nos bébés.

Je suis toujours aussi triste et malheureuse mais les larmes coulent un peu moins et des que je regarde mon fils je me sens mieux.

Je te souhaite très vite de trouver un peu d'apaisement.

Ambre veille sur toi et te donnera le courage d'avancer.

De gros bisous a ton ange.

j'angoisse pour demain, papa aussi, il te compose une berceuse, si belle, si triste et vrai a la fois, on a peut etre compris ton départ dans un sens mais la douleur est la quand meme, et c'est dur.
On t'aime princesse

Bon courage pour demain. C'est un moment important, il restera gravé en vous. C'est dur de ressentir cette souffrance mais ça s'estompera avec le temps. Ne bloquez pas vos larmes.
Gros câlin virtuel si ça peut te réconforter...
bec

Bonsoir Aurèle,
Toutes mes pensées vont vers votre ange Ambre, ainsi que vers toi (et ton homme)
Ici vous n'êtes plus seuls! Les mots me manquent et sont si impropres à décrire ce que l'on vit.