mon fils... Lorenzo

bonjour a tous, cela fait quelques semaines que je lis vos temoinages et enfin je me decide, vous raconter notre triste histoire...

le 28 janvier jours du drame, cela fera bientot 2 mois que notre beau bebe nous a quitté, lorenzo est parti rejoindre vos petits anges... 
apres une grossesse parfaite, quelques petits maux normaux, des analyses normales, des echos parfaites, un bébé qui s'annonce bien portant... 36sem+4.

00h50, je me reveille avec de grosses contractions, assez regulieres, rapidement je me prepare, reveille le papa, appel ma maman pour qu'elle vienne s'occuper de notre fille, notre princesse Lilou bientot 3 ans.j'ai tres mal les contractions s'amplifies et la douleur devient insupportable, 3h du matin nous voila aux urgences persuadé que dans quelques heures nous seront d'heureux parents!et voila que le drame commence, aucune dilatation, col dur, et aucune veines apparentes, apres 10 essais et des hematomes de partout je suis enfin perfusé et sous monitoring, a priori il y a un coeur, mais aussi une hemoragie interne, hematome retro placentaire... direction le bloc en urgences et convulsions.ont ne comprend plus rien, enfin si, ont comprend qu'il y a un gros pb... malgré mon etat, je garde le souvenir d'un personel tres competent et surtout tres attentionné.Et je me reveille, et la je demande comment va mon fils et ont m'annonce qu'il est mort et qu'ils n'ont rien pu faire et j'entends derriere la porte mon mari pleurer. ont s'effondre tout les deux, mais je veux voir mon fils... ont me l'ammènne, il est magnifique, comme endormie, mais je sais qu'ils est mort... je le serre contre mon coeur, le berce tendrement, a ce moment la ont croit au miracle, ont se dis qu'il peut se reveillé...mais non cela n'arrive pas, il est vraiment parti! le temps s'arrete, je dois rendre mon bébé et je sais que je ne le reverrai plus...me voila en réanimation, j'ai mal,mal de partout, mais surtout au coeur, mon mari et moi sommes anneanties, un vrai cauchemar commence et les medecins m'explique, albumine fulgurante, toxemie gravidique et hematome enorme et d'ou ca vient tous ca?aucune explication, c des choses qui arrivent et qu'ont ne peu pas voir venir...lorenzo faisait deja 3kg et allé tres bien, ils ont tenté de le réanimer pendant 25min, ms il aurai pu avoir des sequelles importantes...mme ont vous transfere ds un autre hopital au cas ou l'hemoragie reprenne, une autre réa terrible, 2 jrs, je frole l'oclusion intestinale et au total ont m'a transfusé 7 culot de sang.je veux surtout voir ma fille, j'en peux plus elle me manque trop, heuresement mon mari, la famille et nos amis sont la.
8 jrs plus tard ont me laisse sortir de l'hopital, seul sans mon bébé. je suis forte, je tiens le coup ont  parle bcp avec mon mari, ont se soutient l'un l'autre et nous allons enterrer notre bébé, autre etape difficile mais necessaire.
Notre fille, malgré son age comprend assez bien la situation et c surtout grace a elle que la vie continue, elle nous aide a avancer et a rester fort. les semaines passent et l'humeur est tres changeante, la tristesse va et vient.
Et il est de plus en plus difficile z mon mari et moi d'en parler... une distance entre nous se forme, car chacun vit sa peine a sa maniere, heureusement nos amis sont la pour nous aider franchir cette barriere, ont doit discuter et ne pas cacher son chagrin... moi g perdu mon bébé, que g senti bouger en moi pendant presque 9 mois ms mon homme ne l'a pas vecu de la meme maniere, il a perdu son bébé, cru perdre sa femme et surtout peur de ma tristesse... enfin je crois qu'il ne faut vraiment pas essayer d'oublier, il faut vivre avec, parler de ce fils, de ce petit anges qui veille sur nous desormais

suite... je me sens forte et faible en meme tps ms raconte notre histoire, notre moment de vie aussi dur qu'il a pu etre, ca fais du bien.triste de voir qu'il y a autant de personnes sur ce forum et autant d'anges... merci de votre soutien et aussi du courage a nous tous.

