Alex et moi

Depuis la naissance de mon premier garçon que moi et mon conjoint essayont d’avoir un autre bébé. Que du bonheur quand le 23 décembre 2013 je fais un test de grossesse qui est positif je ne pouvais avoir un plus beau cadeau. Ayant 2 fausses couches à mon actif j’étais inquiète les 12 premières semaines et ensuite les tests sanguins pour la trisomie tout est normal. Échographie autour de 20 semaines tout est correct. Je peux enfin passer une belle grossesse mon bébé va bien et dans quelques semaines je vais accoucher d’un merveilleux petit garçon.
Souvent quand je faisais un effort physique je ressentais une douleur vers la 21 semaines je sens un genre de grattement dans mon ventre je crois que c’est bébé qui bouge beaucoup et mon placenta est en avant donc je crois qu’il me donne des coups sur le placenta. Autour de la 22 semaines j’ai des pertes liquides juste des petits rond et j’ai beaucoup de perte mais bon je crois que c’est des pertes urinaires et les hormones. A 23 semaines j’ai une grosse crampe au ventre mon conjoint me dit de faire quelque chose parce que je vais le regretter. Le lendemain j’ai de légères pertes de sang. Je vais à l’hôpital ce qui était un cas banal ce transforme en cauchemar.
Le médecin me fait une écho et il voit une poche pas normal me fait un examen. Le verdict j’ai les membranes en sablier je  capote non non ça peut pas m’arriver. Mes membranes n’ont pas percée ils peuvent essayer de me faire une opération remonter mes membranes et me faire un cerclage il a espoir. On m’envoi à St-Justine parce ce que je veux tout faire pour sauver mon bébé et la bas ils sont mieux équipé. Le lendemain mes membranes ont percé j’ai perdu mon liquide je dois rester couché et espérer qu’il reste le plus longtemps possible en dedans de moi. On me donne les injections pour ses poumons et des antibiotiques pour les infections. Je sens que c’est la fin mais je veux tout faire pour le sauver et me tromper.
Un soir je me rends au toilette et en m’essuyant je sens quelque chose je sonne les infirmières le cordon est sorti je dois accoucher. J’ai donc accouché le 6 mai à 5h11 de mon petit Alex soit 4 jours plus tard que la première journée que je suis rentrée à l’hôpital à 23 semaines et 4 jours. Les médecins m’ont dit qu’il serait mort à la naissance mais mon petit Alex était vivant pendant 1 heure j’ai pu le prendre je lui est demandé de partir vite je ne voulais tellement pas qu’il souffre il m’a déjà tellement donné en étant en vie à la naissance. Ce petit être qui a vécu si peut longtemps ma donnée plus que n’importe qui sur cette terre. Bien sur son grand frère aussi il est mon rock et ma raison de continuer à avancer.

La douleur est tellement forte j’aurais tellement voulu le sauver. J’en veux à mon corps d’avoir rejeter mon bébé et je m’en veux de ne pas avoir écouté les signes qui m’a envoyé. Le plus difficile est le retour à la maison beaucoup de gens autour de moi ne comprennent pas ma peine pour eux je ne l’ai pas connu et la vie continue. Moi je ne veux pas taire Alex et c’est le contraire je veux faire vivre mon bébé à travers moi. Maintenant je peux affronter n’importe quel obstacle  parce que je ne peux vivre pire douleur que la douleur d’avoir perdu mon fils. Je t’aime Alex et si pour la plupart des gens tu n’as pas existé pour moi c’est le contraire tu existes plus que jamais dans chaque parcelle de mon être.

Maman d'Alex
tu as raison, Alex est ton fils, que les autres ne le comprennent ou pas, il est ton 2eme fils.
La douleur est forte, tellement forte. Perdre un enfant, c'est à mon avis, perdre un bout de soi, perdre la confiance en l'avenir. C'est tellement douloureux, qu'il faut le vivre pour le comprendre.
Accordes toi du temps et entoures toi de personnes bienveillantes.
Je t'envoie du courage
et des tendres pensées à Alex

Je comprend ce que tu veut dire pour eux c'est pas comme s'il avait vecu 1mois ou 1 année mais pour toi c'est la meme chose.
Courage a vous deux et dit toi qu'il restera ton fils et meme si ta tellement mal que sa devient insupportable un jour tu y arrivera.
Je t'envoi tous lein de courrage.

C'est très difficile mon fils de 3 ans ne comprend pas que mon bébé est parti il croit qu'il est toujours dans mon ventre et c'est très dur moi aussi je voudrais qu'il soit encore dans mon ventre. Nous lui avons dit que le bébé avait une maladie que seulement les bébés pouvait avoir (pour pas avoir peur de l’attraper ou nous ses parents) et aujourd'hui je lui est montrer les photos de son petit frère et je crois qu'il comprend un peu mieux. J'aime lui en parler parce que il est le seul qui n'est pas mal à l'aise que je parle de mon Alex. Il me manque tellement mon Alex.