suite... je me sens forte et faible en meme tps ms raconte notre histoire, notre moment de vie aussi dur qu'il a pu etre, ca fais du bien.triste de voir qu'il y a autant de personnes sur ce forum et autant d'anges... merci de votre soutien et aussi du courage a nous tous.

suite... je me sens forte et faible en meme tps ms raconte notre histoire, notre moment de vie aussi dur qu'il a pu etre, ca fais du bien.triste de voir qu'il y a autant de personnes sur ce forum et autant d'anges... merci de votre soutien et aussi du courage a nous tous.

Bonsoir à toi et malheureusement bienvenue parmi nous
Ici tu trouvera toujours quelqu'un pour te soutenir et t'aider dans ton deuil
J'ai eu comme toi une toxémie due à un problème de placenta, ce placenta qui a nourrit nos fils et qu'il les a fait vivre ... et au final c'est lui qui nous les enlève ..
Malheureusement le pourquoi des problèmes de placenta est un mystère ... certains diront que c'est la fatalité mais on ne peut pas accepter cette seule explication ..
La seule chose qu'on sait c'est que la prochaine grossesse sera surveiller de près avec la prise d'Aspégic nourrisson

Avec mon conjoint, je sens aussi un fossé se formé de plus en plus donc j'essaye de lui parler un maximum de Nathan, je me sens obligé de lui parler de lui ... J'ai peur qu'il l'oublie même si je sais que c'est impossible .. C'est sur que lui n'a pas vécut ce lien mais ça l'empêche pas de souffrir en silence. Les hommes sont pudiques avec leur douleur et ils ont peur de nous faire souffrir en parlant de l'enfant disparut
Et tu as raison, il faut vivre avec l'absence de ton ange, même si c'est dur à accepter ..

Je te souhaite énormément de soutien et si tu as besoin de parler sache qu'on est toute là et qu'on comprend ta douleur

Douces pensées à nos anges Lorenzo et Nathan

Bonjour maman de Nathan, merci de tes mots qui me touches.

Il est tres difficile certains jours de vivre avec ce manque, pendant des mois tu prepares la venu de ton bébé, de ta merveille, du petit bout qui grandit dans ton ventre, on lui parle, on prend soin de lui, on lui donne de la force pour la suite... Et tout s'arrete, pas de suite, pas de vie, juste de la tristesse, du vide et des pleurs.
Je vois mon entourage triste, et present pour moi, mais au fond je vois bien qu'ils ne comprennent pas ma douleur. Si je suis triste et demotivé, on me dit de suite qu'il faut que je vois un psy et qu'on a peur pour moi, alors je prends le dessus et la j'ai l'impression que autour de moi on oublie ce qu'il viens de nous arriver...
Mon homme et moi avons craqué ce week end, le manque de dialogue ces 2 dernieres semaines nous avais tendu et rendu suseptible. je pense que nous avons compris que la douleur ne se vit pas pareil pour nous 2 et que nous devons resté attentif l'un envers l'autre.

comme je l'ai marqué, il y a notre fille, lilou, qui a besoin de nous et de nous voir heureux malgré les evenements. Elle est ma force, ma bouée de sauvetage,   pour elle que je n'ai pas le droit de sombrer, je dois avancer et croire en un avenir meilleur.Elle comprend bien que son peti frere Lorenzo est perti rejoindre les anges, les arcs en ciel et papi vieux dans le ciel et qu'il ne viendra jamais, quand elle me demande je lui repond de maniere simple, qu'elle peut lui parler et qu'il l'entend tout du ciel. C'Est impressionnant la faculté qu'on les enfants a ressentir les choses, elle m'caliné quand j'en avais besoin et dis de douces paroles innocente.
Ma fille, mon fils je vous aime de tous mon coeur, vous etes nos trésor à papa et moi.

On est toi, moi et tant d'autres mamanges...à pleurer nos bébés.
Dure réalité, mais nos vies continues, avec eux qui veillent sur nous...
Ils n'ont surement pas été la pour rien, ils faut essayer de trouver une reponse, un point positif dans tous ca...

Je pense souvent à vous tous et merci.

Mon fils, mon Lorenzo, maman t'aime tres tres fort et pense a toi.

Mon ange,

Ma nuit a ete tres difficile, une des premieres ou des reves de toi et de bébé m'ont  perturbé.
Dans quelques jours cela fera 2 mois que tu est parti...

Tu me manques tellement, c'est dur d'avoir envie  de faire quelques chose la journée, lorsque je me retrouve seul, je trouve rien de tres interressent a faire, je devrais pouponner et te regarder grandir, laver des layettes, des bibis...

Etre fiere avec ma poussette, non elle est dans la voiture et je n'ose meme pas la prendre pour la porter au garage.

Mon petit prince, mon fils je t'aime et ne cesse de penser a toi tendrement...

Ta maman d'amour

 ^beaucoup de courage dans cette épreuve 
j'envoie pleins de bisous volants à ton ange xxxxx

Mon petit ange,
Le 28!!! quelle date gravé a jamais dans ma memoire.
2 mois que tu nous as quitté.
De la haut, tu sais bien que depuis hier soir 00h50, tu n'as pas quitté mon esprit, mon coeur...
Ton image a pris place dans ma tete.
Tu me manque tant mon bébé d'amour
Je t'aime tres fort
Ta maman

Plein de pensées pour ton ange et plein de courage pour toi 
Toutes ces dates sont difficiles à passer pour nous

Merci a toutes de penser a nos petits anges...
Et en ce jour plus particulierement a mon petit bébé, mon tresor Lorenzo.
Pleins de baisers a nos petits anges,veillez sur nous et nos familles.

Tendres pensées pour ton fils

bonsoir mon bébé,
mon Lorenzo, c'est si difficile de dire ton prenom...
jamais je ne t'appelerai, jamais je ne dirai "arrete tes betises Lorenzo, ca suffit",je le dis a ta soeur, tu nous manques tellement mon amour, c dur de vivre sans toi et pourtant je tiens la route,je me surprend et surprend mon entourage, et meme ton pere est surpris de me voir si forte. je me surprend moi meme et m'en veux d'etre si forte. comment je m'en sort?j'en sais rien...

Tu  me mank tant mon fils... 

Je t'aimevtres fort mon bébé

S'il te plait mon amour, veille sur nous et surtout sur ta soeur, ta lilou, elle est ma raison, mon espoir, ma force, c elle qui me permet d'avancer chaque jours...
nous t'aimons tres fort bébé, tu fais partis de nous et tu nous suivra tjrs.
Mes amours, je vous aimes tant...

mon amour,
une nouvelle semaine qui commence, ou je me retrouve assez seule...
Dans 1 mois je reprendrai le travail, mais je sais que cela va etre difficile, mais necessaire.
Necessaire pour avancer et remonter encore plus la pente.
Ton visage me manque, et les coups que tu me donnais aussi...
Tu nous manques beaucoup et reste present dans nos pensees a chaque instants.
On ne peut malheureusement pas parler de toi avec beaucoup de gens, car ils sont trop genés et mal a l'aise.Je l'ai comprends....
Ms quel bien fou de parler de toi...
Ca permet de ne faire comprendre au gens que tu as bien ete réel

Mamangaelle,

Ton ange a existé, pour de vrai, il a vécu en toi, a entends du ta voix et celle de son papa, a senti ton odeur, et t'a fait profité de toutes ces galipettes.

Le fait d'en parler est agréable et douloureux à la fois, mais tellement nécessaire!

Un tendre baiser à ton ange.

merci fanny,
et oui nos petits anges ont bien existés et heureusement...
malgré la souffrance, ils nous aident a avancer et surtout a relativiser la vie...
courage a toi aussi dans cette epreuve faite de haut et de bas.

Aujourd'hui pour moi c'est tres dur, une tres bonne amie a accouché cette nuit d'un petit garcon, nos fils aurai du grandir ensemble, s'eveiller a coté... Je suis heureuse pour nos amis, ont devient parrain et tata, surtout soulagé que ca se soit bien passé. mais aussi tres triste, car mon fils devrai etre la, dans mes bras et non mon Lorenzo est au ciel...loin de moi...ont ne se sens pas la force d'aller les voir, de voir leur bonheur et nous si vide.

Mon fils, mon ange , fabio est la.... veille sur lui.
Papa et moi t'aimons tres fort.
Je t'aime mon bébé, et tu me manques tant.

Bonjour mon amour

Je m'ennuies, mes journée sont longues, tout le monde boss et moi je suis en congés maternité!!!
Tu me manques trop mon fils.
Mais en meme temps j'aime penser a toi et pleurer ca me libere, me vide de mon chagrin, et le soir qd je retrouve ton papa et ta soeur je peut me consacrer rien qu'eux, sans que ma tristesse prenne le dessus.
Lilou pense souvent a toi, elle t'envoie des dessins et des baisers dans le ciel.J'aime l'entendre parler de toi, 
avec ses mots d'enfants, qd elle me dit que tu seras tiujours son frere, malgré qu'elle ne t'as pas vu en vrai, a part ds mon ventre...
Elle t'aime d'un amour si pur

Mon fils, mon amour, je t'aime d'un amour si fort.

Demain, nous allons voir le petit Fabio, j'ai hate de le voir...
Je sais tres bien que ce n'ai pas toi, je sais que je vais etre triste,mais si heureuse qu'il aille bien.
Et dimanche c mon anniversaire... triste anniversaire. Tu devrais etre la... et faire de moi la plus heureuse des femmes et des mamans.
Mon petit bébé, je t'envoie des tonnes de bisous

bonjour mon fils, je sais que tu as été present a mes cotés pdt ce week end.
Il ne manquait que toi mon ange...

profite bien mon fils, amuse toi bien avec tous tes copains anges...

Je t'aime mon fils

mamangaelle,
Il y a vraiment des jours tristes dans l'avancement de nos deuils. Des jours spécial où on aurait aimé que notre petit bout soit là.. Je comprends. J'appréhende également mon anniversaire en août et surtout les fêtes de fin d'année. Le 25 décembre 2013 où on disait que c'était le dernier Noël à 2 .. et au final la vie en a décidé autrement
Je te souhaite malgré tout un bon anniversaire en retard et beaucoup de courage à toi

Grosses pensées à ton ange Lorenzo

merci chachal0ve,
Et oui il y a des moments tres dur dans nos vies de mamanges, ms nous n'avons pas le choix, on ne peut rien changer, impossible de faire marche arriere...
j'espere que toi aussi tu avance assez sereinement dans ton deuil.
J'ai vu que tu avais eu de mauvais resultats au test de leinden 5.
j'espere que cela n'empechera pas tes projets de bébé.
pour ma part je n'ai eu aucune news du gyneco apres ce test, je pense que les resultats doivent etre bon, je l'espere tres fort. suite a la cesarienne et l'hemoragie, je pourrais envisager une grossesse a partir de fin juillet, j'ai hate!
 C tres bizarre, j'ai l'impression de ne penser qu'a ca, faire un bébé, que le tps passe et la souffrance d'avoir perdu mon fils s'apaise un peu.

J'aime a penser et imaginer nos petits anges s'amuser au paradis...

d'enormes calins a nos anges Nathan et Lorenzo

J'ai également cette impression que mon seul but c'est d'avoir un bébé, ça me permet d'avancer. La seule chose qui me fait vivre maintenant, c'est l'espoir
Il est vrai que la douleur quotidienne s'apaise mais il y a certains jours difficiles comme les mois d'anges ou des événements particuliers.
Pour le moment ma gynécologue m'envoie vers une hématologue, j'ai mon rendez-vous le 6 mai donc je verrai bien. Ma gynécologue m'a dit d'attendre un peu avant de faire un bébé car il faut me trouver le traitement adapté pour éviter un maximum que ça se reproduise car oui, il y a un risque de récidive .. Tu as fais quoi comme test exactement ?
As-tu été voir le bébé de ton amie ? Ma meilleure amie a accouché le jour des 2 mois de Nathan et j'ai été la voir le jour de l'accouchement même pas 2 h après la naissance de son fils et depuis j'ai un blocage, j'ai plus envie de voir son bébé, je suis jalouse de tous les choses qu'elle peut vivre avec alors que mon fils n'est plus là .. Donc pour mon moral, je préfère attendre avant de le revoir

J'imagine bien que nos anges sont quelque part, je le sens. Des fois j'ai des signes et ça me rassure
Quelques minutes après avoir appris que mon amie allait accouché dans la journée, j'ai senti l'odeur de Nathan sur ma main pourtant j'ai rien fait de spécial, je n'étais même pas chez moi et mes vêtements ne sentaient pas cette odeur. Ils sont là et veuillent sur nous

mon fils, mon amour...
chaque minute tu es dans ma tete et ds mon coeur, g repris le boulot depuis 3 jours, c durs, durs d'etre confronté a tous mes clients, surtout ceux qui ne savent pas, et ceux qui me felicite...
dire a voie haute "g perdu mon fils a la naissance" et voir d'un coup leurs yeux briller et les larmes roulées sur leurs joues. Ms ca va, je m'en sors mon fils, je reste forte pour toi mon bébé.
L'avenir nous presage de bonnes choses, et je crois que tu m'as rendu encore plus forte...
Pour toi mon fils je me battrai chaque minute, et ferai en sorte que nos reves se realises, merci de veiller sur nous,  je t'aime de tout mon coeur et pour toujours
maman d'amour

bonsoir mon fils, mon bébé, mon ange...
le 28,  4 mois que tu nous as quitté, que mon ventre est vide sue je me sens souvent inutile.
tu me manque tant mon fils, mon Lorenzo.
aujourd'hui, pas une minute sans que les larmes me montes aux yeux
j'ai pu les retenir souvent, ms ce soir je n'y arrive plu.. elles debordes de mon corps..
plus la peine que ton pere me cause...
c pas la joie depuis que tu n'est plus la...
on as du mal a rester souder. le moindre pb nous emporte et cree un conflit.
dur dur.
 de mon coté, je reste forte et garde en memoire qu'il faut relativiser la vie. apres ce qu'il nous est arriver, apres ta perte, je me dis que les petits pb quotidien ne sont rien...
ta maman reste forte, et espere du mieux avec ton papa. guide nous mon fils , aide nous a aller de l'avant.
Je t'aime si fort mon fils
je te fais pkeins pleins de bisoys d'amour

mon bébé, bonjour mon ange,
tu me manques bezucoup mon fils, tu es dans ma tete et surtout dans mon coeur.
notre vie avance malgré ton absence, certains moments sont si dur.
avec papa ca va mieux, on apprend a s'ecouter et se soutenir.
ca me fait  du bien de voir qu'il essai de me comprendre et reciproquement, on te doit bien ca...
ta soeur et toi, vouscetes le fruit de notre amour et notre amour est solide.
dans 2 mois, je compte les jours, nous commencerons les essais pour faire de toi un grand frere, et pouvoir esperer ressentir de nouveau la joie d'une grossesse et pouvoir s'occuper d'un ptit bébé comme ont aurai du le faire pour toi. jamains personne ne prendra ta place mon ange, mais nous avons tant d'amour a donner...
      
Je t'aime tres fort mon ange d'amour, amuse toi bien au paradis des anges et veille sur nous.